.." Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо."

.. " Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!.."

.. "Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!"(с)

.. "К батюшке после службы подходит бабуля :
-Чтой -то Вы,батюшка, про Путина сегодня плохое пели?!
-Какое плохое?
-Мол, Путин порочный придет ко мне.
-Чево-о-о??!!

Бабка напевает:
-Молюсь о пути-и - не-е-порочном, куда иди-имне-е!
(из Псалома: "Молюсь о пути непорочном")"

…Телеграмма…"Лёва! Твою мать!Подробности письмом."(с)

.. "Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре:
- Сарочка, открой!
- Нет, не открою.
- Сарочка, пожалуйста, открой!
- Нет!
- Сарочка,открой! Послушай чем я стучу!
- Входи, пошляк ! Входи, циник!..." (с)

…Разговор двух евреек.
- Ой, мой муж-ангел !
- Мой тоже не человек... (с

.. Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
-Петька! Сколько раз тебе говорить: жидов в разведку не посылать!"(с)

.. "Приходит еврей к раввину:
-Реббе! У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".

Через год:
-Реббе! Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".

Еще через год:
-Реббе! Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!" "(с)

…- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?...."(с)

…"Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О-о-о !!!! "(с)

… И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались..."(с)

.. "Эй, Либерман, а вы знагете что такое групповой секс?
- Конечьно!
- А хотели бы вы принять участие в групповом сексе?
- Об чём речь!!!
- Тогда поспешите домой...

.. "Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Хаймович с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:

— Ну, слава Богу, никто не придет.

В этот момент забегает дочка...

— Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте."(с)

…"Лёва пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. "Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски"- говорит Лёва. Все переглядываются - "Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному.. А по-еврейски- не умеем." "Ну, тогда я пошел". Вдруг одна девушка говорит: "Я умею по-еврейски". Зашли в номер, и она признается: "Вы знаете, Лёва, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены". "Ой-вэй, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!"(с)..

…"Мойша!Что вы себе позволяете? Я не какая-нибудь продажная девка!

— А разве я говорю о деньгах?"

…"Аркаша,нет,Вы посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой..."