Нажмите, чтобы увидеть
большую фотографию

Имя: Марина

Телефон: +7 (495) 139-3128

http://www.vipdosug.msk.ru/individ/view.php?gid=1057&pic=01

http://www.afisha.nu/view.asp?idn=11286

ТТХ: 20 лет, рост: 170 см, размер груди: 3.

Цена: $50 за 1 час, $100 за 2 часа.

Город: Москва. Улица: Люсиновская. Метро: Добрынинская. Адм. округ: ЮАО.

Отчет:

Узнаваемость 100%.
Соответствие фото 90% (приаттаченное фото наиболее точно отажает внешность) чуть добавилось полноты ног и округлости груди.
Хаза: чем-то напоминает грудь – в смысле тоже довольно большая трешка. Описание есть на форуме, да и я отчитывался как-то. С тех пор ничего не изменилось (душ брыжжет во все стороны и простыня похоже та же)

Сабж на форуме был известен по отчету Red Pepperа, и все же

Эпиграф.
А сиськии-и-и-и-и... м-м-м... пахнет зашибительно!!!
Вы все про сиськи думаете?!!
Я тоже...
Есть один способ об этом не думать. Руки в замок над головой и потянуться!!! Всем!!!
Чего, не помогает? Тогда скажите громко: "Какие у нее сиськи!!!". Босс Вас успокоит. (с) Red Pepper

А - «А не подсократить ли мне сегодня список Шиндлера», - с этой мысли собственно все и начинается, и именно она незаметно прокралась в мозг и беззастенчиво заметалась от одной головы к другой, от одной к другой..., поразив обе

Б – БЫСТРЫЙ обзвон, рекогносцировка. Выбор пал на Марину, ну сколько ей можно, находясь в моем списке, отлеживаться под другими

В – ВТОРОЙ раз (и последующие, если повезет) – это то, ради чего собственно и затевается релаКС, и весь ОРГАниЗМ до самого «кончика» это понимает и удерживает порой от ПЕРВОГО желания засадить кому попало. В данном случае с «последующими» все в порядке.

Г - ГОЛОС по телефону представился Евой и пригласил приехать через полчаса

Д – ДЯДЯ КУНЯ, порой это единственное средство «почувствовать вкус» к продолжению действа. В этот раз особого кайфа не испытал – киска аккуратная, без посторонних запахов, но вялая, хотя при настойчивом и продолжительном общении реагирует, подымая настроение и все, что еще может подняться.

Е – ЕДЕШЬ-мчишься обычно через пол-Москвы, ищешь этот гребаный адрес, приезжаешь, звонишь, упираясь в руль...

Ё -Ё@ тра-та-та!!! Ну как же противно слышать по приезду на место «подождите ...дцать минут». Поэтому, давно уже я не говорю, когда удобно мне, а добиваюсь внятного ответа, когда готовы меня принять, и еду к этому времени (или не еду, если меня не устраивает). Пока не пролетел ни разу. Тьфу, тьфу, тьфу... И как приятно, когда подъезжаешь и тебе говорят подъезд, код, этаж, что и произошло.

Ж – ЖИДКОСТИ, гели, мыло и прочее в ванной имеется. Проблем никаких, хотя полотенце все же маловато.

З – ЗКП, очень неплохо, даже правильно двигается, но отсутствие собственной смазки и используемые презервативы Sico не способствуют продолжительному и энергичному общению в этой позе.

И – ИНДИ, наверное все же диспетчера нет, посему обман и кидалово не замечены

Й – ЙЕНГ, главный советник в момент выбора оставаться или нет. Должен шевельнуться, приподняться и кивнуть.

К – КС, достигается с каждым разом все труднее, поскольку инициативы нет, тебе просто ласково, спокойно и терпеливо помогают «удовлетворить свои жизненные потребности» (с) Балу.

Л – ЛЕГКО и с готовностью меняет позы, чутко улавливая пожелания клиента (a la ефрейтор в ожидании отпуска на родину).

М – МИНЕТ от старательного (с чередованием двух-трех приемов, без изысков) - вначале до терпеливо-самоотверженного и безмолвно-бесконечного - между заходами. Все в резине. Смотрится – неплохо. Результат – по настроению.

Н – НАСТАИВАЕТ на расчете ДО, я не возражал «А мне плевать, мне очень хочется» (с) В.Высоцкий

О - ОЗВУЧКА – цифровая, не люблю, попросил не напрягаться, замолчала, но не удержалась, и в самом конце второго раза я даже ей поверил (на мгновенье).

П – ПЕРВЫЙ раз. Главное хоть что-то успеть в это краткое мгновение между одеванием и снятием презерватива.

Р – РОТ, одевает презерватив, сосет (по отдельной просьбе все это без рук), безуспешно пытается целовать соски, внутреннюю поверхность бедер, полностью игнорирует яйца и ствол, и это может продолжаться сколько угодно.

С – СИСЬКИ очень замечательные, не упругие, но полные, чуть не помещаются в руку, но шикарно сжимаюся в боков; а как они прыгают при верховой езде... не сверху вниз (как положено по закону тяжести), а навстречу друг другу (в полном соответствии с законом всемирного тяготения). Кайф!!!

Т – ТАПКИ предлагаются тоном, не предоставлющим возможности положительного ответа.

У – УШЕЛ через час сорок, обменяв желаемое на действительное, а что там еще делать

Ф – ФИСТИНГ это не то, что подходит для данного сабжа. Спереди все довольно узко или в тонусе, сзади вообще никак.

Х – ХОХЛУШКА, ну куда же без них, но акцент легчайший, совершенно не напрягает, ровна, спокойна, профессионально контролирует себя при общении.

Ц – ЦЕЛЮЛИТ в начальной стадии присутствует на бедрах, но так рекдо попадается на глаза

Ч – ЧАЙ (кофе) не предлагается, но по просьбе приносится, даже с лимоном.

Ш- «ШГ?» - «Не практикую», - был ответ.

Щ – ЩЕКА, выставленная для поцелуя, приглашение приходить еще, все как обычно. Не пойду. Хотя с ее стороны все честно, профессионально, нежно, ласково и доброжелательно.

ЪЫЬ - Мля, общение – это у нее прикол такой; никогда не начинает, но отвечает – легко, мгновенно и лаконично. Идеальный собеседник для желающих выговориться. Но полная засада для стремящихся к «эмоциональному» общению

Э – ЭРЕКЦИЯ. То же, что и деньги: с ней приходим, без нее уходим, в процессе – надеемся что не исчезнет.

Ю – ЮНЫМ тело уже не назовешь, но очень приятное на ощупь во всех местах, короче, привлекательное тело молодой стройной, симпатичной женщины.

Я –ЯЙЦА, облегченные до состояния воздушных шаров, томящихся в скомканой, безвольно обвисшей оболочке – вот достойное завершение культ-похода. Я этого состояния не достиг...

Оценки: секс: 3, минет: 4, в целом: 4