Нажмите, чтобы увидеть
большую фотографию

Имя: Лена

Телефоны: +7 (915) 214-1049, +7 (495) 925-6178

ТТХ: 31 год, рост: 170 см, размер груди: 3, вес: 65 кг, волосы: брюнетка.

Цена: 1000 руб за 1 час.

Город: Москва. Улица: Бойцовая. Метро: Преображенская площадь. Адм. округ: ВАО.

Отчет:

Подайте е-букера на пропитание (с фото)

Дорогое жюри Е-букера, не прогневайтесь пожалуйста, что за поможением обращаемся. Сами мы не местные… Хотя, еще недавно были местные, еще как местные и ник был известный (три штука) и звание, заслуженное на ниве литературы с @блей… Всего лишили зеленые человечки…

«Я работал в РСУ
Цементобетонщиком
А теперь я на углу
С розовым бидончиком» (С)

Сижу я вобщем вчера, с бидончиком этим самым, ну кидают мне люди добрые кто рублик, кто копеечку на пропитание. И до того мне стыдно стало, что потупил глаза я долу. Смотрю сквозь слезу ненаигранную, на газетку «Из рук в руки», на которой сижу. А там слово знакомое вижу, из прошлой жизни «массажистка». Ну смахнул я скупую мужскую с глаз, и читать стал. Рукой конечно бидончик придерживаю, чтобы не попятили лихие люди. Если ника лишили, то уж бидончик завсегда помоют.
Вобщем понял я, дорогое жюри, что массажистка на Преображенке, 29 лет, откликается на погоняло Елена, предлагает различные массажи. Ну райончик то по прошлой жизни знакомый. Только думаю не любимая ли мной ранее Прогонная улица.
Огляделся. Смотрю – лох какой то ушастый по мобильнику поговорил и на пояс повесил. Ну нам бомжам брезговать добычей не с руки – потянул аппарат в общем. Звоню.
-Не прогневайтесь красавица, массаж у вас?
-У нас.
-А чего как где почем? А то сами мы не местные…
-Массаж с эротикой, расслаблением, Преображенка, Бойцовая улица, 1000 в час.
-Вы уж простите ветерана а из себя вы какова?
-Брюнетка, 170 см 46 размер
-Полная значит?
-Ну я бы так не сказала.
-А можно подъехать через час?
-Давайте, звоните от магазина «Ткани».
Подумалось, что если поКСицца не судьба, так хоть помоюсь (был такой отчетец).
Ну пересчитал деньги в бидончике-аккурат хватает. Даже чуть больше. Поэтому, дорогое жюри, решил я шикануть-заплатил за метро, а не как всегда прошел за пинок сапогом мусорским.
Ехал с комфортом-на три места развалился. Несмотря на час пик вся лавка свободная была, и напротив… Хотя вторая половина вагона почему то спрессована была, как мы после рейда в обезьяннике.
Долго ль коротко-доехал. Звоню, что пришел мол. Она типа сейчас, ждите. Ну я чтобы время не терять, прилег на крылечко магазина, бидончик поставил, культю пристегнул… Работаю вобщем.
Ровно через 12 заработанных рублей идет. На лицо очень даже, приветливая, ноги из под юбки в чулках в сетку торчат. Не моделька конечно, но не рассчитывать же мне, бомжу простоватому, на Гвинет Пэлтроу!
Дальнейшее напоминало фильм «Ленин в Октябре», который я смотрел давно, когда еще не пропил телевизор. А именно, где немецкий шпион Ульянов соблюдая правила конспирации, прячется у рабочего от царской охранки. Еленой был указан дом, но заходить надо типа не вместе. Захожу, типа случайно, в подъезд хрущебы панельной. Квартира на первом этаже, дверь в нее открыта!!!
-Сами мы-говорю-не местные, но дверь то открыта почему?
-Так я ее не закрывала.
Заходим. Из передней дверь в санузел, проход на кухню, две двери в комнаты и стенной шкаф. Из двери в комнату слышны голоса. На вешалке явно не женская одежа. Запах стоит примерно как в урологическом отделении (кто понимает оценит)
-Не прогневайтесь-говорю-но здесь что, еще кто то есть?
-Ну есть-я комнату тут для работы снимаю. А живу не здесь.
Ладно, думаю, похожий вариант был на Госпитальной и все обошлось.
-Не волнуйтесь, проходите.
Ну, иду прямо к двери в комнату.
-Не туда!
Я меняю направление в сторону двери в другую комнату, но фея опять говорит, что не туда. Дорогое жюри, в ужасе, я представил уже себе разврат прямо в передней, ванной или на 5 –и метровой кухне (хотя когда фея отвлечется можно было бы тиснуть хлеба кусок).
Но тут фея открывает дверцы СТЕННОГО ШКАФА и говорит:
- СЮДА ПОЖАЛУЙСТА!
Многое тогда пронеслось в моей всклокоченной голове. Подумалось про дверь в другое измерение, про Окно в Париж. Про тайную лабораторию по изъятию органов (хотя мою печень только на фуа гра пустить можно после настойки боярышника и огуречного лосьона). Вспомнились схроны Лесных братьев, контрабанда нелегалов в Европу…
Но все оказалось проще. За дверцами открылся коридор в конце готорого брезжил свет. Я прошел и увидел то что в итоге и хотел.
Любопытный Буратино был деревом-поэтому пролезши в очаг увидел там театр.
А я увидел комнату с огромным сеКСодромом, приглушенным светом и огромными рогами в роли вешалки. Запах урологического отделения, правда, присутствовал и здесь.
Не зная что делать дальше я спросил:
-Не прогневайтесь, добрая женщина, а горячая вода у вас есть?
-Вчера дали-мило ответила она-остаетесь?
-Да.
-Тогда раздевайтесь, деньги если можно вперед.
Порка я снимал свои лохмотья и вешал на рога, фея предложила полотенце. Примерив я затребовал другое-мыцца так мыцца! Дала. Завернувшись в полотенце, проследовал по коридору опять через утробу стенного шкафа. Бидончик с добром прихватил с собой. Уж если интеллегентные люди враз отнимают все нажитое, то тут враз.
Ванная конечно убита-под стать всей квартире. Только смеситель выделялся среди всего этого как яйцо Фаберже среди сотни куринных в заставке РенТВ.
Помылся и назад. Лена пошла следом. Я же, достав заначенный с утра хабарик, закурил (сама фея не курит и не пьет) чтобы мысленно перенести себя из урологического отделения в курилку урологического отделения.
Играясь, помытым у лоха ушастого телефоном, случайно обнаружил там камеру и не преминул воспользоваться (см аттач).
Пришла фея.
-Начнем с массажа или с эротики?
-Сами мы не местные, но наверное с эротики. Потом массаж, а потом опять эротика.
-Вообще то я практикую только одно расслабление за сеанс, но там посмотрим.
Разделась, остались чулки в сетку. Ну что сказать… Фигура 30 летней женщины типа «столбик». Грудь порадовала-трешка ИМХО, подвисает, но так как должна подвисать неоперированная грудь к такому возрасту. Кожа вроде гладкая, запахов и шрамов не замечено.
Начала с поглаживаний и покусываний сосков, живота. Постепенно спустилась к йенгу. Попытка орезинить Ху (копирайт Чупакабра) пресечена безжалостно. Но фея особо не настаивала.
Минет довольно неплохой, то брала целиком, то лизала снизу вверх. Ласки ее груди результата не дали. Попытки введения пальца в основное отверстие не пресекались, но результат и ощущения примерно как от ковыряния в ухе у лошади.
Отстрел в башню. В процессе отстрела пыталась схалявить-пресечено. Вроде все проглочено (не помню и не уверен).
Далее массаж спины. Никакой. Слабенько. Говорит что заканчивала курсы, что просто нет масла, поэтому так слабо. Сама живет в центре (второй приаттаченный телефон скорее всего ее домашний. Взят в той же газете Из Рук в Руки в другом объявлении. Имя, возраст и район сходятся). Есть муж, которому звонила не прерывая массажа!!! Дважды звонили клиенты-массаж во время разговора не прерывался. За каждый разговор из оценки за отношение вычиталось по баллу. Если бы не телефон-отношение отличное.
Сама предложила перейти к снова к эротике. Язычком и грудями по спине, пыталась лизнуть очко, но я не фанат. Перевернулся. Минет, резина руками. Миссионерка. Озвучки никакой, реакции никакой. Кончил быстро. Сняла сама. Салфеток не дала, сослалась что хозяева не купили. Использовал полотенце. От предложения принять душ отказался. Оделся попрощался, ушел.
Чем подытожить не знаю. Содержимого бидончика конечно жалко. Желание КСить кого то в ближайшие дни пропало, хотя для бедного бомжа такая экономия не повредит. В плюсе душ и снятие острого спермотоКСикоза.
Вот такой случай, уважаемое жюри, со мной произошел. Не прогневайтесь на меня ибо не местные мы. Просто дайте премию на про@бание, а то жрать нечего…

«С уваженьем. Дата. Подпись.
Отвечайте нам а то
Если вы не отзоветесь
Мы напишем в Спортлото» (С)

Оценки: секс: 3, минет: 4, отношение к клиенту: 2, квартира: 1, в целом: 2-