Покупаете упаковку гандонов, вынимаете из нее несколько штук и выбрасываете в мусоропровод. Придя домой, берете сумочку жены и с упаковкой гандонов идете к жене на кухню с вопросом: Дорогая, а нахуя тебе в сумочке гандоны? Какие гандоны? – спрашивает жена. Какие гондоны? – возмущаетесь вы, - Ты еще спрашиваешь, какие гандоны? Я сейчас покажу тебе какие! – с этими словами вы отвешиваете ей звонкую пощечину или, еще лучше, бьете с левой в глаз (только не перестарайтесь, она должна оставаться в сознании). С этой блядью, я прожил целых четыре (или сколько там) года! – не унимаетесь вы, – Дарил ей французское белье! Тут было бы хорошо порвать на ней что-нибудь в лоскуты, выбросить в мусорное ведро всю косметику, пройтись по квартире маленьким ураганом. Все попытки жены сказать что-либо в оправдание должны немедленно пресекаться. Разыщите ее телефон, и со словами «рассказывай это своему ёбырю!» разбейте его об стену. Если ваш телефон - ее подарок, то раздавите его ногой в прихожей, приговаривая: Подарки от блядей мне не нужны! Затем, вы объявляете, что уходите из дому, разворачиваетесь и уходите, не забыв прихватить с собой упаковку гандонов. Тусите у проституток до тех пор пока не кончатся деньги. Часа в 3-4 утра возвращаетесь, вытряхиваете жену из постели, и с воплем «Где этот гандон!» начинаете искать любовника жены под кроватью, в шкафах и на балконе. Не найдя, выпиваете бутылку водки и заваливаетесь спать. Хорошо было бы облевать что-нибудь и нассать мимо унитаза. Утром, объявите ей, что она может катиться к своему ёбырю, а вы останетесь жить здесь