Клуб Любителей Секса (КЛС): О чем по пьяни говорят мужики.

- Как ни говори, а все же верно сказано, что каждому воздастся по делам его. Откуда это?

- Это из Библии. А по простому: Бог шельму метит. Чего это тебя вдруг на философию потянуло?

- Да вспомнил историю с закомплесованным мудаком неким Виноградовым. Помните, типа русский Брейвик, который приперся с оружием в офис, где работал и завалил своих семерых безоружных коллег, которые якобы над ним издевались?

- Ну да, там вроде еще и девушка его отвергла. Может все же на почве неразделенной любви? А чего это ты вдруг его вспомнил? Вроде как давно это было.

- Есть у меня сосед. Молодой парень, Виталиком зовут, кстати, тоже юрист и внешне удивительно похож на этого Виноградова. Семьи наши еще вместе в коммуналке жили на Сретенке, а потом расселили и дали квартиры на одной лестничной площадке. Мать моя с его бабкой до сих пор очень дружны, ну а мы, стало быть, тоже обречены на общение. В гости ходим, помогаем друг другу. Виталик без отца рос, так я его вместо брата старшего во дворе опекал, в обиду не давал. А он рос типичным маменькиным сыночком. Такой забитый тихоня - плакса с оттянутыми колготками на коленках, которые носил класса до пятого под шортиками.

Ну, институт закончил, бабка его - заведующая кафедрой, помогла. Потом и на работу куда-то при Газпроме юристом пристроила. Стал он зарабатывать деньги и вскоре купил себе джип. Да, подержанный, «Паджеро», но, сука, черный и джип. И тут у Виталика снесло крышу. Он сначала коротко постриг свою аккуратную прическу с челкой и пробором. Купил себе биту, травмат и золотую цепь на шею. Как-то вечером заходит ко мне с просьбой сделать ему фотосессию для соц.сетей в Интернете. Смешно, аки Рембо с пистолетом и битой на фоне джипа. А потом появилась у него собака питбуль. Натуральная бойцовская сука с поросячьими глазками по имени Герда. И тут Виталика понесло. Паркуется во дворе, как мудак. То на газон, то на детскую площадку. Кто-то поцарапал его джип, так он весь двор начал собакой третировать. Мамашки молодые меня просят с ним поговорить, ибо невозможно с детьми гулять. Пытался несколько раз его образумить, а он мне: «А ты помнишь, как надо мной издевались в детстве? Пришло время платить по счетам. Теперь посмотрим кто из нас лох на самом деле». А по взгляду понимаю, что у него реально крыша едет. Я к его бабке: «Надо спасать парня!». А она типа, «ну что вы все ополчились на мальчика? Он просто взрослеет. Это очень даже хорошо, что он становится таким мужественным». А «мальчик» совсем помешался, все деньги в джип вкладывает, причем исключительно во внешний вид: кожу в салоне перетянул, диски навороченные купил, разные спойлеры навесил, покрасил и аэрографию с каким-то злобным тигром по бокам нарисовал.

- Извини, Серега, перебью тебя. Прикол вспомнил. Когда такие нарядные машины вижу, то вспоминаю историю похожую, мужик в гараже рассказал. Выходит он как-то с рынка . Лето, жара. Смотрит, какой-то кавказец небольшого росточка, ну очень крутой: весь в черном, сверху кожаная куртка, волосы гелем назад зализаны, черные очки, лакированные туфли на каблуке. Бегает вокруг 99-й цвета «валюта», тоже нарядной, даже писалки с синей подсветкой, и причитает недоуменно: «Кто такой Цой? Ебал я его. Нет, ну кто это такой? И маму, и папу его ебал» и т.д. Ну, мужик первым делом подумал о Сергее Цое, помните, такой при Лужкове работал, муж певицы Аниты? А потом подходит и видит, как кто-то по полированному кузову ему гвоздем написал: «Цой жив!»

- Да, очень похожая, на самом деле, история. Итак, осенью поехали традиционно за грибами с ними к нам на дачу. Но, уже на двух машинах. Виталик задолбал меня всю дорогу. Обгонит, а потом стоит, ждет, какой-то «ягуар» попивая. На переезде, в пробке по обочине, пыль поднял. Сидят пенсионеры в жигулях с открытыми окнами – похер на всех, ведь они же все неудачники и лохи, а он весь такой крутой на джипе.

Утром собираемся в лес, а он заявляет, что не пойдет, как лох пешком, а поедет на джипе подальше, и там грибов наберет больше, лучше и быстрее. «Ладно, - соглашаюсь, - поехали, посмотрим, может ты и прав». Посадил собаку свою, бабку, меня и поехали. Заехали далеко, остановились на краю болотистого озерца такого. Дальше никак. Он запирает собаку в машине, типа это самое надежное противоугонное средство и мы расходимся по грибы. Часа через три-четыре слышу крики вдалеке истошные, где машину оставили. Рванул туда. Прибегаю и вижу картину: Стоит джип без колес, а весь салон его собака искусала в клочья, видимо бесновалась, когда колеса снимали. А самое обидное для него, что сбоку поверх аэрографии нацарапали гвоздем: «Лох». Еле успокоил его, хотел собаку свою от злости пристрелить, чудом успел пистолет у него выбить. А потом истерика с ним случилась. Начал рыдать, как в детстве уткнувшись в живот бабке.

- Поучительно, и вправду: бог шельму метит. А помните такого Ричарда Херта, наблюдателя ООН? С проверкой к нам в составе делегации какой-то приехал.

- Конечно, такой с гонором. Америкос в очках, кстати тоже чем-то на этого Виноградова внешне похож. По-русски неплохо говорил, вроде какие-то корни у него из эмигрантов наших.

- Ага, снобизма в нем, что пипец. С таким менторским видом нас поучал какие мы мудаки, что не умеем договориться с духами. Что воевать – дело нехитрое, а на большее у нас ума не хватает.

- Я еще тогда еле сдержался, чтобы не послать его. Ведь по-людски к нему: в баньку сводили, поляну накрыли. Но, все равно отомстил ему, помните?

- Расскажите: как дело было? Это когда я в госпитале был?

- Да, Леха, тебя не было тогда. Андрюха ему предлагает выпить с нами: за знакомство. Он ни в какую, как узнал, что мы спирт пьем, ослепнуть боится. Его так строго проинструктировали по этому поводу. Но, Андрюха его уболтал: типа «мы же пьем и ничего. Это хороший, питьевой спирт и т.д.». Короче, выпил одну и понеслось: между первой и второй, третья - святое, дальше за дружбу великих народов, за конец холодной войны… Минут через 40 америкос сдулся и закемарил прямо за столом. Андрюха осторожно очки его снял и скотч на стекла налепил. Просыпается этот Ричард, судорожно очки снимает, протирает их и надевает, потом опять. И так раза три. А на лице реальный испуг. Потом говорит: «у меня что-то с глазами». А Андрюха ему: «Ричард, а ты таблетку разве не пил, чтобы от спирта не ослепнуть?» Он вообще офигел: «Нет, а почему мне не дали?» Андрюха говорит: «Забыли, значит. Сейчас уже поздно. Выпей лучше еще, теперь уж все равно ничем не поможешь». И тут америкос реально заплакал. А когда сказали, что это шутка, то побежал и заложил нас. Сука.

- А причем здесь эта история?

- Ну как же? Нас поучал, как с духами дружить, а сейчас сами с ними воют. Бог шельму метит.

Сообщение изменил DEK22 (06/03/2014 09:11:49)

- Я не помню уже, рассказывал вам, что в июне ко мне Витя-эскулап приезжал?

- Да, как-то вскользь об этом упомянул по телефону, давай подробности.

- В начале июня дело было. Сижу я дома один, жену с дочкой на дачу на все лето отвез. Звонок: «Серега, привет, это - Витюха, который эскулап. Помнишь такого?» «Конечно, - отвечаю, - именно той рукой, которую ты тогда мне спас, сейчас трубку держу. Как ты?» «Ага, не забыл про руку, - смеется, - я в норме. Ко мне в Тверь родственница приехала из Хабаровска, мечтает Москву посмотреть. У тебя можно будет перекантоваться одну ночку?». «Конечно, приезжаете, - обрадовался я, - хоть на неделю, я один». «Ну, неделю не надо, а на пару ночей тогда приедем, никто тебя за язык не тянул, - эдак, деловито сказал он, - послезавтра жди».

- Погоди, Сереж, перебью. Давайте выпьем, мужики за нашего третьего ангела-хранителя: за медицину, в лице Вити-эскулапа, дай бог ему здоровья. Ура!

- Да, да… помню. Три надежды на спасение: бог, авиация и медицина. Кстати, а ведь он всех нас там штопал.

- Он меня тогда из реальных двухсотых вычеркнул. Многие нейрохирурги потом в Москве удивлялись, как такое он смог сотворить в полевом госпитале… Спасибо ему, будем жить, мужики. Ура!

- Так вот. Приезжает он ко мне в Гольяново. Немного заплутал, без навигатора по карте добирался. Выхожу к подъезду, вижу «Прадо» черного цвета подруливает, а там Витюха за рулем лыбится. Выходит, обнимаемся, потом он меня знакомит с вышедшей из джипа своей племянницей - бабой молодой, лет 30. Знаете, такая коренастая, жопастая, но почти без грудей. Так, какая-то непонятность вместо сисек, зато с блядским огоньком в глазах, вполне себе симпатичная пегая девушка.

- Какая-какая девушка?

- Ну, такая, с русыми волосами, русыми бровями, русой кожей, даже глаза, хоть и серые, а кажутся русыми. Тогда, глядя на неё, почему то вспомнил про книгу «Пегий пес, бегущий краем моря», я её еще в пионерском лагере читал.

- Серега, ептыть, пегий – это значит цветной окрас, с пятнами. Да и вообще это понятие применимо к животным. Та девка, судя по всему, была просто русая, симпатичная, но блеклая, без макияжа, а взгляд как у суки во время течки. Так?

- Бля, Саня, ты прямо как переводчик, все в точности описал. Я был бы в шоке от тебя, если бы не дружили так давно. Итак, поднялись ко мне, сумки побросали, поссали, руки помыли и за стол. Я картошку отварил, селедка, нарезка всякая. Даша, так девушку звали, еще сало свое порезала, огурчики, лучок с огорода. Душевно так сидим, водочку выпиваем, Даша наравне с нами опрокидывает, а мы прошлое с Витьком вспоминаем. И тут он спрашивает: «А ты не обратил внимание на номер моего джипа?» «Нет, - отвечаю, - как-то не запомнился». «А я ради него родственницу начальника ГАИ в Бурденко пристроил, - гордо мне заявляет, - e 167 вс.»

- А в чем крутизна, не понял? Вполне обычный, какой-то кривой номер. Или я чего не догоняю, мужики?

- Вот и я его спросил. А он мне довольный такой пояснил: 167 – это 16.07, его день рождения. А «е вс – едет Витька Соколов». И ждет моей реакции… Хорошо, что я догадался изобразить некое подобие восхищения на лице: «Круто». «А то!» - в довольной улыбке расплылся он.

- Витюха в своем репертуаре. Помните, он себе тату на плече сделал: бородатый моджахед с миской в одной руке и дубиной в другой. И кто бы мог догадаться там, что это оказывается Эскулап – бог врачебного искусства? Отсюда и кликуха эта за ним повелась.

- Точно. А народ поначалу его совсем не понял с изображением бородатого духа с дубиной на плече, с некой опаской смотреть стали на него. Извини, Серега, продолжай.

- Ага… Легли спать. Витюха в спальне, Даша в детской. Себе в гостиной проходной постелил. Уложил их, сам умылся, вышел на балкон покурить. Тишина, тепло, стою, дымлю в одних труселях. Вдруг меня по плечу, так слегка, кто-то коснулся. Оборачиваюсь – Даша в ночной рубашке. Сигарету стрельнула и рядом примостилась – вместе курим. Она, как бы ненароком, словно кошка, ко мне прижимается, а может и по пьяни её просто качало. «Названия улиц у вас здесь такие душевные: Хабаровская, Байкальская… как домой приехала, - мурлычит и трется об меня, - наверняка и люди здесь отзывчивые и добрые живут». «Так и есть, - отвечаю. Затем обнял её я и спрашиваю, - не холодно тебе?» А она: «Нет, вот так хорошо. Ты мне сразу очень понравился». Ну и переместились мы на диван в гостиной вполне так логично. Спросил её, главное, про презервативы, «не надо, - отвечает, - сейчас можно».
Утром просыпаюсь от шума на кухне. Выхожу, Витюха хмурной чай себе заваривает: «Ты это, с Дашей поосторожней. Года не прошло, как она развелась. Скандал был большой, муж у неё загулял. Сначала переживала, потом пить начала и пустилась во все тяжкие». Ого, думаю. «Да я сам не ожидал, - оправдываюсь, - не пойму как так получилось». «Ладно, - говорит мне, - я ж не против, баба она взрослая. Уж лучше с тобой, чем с каким-нибудь непонятным хачом».

- Так ты же женат, Серега. А она себе, наверняка мужа ищет.

- Так я и не скрывал, что женат. Я и фотографии Витюхе показывал, да и в детской же ей постелил. Правильно он сказал, лучше со мной, чем с какими-нибудь гольяновскими отморозками. Откуда их столько, на каждом углу?

- Стоп. А не ты ли сейчас пел песню про добрых и отзывчивых земляков своих?

- Ладно тебе за слова цепляться. Это еще не вся история. Но, смотрю, вам бы только меня подъебнуть… Ну как хотите, давайте тогда выпьем.

- Ты, это, продолжай давай. А за что пьем?

- За хороший левак, который укрепляет брак. Ура!

- Ну так вот. Уехали они очень довольные. А в августе Витюха опять звонит и просит Дашу приютить на одну ночь, у неё какие-то дела в Москве. Мои все еще на даче. Приехал на вокзал, встретил её, сидим ужинаем, выпиваем хорошо так. И вдруг она мне заявляет: «Я, похоже, понесла от тебя, Сережа». Я аж поперхнулся. «Как это? – спрашиваю, - ты же говорила, что можно и не предохраняться?». Она замахнула еще стопарь и говорит: «На то, видать, воля божья. Ладно, ты не переживай так сразу. Может это и к лучшему, а? Давай спать уже, я в душ».
Я, конечно, полностью охренел. Звоню Витюхе, пока она моется: так, мол, и так, совета прошу. А он говорит: « Не ссы, скорей всего она тебя разводит, ибо шесть лет забеременеть не могла в браке законном, проблемы у неё. Но, бывают и чудеса. Возьми,- говорит,- дольку чеснока и после того, как она уснет, засунь ей во влагалище. Если утром изо рта запах будет, то значит залетела она, а если нет, то, стало быть, врет.»

- Как это? Это что, серьезно или шутка?

- Вот и я удивился, да и голос у него немного заплетался, чую пьяный. А он настаивает на своем. Говорит, что этот метод еще сам Гиппократ придумал, что у беременных женщин какие-то там трубы открываются, а запах через желудок можно учуять во рту. А если нет запаха, то и беременности нет.

- Вот если бы кто другой сказал мне такое, то подумал бы, что это херня какая-то. Но, Витя – это авторитет для меня. Надо будет в Интернете посмотреть, что по этому поводу пишут. Ну и дальше?

- А дальше, легли с ней, трахнулись. И пока она засыпала, я ей там, как бы теребил. А как заснула, то аккуратно дольку чеснока и зафигачил. А сам уснуть не могу. «Чего делать? – думаю, - А вдруг и правда Даша беременная?». Уже светло стало, только закемарил, вдруг бац - удар мне по башке. Просыпаюсь весь в непонятках. «Что это?» – тычет злобно так мне в лицо долькой чеснока. «Это тест на беременность», - отвечаю ей. И поясняю в чем суть. «Не веришь? Позвони дядьке своему, - говорю ей, - Так что никакая ты не беременная». Ну, она сказала все что думает обо мне, кто на самом деле, по её мнению, мы с Витюхой, как и все мужики. Собрала вещи, треснула еще пару раз меня, почему-то все время по башке, и уехала… Я звоню эскулапу, докладываю о результатах. Чую, что он еще совсем не отошел от вчерашнего. Таким заплетающим языком говорит мне: «А я что говорил? Это же Гиппократ, а не хер собачий. Природа и наука, бля… Обращайся, если что». И повесил трубку. Вот такие дела.

- Так у нее не было запаха чеснока изо рта?

- А я что, понял? Там такой перегар был, как после постоя эскадрона гусар летучих. Но, Витя-эскулап – это врач от бога, он и в мирной жизни, как ангел хранитель. Давайте еще раз за него, дай бог ему здоровья. Ура!

--------------------

"А наши не придут… Все наши – это мы."

Сообщение изменил DEK22 (13/03/2014 13:03:36)