Копался в компе нашел старую подборку приколов:

1.Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

2.Тексты на товарах

На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения
На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов
На пианино: Не глотать - опасно для жизни
На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан
содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой $2 за пересылку
и $3 за обработку посылки, всего за $4.97.
На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия
На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше
и безопаснее, чем кажутся!
На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы
детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут
оказаться неприличными!
На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях.
Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители
календаря не дают.

3.Реальные сообщения с автоответчиков

Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста,
говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить
его к себе одним из этих чертовых магнитов.

Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять
молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство".
Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала
повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую
себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен,
если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь
обо мне. Спасибо.

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится.
Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.

4.Ниже вы можете прочитать набор объяснений об авариях, взятых из реальных
страховых заявлений, сделанных в компанию Tilden Ltd. - одну из ведущих
канадских компаний по прокату автомобилей.

Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне
казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном
направлении.

Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала
из-за угла даже не подав сигнала.

Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину
и пропал.

Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим
бампером пешехода.

Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал
по нему.

Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу,
поэтому я на него и наехал.

Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны
в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.

Возвращаясь домой, я по ошибке заехал не в свой дом и столкнулся
с деревом, которого у меня нет.

Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная
будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы
освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.

Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем
сиденье.

Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.

Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть.

Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась
авария.

Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.

5.В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.