Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

------------------------------------------

2 врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят
грустные-грустные.
- Вась, ну разве это стриптиз?
- Не говори, Петь. Скорей бы на работу!

------------------------------------------

СисЬадмин - админ в стриптиз-баре.
СЕтенер - администратор сети.

------------------------------------------

Салун, сидят ковбои, смотрят стриптиз.Тут врывается мужичина
с кольтом делает выстрел и у танцовщицы падает ливчик, на ней-же
ни царапины. "Я ковбой Мальборо" провозглашает мужичек. Проходит
пара минут и в салун врывается индеец с луком, делает выстрел
и с танцовщицы падают трусики, на ней же ни царапины. "Я индеец
Чингачгук" провозглашает индеец. Тут дверь салуна распахивается
от мощного удара ногой, на пороге возникает фигура с РПГ в руках
делает залп по танцовщице, от той только лохмотья во все стороны летят.
"I'm Duke Nukem" следует фраза.

------------------------------------------

Американский ночной стриптиз-бар. На сцене извивается девушка-стриптизёрша.
На ней уже ничего не осталось, кроме лифчика и трусиков. Вдруг встает
из зала мужчина, достает из кармана пистолет, стреляет. Пуля разрывает
трусики и они падают. Зал взрывается аплодисментами. Мужчина кланяется:
-Майкл Смит, Техас, профессионал.
Девушка продолжает танцевать. Вдруг из зала встает мужчина, достает
из кармана пистолет, стреляет. Пуля разрывает лифчик и он падает. Зал
взрывается аплодисментами, мужчина кланяется:
-Джон Катлер, Кентукки, профессионал.
Девушка продолжает танцевать. Вдруг из зала встает громадный мужик,
достает из-за спины двустволку, стреляет. Стриптизёрша падает замертво.
Гробовая тишина.
-Никола Морозов, ридна Украина. Любитель.

------------------------------------------

Идет чукча на стриптиз.
Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
- Ну как понравилось?
- Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась
оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось
оторвать, повернулась и ушла..:(!

------------------------------------------

Два мужика сидят в стриптиз баре, оба в лоскутья.
1: - Мне нада дмой.
2: - Двай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада.
1 (тыкая пальцем в правую щеку): - Хде, ззесь?
2: - Не, с другой стороны.
1 (залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки):
- Здесь?????

------------------------------------------

У входа в стриптиз-бар останавливает швейцар двух малолетних девиц:
- Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
- Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!

------------------------------------------

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется,
куда это он собрался...
М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?!
М: - 100 долларов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления
сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...