Нажмите, чтобы увидеть
большую фотографию

Имя: Лера, Лена

Телефоны: +7 (909) 989-0318, +7 (965) 130-7613

http://www.intimcity.nl/persons.php?id=117642

http://www.intimcity.nl/persons.php?id=118524

ТТХ: 23 года, рост: 170 см, размер груди: 0.5.

Цена: 4000 руб за 1 час.

Город: Москва. Улица: Садовая-Черногрязская, д. 16/18. Метро: Красные ворота.

Отчет:

Пока писал отчёт фея сменила анкету и телефон. Я ходил по этой анкете. На данный момент активна эта анкета (её раньше не видел и отрицательного коммента соответственно тоже)

ВКП (б).

До боли знакомый адрес, до боли знакомое место. Пытался прорваться к выбранным феям аж два раза – к хвостатой и к Яне (Ане). Оба раза стандартно прокатывали

, поэтому поместил эту дыру в Чёрный Список (по крайней мере свой).
Всё бы ничего да заприметил я одну зачётно-ТТХ’овую фейку – Леру (теперь Леной зовут). Звонил ещё на прошлой неделе, но не поехал, услышав в трубке проклятый адрес. Но всё-таки исключать из списка посещений не стал на всякий пожарный. И вот в одну прекрасную субботу, в очередной раз оставшись в столице из-за ремонта квартиры, я решил сварганить что-нибудь на вечер. Жарчайшие выходные, у планированных фей либо отключен телефон, либо не подходят

. В принципе можно, но переться дальше центра совсем было неохота и тут взор падает на эту самую пиньдюшку Леру, обитающую в кидальном месте. “Эх-х, был не была, съедию проверю,” – подумао я, - “может после недоотчётов научились уважать клиента (не обманывать с наличием) и может сам персонаж зачётный”..

Ну не получится, ничего страшного, от Красных Ворот можно в другое место попереться, от данной станции метро к нецентровским желанным феям уже не так далеко как непосредственно от моей станции. В слово “не получится” я вкладывал в первую очередь кидок, чем славится обычно этот салон, но пошло всё по другому более грустному сценарию

. Сабж оказался крайне цифровым и никакущим, 4000 были спущены в бачок

, хотя настроение ему так и не удалось испортить (у меня уже иммунитет на недофей

).
Но всё по порядку.

Созвон, диспетчер утвердительно и стандартно говорит о наличии сабжа и приглашает в знакомое место. Приехал к назначенному времени, отзвонился, попросили минуты 3 подождать, чуток потоптался около подъезда, набрал нужный домофон, но никто не открыл. Ещё немного подождал, затем набрал заветные клавиши. Открыли, и я прошёл внутрь. Правда перед дверью тоже пришлось постоять, слушая бряцанье бегающих каблуков. Наконец, открыли и о чудо!.. меня встретил не гоблин, а выбранная фея

. Я от радости еле удержал себя на ногах. Да не может быть, блин, неужели одумались и перестали прокатывать клиентов. Мою радость быстро утихомирили слова девушки: “А ты ко мне пришёл или ещё к кому-то”.. Н-да..

совпадение всего лишь, а было подумал, что у них в мозгах что-то щёлкнуло, но ввиду что нечему да и негде было щёлкать у этих щёлок, перемен не случилось.

Но сейчас как-никак пусть и совпадение в наличии и желания посещения, поэтому присматриваюсь к фее, оставаться или нет. Она обладала стройной фигурой и очень зачётными (для меня) ТТХ. При первом приближении дефектов не обнаружено. Лицо простоватое, полудеревенское, хотя симпатичное и без изъянов. Общение слегка позитивное и похожее на доброжелательное. Но это до поры до времени. До какой поры, я думаю, несложно догадаться – сдача денег в кассу. После этого энтузиазма существенно поубавилось, были лишь формальные уступки, которые к концу процесса скатились к явному неуважению к клиенту (коза отожгла по полной, такого, кстати, ещё не встречал

).
Вообще визит был немного схож с посещением обезьяночеловеческого изгоя, но там был полный негатив и испоганенное настроение, а в данному случае я ушёл не такой разочарованный, хотя и получил полное ведро протухшего мяса за 4000

.

Начинаем повествование.
Решение остаться было принято из-за ослабления внимания виду некидания на этот раз, позитивного по первым минутам общения (проскакивали нотки цифризма, но я не придал им внимания) и зачётными ТТХ феи, которые сильно привлекли меня. Интересно, что девушка с менее подходящими для меня параметрами тела раз в сто была лучше и все нюансы тела мгновенно стёрлись из моего взора (недавнопосещённая Даша), а в данном случае с более стройной феей КС был просто никакущим, а после её выходки мне стал противен этот унитазносливной механизм.

Проходим в маленькую комнату, но на мне показалась слишком маленькой и я попросил в другую. Меня отвели в более просторную, но сказали, что вместо кровати будет диван (раскладной). Ну ладно, диван так диван, не на полу ж трахаться

. Потом пожалел об этом, т.к. он слишком скрипел и оказался неудобным, НО в общую оценку недочёт по нему не принимаю, поскольку сам пошёл осознанно на это, т.к. понравилась больше эта комната – более просторная.

Сабж предлагает воду, чай и прочее. Соглашаюсь на чай и сажусь ждать. Ждал прилично, что-то не торопились ко мне возвращаться. Наконец, приходит это чудо, отправляя меня в ванну сразу же после становления блюдца с чаем на стол.

Через коридор шагаю в ванную. Да, что-то по квартире не написал. Маленькую комнату описал в недоотчёте. А про большую обмовлюсь здесь. В общем, всё прилично, даже достойно: два новых кресла, небольшой столик между ними, длинный сервант у стены, диван того стиля что и кресла (правда, для КС не такой удобный как кровать, но ничего). Есть телек с ненастроенной антенной, поэтому его проще выключить, чем ловить два с половиной канала. Мебелированность близка к оптимальной, дизайна нет, стиль чуток проглядывается. Комната произвела довольно таки положительные впечатления

, лучше, чем от предыдущей.
По ванне ничего плохого не выявил, хотя не очень понравилась затирка швов (не смотрится). Во! С тех пор как стал делать (точнее контролировать) ремонт в квартире стал приглядываться уже ко всем составляющим хаты. Теперь буду расширенные характеристики апартаментов писать..

Возвращаемся к началу моих унылых похождений.
Моюсь, предвкушая сладкий процесс с высокой и стройненькой мисс. Даже отв. Йенг стал что-то привставать во время мытья

, на что ему было сказано ждать своего времени, которое скоро настанет. И оно настало. Правда не сразу. Отнюдь не сразу, т.к. фея мылась не 2-3 минуты и даже не 5-6, а все 10 минут

! Это уже было знаком, что сабж не такой зачётный как казался. Но было уже поздно, деньги были отданы. Фея их попросила, когда я вышел из ванной: “Ты знаешь сколько надо. 4000 рублей. Давай сейчас деньги. У нас система работы такая.” - это прозвучало как-то деловито и по рабочему (+ фея ещё взгляд отводила в сторону), я уж было начал сумневаться отдавать ли.. Ладно, попробуем, вряд ли с такими ТТХ будет плохой процесс, на крайняк просто в тело солью. Да-а, как всё просто на теории, в мыслях, и как же непредсказуемо (ну отчасти непредсказуемо) в реале

.

Итак, сижу жду эту идиотскую затягивальщицу времени. За это время успел посидеть, попить чай, прогуляться по комнате, ещё раз посидеть, пощёлкать телевизор, посмотреть в окно (вид - плохой)..

Наконец, фелонистый сабж решился одарить меня своим присутствием и вернулся в рабочую комнату.
Спросил про чулки, на что в ответ были опять опущены глаза и сказано, что они порвались буквально при предыдущем клиенте. Я поинтересовался, может они не опрвались, а разошлись, тогда можно их надеть, но хитродрюканная фея сообщила, что клиент, мол, сам их взял и порвал

. Ладно, хрен с этими чулками, и так многие предыдущие девушки были в них, теперь можно и поразнообразить.

Далее фея проходит мимо меня и садится на кресло, делая вид слушательницы. Не-ет, трепаться с тобой я точно не буду сейчас, ты и так время затянула не балуйся.
Тут же перемещаемся на разложенный диван, фея расстилает простынь (пока меня не было, это, конечно, сложно было сделать!

), я помогаю ей растилась, чтобы не тянуть время и мы приступаем к интим части.

Эту самую интим часть правильней назвать антиинтимной, покольку кроме огорчений она ни мне ни Йенгу почти ничего не оставила.

Перед началом прелюдии прозвучала очень режущая слух фраза: “В цену включён массаж, могу тебе сначала его сделать”. Интонация была информационной и рабоче-деловой и сильно контрастировала с ранним положительным фейским поведением

. Я, конечно, понимаю, что массаж включён в стоимость (какая щедрость!), но можно было это как-то пообходительней преподнести.
Едем дальше. Я отказываюсь от массажа и прошу начать предварительные ласки, на что фея берёт резинку и сообщает: “В цену включён минет в презервативе и классика”. Она что, тупая? Или я может отстаю от новых тенденций фейского рынка, когда во время разыгрывающейся страсти тебе перечитывают анкетный прейскурант. Н-да..

Останавливаю попытку обрезинивания тов. Йенга и прошу начать ласки руками и поцелуи. Сабж соглашается и начинает совершать данные действия. Немного 100% цифровой колебательной озвучки при прикосновениях и небольшое количество поцелуев с практически полным отсутствием действий рук (одна была занята презервативом, но сказал, чтобы положила его). Насчёт поцелуев тут можно поставить зачёт – смачные и старательные, со значительным использованием языка, но после двух трёх штук приходилось выбивать их чуть ли не силой: фея просто отрывалась о тела и тянулась к презервативу. Также приходилось указывать куда целовать. Потом, когда я уже замучился информировать халявное существо о своих обязангностях, решил затестить оральную работу от неё. Тут было.. как? Правильно! ТАК ЖЕ

! Халявно, недолго и неумело

. “Контекс” надела руками (естественно, других способов не знаем) и принялась за сосание. Минет немного порадовал в части адаптивности, сделала так, как мне нравится, но на этом всё завершилось. Яйца в полный игнор, даже не приближалась. Ритм постоянный, разнообразия никакого. Глубины нет и в помине, хотя в анкете (точнее недоанкете – потом объясню почему) аккуратненько написано “глубокий минет”. Ну ну, охренительно глубокий.. Хорошо, я не такой ярый ценитель оралки, за глубиной особо не гонюсь, супер выертов не требую, НО ПЕРЕСТАВАТЬ СОСАТЬ через 2-3 МИНУТЫ!!

Извините, это уже слишком! Совсем одичала потасканная блошиная деревенская подорва

. Я замучился в прелюдии ей насчёт поцелуев напоминать, а тут опять снова-здоворова! Скажите, что делать, если калофея пососёт чуть-чуть Йенг, а потом отстраняется от него, дроча руками, и зырит на тебя

. Что делать? На такую фуйню я попадал крайне редко, чтобы получая наслаждение от минета его вдруг прерывали и дрочили.
Ну что я тут мог сделать? Только рукой за затылок слегка направлять голову недофеи обратно к рабочему агрегату, хотя всё-таки мягко. Надо было жётско как в зверской порнухе насадить пиндодерьмовку на хрен, что б подавилась, тварь, и иметь со страшной силой, тогда впредь точно будет проявлять больше инициативы, чтобы руками не взялись. Но я как человек интеллигентный и культурный не мог себе позволить такое обхождение

, ну по крайней мере пока не могу позволить. Если уж совсем какое-нибудь женское существо меня доведёт своим минетом, то придётся на время отбросить все джентльменские привычки и проучить отродье. Но, надеюсь, что до такого не дойдёт.

Продолжался минет. Точнее прерывался на дрочку руками, а потом продолжался. Смотря на ТТХ будучи сношаемого объекта более менее возбудился и решил посадить его на себя. Наездница не очень удалась. Не знаю почему. Какое-то отверстие было кривое у феи

, извините, конечно, за прямоту. Неудобно было шпилить и насаживать, да и само сношаемое существо обронив пару цифровых угуканий замолкло, иногда что-то сопя.

Ладно, попробуем в миссионерке, как-никак моя любимая поза. Не сильно помогло. Йенг стал лучше проходить внутрь, но воодушевления у халтурщицы не намного прибавилось. Сначала, была несильная цифровая озвучка, потом ещё пара выдавленных стонов и всё заглохло окончательно

. В совокупности с полным отсутствием ласк руками (они расслабленно лежали возле), отчуждением от партнёра и отсутствием подмаха тов. Йенг перестал верить в светлое будущее и опечаленно присел, задумавшись.
Пришлось переходить на попытку взбодрения товарища. Попросил минет, на что последовала дрочка дабы стереть свои выделения

, которые были на резинзащите. Подрочила, потом немного поводила ртом, уже не 2-3 минуты, а вроде чуть подольше.. Чует, собака, плеть хозяина

.
Разговор с Йенгом вроде придал ему надежды на дальнейшие действия и мы продолжили миссионериться, ну точнее мучиться. Во-первых, я оглядел фигуру сабжа и её облик: одна нога была в синяках причём явно видных (на боковой стороне ляжки), также имелась слабая небритость ног (не сильно чувствуется, но чувствуется), ну и вдобавок абсолютная неухоженность стоп и их шершавость типа наждачки

– в данном случае, сабжу выгодней самой надевать чулки, чтобы скрыть дефекты ног. По остальным частям фигуры замечаний нету.

Шёл немногостонный процесс. Я со своей стороны пытался отбить честно отданные баблосы, сливное существо терпело.. до поры до времени терпело.. Первые её высеры начались с фраз касающихся процесса “Не надо сильно и резко. И глубоко тоже.” - это фелонщице не понравилось усиление фрикций и увеличение жёсткости. Может вообще на полшишки вводить и отстреливаться за 3 минуты

! Молча продолжаю пялить недосущество.

Но самая коронная фраза тупорылой кривопёздой овцы была впереди. Прямо во время миссии она мне спокойно заявляет “Слушай надо посмотреть на время. Сколько там осталось.” Я, стиснув зубы, говорю, что когда постучат, тогда и будем закругляться. На что был выдано “У нас не стучат в дверь. Ты не мог бы сходить к своему сотовому и посмотреть время”

. Без комментариев..
Йенг от таких “задушевных” разговоров во время процесса полностью потерял интерес, а я в свою очередь совсем потерял желание пялить эту обезьяну

.

Решил сам посмотреть на часы, т.к. знал, что если фея уйдёт смотреть время, то пропадёт ещё минут на 10. Как раз такое время мне объявили до окончания. Объявили спокойно, не негативно, не радостно, а в стиле, который и был после сдачи денег – чисто деловой, рабоче-переговорный.

Собрался с силами, как-никак кончать надо, а то совсем тухляк в исходе будет. Немного поминетила мне халявщица, а затем я попросил отстреляться на грудь, на что получил логичнейший и ожидаемый ответ “Окончание на грудь не включено”

. Так в анкете указано без допа, ладно, сейчас главное слить, а потом уже с тобой разберусь. С горем пополам отстрелялся, вытерся.
Фея деловито сказала: “Ты даже можешь сходить в ванну, время есть”. Да-а, неслыханная щедрость..

Пока мылся обдумывал дальнейшие действия. Так, скандал и крики-оры устраивать не имеет смысла, ругаться тоже, т.к. и себе настроение ещё сильней испортишь и ничего не добьёшься. Поэтому я решил действовать хладнокровно, оперируя тем, что фея очень спешила меня проводить, т.к. диспетчер, возможно, следит за временем и может её оштрафовать. Действовать стал в стиле этой же самой феи, спокойно, без какого-либо негатива, не торопясь, тянуть время до последнего

. Сейчас каждая секунда была уже на моей стороне.

Вышел из душа, сел на кресло стал пить чай. Лера попросила одеваться и ушла. Ну ну, побежал прям. Сижу в полотенце, небольшими глотками попивая холодный чай. Эх-х, жаль конфет нет. Взял телефончик, зашёл на Сити и открыл анкету этой самой горе-халтурщицы. Смотрю – “Анальный секс - доп”, “Минет без резинка - доп”, АГА – “Окончание га грудь” НЕТУ СЛОВА ДОП. Всё, чувиха, ты попала

.
Возвращается спешащая меня проводить Лера и видит меня в том же положении, что и оставила. Уже забеспокоившись просит меня начать одеваться. Я как ни в чём не бывало, держу чашечку чая и спокойно говорю “Подь сюды, смотри, вот твоя анкета..”

и объясняю ей, что “доп” не указан за “окончание на грудь” . Фея начала отвечать, что в цену входит классика, минет в презервативе и массаж. Но я опять ей последовательно и рассудительно объяснил насчёт объявления, по которому и совершаются интим-услуги. “Слушайте, получается, вы меня обманули. В анкете указано, а ты отказалась. Тогда возвращай деньги за окончание на грудь раз так поступаешь”. Сабж посмотрел на меня округлившимися глазами и выдал “Да-а. Пятьсот рублей тебе принести. Да ради бога. Только одевайся быстрей”.
Что ж, оденемся, но всё равно идти надо до последнего, тянуть время, чтобы испоганить им настроение на корню. На 500 руб. мне было по барабану, интересно просто , отдадути или нет. Естественно, не отдали.
Возвращается эта клуша и снова повторяет свою предыдущую фразу “В цену включён только классический секс.. ” бла-бла-бла и никаких денег она не отдаст и на данный момент уже на подходе другой клиент, поэтому надо срочно освободить помещение. Я абсолютно уравновешенно, даже с ухмылкой, ещё раз объясняю насчёт анкеты и указания. Забыли слово “доп” написать - ваши проблемы. Глядя уже на нервничающую фея, я расслабленно усаживаюсь на кресло

.

Сабжа чуть удар не хватил. Она не знала что делать. В итоге ушла. Я пока, зевая от скуки, набрал на телефоне диспетчера, но он, естественно, не взял трубку.
Через 20 секунд фея привела вот эту обитательницу колхоза. Кстати, что-то быстро они забегали. Когда уходила за чаем и мыться, что-то совсем не спешила, а тут прямо засуетились

.
Теперь разговор предстоял с другой клушей, которая тоже начала повторять заученную автоматическую фразу насчёт того, что включено в цену. Разговор выкладывать не буду, но скажу, что пытался как можно больше спровоцировать обсуждений (мирных), чтобы подольше пробыть в квартире. Из коронных фраз этой пинды хочу привести две весьма забористые: ”Вы платите за время” и ”Ко мне вообще приходят просто поговорить и всё. И никто даже не жалуется на время”

. Я всё понимаю, но когда гоблин тебе такие вещи говорит, пиндец, надо как-то оценивать себя и думать, что говоришь

.

И вот после пяти-шести минут беседы предо мной несколько раз извинились и поклялись исправить инфу в анкете. Я посмотрел на Леру, лицо её было мрачнейшее, от былого удовольствия от халявно полученных денег не осталось и следа. “Ещё чуть-чуть”, - подумал я, - “ещё чуть-чуть дожать”

. И медленно стал собираться на выход. Подошёл к сумке, которая лежала на кресле, перепроверил всё, потом посмотрел в чашку чая, но там его не было. Лера уже 100-ый раз напоминала и молила, чтобы я покинул салон.
Неспешно иду к двери. Очень неторопливо надеваю обувь, потом снимаю, расшнуровываю, а потом ещё раз одеваю. Потом ещё раз проверяю сумку.

На сабже просто не было лица. В это время открывается дверь в соседнюю комнату и оттуда уже хочет выйти фея, но быстро закрывает. Я немного заглядываю внутрь и вижу комнату совмещённую с кухней, где сидят несколько человек.
“Это служебное помещение” – не выдерживает фея. “Слушайте, всё уходите отсюда иначе мы вас другими способами выпроводим” - окончательно сдали нервишки у Леры.

Что ж, сколько можно я время тянул (в пределах правил), теперь уже пора на выход. Выхожу. Но это ещё не всё.

При выходе из лифта на первом этаже встречаю плотного седого мужчину. “Ага, наверное, их клиент” – думаю я и решаю ему рассказать о некачественности данного колхоза.
Мужчина в ответ сказал “Онли инглиш”. Хорошо. По анлийски попытался объяснить ему, что квартире №.. низкокачественный бордель и туда ходить не следует:
“In the .. flat there is a bordel and there lowly ..” тут я забыл как будет качество по-английски

. Так хорошо а как будет “услуга” . Блин, тоже не знаю. Чёрт. Пока я думал, шокированного иностранца защемило в лифте дверями, но он продолжал смотреть на меня выпученными глазами

.
“Э-э-э, ну-у. Короче, in this bordel bad floozy’s” – выдаю я. Глаза мужика округлились до неимоверных размеров

. “Ну, bad girl”, ладно пора прекращать человека задерживать и фразой “Good Luck” я прощаюсь с ним.

Но это ещё не всё.
Когда проходил информационный стенд, я решил известить жильцов о наличие колхоза ( фото ) в данной квартире (+ фото ), а также гостей дома, что в этом месте оказываются некачественные интим-услуги ( фото ).

Когда писал инфу, в подъезд зашёл мужчина. Я спросил у него “Вы в салон в ..квартиру?”
Он ответил “Да. А что?”. Я ему рассказал, что там кидальное место, а те феи, которые имеются – ленивые и говёные и заодно поинтересовался не состоит ли он в КЛС. Он ответил, что нет, а по феям сейчас сходит и проверит.

Я дописал инфу на стенде и вышел из подъезда.
Вздохнул глубоко воздух полной грудью. Да-а. Не так всё и плохо. Пусть 4000 выкинул на ветер, но хоть немного морально отквитал баблосы.

Я уже начал было отходить по направленю к метро, как в это время возвращается ходок. Я интересуюсь, почему он не остался. Дон ответил, что та фея к которой ехал, была непохожа на фотки и ещё сказала, что у неё голова болит.
Потом мы прогулялись вместе до метро. Я рассказал ему про КЛС, сексток, поговорили о пристрастиях и принцип выбора фей. Он сказал, что для него многие мелочи - не главное, а обращает в первую очередь внимание на лицо и фигуру. Эх-х, какие же всё-таки совершенно другие люди, которые не зарегины в КЛС

.
Сагитировал его на регистрацию на Секстоке и провёл соответствующую пропаганду

. Он согласился и сказал, что зарегистрируется. Как говорится Добро Пожаловать в КЛС. Мы сделаем из обычных ходоков настоящих КЛС-ников.

Подошли к метро, распрощались.

Настроение изумительное.

Резюме. Никакующая мегацифровая фея, работающая в кидальном салоне и ставящая халтуру в принцип своей работы.
Хата: нормальная, ремонт новый. Был в большой комнате, мебелированность близка к оптимальной, интерьер новый. Вентилятор есть.
Фея: стройная. Лицо простоватое, немного туповатое, но без изъянов. Ноги не ухожены – синяки, недовыбритости, шелушения кожи.
Отношение: до сдачи денег положительное улыбчивое. После уступчиво-нормальное и цифровое. Часто говорит деловым рабочим тоном. Не хамит, но ощущение что пришёл к девушке за интим-отдыхом напрочь пропадает. Сильно затягивает время.
Процесс: сверхцифровой и халявный. В прелюдии целует в тело, но эти самые поцелуи приходится выбивать с трудом – просить, т.к. прерывалась часто. Ласок руками почти нет в прелюдии и полностью отсутствуют в процессе. Минет плохой, нету ни яиц, ни разнообразия, ни глубины, быстро устаёт и переключается на тупую дрочку. КС цифровой донельзя, подмаха нет, сильное отчуждение от партнёра. Просит сильно в неё не пихать. Во время процесса просит пойти и время посмотреть на сотовом, что полностью убивает желание. Окончание на грудь не разрешила, хотя оно было указано в анкете.
Организация: известный кидальный салон (но на этот раз совпала фея), на телефоне диспетчер, тапки да, чай без конфет да, КЖ нету. Время сечётся от похода в душ, но фея идёт после и очень сильно затягивает время. Деньги сразу, халтура от феи после.

Итого. Сливная фея в гнилом колхозе. Двойной Чёрный Список – за кидание и за отстойную работу.

Ещё. Кое-что уяснил для себя на будущее. Если вдруг фея начинает халявить и уклоняться от работы в случае без хамства и явного негатива, то так же без каких-либо руганий надо действовтаь в зависимости от типа точки: если салон, то тянуть время по максимуму – за это фей нещадно штрафуют, но даже если не оштрафуют, то хотя бы настроение подпортить заразе. Если инди – ещё не придумал, но тоже надо качать права и бороться мирными методами, расшатывая психику недофей. Нельзя спускать с рук ихнюю халтуру

.
В любом случае желательно отметиться в подъезде с указание квартиры и низкого качества интим-услуг. На стенах рисовать не надо – для этого ест информационный стенд. Телефончики фей написать. Как правило если это салон, то жители дома знают о нём и терпят, а надписи могут это терпение подвести к концу. Если инди, от вообще шикарно – пусть палится перед жильцами - там возможен вариант расклейки распечатки с Ситей её анкеты в подъезде.

Всем удачи и ВКС!

Оценки: секс: 2-, минет: 2, отношение к клиенту: 2-, квартира: 4, в целом: 2

- Начнём по порядку: где живут проститутки? Правильно, проститутки живут в квартире. В любой квартире есть входная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание.
Если дверь обита дермонтином – это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен – это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то проститутки, скорее всего, зашьют её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать им о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки – пусть меняют полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим сутером, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.

- Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" – даёт стойкий химический запах!

- Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из нескольких букв. Знаете какое? Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашей любимой фее обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.

- Допустим, проститутки поставили себе металлическую дверь. Наивные! Они думают, что обезопасили себя! Знайте: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев.
Сделайте термит. Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов!
В крупных городах появились в продаже т.н. "Сварочные карандаши" – это тот же термит, промышленного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется "молекулярный суперклей". Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери.

- Если ваша любимая фея относится к разряду "вонючих", то необходимо наглядно это проиллюстрировать путём намазывания говна ей на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже – собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой "груз" к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.
Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик возле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызывает бурю эмоций!
А вот ещё один прикол из этой серии – щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: проститутка открывает дверь и видит горящую газету. Естественная полубессознательная реакция – затоптать огонь, что она и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат – глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самой себе!

- Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т.п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их торчащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!

- Совсем мелкая пакость. При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую кнопку дверного звонка. Мелочь, а досадно! Делается походя.

- Это серьёзно! Операцию проводите только если точно уверенны, что в квартире никого нет, или ночью. На электрическом распредщитке (возле счётчиков) возле квартиры проститутки, найдите электрические пробки, отвечающие за её квартиру. Для этого надо быть немного знакомым с электротехникой. Если это обычные пробки с плавкой вставкой, то выкручиваете их и заменяете плавкую вставку на заранее приготовленный металлический стерженёк, аналогичный по размеру. Получается очень мощный "жучёк". Пробку вкручиваете обратно. На современных распредщитках находятся не пробки, а т.н. "автоматические разъединители". Это небольшие пластиковые коробочки с кнопкой или рычажком. К каждой такой коробочке подходит два или четыре провода. При коротком замыкании рычажок автоматически отщёлкивается. Вам надо просто закоротить входящий и выходящий провод от этого разъединителя. Соедините их куском толстого провода или прикрутите на один винтик на самом разъединителе. Естественно, что работать следует в резиновых перчатках! Теперь разъединитель оказался зашунтирован, т.е. при резком повышении энергонагрузки он уже не сможет обесточить сеть.
Допустим, в квартире проститутки произошло короткое замыкание или включено большое количество электроприборов. В нормальной ситуации пробка просто сгорит, а разъединитель автоматически отключит всю квартиру. Но после всех наших стараний этого не произойдёт! В данной ситуации ток будет беспрерывно повышаться, пока не загорится квартирная электропроводка! Попутно сгорят все включенные электроприборы.

- Состав, привлекающий пчёл. Мало того привлекающий, но и делающий их очень агрессивными. Они буквально набрасываются и жалят всё, что им попадётся. Суть состоит в особом веществе, которое выделяет пчела во время атаки. Это вещество служит сигналом для других пчёл к схватке.
Поймайте пару десятков обычных пчёл. Вытаскивайте их из контейнера по одной и медленно давите спичкой. Дело в том, что живая пчела должна умереть именно насильственной смертью, активно сопротивляясь. Трупики замученных до смерти пчёл кидайте в другую баночку. Залейте эту "братскую могилу" 100-150 мл 70% спирта. Самогон не подойдёт! Плотно укупорьте баночку и настаивайте при комнатной температуре в теплом месте 10 дней.
Отцедите спирт в другую баночку – в нём как раз и содержится искомый феромон. Выжатые трупики пчёл похороните по христиански. Теперь обрызгайте данной настойкой окно, дверь или машину вашего врага. Будьте уверены: если поблизости есть пчёлы, они слетятся и искусают его до потери пульса.

- Разлейте под дверью борделя 1 литр Раствора аммиака технического 25%-го, он продаётся в хозмаге, или киньте горящий пакет садовой серы. Вонь будет умопомрачительная!

- В туалете обсыпьте красным перцем туалетную бумагу. Не сыпьте слишком много, иначе будет сильно заметно. Даю гарантию, что после дефекации сабж будет выглядеть весьма странно.

- Анонимки. Средство старое, как мир, но весьма эффективное и в наши дни. Анонимки можно писать на кого угодно: на соседа, на коллегу по работе, на собственного шефа, на представителя власти. В общем, на любую б...дь, где бы она ни была и чем бы не занималась. Анонимки бывают двух типов:
 Обвиняющие. Обвинять можно кого угодно и в чём угодно – хоть во всех смертных грехах. Зачастую, чем нелепее и грубее обвинение, тем больше ему верят. Но, даже если анонимка и не будет иметь серьёзных последствий, всё равно, проститутке придётся оправдываться и настроение её будет испорчено. Тон такой анонимки должен быть уверенный, злой, и даже грубый.
 Доводящие до сведения. Эти наоборот очень мягкие и вкрадчивые. Они как бы сообщают по секрету нечто, что нельзя сказать сразу во всеуслышанье.
Наиболее распространённые темы для анонимок: уклонение от налогов, взятки, сотрудничество с криминалом, хранение дома наркотиков или взрывчатых веществ, сведения о супружеской измене, сведения о левых финансовых манипуляциях, совращение малолетних, скупка краденого, нарушение дисциплины на производстве и т.п. Темы неисчерпаемы.
Анонимка должна обязательно иметь своего адресата, который зависит от характера изложенного материала. Например, о систематических пьянках на производстве лучше сообщить непосредственному начальству, о супружеской измене – жене, о правонарушениях в милицию. Пока разберутся что к чему… А нервы-то, между прочим, не железные!
Подписывают анонимки как "Доброжелатель" или "Заинтересованное лицо" или "Сознательный гражданин". Как бы оправдывая анонимность, пишут: "Не подписываюсь, так как опасаюсь преследования (мести) со стороны вышеозначенного лица". И добавляют: "Вместе с тем, настоятельно рекомендую Вам проверить изложенные мной факты". Ну, насчёт фактов можете сами нафантазировать сколько угодно.
Не стоит писать анонимки от руки – почерк может быть легко идентифицирован. Сейчас век компьютеров – вот и пишите на компьютере! Вообще писать анонимки – это искусство, и оно требует настоящего мастерства. Мастера этого дела могут так сплести вместе правду и ложь, что жертва уже сама начинает верить в то, что она действительно совершала все эти злодеяния!

- Подбрасываете проститутке под кровать пакетик с зубным порошком или сахарной пудрой и звоните в "госнаркодурь" с сообщением о том, что данная особа имеет при себе наркотик, коим и торгует постоянно. Мордой об пол её менты поскоблят, это точно!

- Идя в ресторан или другое заведение общепита, всегда имейте с собой спичечный коробок, с парочкой свежезамученых тараканов. Если вы остались недовольны сервисом, просто подкиньте в недоеденное блюдо этих насекомых и закатите грандиозный скандал. Истерично кричите и требуйте главного повара, метрдотеля и директора. Обещайте сообщить об этом безобразии в санитарную службу, в газету, в "общество защиты прав потребителей" и т.п. Обещайте больше ни за что не ходить в их гадкое заведение и всем своим друзьям рассказать о том, что тут творится.
Скорее всего, вас всячески попытаются ублажить и даже предложат дополнительные блюда "за счёт заведения". Если же нет, то вы вполне можете выполнить те угрозы, которые обещали. В конце концов, кто может действительно доказать, что тараканы были не их?

- Современные средства коммуникации дали нам необычайный простор в плане практического гадодействия. Основной плюс состоит в том, что телефон позволяет оставаться анонимным.
Самая простая и всем известная пакость состоит в том, чтобы позвонить в милицию и сообщить, что там-то и там-то заложено взрывное устройство. Говорить надо быстро, уверенно и агрессивно. Обязательно скажите, что вы свяжитесь с ними через 30 минут – пусть ждут! Ни в коем случае не позволяйте втянуть себя в разговор и не говорите долго, иначе за вами приедут! Знайте: у ментов и прочих экстремальных служб имеются определители номера, поэтому звоните из телефона-автомата.
Никогда не балуйтесь телефонным терроризмом со своего домашнего телефона!
Вышеизложенная шутка, несмотря на свою простоту, позволяет сорвать работу аэропорта, государственного учреждения, вызвать панику и причинить ощутимые материальные убытки. Последнее время, правда, ужесточили ответственность за это безобразие.

P.S. Придумано не мной и не сегодня, а взято с бескрайних просторов интернета. Я только немножко отредактировал.