Отель трех звездочный.
Довольно дерьмоватый. Где-то в горах. Очевидно, какой-то зимний курорт. И если зимой тут хорошо, то летом скучновато. Каждое утро нас увозили в Ганновер за 200 км, а вечером привозили обратно. До ближайшего населенного пункта 40 км. Городок называется Гослар. После очередной попойки нам все же удалось погулять по этому городу. Правда, было уже поздно около 10 часов вечера. Но город понравился. Старинные замки в темноте казались очень зловещими и усиливали впечатление. В одном из них жил тот самый немец прозванный местными жителями за чрезмерную рыжесть Барбаросом. Его именем был назван план наступления на Москву. Вечером мы не встретили ни одного человека на улице. Подумалось, может рано ложатся спать? Но оказалось, что и днем на улицах довольно безлюдно. Не любят немцы по улицам шастать. Предпочитают сидеть по домам. Сервис в отеле был на слабом уровне. А чего я собственно хотел от трех звездочек? С полотенцем произошла не понятная история. После того как принял душ, оставил его на полу. Как в приличных отелях делают для замены. Каково же было мое удивление когда, вернувшись вечером, я обнаружил его висящим на прежнем месте. Опять бросил его на пол, и опять оно было возвращено на свое место. Базарить на «рисепшене» по этому поводу мне не хотелось. В очередной раз бросил полотенце на пол и положил на него листок бумаги, на котором очень крупно написАл Fuck. На следующий день полотенце было заменено. Из чего я сделал вывод, что все же некоторые английские слова немцы знают. Еще у них в отеле был боулинг, который, как я прикинул, был построен еще при кайзере Вильгельме.(смотри фото) И даже это не боулинг, а скорей всего, кегельбан. К каждой кегле сверху была привязана веревочка. Довольно смешно было наблюдать, как автомат их поднимает после падения. А шары все одинакового размера. Где-то сантиметров по 10 в диаметре.

«Блэк тиа».
К еде я не привередлив. И это качество очень нравится моей жене. Чего приготовит то и ем. В отличие от моего соседа по лестничной клетке, который если узнает, что щи вчерашние, так и кастрюлю на голову своей жене вместе со щами оденет. Так что в этом случае, как говорит уже моя жена, ей со мной крупно повезло. А из напитков сразу после водки и пива у меня идет чай. Люблю очень. А вот кофе не пью. Врачи не дозволяют. Так вот с чаем случилась у меня там довольно забавная история. Кормили нас, по моим понятиям, довольно сносно. Двух разовое питание утром и вечером. Типа шведский стол. Черного хлебушка только у них ни фига нету. Ох, как я страдал без нашего ржаного. Пришлось заменять на эрзац из отрубей. Официантки очень предупредительны. Тока покушал она к тебе сразу бежит с вопросом. «Кофе»? Во! Они там все кофе пьют. А я его не пью. Я чай уважаю. Как же по-английски чай то, «тиа» кажется. Мягко намекаю официантке из смеси русско-немецо-англиских слов: «Фрау, кофе на х..й, давай тиа».

Хорошо еще, что она не приняла это буквально ввиду полного отсутствия знания русского языка. Но ведь должен же быть какой-то минимальный словарный запас среди цивилизованных людей. Последнее слово все же видать дошло до ее немецкого разума, и она закивала головой. Через минуту приносит фарфоровый чайник с чаем. А с боку ниточка с биркой. Ну, ясно дело, пакетик опустила. Будут они тебе там хороший чай заваривать. Чай не в Японии ЧАЙ пьешь. Во, бля, каламбур получился. Да и ладно. Начинаю наливать. Что за х..ня, не могу понять, цвет чая напоминает цвет заваренного сена. Может, не заварился. Терпеливо жду 5 минут. Лью дальше, та же пое..ень. Что за мать вашу! Может, зеленый заварила? Пробую. Без всякого намека на вкус и запах. Подзываю официантку. Показываю на чайник и говорю ей на чистом немецком: «ай вонт блек тиа». Она непонимающе смотрит на меня, потом на этикетку на пакетике и, тыча пальцем, утвердительно закивала «блэк тиа, блэк тиа ». Ага! Ага! Щас! Ты мне тут будешь рассказывать, пи..да немецкая, про чай. Отрицательно качаю головой, пытаясь ей объяснить, что это не «блэк тиа», а полное говно. Нет, не понимает. После 5 минутной «беседы» бежит за старшей официанткой. Подходит, как я понял, их начальница и диалог повторяется. Не меня не проведете! Категорически оказываюсь пить эту бурду. Старшая уходит и через 2 минуты возвращается с коробкой чая. Показывает на стройные ряды пакетиков и, тыча их мне в нос, утверждает, что это и есть «блэк тиа». Все, зае..али! Беру у нее из рук коробку и молча иду к самовару. По дороге выливаю эту мочу в другую чашку, достаю 8 пакетиков, опускаю их в чайник и завариваю. Обе немки трутся за спиной. Терпеливо жду 3 минуты. Открываю чайник, ну вроде слегка заварился. Правда, не краснодарский, но похож. Начинаю тыкать уже в их «фэйсы», со словами «Вот, мол, блэк тиа». Обе раздраженно пожимают плечами и молча ретируются. Скажете, вые..ваюсь. Может быть, но совсем не много. Я ведь не требовал с них чего-то сверхъестественного. И вот, что меня особенно удивило в этой стране, так как я впервые с этим столкнулся. Если, путешествуя по разным турецко-кипрско-греческим местам, я замечал, что мой отдых проходил под лозунгом. «Тебе тут все рады, и все тебя очень любят, а за те деньги которые ты оставляешь у них, они готовы целовать тебя в зад, что очень даже приятно». То у немцев твоя поездка проходит под лозунгом «На х..й ты вообще тут нужен, даже со своими деньгами». На следующее утро у меня на столе стоял чайник, заваренный пятью пакетиками.

Сауна.
На 3-й день пребывания решил я сходить посмотреть, что у них за сауны такие. Прихожу, народу ни кого, кроме одного англичанина, который уже попарился и сидел в комнате отдыха в шезлонге, читая журнал. После стандартного «монинг» я пошел в сауну. Сама сауна оказалась полное говно. Стеклянная дверь не доходила до пола сантиметров на пятнадцать. А по сему тепло в сауне не задерживалось, а вылетало наружу. Очевидно, по этой причине температура в ней была на уровне 90 градусов. Рядом стоял ковшик с водой, а на полке пузырек с какой то ароматизированной жидкостью. Порадовавшись за сервис, я накапал в ковшик из пузырька и стал поливать на ТЭНы вдыхая мятный аромат. Поскольку, «на халяву и уксус сладкий» то я естественно «луца» не жалел. Щас-с-с. Размечтался. Х..й они там чего на халяву поставят. Как выяснилось потом, пузырек притащил с собой англичанин. Будучи воспитанным человеком, он ничего мне не сказал. И только когда уходил тяжело вздохнул, убирая остатки жидкости в сумку. После сауны я пошел в комнату отдыха прилег на шезлонг и стал смотреть по сторонам. Рядом со мной в стене торчал, какой то регулятор. А если есть регулятор, то его обязательно надо покрутить. А кто бы отказался? И я стал крутить его в разные стороны. Эх, ручки мои шаловливые. Как однажды справедливо заметила одна подруга, когда я ими в метро полез к ней под юбку, «тебе их оторвать надо!» Повернул в одну сторону, ни х..я, ни какого эффекта. Потом повернул обратно. Опять тишина. Так, значит не радио, подумал Штирлиц. Покрутив еще немного, я бросил эту глупую затею и задремал. Где-то минут через 90 я проснулся от неприятного чувства. Лицо горело со страшной силой и было довольно таки больно. Я рванулся под холодную воду, одновременно пытаясь осмыслить, что же произошло. Как выяснилась, потом комната отдыха представляла не что иное, как солярий, а ручка в стенке как раз регулировала степень излучения ультрафиолетовой лампы вмонтированной в потолок и висевшей аккурат над моей головой. По злой иронии судьбы я установил ее на максимум, так что остаток командировки я ходил с красной рожей, как будто меня ошпарили кипятком, ловя на себе сочувственные взгляды немцев.