|
|
|||||||
+++ 1 - Почему ты опоздала, дорогая? - Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая. +++ 2 ( Ежу пушистому Заморскому) У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу: - Вы говорите по-английски? - Немного. - Сколько именно? - Двести долларов. +++ 3 Ругаются две лесбиянки: - Ах ты бл%дь! - А ты сука! - Да пошла ты на х#й! - Да поцелуй меня в п%зду! - Мириться?! Hикогда! +++ 4 ( Романтику Кобе) Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент. - Сколько? - 80. - Почему так дорого? - Ты посмотри, какой изгиб бедра! - Ладно, согласен, пошли... - Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться). +++ 5 (для самого лучшего в мире Карлсона) У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!" +++ 6 (В продолжение дискуссий) - Какая разница между проституцией и блядством? - Первое - профессия, второе - моральный облик. +++ 7 (недавно обсуждали что-то такое:)) Приходят к прокурору на прием две шлюхи. - Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь - ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: - Лучше тот, который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит: - А знаете, что лучше тот, который стоит дольше! Шлюхи переглянулись и одна говорит: - Огромное вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь - мы б...и со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал - архиб...ь!!! +++ 8 (Для Выха) Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает - Вам блондинку? - Уже трахал. - Ну, брюнетку? - Уже трахал. - Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал. - Мулатку? - Трахал. - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицей-ских!! - УЖЕ ТРАХАЛ! +++ 9 - Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл...х. - Давайте! Коля, как поживает твоя жена? +++ 10 ( Для Frienda) Экскурсовод с нашими туристами: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... - А почему мимо??? +++ 11 (Для Аdronа) Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка с тем же вопросом идет к папе. - Аист тебя принес, - отвечает папа. Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..." +++ Продолжение следует... кому еще выбрать из коллекции посвящение? :))) |
||||||||
|
|
|||||||
- dull boy |
||||||||
|
|
|||||||
Одному молодому фотографу посчастливилось поработать с очень известной фотомоделью, да так удачно, что его снимками заинтересовались многие известнейшие издания. Ну в общем блестящее начало карьеры... Приходит значит он к этой модели и говорит: - Я так благодарен Вам, за предоставленную мне возможность. Без Вас, я бы еще долго был бы никому не известным фотографом... Скажите, как я могу Вас отблагодарить? - Ну я даже не знаю... У меня есть все в этой жизни... А знаете, что, подарите мне швейцарский перочинный ножик. Ну фотограф удивился, но все равно сбегал в магазин, купил ножик, приносит: - Вот, пожалуйста.... Она берет ножик, потом достает из под кровати огромную спортивную сумку и бросает ножик в нее. Фотограф замечает, что сумка почти доверху набита такими-же ножиками. Слегка офигев он спрашивает: - Это конечно не мое дело, но зачем Вам столько швейцарских перочинных ножиков ? - Видите ли, молодой человек, карьера фотомодели очень непродолжительна, а потом я стану старой, некрасивой и никому не буду нужна... А теперь представьте себе, что только не сделает мальчик за швейцарский перочинный ножик |
||||||||
|
|
|||||||
тут я не совсем понял, почему это лично для меня. Есть несколько предположений: 1) Анекдот длинный, как многие мои постЫ. И только я не поленюсь его прочитать до конца:) 2) Анекдот философский с жизненными наблюдениями, как моя "поэма". 3) Анекдот, в общем, грустный и довольно циничный (как я?). 4) Я похож на фотомодель (только не понятно, то ли своей востребованностью, то ли красотой (:-))!), то ли отношением к жизни). 5) Я подобен начинающему художнику, ищумему признания... 6) Я похож на перочинный ножик, который передают из рук в руки. 7) Я - тот мальчишка, который за ножик ... и т.д. Но все равно - СПАСИБО! dull boy |
||||||||
|
|
|||||||
И на джентельмена, эстетически поглядывающего на бурление страстей и довольно философски описываешь свои приключения. (Или я ошиблась?) Но про джентельменов только английские анекдоты и довольно старые. Надеюсь, не обиделся. |
||||||||
|
|
|||||||
А про джентльменов есть еще: 1) всякие "загадки" одного юмориста типа "В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?" и т.п.; 2) анекдоты про Холмса и Ватсона; 3) приколы "Джентльмен-Шоу"; 4) куча разных книжек (Дж.К.Джером и пр.). А английские анекдоты я очень люблю... Так что пиши! dull boy |
||||||||
|
|
|||||||
Про котлеты - это Вишневский. +++ Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэр! - Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?... - Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая,когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках... - Спасибо, Джон. - Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать... Скучно... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэр! - А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое? - Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового... - Спасибо, Джон. - Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать...- Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэр! - А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?.. - Видите ли, сэр... - Спасибо, Джон. - Не за что, сэр... +++ ( Должен стать хитом) Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра. - Контрольный спуск - сказал джентльмен и повернулся к леди... +++ Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал. +++ Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело доходит до первой брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и просит подержать канделябр. Завершив свои дела он спрашиваетсупругу: - Ну, как тебе, милая?Та:- Не очень...Тогда граф обращается к Джону: - Джон, займите мое место, а я подержу канделябр... Когда Джон Завершил граф спрашивает:- Ну, милая, каково тебе на этот раз? - WоW! It wаs inсrеdаblе!Граф: - Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!! +++ Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальнии говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью... - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению нет, сэр...- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения! +++ Пожалуй пока хватит:)))) |