|
|
|||||||
Доргие мужчины. Буду благодарна,если Вы и своих пару анекдотов чирканете по ТЕМЕ. Заранее,спасибо. - Горло болит.... - Простыла что ли? - Неа.... Натёрла! Народная мудрость: "Хочешь норковую шубку - подставляй норку… " Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно. - Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил! Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить... Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину. Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле нее притормаживает навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых парней - у обоих золотые часы, перстни... - Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь? - Разводим овец. - У-у! А как это? - Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду... Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к ее лицу платок с хлороформом. - Ну вот, еще одну развели... Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же... Пароль - это как член. Светить им где попало - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом, слишком длинный - тоже неудобно. |
||||||||
|
|
|||||||
Они отчёты умеют писать...анекдоты наверное не очень..)))))))))))) Вот мои Т*ематические анекдоты и не только )))))))))))))) Родители приходят на прием к врачу. - А кто у нас будет? Мальчик или девочка? - Вырастет - само решит! Вопрос в анкете: - Хотели бы вы поменять пол? - Да, а еще и обои поклеить. - Вы страдаете извращениями? - Нет, я ими наслаждаюсь! Муж жене после первой новобрачной ночи: -Это что за мужик на фотографии? -Я не хотела бы про это говорить. -Мы же поженились уже, у нас не должно быть секретов друг от друга! -Хорошо. На фото - я до операции по изменению пола. Карлсон залетел, Малыша ждет. Ржевскому скучно. Просит денщика: - Степан, загадай что ль загадку какую. Только не про жопу, а то у тебя все загадки про жопу. - Отчего ж, барин, можно и не про жопу: Маленькое, серенькое, по полю прыг-скок. - Хм... Хм... Жопа, что ли?! - Да почему жопа? Зайчик! - А, то-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок... Интеллигентный человек должен знать всё. От Эдиты Пьехи до Иди ты на куй. (Это тоже анекдот был ))))))))))))))))))))))))) |
||||||||
|
|
|||||||
Спасибо! Поржала от души. |
||||||||
|
|
|||||||
- Ты меня ипёшь и ипешь, ипёшь и ипёшь... Хоть бы что-то ласковое сказал! - Я люблю тебя, Григорий! ...................... Перекличка в публичном доме трансов: - Проститутка Саша! - Я! - Проститутка Слава! - Я! - Проститутка Милена! – тишина. - Проститутка Милена!? - А проститутка Милена сегодня не выйдет на работу, она обожралась зеленых яблок и у нее начались месячные. ........................... Журналист подходит к трансу и спрашивает: - Вы не дадите мне интервью? - Ох! И слова-то какие придумал. Ну дам! ........................... - Я бы давно вышла замуж, - говорит одна подружка другой, - но в наше время так трудно найти настоящего мужчину, кругом одни педерасты... - Ты знаешь, я замужем, но у меня та же самая проблема. ............................. В женcкое отделение заходит голый мyжик. Бабы визжат: "Мyжик, ты что! Тебе в мyжcкое отделение надо!" Мyжик yдивлённо: "Что я, педик что ли?" ............................. |
||||||||
|
|
|||||||
Приходит трансвестит к доктору и говорит: - Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется - почувствовать себя женщиной: забеременеть, ходить с животиком. - Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина. - Ну не хотите помочь - так и скажите - пойду к другому врачу! Возвращается через неделю счастливый к первому врачу и говорит: - А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит, подташнивает. - ??? Как только трансвестит ушел, врач звонит Сидорову: - Как тебе это удалось? - Ерунда.... я ему задницу зашил. |
||||||||
|
|
|||||||
Как отличить засухарённую транссексуалку на форуме?... У неё в тексте всегда много "..." - многоточий... P.S. Не анектдот, а жизненная правда, отражающая наш тип строения мозга и, следовательно, мышления... |
||||||||
|
|
|||||||
Хехе........................................Я даже, как то на форуме, писала на счёт этого, длинную портянку. Я лично точки ставлю в текстах из-за того,что неудобно shift нажимать каждый раз.И с годами выработалась привычка. Кстати на некоторых форумах,функция стоит, точки лишние подтирать. Кто сказал, что Гурченко Старый трансвестит? Ей целуют рученьки, Вашу мать етить. Я встретил Вас, и все что было внутри меня приподнялось, И сердце как-то застучало, и за ширинкой завелось, Я вам раскинулся в объятьях, ничто нам вместе быть не запретит, Но вы лишь тихо улыбнулись, вы оказались трансвестит! |
||||||||
|
|
|||||||
Идёт урок, этика семейной жизни... Учитель спрашивает. -Дети... какая часть женского тела, самая эрогенная? -Петя тянет руку..Самая эрогенная зона у девушки, это грудь. - Садись ...пять - А ещё дети,какая эрогенная зона бывает у женщины? - Да.. Светочка..какая ? - Губы. - Конечно губы...садись пять. Вовочка сидит и размышляет вслух. - Самая эрогенная зона у девушки..это..это...это член. |
||||||||
|
|
|||||||
Мужчина заходит в публичный дом. - Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой *издой. - Хорошо, подождите, вас позовут... Через некоторое время объявление по селектору: - Мужчина с длинными руками и маленьким куем, зайдите в комнату номер семь... Мои коменты по этому анеку... Вот она его сделала. Он просто хотел сказать с узкой писькой,ну и какой мужчина не любит большую грудь. Но тётка отмачила.)))) ***** Маша и Света очень любили ходить в Третьяковскую галерею, но их почему-то чаше всего возили по саунам... Мои коменты по этому. Да жизнь такая штука..хочется иногда Ален Делона, а вокруг одни алкоголики.Так же и с театром и галереями. ****** Вызвала учительница, папу у Вовы в школу и говорит ему: - Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас разберитесь. Приходит папаша домой и начинает разбираться: - Запомни паразит эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то чтобы тебя балбеса эдакого научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело чем она занимается в свободное от работы время ?!... У меня один случай был. Мне учительница знакомая, как то призналась. Было бы что продать ,пошла бы в проститутки. |
||||||||
|
|
|||||||
Тонкий юмор У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы и очень большие половые губы... Если кто не понял..это про рот сказано Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и ещё шофёр сидит, хихикает... Этот анекдот мне всегда вспоминается,когда мужчины предлагают приехать и побыстренькому в машине почикаться |
||||||||
|
|
|||||||
Проститутка делает минет боцману. Проходит полчаса, час,...полтора. Наконец проститутка не выдерживает: -Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!! Боцман: -Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!! Мелкий комент под этот анекдот...Делаю ротиком своим одному такому боцману....и через пол часа..села и рассказала этот анек.. смеялась только Я.........почему-то. ****** Дочка спрашивает маму: - Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток... - Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется "древняя профессия". - Мама, а чем они занимаются? -... ну, они продают свое тело. - О! А у них отпуск бывает? -... ну, это, когда у них месячные. - О! А когда они выходят на пенсию? - Ну.. это когда месячные заканчиваются. - А сколько же они получают за ночь? - Это ты у отца спрашивай... |
||||||||
|
|
|||||||
В бордель к проституткам приходит клиент и смотрит,а вокруг одни русалки )))) - Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он. - У нас сегодня рыбный день. ************* Это я к чему ...иногда опросники звонят и обязательно спросят,а у тебя нет подружки натуралки. Нет говорю. А парня знакомого. Да нет у меня ни кого,я индивидуалка. Теперь буду говорить ,что у меня рыбный стол. То есть девушка с хвостом только. )))))) |
||||||||
|
|
|||||||
Звонит мне клиент смешной. - Я тут вас видел на сайте проституток. Ваши требования? И тут меня понесло. Говорю. - Миллион долларов десяти долларовыми купюрами и самолёт до Стамбула Минутное молчание. И второй вопрос, и я упала от смеха. - А почему до Стамбула ? Кто кого разыгрывал, так и не поняла....Но мне было очень смешно. )))))))))))) |
||||||||
|
|
|||||||
В районной больнице у проститутки обнаружили большую опухоль, и отправили в городскую больницу, а вот в городской больничке обнаружили что у её большой опухоли ещё есть и ручки и ножки. |
||||||||
|
|
|||||||
Кончил в глаз, говорит щас так модно. Заставил голышом мыть посуду, сам надрачивал и пел что-то про мадонну. Расплатился компакт-диском со своим автографом. Представился Александром Серовым или как-то так. Зовут Андрей, уже в годах, приехал, долго воротил морду, мял грудь, просил раздется совсем, потом одеться, ушел через 25!! БАЯНЧЕГИ К НОВОМУ ГОДУ.))))) |
||||||||
|
|
|||||||
Приходит женщина к доктору и жалуется. "Доктор у меня бок болит". Доктор ее осмотрел, сходила она сдала анализы, все нормально. Ничего не обнаружил... Док попросил позвать мужа. Приходит муж. Док его осматривает, говорит "Спустите штаны". Мужик спускает, а там член метровый. Доктор: "Ба! Да вам таким членом только лошадей еб*ть" Муж: Пробовал, дохнут, а у жены бок болит..." |
||||||||
|
|
|||||||
Ну не так, что бы совсем в тему анекдот,но про секс.. |
||||||||
|
|
|||||||
|