|
|
|||||||
Создал сам себе проблему и как выйти из данной ситуации просто не знаю, неделю чувствую себя как живой труп. Ну по существу. Женат 10 лет, ребенку 5 лет, живем вместе с тещей. До рождения ребенка всё было велеколепно, я и думать не мог о других женщинах, спешил домой, секс был везде где только мы не хотели друг друга. Но после рождения ребенка все покатилось по наклонной, жена переключилась полностью на ребенка. Какое то время я всё понимал -ребенок сложный (телец, весь в маму). Прошел год и холод между нами начал превращаться в айсберг, про секс жена забыла напрочь, постоянно были какие то отмазки типа ребенок услышит или мама, или мне больно после родов (сама после Кесарева). Начались скандалы, короче осталась одна бытовуха и это очень сильно напрягало, потом после скандала меня с вещами выставили за дверь (через 4 дня передо мной извенились) но в жизни ничего не поменялось. Единственное после этого в голове поселилась мысль, что надо валить, но жалко было ребенка. Какое то время спасала правая рука, потом секретарша на работе, потом наткнулся на данный форум и понеслось...в итоге за 4 года накопились любовницы, которые всегда ждали встречи со мной я искал время для всвтреч, врал жене. И вот 3 недели назад я влюбился, сорвало голову так что немогу без неё и дня. Пока семья была на даче, мы с ней жили две недели и были настолько счастливы, что я не мог ни работать, ни есть, ни пить. Я со страхом ждал день привоза своих в дом, время пролетело очень быстро и наступил день расплаты за свои грехи. Жена почувствовала сразу, что между нами пропасть увеличелась на порядок и её начал мучать вопрос -"У тебя есть другая?" Я уже заврался так, что пришлось сознаться и вот 3 дня я не живу, а существую. Если б не ребенок, ушел незадумываясь. Жена просит моего решения ухожу я или нет, просит простить за все что делала не так, обещает пересмотреть ВСЕ, разменять квартиру (что б не жить с тещей). Но я просто не представляю как жить дальше, как смотреть ей в глаза. Ведь этим она меня будет постоянно тюкать при любом скандале. Боюсь остаться один, за двумя зайцами погонишься... Совета тут просить бессмысленно, я это понимаю. Ответ один - "Думай сам" Сейчас в нервном состоянии боюсь сделать непопровимую ошибку, буду потом жалеть. А может и не буду))) Мож чё порекомендуете? |
||||||||
|
|
|||||||
Ну что тебе сказать про Сахалин.... На острове хорошая погода. Ситуация достаточно запущенна. Я бы на вашем месте принял решение сразу уходить после того, как был первый прецендент с уходом из дома. если извинялась, тогда и надо было все проблемы обсуждать. Имхо, сейчас, помоему поздняк метаться, у вас уже выработался свой стиль жизни, кроме семейной, так что в семье вам будет не комфортно, однозначно, разбитого не склеить. Тем более, если чувства взаимно прошли, а поддерживать такую семью ради ребенка - одно мучение для всех. Лучше поставить точку, а к ребенку приходить время от времени. Увидите, отношение к вам со стороны супруги измениться в лучшую сторону. Да и вам проще будет. Хотя решать опять же вам. Удачи! |
||||||||
|
|
|||||||
1. Жена мало обеспечена в финансовом плане, тянул лямку только я. Непотянет она ребенка, придется помогать однозначно. 2. Свою новую любовь я практически не знаю, т.е. быта не было, не было проблем которые надо было бы решать. Вдруг отношения поменяются на диаметрально противоположные. Короче жопа |
||||||||
|
|
|||||||
Что Бог не делает - все к лучшему, Вы поняли, что счастье есть, а выбор за Вами. А я на своей шкуре много раз убеждаюсь, что восстановить все можно почти всегда, а это почти уже определять Вам. Надо оно или нет, побудьте 1. Возьмите бутыль коньяку и выключа телефон просто нажритесь, а наутро все встанет на свои места, время все решит и расставит на свои места, нервы они не восстанавливаются. Счастья и удачи в выборе, он зависит только от Вас. |
||||||||
|
|
|||||||
А мне как раз кажется , что есть возможность уйти не сжигая мостов. Поживите с новой подругой полгодика, и ребёнка не забывайте.Я не думаю, что Ваша подруга будет категорически против Ваших встреч с ребёнком.Вдруг с подругой то же трения на быт. почве пойдут, мало ли что в жизни бывает.А помогать жене материально, да и не только всё равно придётся. Кстати есть третий вариант, если есть возможность снимите квартиру и поживите один!(Совсем один без жены и подруги) Просто на месяц пропадите в "командировке". Может ответ сам и нарисуется |
||||||||
|
|
|||||||
Сообщение от Big Mazzi Цитата: Полностью согласен и настойчиво РЕКОМЕНДУЮ! Я делал именно так! Но тока "Совсем один без жены и подруги" !!! И всё устаканиться! |
||||||||
|
|
|||||||
И квартиру искать не пришлось, а первая съехала к теще сама... А свезло, потому что подруга, как оказалось, куда лучше готовит |
||||||||
|
|
|||||||
Если не ошибся в расчетах - у Вас седьмой год в семье - говорят - критический - - переживете - дальше с женой легче будет не переживете - ребенка оставите без отца - - хотя "воскресный" папа тоже не самый худший вариант - так что тут действительно Вам решать - что дороже |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Порекомендовать чего-нибудь действительно сложно, каждый должен решить сам, но лично я в похожей ситуации ушел, не жалею . |
||||||||
|
|
|||||||
Лично я в похожей ситуации остался - и не жалею. Как раз в начале 8-го года брака. Причём та, вторая женщина никуда не делась. Более того - и там со временем появились дети. Но у меня мудрая жена. А вторая дама - менее мудра (имхо), но более эмоциональна. Но всё равно получился дисбаланс - который со временем приобрёл весьма серьёзные размеры. Так что это ещё не всё. Ситуация Ваша - КЛаСсическая. С эгоизмом у Вас также имхо всё в порядке. В общем, выдохните пока, а? "Острая влюблённость" обычно длится месяц-два. С женой по-любому говорить будет нужно, но спокойно, взвешенно, без скандалов и обид, чётко осознав, кто чего и зачем хочет. И, скорее всего, далеко не один раз. А также и с той, другой. Тоже спокойно и взвешенно. ИМХО. ЗЫ: И подправьте плиз подпись, действительно! Во-первых, ни фига не смешно. А во-вторых - может, Вы в мальчика влюбились?! Или в транса?! Так это совсем другая история |
||||||||
|
|
|||||||
1. Один не останешься - и не мечтай 2. Ради детей жить - глупо, они все-равно чувствуют натянутость отношений, жертв не оценят, да и жизнь проходит... 3. Не торопись принимать решение - поживи один и все станет на свои места |
||||||||
|
|
|||||||
--- |
||||||||
|
|
|||||||
господина Лаэртского, чьему авторству принадлежит ваша подпись, то хотя бы ставьте копирайт. Тогда будет понятно, что Вы нормальный пацан, любящий, типа, постебаться, а так это можно воспринять за ваше мировоззрение и хобби в свободное от баб время. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: что-то как-то радости на лице у Вас, уважаемый, не наблюдаеЦЦа .......в помощи собственному ребенку. если Вы собираетесь остаться только, чтоб она ребенка "потянула", так уж лучше и правда, как вам в ЖК посоветовали.......валить!! |
||||||||
|
|
|||||||
Не, почему ребенку - ей помогать придется - может так хотел ув. автор написать? Но тогда "не потянет" - чушь - одного ребенка потянет по-любому, как работать начнет, даже без в.о. Ну а ребенку чтоб полегче было - отношения с матерью надо бы устаканить, для чего, возможно, лучше и "валить", но определенно "валить", не метаться |
||||||||
|
|
|||||||
ды нет ............ффсе прочитано ужо между строк ...............аффтара имхо смущает, что свалить до конца не получиЦЦа...................во мужЫки.....а? |
||||||||
|
|
|||||||
А в чем проблема? Вон папашка у моей супружницы. Струганул двоих девок, свалил. Мать моей жены (его вторая супруга) тогда его силком выгоняла, чтоб он своих девченок с ДР съездил поздравил. Потом жену мою струганул. Когда ей четыре года было, его последний раз видели. К другой свалил. С тех пор ни слуху, ни алиментов. И ничего. Все живы, здоровы. Думаю, что мужик не сильно обломался по этой жизни. Каждый дро..., как он хочет. Только от моральных принципов все зависит. И чем их меньше, тем проще народ живет. Вон и матери детей на отцов оставляют и испаряются в неизвестном направлении. Странно даже, чему Вы так удивляетесь. |
||||||||
|
|
|||||||
Эй, Коллега!!! Вы на свой ник внимания обращали? Двигаться надо вперёд и всегда! Хотя в таком интимном вопросе все советы Посторонних - вредная суета |
||||||||
|
|
|||||||
чему я удивляюсь? тк, наверное, моральные прЫнципы, не позволяют мне поддерживать родителей, дети которых их обременяют .................так же как и оставленные в р/д дети, убийства, воровство, износилования, не оставляют меня равнодушной...............сводки по TV меня ужасают и пугают. .................(блин, так и тянет сказать "Как страшшшно жить!!!" ) просто, автор сначала, якобы, пишет, что страдает, мечется, места себе не находит....а потом вдруг всплывает иной контекст......... оказывается, тревожит его совсем другое ........но, я очень надеюсь, что, возможно, я чего-то недопЫняла (как обычно ) и г-н YES!, если все-таки решиЦЦа на уход, то отцом он останеЦЦа не на словах и материально помогать своему ребенку будет независимо от доходов его супруги. |
||||||||
|
|
|||||||
Че-та зациклились Вы на материальной помощи. Ребенок-то, пока мал, не рублями поди помощь меряет! Тут другой аспект есть - возможно г-на Yes! это и беспокоит - супруга может и "не отпускать" (причем скорее всего так и сделает), ни переехать в другую квартиру, в другой район/город, используя как аргумент или "не пущу к ребенку" или (если поумнее) "помоги, я не справляюсь". Тут уж все зависит от твердости характера |
||||||||
|
|
|||||||
просто, автор, говоря Цитата: имел ввиду именно материальный аспект. а супруга не хочет его от себя отпускать........а не то, что в другую квартиру / район / город....... |
||||||||
|
|
|||||||
очень уж "за уши" угадана эмоция (сожаление или раздражение) автора, ИМХО - под "придется" он мог думать много чего И в чем автор, действительно, оступился - дал супруге повод (и весомый) придраться, хотя разберись он с ней раньше - или ушел бы от нее, или не стало бы причин тянуться налево |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: угу.........и что он ждал от нее, признавшись? ......................??? Но, супруга тоже, надо сказать .................оставить мужа без секса .............опрометчиво...... ............виноваты всегда оба............супружеская жЫсть - это не коктельчики пить на Майорке.................
вспомнилась фраза из "Малыш и Карлсон" - "неет, брррат......за свои поступки надо отвечать!!!" |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:А в контеКСте мульта (если кто помнит) - особенно жЫзненно |
||||||||
|
|
|||||||
--- |
||||||||
|
|
|||||||
я вот как-то живу.Семья- это предприятие. Секс - сапсем другое.Бывают конечно люди у кого это совпадает- я искренне радуюсь за них. Кста мне еще лет 6 осталось мотать. Так что имху всек таки надо ставить. |
||||||||
|
|
|||||||
Вы живете. А ребенок? Вы готовы спрогнозировать, КАК совместная жизнь нелюбящих друг друга, раздраженных, конфликтующих между собой (автор пишет о постоянных скандалах) родителей отразится на психике ребенка в будующем? Последствия могут быть весьма печальными. Так что, если говорить о детях, для них в данной ситуации предпочтительнее развод. Если, конечно, в дальнейшем родители смогут договориться о нормальном, цивилизованном поведении каждого в отношении ребенка. ИМХО, разумеется. И заметьте, причина разлада в семье - отнюдь не новая женщина. Если бы это было так, я бы тоже посоветовал автору забыть про собственный член и вспомнить про ответственность перед женой и ребенком. Но тут ситуация несколько иная... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Вы исключительно из-за ребёнка живёте? Всей семьёй ходите по ВЫХодным в кино, гуляете вместе в парке и всеми силами показываете малышу, какие у него хорошие любящие родители ? Если у Вас в семье такая, пусть и показная, идиллия, то почему Вы собираетесь через шесть лет её разрушить? Что значит "ради ребёнка"? Вы думаете, если малыш каждый день видит обоих родителей, то в будущем он станет счастливым обеспеченным гением? Я часто вожу дочку в школу, почти каждый день разговариваю с ней по телефону. В свободные дни мы ходим с ней в кино, недавно в ЦПКиО на каруселях катались, ездили в "Библио-Глобус" за новыми книжками... Для этого не обязательно жить под одной крышей с нелюбимой, чужой женщиной. По мне, подобное совместное проживание только вред принесёт. |
||||||||
|
|
|||||||
Крепитесь Уважаемый. Ситуация всё равно разрешиться в ту или иную сторону. Крепитесь |
||||||||
|
|
|||||||
Больше 10 лет жил с женой ради ребенка, тоже считал года , остающиеся до совершеннолетия. В конце концов все равно не выдержал. Сейчас ребенок получает от меня внимания даже больше, чем когда жили вместе. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Мне кажется, что не все так однозначно. Вот лето прошло, за 3 месяца фактически испробовал вариант "приходящего папы", т.к. семья была на даче, дача далеко, и ездить туда получалось только по выходным. Ну и в общем не понравилось. Ибо даже 2 дня в неделю, даже практически полностью отданные детям - это как-то ненормально... Получается, что на папку остаются только детские развлечения. А как же все остальное? Воспитание, поговорить за жизнь, помочь в чем-то, да в конце концов просто быть рядом... Не представляю совершенно. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: А что, для того, чтобы не переступить границы порядочности, достаточно, чтобы по вашей вине дети не умерли? Цитата:Вы проблемы не видите? Нехай вам баба двойню годовалых оставит и свалит, посмотрю, как вы завоете. |
||||||||
|
|
|||||||
бойса остаться с дрянным человеком рядом А Щастье можно найти и наедине с собой! А алименты, конечно, как полагается. Дите вырастет все поймет! А такую жену ф топку нахх Вместе с тещей Когда уйдешь, почувствуешь потом, что Огромадный ком с тебя свалился, поздоровеешь, приоденешься, на курорты будешь ездить Тока не торопись жениться заново несмотря на то, что якобы поперла страсть |
||||||||
|
|
|||||||
присоединяюсь... я так вообще своего мальца на выходные к себе забираю и мы отдыхаем по полной... а существовать рядом телом, но душой врозь считаю неправильным, ИМХО... |
||||||||
|
|
|||||||
человека (я предполагаю, что в данном случае имел ввиду супругу тов. YES'a) дрянным? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Границы порядочности либо есть, либо их нет. Знаю одно, что когда баба рожает, в большинстве случаях толстеет, переключается на детей, изматывается и дома, и на работе. А к вечеру мы, мужики, к ней - сексу давай. Не дашь, уйдем нах или сопли тут будем пузырями пускать про "она такая, она сякая, а я встретил ту самую..." У той самой проблем пока нет. Вот потому она и такая. Я тоже как-то подобными соплями утирался. Переболел. Через год снова с той "любовью" пообщался. Подумал тогда: "Господи, как же я тогда в такую тупую бабу мог влюбиться, когда с ней даже общаться не о чем". При этом после того случая вдвойне стал уважать свою жену. Случаи конечно разные бывают, потому я автора корневого поста ни к чему не призываю. У него своя голова, пусть сам и решает. В любом случае, страсть пройдет через год-два, а может и раньше. Вот только что останется. Цитата: А я не выбираю таких баб, которые на это способны. А про "я вот посмотрю"... Вы мне напоминаете того колхозника, который у себя во дворе своим же собутыльникам втирает "я вот посмотрю, что будет делать Ромка Абрамович, када его без денег оставить, да к станку поставить". |
||||||||
|
|
|||||||
так сужу...Во что она превратила мужа?! В неврастеника |
||||||||
|
|
|||||||
Вот я тоже. Понимая, что ребенку нах не нужны вечно срущиеся друг с другом папа с мамой, продолжающие жить вместе только "ради него", пошёл другим путём. Взяв ребёнка как "отправную точку" - "я хочу, чтобы у ребенка были папа и мама и они жили вместе", постарался выстроить на этой базе новые отношения с супругой. Чтобы без срача, ненависти, упрёков - как явных, так и (самое страшное) скрытых. Вроде, чего-то такое получилось Правда, "все вместе" редко куда ездим. Каждый сам по себе, а даже аффтомобиль у каждого свой. Во второй семье получаюсь "воскресным папой". Но дочь знает, что папа по-любому имеет место быть. А также видит пример старшей сестры, у которой папа не имеет места быть. Впрочем, дама была в курсе, что я женат и не собираюсь разводиться. Какие-либо контакты между семьями порублены наглухо (по инициативе жены). Дети, хотя и учились в одной школе, между собой не общались (по инициативе сына). Я долго не мог врубиться, но сейчас понимаю, что это, наверное, единственный способ избежать того, чтобы всё пошло вразнос. Причём мне общаться с кем бы то ни было никто не препятствует - нельзя только "тащить в дом" что-либо извне дома. Опять же, маленький момент - за ребёнка жена простит мне всё, что угодно! То есть в принципе, я могу делать всё, что хочу, но без проявления какой-либо некорректности по отношению к сыну. КСтати, узнав о рождении дочери, жена сказала мне (дословно): "Не зарегистрируешь её как своего официального ребёнка - за мужика тебя считать перестану". Вот так и живу. Нехилый клубок, конечно, завязал, но надеюсь потихоньку его распутать. Так, чтобы было хорошо для всех. ЗЫ: И я никому ничего не "показываю". Я их всех люблю Вот такая фигня |
||||||||
|
|
|||||||
почему получилась именно такая ситуация? а кто её допустил? почему человек стал искать любовь на стороне? у меня тоже не всё здОрово дома... и тема епли иногда по-долгу не раскрывается... и ругаемся... да мне кажется у многих так происходит но вот мыслей сбежать из дому к новой женсчине у меня не появляются. вкратце: во-первых: а как же ребёнок?... нах тогда вообще было создавать "ячейку"... во-вторых: а чем новая будет лучше чем прежняя? есть пословица на счёт борозды и старого коня. считаю, что в данном случае весьма кстати во всяком случае в ОЧЧЧЕНЬ трудные временадля нас, в конце 90-х, когда в день мы делили 5 рублей на двоих, хвостом она не вильнула и не сбежала к оллегарху, а поддерживала и морально и материально. тянула в одиночку лямку... возвращаясь к автору головного поста - заметь, они прожили 5 лет без ребёнка. всё было хорошо. ну или близко к этому. "проблемы" начались после рождения... перестали с товарищем заниматсо сексом... перестали уделять внимание так же как и раньше... - эгоизм, как мне кажется, называется такая весчь и не она превратила мужа в неврастеника. а он по жизни такой скорее всего. просто в этой ситуации всё проявилось, как в некоей критической ситуации |
||||||||
|
|
|||||||
Сухо, цинично, но правда (психологическая разглядовка): Цитата: Вы не нужны были этим женщинам с самого начала, потому как жена, действительно заинтересованная в своём муже никогда не будет жить вместе со своей мамой, имхо... Цитата: Предположу, что разговоры (думы, женские думы) о ребёнке начались намного раньше, чем ребёнок получился... Когда в вашей семье начались разговоры о рождении ребёнка? Цитата: Вы что жили со своей подругой только ради секса?? Складывается впечатление, что Вы ребёнка не хотели вообще... Цитата: Кстати, типичная мужская реакция на рождение ребёнка... Но, как правило, она остро проявляется после 1-2 лет сожительства. Неужели Вы со своей подругой за 5 лет не достигли ни малейшего взаимопонимания? Цитата: В Тельцах нет ничего сложного, просто они другие, отличающиеся от Вас. (кстати, а Вы кто по гороскопу, если не секрет?? ) Тельцы, они очень реалистичны (несмотря на из возможный внешний романтизм) и очень меркантильны, потому как предпочитают крепко стоять на ногах по жизни. Цитата: Вы нужны были своей жене только для рождения ребёнка, которого ей очень хотелось. Скорее всего Вы её очень устраивали как донор (не более того), видимо за 5 лет сожительства с Вами она в Вас разочаровалась как в мужчине, как в человеке. Следующее это только подтверждает: Цитата: Цитата: Естественно. Видимо, просто нужны были деньги, которые Вы, наверное, могли им принести (ну, или какие-либо другие материальные блага), но отношение к Вам осталось прежним, потому как ни Вы, ни они в себе за это время ничего не изменили. Цитата: Правильная мысль была, между прочим. Ребёнка Вам не жалко-не врите. Это хорошо видно даже из этого: Цитата: Ну если только жалость в контексте-скрытое превосходство... (по одному из толковых словарей). Жалко ребёнка?? А зачем ребёнку папа, который думает только о @бле?? Цитата: Цитата: Получил наконец-то качественную @блю... Цитата: Повторюсь, из всего Вами написанного очевидно, что ребёнок Вас интересут в последнюю очередь... Цитата: Верится с трудом... Ломка стереотипов-это очень сложная вещь, особенно когда они приживались около 10 лет... Цитата: Будет обязательно. Это, кстати, одна из причин желания Вашего возвращения. Цитата: Страх одиночества-очень распространённая проблема. Желание быть нужным-ещё одна распространённая проблема. Неужели Вы такой никчёмный, что боитесь, что остаться никому не нужным?? Цитата: Ну, почему же: 1) Уходите и не возвращайтесь. 2) Уходите и возвращайтесь, если Вас устраивает отношение к себе, как только к машине для зарабатывания денег. В любом случае, уходите, потому, как это создаст иллюзию, что Вы кому-то ещё нужны, кроме своей жены. После этого она Вас станет больше уважать. Предлог для возвращения придумать нетрудно, слова подобрать ещё легче (могу Вам в этом помочь через личку). Цитата: Вы будете помогать не ей, но своему ребёнку. Как только Вы поймёте (осознаете) это, Вам сразу станет легче помогать. Цитата: Вы меня пугаете, потому как, судя по написанному, Вы очень легкомысленны... Уходите, если сможете (в чём я очень сильно сомневаюсь....). Уходите, но не забывайте, что Вашему ребёку сейчас 5 лет, а это значит, что он, возможно уже попадает (или скоро попадёт) под кризис 6-летнего возраста. ( Раньше, по Выготскому это было вот так: Цитата: Конкретнее: Цитата: Сейчас практикующие психологи используют несколько другие цифры: Цитата: потому как развитие у разный детей разное, учитывая то, что многие дети сейчас развиты не по-годам... А это значит, что Ваш ребёнок как раз сейчас начинает формировать свое отношение к социуму и подолжает формировать своё отношение к семье. А каким будет это отношение, зависит сейчас только от Вас и от вашей жены, и, думаю, уже и от вашей тёщи... Удачи Вам!! С Ув.Ал. |
||||||||
|
|
|||||||
человек либо порядочен, либо непорядочен. Вот я вас и спрашиваю, вы лично как одного от другого отличаете? Из сказанного вами получается, что если дети благополучно выжили (благодаря женщинам), то мужчина нормы морали не переступил. Цитата:Из этого я делаю вывод, что перспективу остаться без жены с детьми вы приятной и нормальной не считаете. ЗЫ: Не зарекайтесь, Джафар. А то начинаете напоминать Берлиоза. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Я только хотел сказать, что если уйдет мужик из семьи, то никто особо плакать не будет. От отсутствия мужика в семье еще никто не умирал. В случае с отцом моей супруги, такой хм... даже назвать его мужиком не могу... такой козел и задаром им не нужен был. Мужик, который живет в квартире тёщи (мне почему-то кажется, что с автором корневого поста именно так), и неспособный обеспечить своей семье отдельное от остальных родственников "гнездо", где будет на кухне всего одна хозяйка, моего уважения не достоин. Нахрена тогда вообще жениться? Цитата: Любое Ваше мнение обо мне будет ошибочным. Цитата: Я не зарекаюсь. Я живу реалиями, а не развожу кухонное радио на тему "а вот что было бы, если бы было бы". За то меня и жена уважает и всем своим подругам всегда говорит "а вот у меня РЕАЛЬНЫЙ мужик" (от слова реальность). |
||||||||
|
|
|||||||
все остальное прощаю |
||||||||
|
|
|||||||
"зачем ребенку отец, если он думает только о е"ле"(с) Ребенку всегда нужен отец, иначе произойдет крен в неправильную сторону И похх, о чем он думает, главное, что заботится о ребенке Если он конечно не законченный придурок, алкаголик, шизофреник, уголовник.. А еще: писихолог из вас, вы, по-видимому, баба, как пуля из дерьма потому что вы не понимаете психологии мужчин и плохо читаете посты Это я про "типичную мужскую реакцию" на рождение ребенка, отсюда и ваша нимфомания на форуме, вам лечиццо давно пора Человек заблудился, а Вы гоните... Конечно сниматься с якоря в нашем большом городе сложно, но этого вам, милочка, не понять, ибо, ИМХО, вы всю жизнь сосали из разных доноров и ни разу не получили крепко по ипалу |
||||||||
|
|
|||||||
коплю в пока все в себе, скоро лопнет и дам ответ |
||||||||
|
|
|||||||
Вас поставили перед выбором. Но надо понимать, что перед вами открыто бесконечное число дорог, а жена от вас хочет Да или Нет - это ОНА сузила твой выбор. А можно и Да и Нет одновременно. Да, я остаюсь в семье. Нет, я и любовницу не брошу. А чего ты хотела? Если ты трахацца не любишь, любовница тебя подменит в этом тяжком бремени - ничего личного, будем жить как жили. Жена от вас ждёт Да, чтобы потом всю жизнь держать на поводке, т.к. получит признание во всех грехах, или Нет, чтобы потом рассказывать ребёнку "папа нас бросил" или вас шантажировать "ты нас бросил, а сейчас хочешь ребёнка увидеть - на колени, недостойный". А если дать и Да и Нет, вот тут уже жена будет вынуждена выбирать чего ей надо: семью для ребёнка или для себя. В общем, кто из вас двоих примет решение первым, тот и будет виноват. Так что выбирать и оглашать вслух свой выбор не надо. Живи как жил, но не выбирай, в смысле, ни от чего не отказывайся явно. зы: мужики думают только о сексе когда секса недостаточно. Когда достаточно, просто нормально живут. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Вот не люблю я вопрос "зачем?". Когда человек задает его, то начинает придумывать для другого корыстные намерения (как я понимаю, потому, что переживает за собственные позиции). Потом на эти придуманые намерения реагирует, и понеслось... Есть хороший вопрос "почему?", понуждающий искать истинные причины. Почему жена требует недвусмысленное "да" или "нет"? Да тяжело ей в подвешенном состоянии, не знает, как относиться к мужу. Может это быть причиной? Совет хорош, да только это совет манипулятора, подразумевающий проигрыш одного -- выигрыш другого. Жизнь не так линейна, можно так же получить выигрыш -- выигрыш или проигрыш -- проигрыш. |
||||||||
|
|
|||||||
...всё хорошо обдумайте. Не рубите с плеча.Памятник хотябы маленький вам за то, что столько лет прожили вместе с тёщей. На самом деле это сложно. С родителями с любой стороны. Жить ради ребенка, и постоянно в скандалах, тоже не выход. Но и где гарантии, что с вашей новой любовью будет все по другому. А не в 1000 раз хуже. Если все таки собиретесь уйти из семьи, постарайтесь чтобы двери за вами, всегда были открытыми. И чтобы не случилось, вы всегда сможете быть со своей семьёй.А так же, прислушайтесь к тому, как ваш ребенок отнесется к тому, что вы захотите уйти.Вы же его любите, и вам не безразлично, его мнение. Лучше, не торопитесь. |
||||||||
|
|
|||||||
+1 насчет Цитата:ибо Цитата:Не вынуждать надо - взаимодействовать надо. Что не отменяет преждесказанных слов о твердом решении "для себя" - будь то "уйти", "остаться" или "заходить когда захочу" А вот насчет того, что жена со слов жалующегося поступает манипулятивно - еще +1 Безымянному. Ну этим многие грешат, причем не задумываясь |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: К сожалению, вынуждена согласиться. «Манипуляция психологическая - вид психологического воздействия, используемого для достижения одностороннего выигрыша посредством скрытого побуждения партнера по общению к совершению определенных действий» (с) Ненавижу когда мной пытается манипулировать близкий мне человек и никогда не позволяю себе что-либо подобное по отношению к дорогим моему сердцу людям! Люди, опомнитесь, союз двух родных людей не должен напоминать ни поле битвы, ни спортивный ринг! Когда один из партнёров начинает состязаться с другим - это начало конца хорошим, доверительным отношениям. Для меня это предательство! Сегодня лёгкая, игривая манипуляция, во благо собственного эго, а завтра - большая подлость не заставит себя долго ждать. В чём имела честь убедиться и - лично для меня это трагедия. Крушение веры во всё светлое, доброе… Почему нельзя быть просто искренним со своими женщинами? Почему так трудно признаться, что мол «я запутался сам… мне надо побыть одному и подумать…»? Зачем с любящими тебя становиться Карабасами Барабасами? |
||||||||
|
|
|||||||
Я дублирую эту мессагу из форума ЖКЛС, где имела место быть часть дискуссии по теме. Пост был в ответ вот на эту реплику Дин-а. Цитата: Соглашаясь с вашими расуждениями, ув. Дин, я тем не менее вижу в процитированной части некий казус, противоречие. Поправьте меня, если я что-то не понял, ладно? Вот вы пишете, ...если Вам дороги взаимоотношения с ребенком... - и при этом предлагаете автору пересмотреть свое отношение к семье. Так вот, не дает покоя мысль, что вещи эти по сути-то разные. Отношения ребенок-отец и муж-жена, по большому счету, друг от друга зависят мало. Другое дело, что с чисто практической стороны эти вещи бывают намертво связанными: тут и наши традиционно-российские проблемы с жильем, и о8пять же дурацкие традиции запретов со стороны бывших жен на общение отца с детьми, ну и много всего прочего. И вот тут, как мне кажется, кроется одна из самых сложных проблем: какие вообще есть варианты действий, если детей любишь, и не представляешь уже свою жизнь без них, а вот с супругой все ровно наоборот? Приходящий воскресный папа? Видел со стороны, не понравилось. Оставаться в семье на чисто бытовом уровне, а для души искать что-то другое? Ну не знаю, мож есть такие "суровые сибирские мужики", которым это по плечу, но почему-то кажется, что в таком режиме очень быстро съедет крыша.... Я, кстати, не просто так это все говорю, а потому что "ничто не ново". Та же фигня, только детей двое, да и помладше чуток. Тоже почти 10 лет совместной жизни. Полная апатия, ссоры по пустякам, разлад в постели. Тоже молодая подруга, от присутствия которой рядом, вдруг выросли крылья. Позитив пока лишь в том, что все-таки распознал "влюбленность", а не "любовь", и хватило разума не делать резких движений. Поколбасило конечно, но теперь терпимо. Так что проблема "куда бежать" слава богу не стоит, но зато полностью осознана важность вопроса "стоит ли оставаться". И вот тут в полный рост поднимается проблема чисто бытовая. Как совместить, казалось бы, несовместимые вещи: сохранить отношения с детьми, и при этом не связывать себя путами брака, который, похоже, все-таки себя изжил. Кстати, вот опять цитата: ...начать непростую работу по поиску новых подходов к жене... ну да, правильно. Но получится это только в том случае, если осталось/сохранилось желание это наладить. А если наоборот? Если надежда на то, что все будет ОК, уже пропала? Если даже необходимость сохранять улыбку на лице в присутствии супруга начинает казаться тяжелой и опостылившей обязанностью? Если во время похода в ресторан, не то что поговорить не о чем, но и не хочется?... Да, кстати... ЖКЛСницы, добро пожаловать, перед вами отличная мишень для бросков тухлыми помидорами. Даже интересно, что скажете. |
||||||||
|
|
|||||||
Всегда искренне жалею манипуляторов, надеющихся быстренько "прикупить на грош пятаков"(с) Сам всегда стараюсь внимательно отслеживать, дабы ненароком не "сманипулировать". ибо мне (как минимум) дорого собственное здоровье. Цитата:Ледюшка!!!!! Что такое?!?!?!?!?!?!?! |
||||||||
|
|
|||||||
но почетать ИМХО полезно. Для того, чтобы отчётливее асчутить в своей натуре те места, которые "налились кровью". Ведь дама имхо целенаправленно бьёт по достаточно хорошо известным больным местам. Вот тут ув. YES и имеет имхо возможность "прочувствовать", какие места у него действительно "больные", а какие - не очень. Т.е. немного разобраться в наличествующих у него комплексах. А потом, выделив наиболее "больные" и существенные, попробовать конструктивно обсудить это дело с супругой. Я всё-таки надеюсь, что такое (ну, или хоть какое!!!) обсуждение состоится. И ещё мне бы хотелось внести маленькое замечание. Супруга ув. YES не просто "хотела ребёнка", а хотела ребёнка конкретно от этого человека. Ув. YES, это имхо высшая оценка, которуя женщина может дать мужчине. (Возможно, впоследствие эта оценка изменится - но она была, и это имхо очень много чего значит). Моя тогда ещё не жена не скрывала, что хочет от меня ребёнка. Далее я был волен поступать по своему усмотрению. Я - женился. После более чем 3-х лет "гражданского брака". Гы, а вот вторая моя дама прямо-таки мастерица лупить меня по больным местам!! просто целенаправленно лупит и ждёт, чтобы я "взорвался" - тогда она разом удовлетворённо "выдыхает" и успокаивается. Говорят, типично "вампирская" тактика Одно время я сердился. А сейчас даже рад. Приятно лишний раз "прощупать" свои больные места. Ну, знаете, это как прыщ на лице - его бывает трудно увидеть без зеркала ЗЫ: ИМХО, развод - это в большинстве случаев ошибка. Это - отказ от решения проблемы вместо попытки её решения. ЗЗЫ: Ув. YES, Вы сказали, что проблемы длятся уже 4 года. 4 года Вы сжимали эту пружину!!!!!!!! если проявить неосторожность, бабахнуть может очень нипадеццки, поэтому - спокойнее и аккуратнее. |
||||||||
|
|
|||||||
Вот интересно, что бы сказала ваша жена прочитав всю эту дискуссию по вашему с ней поводу… Судя по всему, женщина она целеустремленная и как бы это сказать... увлекающаяся. Это видно по отношению к вам до рождения ребенка и по отношению к ребенку после его рождения... Похоже даже упертая. Поставьте ее в ситуацию, когда она станется одна. Что она будет делать? Наверное, сначала попробует вернуть вас, отца ребенка. А если вы определитесь и уйдете. Что она будет делать? Вот-вот. Для начала определится чего же она хочет. И опятьупрется и добьется своего. Самое интересное, что если она поймет, что с рождения ребенка вы жили так, как жили - развода тем более не избежать. Не столько потому что вы ей изменяли, сколько потому, что она об этом, видимо, не догадывалась. Иначе ситуация не стала бы такой запущенной. Вобщем бояться поздно. Выбор, пусть и малоосознанный уже сделан вами обоими и вы оба пожинаете его плоды. Смягчить его последствия, сохранить взаимное уважение, обеспечить счастливое детство своему ребенку, помочь друг другу пережить этот тяжелый период, вот, наверное идеал, к которому стоит стремиться при любом кризисе, даже доведенном до развода... Не знаю насколько этот идеал достижим, но я точно знаю, что даже бывшие супруги МОГУТ оставаться настоящей поддержкой друг другу в сложных жизненных обстоятельствах и настоящими родителями своим детям. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Нет, не так. Вот вы полагаете что жена ему не враг... но тогда какого фига она так ставит вопрос или-или, или черное, или белое? Желание знать правду? Нет. Мужик видит серое, но жену не интересует мнение мужика, её интересует лишь 1 из 2-х ответов, которые устроят её. Это её эгоизм, женское желание оставить мужа и без секса, и без ребёнка и с вычитаемыми алиментами. Всё и сразу, и ещё за его деньги, и чтобы её ещё и жалели. Сама постановка вопроса, само требование ответа есть попытка наезда на мужа, как будто он кому-то обязан от чего-то отказываться и отчитываться за каждый свой шаг. Цитата:К сожалению автор уже не друг своей жены. У них не семья, а поле боя, где можно заключить перемирие, но не пакт о дружбе. Жена хочет либо его поработить, получив отказ от любовницы, либо выгнать, но так что он ещё и будет виновен в своих же глазах. Так что я предлагаю уклониться от удара жены (вопроса); принуждать жену к вопросу "чего ты хочешь: выбирай" тоже не стоит, т.к. это будет эскалация конфликта. Предлагаю ответить правду, ибо это честно: хочу и то, и то. А у мужика тоже есть право заниматься сексом (жена использовала своё право НЕ заниматься) и воспитывать ребёнка на равных с женой. Мужик не предавал семью, он дал жене полную свободу и использовал свою по полной - не более того. Важно понимать, что секс с любовницей не есть нарушение никаких законов, и это не основание его изолировать от семьи. Вообще, решение "жить с семьёй, спать с любовницей" устраивает довольно многих жён, т.к. во-первых, иначе просто не получится, во-вторых, им мужик не нужен - нужен кошелёк ну и в редких случаях - водитель, работник по дому. И волки сыты, и овцы... Только вот ещё 1 пунктик: мужик тут раб квартиры тёщи. Он не может сказать жене "не нравится - уходи", т.к. как раз он не у себя дома. |
||||||||
|
|
|||||||
Вот интересная вещь. Всю ветку перечитал, в основном поддерживают автора поста. А ведь тема не раскрыта. Где расписана та самая бытовуха, о которой говорит автор? Ведь есть еще и вторая версия этого рассказа. Версия жены. Почему товарища уже один раз выставляли из дома? А? Допустим, изложу свою версию, благо сам воспитываю дочь, которой четыре года. Первый год. Родился ребенок, по ночам жене два раза просыпаться и его кормить, постоянный недостып (а нам хрен ли, мы спать хотим, утром на работу). Ладно, кормить ребенка мы не можем, сиська всего одна, да и та не для этого. После работы погулять с ребенком, пока жена что-то приготовит поесть... хотя... а чего эта лохудра днем делала, не могла днем чтоль приготовить? Пусть сама гуляет, мы устали, мы работали, нам сериал про ментов позырить надо. Вечером ребенка искупать. Причем купать его надо ежедневно. Нехай теща купает, ибо нефиг. Теща на наши деньги живет. Пусть отрабатывает, а у нас Дом-2 начинается. Вечер... какого куя не могут успокоить это орущее создание. Опять обожрался и живот болит. Две бабы дома, и нихрена сделать не могут, а мы спать хотим. Уснул ребенок, кто сосать будет? Не хотят сосать. Странно. Устали? Чем интересно целый день занимались.... Ладно, хрен с ней, завтра Люська-секретутка отсосет, а вечером за это в кабак её свожу (интересно, когда в кабаке была последний раз жена).... Второй год. Этот комок еще и ходить умеет... И жрет как лось. А какого дома пожрать нечего? Почему никто пожрать купить не сходит? Опять придется за пивом самому в магаз переться. Нафиг, завтра у Зинки перехарчуюсь, заодно и трахну. Ибо Зинка баба безотказная. Не то, что эта. Хоть бы глаза накрасила чтоль. Ну их всех нафиг, опять обосрался. "Эй, кто-нибудь, памперс поменяйте! Воняет!" Все. Уеду в командировку от них на неделю, отдохну от этого дурдома. Третий год. Зае..ся отвечать на эти идиотские детские "почему?". И кто приучил ребенка читать ему перед сном сказки? Я уже устал трехсотый раз перечитывать колобка с красной шапкой. Пусть жена читает, у меня уже голова пухнет. И что вообще за моду взяли, приходишь вечером домой, а там одни детские песни из магнитофона? Я ж с ума так сойду... Зоопарк? А не рано ребенка туда вести? А почему я? Вас две бабы, а я один. И я работаю, я устал. И вообще, сегодня футбол. Велик ребенку купить? Вы охренели, он мелкий еще, потом купим, денег нет. И вообще, сегодня совещание, приду поздно (а я тем временем посещу фею и накропаю отчетец на любимом форуме... ага, шестой уже будет). Четвертый год. Пиздуй..е-ка все втроем на дачу, ибо мне надо побыть одному, отдохнуть от вашего дурдома. Чего? Ребенок требует папу? Нафига? Давно не видел? А кто вам зарплату приносить будет? Чего вам от меня еще надо? Платье новое? А нафига? Ты ж дальше гастронома не выходишь. Чего? Тоже от семьи отдохнуть хочешь? Отправить тебя на неделю на Кипр? А рожа не треснет? Трахаца не хочешь, тогда иди на куй.... сорри... на дачу... Дальше можно долго фантазировать. Но суть проста, когда ребенок в семье появляется, то заботу о нем надо делить на двоих. Мне тоже не в кайф в сотый раз смотреть мультик про Немо и отвечать мелкой на одни и те же вопросы. Не в кайф гулять с ней около песочницы, сидеть по часу рядом с ней в ванной и ждать, когда она накупается, возить её по утрам в сад. Но а как иначе? Интересно, когда жена автора поста последний раз была в кино или ресторане? Когда ей дарили последний раз цветы? На восьмое марта? Когда давали ей возможность побыть одной, отдохнуть от семьи? Автору вот предлагают побыть одному. А жене его куда деваться? Его жена легко прощает ему задержки на работе (для фей, секретарш и любовниц ведь нужно время), а самой ей что делать? Она с ребенком постоянно. Или я не прав? Потому хотелось бы увидеть от автора корневого поста более подробную версию его ситуации. Может то, что я расписал выше в корне неправильно и товарищ является идеальным папашей. Этаким золотым фондом отцовства. Вот только тогда можно будет справедливо судить о его супруге. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Ага. А уйти к любовнице, сомнения гложут. Вдруг выгонит через неделю или вообще к себе не пустит. А снять отдельную хату сейчас под штукарь стоит. Жаба душит. Еще ведь и мелкому подкидывать на питание нужно будет. Экая дилема |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Такой разрыв очень сложен. Не просто переезжаешь куда-то, а всю свою жизнь меняешь. Конечно, и для ребёнка это травма, но это се ля ви. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Или признание ошибки и попытка её решения? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Ну, во-первых, я же сказал: "в большинстве случаев". Во-вторых - имхо, если остаётся ощущение "недоговорённости", "недосделанности", "недопонятости" - то, имхо, ни фига не решены проблемы, как минимум одной из сторон. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Возможно... Скорее всего, так и есть... А всё потому что, возможно, у меня предвзятое отношение к мужчинам, которые думают только своим @уем, Вы уж извините за прямолинейность... (это очевидно из всего текста, поэтому даже цитировать автора корневого поста не буду...) И ещё более предвзятое отношение к мужчинам, которых очень напрягает помощь своим собственным детям : Цитата: Цитата: Естественно, ведь жалеть мужчин, которые думают только о своём члене и не думают о своих детях я не привыкла... (даже в контексте жалость-скрытое превосходство) Цитата: Вы можете быть уверенны в том, что оно состоится. Думаю даже, что уже состоялось, потому как Ув. автор корн. поста изначально не собирался уходить из семьи, а свою проблему запостил на КЛС в надежде, что его с одной стороны оценят: Цитата: Что в переводе на человеческий язык означает, что он более состоятельный, чем его жена, из чего следует предположение, что он вообще состоятельный... А с другой стороны пожалеют и поддержат... Но тут я подобломлю автора чуток: 1) состоятельные мужчины не живут в квартирах своих жён, 2) Тельцы практически никогда не бывают материально несостоятельными, потому как это самый материально зависимый знак из всех, имхо, 3) справедливо предположить, что мужчина, живущий в квартире своей жены и позволяющий вытирать об себя ноги своей жене и своей тёще на протяжении 10 лет никуя не состоятельный материально вообще. Просто по всей видимости он качественно-@бливый, что и позволяло иметь ему какой-то вес в семье до рождения ребёнка. А вот после рождения ребёнка приоритеты у жены изменились (она поняла, что не @блей единой жив человек...), поэтому муж "пошёл в расход" за ненадобностью... Цитата: Между прочим, я об этом уже писала: Цитата: Повторюсь (и немного исправлюсь): Ув. автор устраивал её более чем, как спермодонор для продолжения своего собственного рода. Перевожу на общепринятый язык: Цитата: В реальной жизни это, как правило, называют словом любовь... Цитата: Женщина прожила 10 лет в браке вместе со своей мамой, что означает: я не хочу свою собственную семью (жена, муж и дети), меня устраивает семья моих родителей, под защитой родителей я чувствую себя в безопасности (я живу с мамой, она нам помогает...). Муж-это просто придаток для большего удобства нашей с мамой и ребёнком жизни. Муж-это просто придаток, бесправное существо, потому как он-чужой человек в нашей семье. Мы так жили, так живём и так жить будем. А кому не нравится-до свидание... Цитата: Соглашусь, но к семейной жизни это не свегда имеет прямое отношение, ведь случаи бываю самые разные... Проиллюстрирую личным примером (коротко): я вышла замуж не по-любви и не по-расчёту, а в отместку своему Любимому Мужчине, с которым у меня были отношения около 4 лет, который мне сказал, что никогда на мне не женится, мотивируя это тем, что я "недостаточно крутая" для его "крутой" семьи, что вдохновило меня удачно выйти замуж и подняться на тот уровень, с которого я уже @бу во все, какие пожелаю места всю его семью... Как выяснилось позже, он просто пошутил тогда, но я до сих пор не простила ему той его шутки, но, к сожалению, и более достойного спермодонора я ещё не нашла, поэтому у нас с мужем нет детей, несмотря на то, что мы живём уже не один год. Более того, я считаю, что мне очень крупно повезло в замужестве, потому как мой муж-это Муж Моей Мечты.... Но всё же рожать я от него не хочу, потому как у него слабое здоровье и недостаточный, с моей точки зрения, внутренний потенциал.... Он это понимает, поэтому разрешил мне рожать от того человека, которого я сама выберу, а там видно будет.... Поэтому ситуация, сложившая в данной семье скорее всего намного сложнее, чем её описал автор корневого поста, потому как он описал ситуацию с уровня своего понимания (восприятия) реальности, а судя даже по количеству орфографических ошибок в его постах уровень у него достаточно низкий. А если ещё и вдуматься в его писанину, становится очевидным, что и общий личностный уровень у него очень низкий.... Цитата: Не переживайте, развода в этой семье не будет, потому как Ув. автор кор.поста изначально прекрасно понимал свою никчёмность: Цитата: Вот я не боюсь остаться одна, потому как прекрасно понимаю свою востребованность в самых разных сферах реальной жизни.... Соответственно Ув. автор прекрасно осознаёт свою реальную НЕвостребованность в реальной жизни... Цитата: Не волнуйтесь, если бы Ув. автор собирался быть неосторожным, он бы не писал здесь, а уже изменил что-либо в реальной жизни.... Если он, конечно, в состоянии что-либо изменить... С Ув.Ал. |
||||||||
|
|
|||||||
В каких-то ситуациях это имеет смысл. Довести до шока, до катарсиса, фуяча правду в глаза резко, жёстко, без тормозов и с перебором (в смысле - добивая совершенно беззастенчиво и неумолимо, не останавливаясь, пока не добьёте до конца). И тогда, если у человека есть желание измениться, он получает великолепнейший шанс измениться. Но может и сломаться (правда, ломают несколько по-другому). Мысли не теоретические. Меня так фуячили. Даже пожёстче - то, что пишете Вы - это цветочки а меня кормили чем-то типа волчьих ягодок Но есть проблема. Во-первых, человек может сломаться от "передоза". Это как операция без наркоза - человек может умереть не от операции, а от сопутствующего болевого шока. А во-вторых, реальный (т.е. ощущаемый конкретно данным человеком) уровень боли по Интернету имхо отследить довольно сложно... меня-то фуячили в личном контакте, tete-a-tete, и не один день, и не два, и не месяц. А если помрёт (пойдет и повесицца) или сделает чё-нить с супругой, да даже со случайным прохожим на улице - Вы осознаёте, что кинули нехилое поленце в этот костёр? Вы готовы нести за это ответственность? Или Вам пох и Вы считаете, что Вы тут не при чём... имхо это не так. Впрочем, в запущенной ситуации, когда применять терапевтические методы уже поздно, приходится резать. Но есть хирурги и есть "коновалы". Не в плане искусства владения инструментарием, а в плане отношения к больному. Вы безжалостны. Хотите так жить? - валяйте. Только не обижайтесь, когда в своё время примерно так же уипут и Вас. Уже уйопывали, и не раз, судя по всему. Кажется, Вы сочли, что "имеете священное право мстить". Ну-ну. "И многим уже отомстили?"(с) Цитата:А спасибо ему за это сказать не возникало мысли? Я вот тут тоже одну весьма небезразличную мне Даму, было дело, "вдохновил" (ну, не я сам один, мне помогали) - и потом она сообщила мне, что вышла на "совершенно другой уровень" (именно такими словами и сказала)... это не в плане власти/денег, как у Вас, у неё немножко другие интересы-цели-задачи... но "вдохновение" сие было реализовано совершенно неожиданным для неё и очень жёстким методом - через страх, ненависть, агрессию... ну, не получалось "по шерсти" гладить... со мной ситуация немножко устаканилась, но человека. реально вдохновившего меня на сие действие, она ненавидит всей силой и всей душой... ДУРА!!!!!!!! Цитата:Ох... была тут одна такая... правда там имхо ситуация асчутимо хужее, чем у Вас - на тему "чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу". Безжалостность - весьма опасная штука, особенно нескомпенсированная. ЗЫ: А, вот ещё. Насчёт "помощи собственным детям". Это прЭлЭстная точка, в которую меня фуячили будь здоров (и пытаюцца продолжать, но вроде понимают, что ситуация сильно изменилась). Так вот. Заставлять помогать детям из чувства долга, и вообще заставлять делать что-то из чувства долга - ЭТО ЖОПА!!! и это очень дорого обходится и заставляющему, и заставляемому, и тому, кому "помогают". Но многим кажется, что "так проще". Ага... "близкие результаты" вроде достигаются, а об отдалённых лучше не думать Если взаправду хочешь ребенку и его отцу добра - должно быть так, чтобы ОН (отец) ХОТЕЛ помогать, ну, а ребёнок - хотел принимать помощь Причём хотели бы честно и искренне, и это не было бы результатом каких-либо манипуляций. Ни фига не тривиальная имхо задача, но имхо она того стОит! ЗЗЫ: А будете стабильно считать человека говном - будьте уверены, он и будет поступать в отношении Вас как полное говно. Ну и, соответственно, наоборот. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Ну, я это называю естественным отбором... Цитата: И это Вы будете рассказывать мне-практикующему психотерапевту??... да???... Цитата: Осознаю. Цитата: Я всегда несу ответственность за свои поступки, притом это мне нравится... Но ещё больше мне нравится привлекать людей к ответственности за свои поступки, вот такая вот я -сцука.... Цитата: Вот я ж о том же... Цитата: Да, бывает... Цитата: Меня вполне устраивает мой деспотизм.... Цитата: Когда такое происходит я не обижаюсь-я наслаждаюсь... Наслаждаюсь тем, что встретила наконец-то человека, который морально-сильнее и разумнее меня.... Цитата: Ну, не совсем... Цитата: Я не просто говорила ему спасибо, я ему вначале даже очень сильно в карьерном росте помогала, но молодой человек попытался сесть мне на голову, а я такое не люблю... Семье же его я по большей части помогаю, но при этом даю понять, что могу с ними сделать всё, что захочу.... Я получаю от этого удовольствие... Цитата: Согласна, но у каждого свои "тараканы в голове" и "скелеты в шкафу"... Цитата: Я знаю. Опасности меня всегда вдохновляли. Я не ищу лёгкие пути- я ищу пути правильные (разумные пути). С Ув.Ал. |
||||||||
|
|
|||||||
-- |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Ни в коем разе. Пример моих собственных родителей Ваши слова опровергает начисто. Когда мои родители поженились, то они стали жить с мамиными родителями. При том, КСтати, что жилищные условия были гораздо лучше на другой стороне. Но выбор был сделан именно такой. И никаких конфликтов у моего отца с мамиными родителями не было. Жили все душа в душу. |
||||||||
|
|
|||||||
не "практикующий психотерапевт" имхо. Вы - практикующий живодёр. С ярко выраженными садомазохистскими наклонностями и довольно приличными общими знаниями относительно анатомии препарируемого субъекта. |
||||||||
|
|
|||||||
MihMih, я не представляю, каких тебе советов можно дать, когда ты сам и умный, и правильный. А вот вопрос задам. Цитата: Чем тебе жена мешает? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:"Суровым сибирским мужиком" обозвали Да мАсковский я Первая семья - 20 лет. Сыну 19. Вторая - 14. Дочери 11, её сестре - 17. Третья - уже больше 3-х. Пока вроде живой. Про крышу... ну... гы-ы-ы, нет, куда-то точно съехала, но с ней там с самого начала были проблемы. Брак зарегистрирован ессно первый, он же пока и единственный. Там в основном и живу. И вот этого: Цитата:вроде нет. Постели, правда, давно уж нет (примерно с момента появления второй семьи), но этот вопрос, особенно сейчас, откровенно некритичен ни для супруги, ни для меня (в отношении неё). Что не мешает мне относиться к ней... ну, в общем, очень хорошо Также нет постели и во второй семье (примерно с момента появления третьей). Также нет постели и в третьей семье (разве что сессию закатают ). Периодически захаживаю к харрррошим знакомым проститутствующим Дамам с целью поипать им мосх |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:замечания: 1. баба на то и берёт отпуск по уходу за рёбёнком, чтобы ухаживать за ребёнком. Так что 50/50 - не катит. Она не работает именно за тем, чтобы муж работал. Иначе мужу надо брать отпуск по уходу за ребёнком, но жена уж пускай вертится работать. Только вот жены так делать не любят, т.к. см. п.2. 2. ухаживать за ребёнком приятно. Это игра. Это инстинкт. В отличие от основной работы в офисе. 3. Основной инстинкт бабства - материнство. У мужиков он другой. Надо дать каждому своё. Если баба получила ребёнка и забыла о муже, это 100% эгоизм. Половина баб перестают за собой следить, как только получают ребёнка. Типа жизнь устроена, муж не убежит. Нафиг что-то делать для мужа, если всё для себя уже получила: и деньги, и говорящую игрушку в виде ребёнка. Да, я откровенно не понимаю, зачем мужику дети. От этого шага надо увиливать как только можно. Д даже если жена родит кого-то, то любой суд при любом конфликте скажет что это она родила, значит и ребёнок её, а не мужа. Так что одни обязанности, испорченная жена, и почти ничего взамен. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Ещё чего не хватало... --------- пыс. Вот ведь послал бог родственничка на старости лет... Интересно, что я такого плохого в прошлой жизни сделал? |
||||||||
|
|
|||||||
Можно вопросик..нескромный. Цитата: Помогаете ли Вы, всем своим семьям материально? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Щассссс... Он со всех трёх деньги тянет - тем и живёт. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Скунс! По себе людей не судят! Мож у него по другому. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: 1. Мумрик, ну ты ж знаешь, я не столь наивен, чтобы искать готовые ответы. Так, обдумать тему со всех сторон да порассуждать вслух... 2. Умный, говоришь? Ну так ведь это только ти-а-ри-тиц-ски! Был бы "умным" в делах - таких вопросов не задавал бы. Цитата:Цитата: Не так. А примерно так: 1. Жить чиста "пасаседски" - не получется. У меня по крайней мере. 2. Разрываться душой меж двух огней - начинаются проблемы с самоидентификацией. Реально. Я пробовал, не понравилось. Вот и колбасит. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Только работа мужика - это с 9-00 до 18-00, плюс два выходных. А ребенок выходные почему-то бабе не дает. Вот и получается, что в выходные и после 18-00 мужик ипет секретуток или отдыхает в пивняке с друзьями, а баба пашет круглосуточно (см. пункт первый моего поста про "кормить ночью", ну или же когда ребенок болеет). Цитата: Это Ваш опыт или предположение? Цитата: Еще раз повторю, пока ребенок маленький, то бабе просто некогда думать о муже. Это при условии, если в семье все происходит по Вашему пункту 1. Если муж помогает жене, то и жена успевает и следить за собой, и спать с мужем. Мою жену я отправил в фитнес-клуб сразу после рождения ребенка, дабы для меня же любимого она лишний вес сбросила. Кто сидел вечером с ребенком дома? Естественно я. И до сих пор сижу. В октябре уже оформим семейный абонемент. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Можно, я по-простетски, на "ты"? Спасибо. Знаешь, братэлло... С одной стороны, снимаю шляпу. Ибо реально круто. С другой - равняться на такой сюжет почему-то не хочется. Совсем не хочется. Может, просто не дорос до понимания всей прелести ситуации. |
||||||||
|
|
|||||||
С одной стороны, ув. жЫвотное, мягко выражаясь, фкурсе С другой стороны... мы во флеймах? Ой, нет Тогда вот так: Глубокоуважаемый Скунссс!!! Больно слышать... (с) Но - я недосягаем для Ваших дерзновенных аргументов и дедукций (с) Ох, и плутоваты же Вы, шельма! (с) Да помогаю, конечно, ув. Бандитка. И мне тоже помогают ничотак. У нас вообще как-то принято помогать друг другу. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:А я и не призываю. Более того - я не считаю такую ситуацию чем-то таким... ну, в общем, я не стремился к ней, но - я в ней оказался, мне её и разруливать. Спасибо всем, кто помогает. Я честно считаю себя счастливым. А также - что мне здорово везёт. И за это всем ещё раз спасибо. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Звиздец. Я в ахуе. Без дальнейших комментариев. Джаффару: С сыном я отсидел дома 4 (четыре) года. Жена работала с 16 часов (на работу вышла через месяц после родов - и не из-за денег) - я в 15 часов валил с работы и сидел. Иногда помогали её сестра и мои мама с папой. Отчётливо понял, как и почему молодые мамы "плавно съезжают крышей" от этого "сидения". И это я ещё жрать не готовил!!! тока гулял, белье стирал, дитё купал, укладывал спать... ну, и по дому пытался по ходу чё-та делать. Гы-ы, когда дитё наконец засыпает - это ТАКОЙ АРХАЗМ!!!!!!!!!!!!!! А потом 13 (тринадцать) лет возил его утром в детский сад и в школу, вставая на час раньше, чем нужно было на работу. Гы-ы-ы, мне есть чем гордицца? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Респект и уважуха Вам. Искренне. А теперь вернемся к корневому посту. Баба от такой жизни и поплыла, а мужик живет по правилу: Цитата: И чего он тогда от своей жены хочет? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: ...................ничо, если я Вас зацЫтачу ............."Звиздец. Я в ахуе. Без дальнейших комментариев." (c)
|
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Присоединяюсь. В наше время, это действительно редко. |
||||||||
|
|
|||||||
Хмм... Ваша история поразительно напоминает мою, но с небольшими расхождениями. Тоже придя с работы, сидел по вечерам с дочкой. Примерно в месяц она перестала спать по вечерам. Приходилось все время таскать ее на руках, при попытке положить в кроватку, начинала орать. Начитавшись Спока, однажды попробовал "отучить" ее от этого. Выдержал пять минут. Так до года и нянчился с ней вечерами. Даже ел с ней на руках. А жена в это время "отдыхала". Она не ходила на работу, не посещала спортзал или фитнес, а пялилась в телевизор . До двенадцати лет провожал в школу. И наверно провожал бы до сих пор, если бы... В общем жена меня окончательно достала. Однажды не выдержал, выложил ей все, что я про нее думаю... До этого как-то щадил ее чувства, делал вид что все более-менее нормально, поэтому эффект от моего признания был потрясающий. Короче, прожил с ней после этого несколько дней и ушел, хотя еще за неделю до этого не представлял, что такое возможно. ЗЫ. Что характерно, с того времени на бл@дей тянуть перестало. ЗЫЗЫ Не горжусь всем вышеизложенным ниразу |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:1. что, дети плачут 100% времени суток? 2. Чтение сказок так прям утомляет? 3. Бабушек чтобы помочь нет? 4. Ребёнок мужа не будит по ночам, только мать? Цитата:Детей у меня нет. Только племянники-цы.Цитата: Цитата:Помогает - это не значит, что 50% времени. Ну а фитнес-центры... Это надо тому, кому надо надсмотрщика в виде тренера. Когда я хотел качаться, качался и начакался. Как надоело - перестал и ожирел. Тренер не нужен; можно делать упражнения и в квартире. Ну а если в тему воспитания детей - то делать упражнения вообще полезно при ребёнке, дети копируют родителей. А если фитнес раздельно, а дома только лёжка перед телевизором, то потом заставить ребёнка качаться будет сложно. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Ну я к тому, что все расписывают какой это геморрой - возиться с ребёнком. И не спать, и на потрахацца нет сил... А что это приятно и соответстует инстинкту - как-то похоже Джафар, к примеру, не верит.Цитата:Звиздец. Я в ахуе. Без дальнейших комментариев. Ну а мой любимый Ксюнчик-2500-в-час изрекла на прошлой неделе что не понимает дам, заводящих детей, если можно завести щенка - вот за что я и люблю секс за деньги, что не следует разводки на семью. Хотя для женщины такое менее типично. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Я не утверждала и не утверждаю, что это моё высказывание, подходит под все случаи. Я писала относительно этого конкретного случая, потому как, на мой взгляд, в данном случае это очевидно. Возможно, я написала излишне категорично, но я действительно так и думаю, потому что, как правило, именно так и бывает. Но из любых правил есть исключения- Ваш случай, скорее всего, входит в разряд таковых. Я искренне рада, что Ваш опыт был положительным Я искренне рада, что Вы попытались показать мне, что в подобных ситуациях (сожительство с родителями) бываю свои плюсы... Но всё же я убеждена в том, что сожительство с родителями оказывает скорее отрицательное, чем положительное влияние на семейную жизнь вообще и воспитание ребёнка в частности. В любом случае, спасибо Вам за Ваш коммент. Желаю Вам всего самого доброго! С Ув.Ал. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: как жаль, что ваши родители в свое время так не решили! |
||||||||
|
|
|||||||
Ну не любит он детей и не хочет их иметь и что?!?! Человек имеет право на свои желания, тем более, что это не угрожает социуму. Кстати, вы, господа и дамы, помните, кто по - настоящему любит детей - педофилы. В числе моих знакомых есть и мужчины и женщины, которые не любят и не хотят иметь детей... ужасно, правда? Причем это вполне разумные, образованные, интересные и приятные люди. Они НОРМАЛЬНЫЕ!!! Но не хотят детей... Меня всегда интересовала мотивация и психология супружеских пар, которые рожают по 8 - 10 детей, живут, мягко говоря, в нищете и полной жопе, но упорно продолжают делать детей дальше и больше. Это что норма или отклонение? Давать награды или отправлять в психушку? Это душевная потребность или единственное доступное развлечение - настрогать, например, 12 наследников. Сам автор поста - отец двух любимых дочерей. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Это бред конечно. Детки нужны своим родителям. Всё. Цитата: Это грамотное решение. Человек соображает мозгами, сможет он обеспечить ребенка не только едой и одеждой, но и образованием. Если нет, то плодить нищету нет смысла.Будет мучиться и дитё, и родители. Цитата: Давно была передача по телеку, как одна алкоголица рожала деток. Потом они голые и голодные, сидели дома.А годовалую девочку мать эта, убила молотком по голове, за то что она кушать просила. Так вот. Ведущий был в шоке от того, что даже законом никто не может запретить ей рожать. А врачи по законам нашим, не имеют права ей трубы в матке перевязать, чтобы она не беременела больше. Хотели было, отправить в психушку, но тоже низя. Она вроде алкоголица и законов как таковых не нарушала.А то что ребенка убила, так то по не осторожности, в алкогольном опьянении. И посадить не смогли, потому что дома ещё много несовершеннолетних детей. Вот так вот. |
||||||||
|
|
|||||||
Не думаю, что знакомые dina не могут обеспечить детей чем-либо. Все правильно, не хотят люди детей -- нечего плодить. Страшно даже подумать, насколько несчастливы будут дети с такими родителями. Я думаю, если человека раздражают дети, значит, он сам не стал взрослым. |
||||||||
|
|
|||||||
Моя мысль была только в том, что жене надо помогать в воспитании ребенка, а не делить "я деньги приношу и на этом все мои обязанности в семье закончились". И только тогда мужик вправе от неё чего-то требовать. Да и требовать даже не нужно будет. У жены самой будут оставаться и время и силы и для постели, и для поддержания красоты. А нужность или нет детей как таковых - это не тема данного поста. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Мне бывало тоже жаль. Меня угораздило родиться в семье, чем-то похожей на семью Yes, только хуже: отец за 80км, истеричка-мать, которая пыталась у меня создать комплекс вины, что она заботится о таком гадёныше как я, пока папа далеко, типа она отдаёт все свои силы и ничего взамен.... К сожалению, то что как жил я - скорее норма, чем исключение; любовь проходит, потом бабы отсуживают у мужиков детей или тупо сосут деньги, а детям внушают про плохих отцов и требуют преклонения, мотивируя "я всю жизнь на вас положила...". Мир ужасен, изменить его я не в силах, своей квартиры у меня ещё нет, когда будет, молодость будет позади. А такой геморрой, в котором я жил сам, дарить потомкам... нет, я слишком люблю детей, чтобы на них это вешать. Вот когда я найду столько счастья, что мне его на 1-го меня будет слишком много - тогда и можно детей, а пока нет.Цитата:как жаль, что ваши родители в свое время так не решили! Так что безопасный секс - мой выбор. |
||||||||
|
|
|||||||
Просто вдруг стало интересно - а как выглядит эта же ситуация со стороны жены.... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:А че тут думать? "Я отдала на них всю жизнь, а тут такой удар в спину, муж кобель, дети не жалеют мать...", далее следует истерика, битьё посуды, оскорбления, слёзы, обещание отомстить. |
||||||||
|
|
|||||||
ась? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: трудное детство... деревянные игрушки.... прикрученные к потолку.... понимаете??.. Заранее Большое Спасибо за понимание.... С Ув.Ал. |
||||||||
|
|
|||||||
поплакала... Попросила помогать материально и навещать ребенка. Предложила переменить отношение ко мне, разменять квартиру и т.д. Но не думаб, что будет все хорошо, будет постоянно акцент на то что я был с другой женщиной |
||||||||
|
|
|||||||
Так. Прояснилось. Сочувствую. Цитата:Искренне желаю Вам успеха. Думаю, лично прочувствовав на себе все ошибки, совершённые в отношении Вас, Вы их, как минимум, избежите их в отношении Ваших детей. Цитата:Вы напрасно недооцениваете себя. Мир изменить вряд ли удастся. Но этого и не требуется. "Когда изменяемся мы - изменяется мир"(с) Просто поймите для начала, чего Вы хотите, формулируйте свои желания в позитивном ключе (т.е. без использования слова "не"), и будьте настойчивы и терпеливы в желании их. Ну, и по возможности старайтесь делать в первую очередь то, что хочется и приятно. Или сделайте так, чтобы делать хотелось и было приятно. |
||||||||
|
|
|||||||
ЭТА-А-А! Цитата: Совсем даже и не обязательно! И почему Вы уже прогнозируете скандалы?! Цитата: Может стОит попробовать думать не только о себе?! Надо Вам самому определится - стОит Вам жить с женой дальше или уже всё, финал, дальше вместе НИКАК?! Далее надо вам с женой садится и разбираться ОТ и ДО! И отнестись к этому разговору, как к последнему! Понять какие накопились проблемы за столько лет, можно ли от них избавиться или хотя бы как-то разрешить! Если приходите к общему знаменателю, значит вырабатываете план совместных действий и начинаете всё строить дальше или заново, а если уже понимаете, что тупик и оба упёрлись в него, значит надо рубить жОстка и резко и не тянуть кота за эти самые... И главное! Возьмите Вы ситуацию в СВОИ руки! Поменьше вопросов, побольше ответов и точек в предложениях и избавьтесь от постоянного "Я", может быть всё-таки в семье стОит говорить "МЫ"?! Надо, чтобы Вашими лозунгами и на ближайшее время, и навсегда стали НЕ: "Я думал!" или "Я забыл!", а "Я знаю!" и "Я сделал!", вот тогда и увидите, что Ваша ситуация совсем даже и не сложная... Удачи, счастья и успехов в ЖИЗНИ!!! |
||||||||
|
|
|||||||
дин, я еще ни на кого не набрасывалась. как известно, есть и размножаться - два самых сильных инстинкта у человека. это заложено в нас природой - оставить потомство. человек, который до 40 лет не обзавелся детьми, скорее всего сам еще ребенок(особые причины исключаются). это вам психолог лучше меня объяснит. ну а лично меня ужасает мысль о том, что после меня ничего не останется - моей крови, генов, ведь люди продолжают свою жизнь в детях; что русских все меньше и меньше, и социальная обстановка не способствует образованию больших семей. тырсь |
||||||||
|
|
|||||||
ИМХО, рассказав Вашу историю, Вы наглядно показали, на что похож предельный вариант расклада "жить ради детей" с точки зрения этих самых детей. Спасибо и респект! |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Это с одной стороны. А с другой стороны - весьма трудно узнать вкус пудинга, не попробовав его по полной программе. Та-акие "вкусовые нюансы" открываются... век бы не подумал, а ведь вроде со всех сторон "продукт" рассмотрел и общупал. И чужие пудинги тут не катят. Я, благодаря детям, сто-о-олько про себя интересного узнал... Вообще, имхо, это скорее эгоизм, нежели инфантилизм. Нежелание брать на себя ответственность. Я, честно признаться, тоже не желал. Но - спасибо моим Дамам, заставили |
||||||||
|
|
|||||||
Хм, а обьяснить жене , что вам надоело простите Дрочить??? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Ерунда. Многие просто не хотят. Цитата: Ах, как это не соотносится с недавним выступлением главы государства, мол младенцев стало больше рождаться в этом году !!! Хотя, конечно, не учтено, что рождаются-то , в основном, не русские младенцы. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: он вам очень ценный совет даёт - единственное добавлю - формулировать свои желания нужно в настоящем времени а не в будующем - и всё образуется |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: КСтати, вот ещё что вспомнил... У маминых родителей была та же ситуация: дед мой по матери жил в квартире не тёщи, но тестя (родители бабушки, маминой мамы, жили раздельно). А с тёщей под одной крышей жил, если не ошибаюсь, муж бабушкиной сестры... И все были счастливы и довольны, вот что интересно! |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Люди не очень обращают внимание на слова. Вопли "всех уволю" со стороны шефа - тоже вызывают бурный смех, пока не будет уволен 1-ый. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Стереотипное мнение - не всегда правильное. К такому можно добавить что говорит молва и поэзия о работницах одной профессии... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Но он может перестать быть таковым несколько позже. |
||||||||
|
|
|||||||
Попробую переформулировать предельно короче: Вы не хотите расставаться с женой только из-за ребёнка. Так? Если так, то как раз подумайте о ребёнке. Хорошо ли ему будет жить с вами обоими и наблюдать ваши "нежные" отношения? Ответ очевиден. Притом Вам никто не будет запрещать (я надеюсь) видеться с ребёнком и принимать участие в его воспитании. Всем (Вам лично, жене, ребёнку, вашей любимой женщине и даже тёще) станет легче жить. А Вы при этом будете жить с любимым человеком. Не понял фразы насчёт "непоправимой ошибки". У Вас что, билет на Марс в один конец без права возвращения? Всё может быть. Ни вы ни я не ясновидящие. Вот если, не дай Бог, в будущем возникнет проблема, тогда её и решать надо будет. А сейчас переставайте мучить себя и других людей, принимайте решение (вроде очевидное) и наконец действуйте!!! Удачи Вам и здоровья. |
||||||||
|
|
|||||||
В лучшем случае жена ответит: "Ладно, трахай меня. Только аккуратно, чтобы не разбудить". И то из чувства жалости. Это разве решение? Когда один из вариантов - начать жить с любимым человеком. Удачи и здоровья! |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Что за фигня? Это что, непростительное преступление? Или жена обязательно должна быть первой и единственной женщиной? Бред какой-то, честное слово. Удачи Вам выбраться из трагикомедии абсурда. |
||||||||
|
|
|||||||
СПАСИБО ВСЕМ ЗА ПОДДЕРЖКУ И ПОНИМАНИЕ, ВСЕМ!!! Живем вместе, сняли квартиру, любовь и всё такое вот уже 2 месяца. Я и она задаемся только одним вопросом, "чем больше времени проходит, тем больше любим друг друга", не можем и дня прожить друг без друга. Быт, который так Всех интересовал решается так легко, что я даже и не знал, что такое бывает. Поездка в Испанию на неделю была решающей. Всем ещё раз спасибо. |
||||||||
|
|
|||||||
Что и требовалось доказать! Чуйствуешь, какой груз упал с твоих плеч?! И злобная перекошенная физия твоей мегеры, исчезла как туман |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Воспоминания о будущем... Где же гарантия, что с новой любовью не повториться тоже самое ? У меня было примерно также... два раза... |
||||||||
|
|
|||||||
вЫдохнув, легче жить.................удачи )) и.............. оставайтесь хорошим отцом |
||||||||
|
|
|||||||
............... |
||||||||
|
|
|||||||
2 "YES" прошло 9 мес. как ушли из семьи - не жалеете? |