Рассказываю три истории из последнего, неприятно поразившего моё воображение.

Фея № 1. "Приходит ко мне дядечка, по разговору в телефоне вполне вдекватный. Открываю дверь - входит толстяк килограм под 150. Цвет лица белый, творжестый. И запах сразу же, от которого прям замутило. Оказалось, у него тяжёлая форма диабета, и запах не от неухоженности, а от болезни. Хотелв его сразу завернуть, а потом подумала:"Какого хрена? Профи я или нет? Это моя работа, дожна вытерпеть. Человек-то не виноват, что болен." Ну и вытерпела. Дядечка очень довольным ушёл. А я к унитазу и давай блевать! Потом, не смотря на зиму, все окна в квартире открыла и до вечера всю квартиру оттирала. От запаха. Жаль человека, но я его в свой ЧС занесла, чтоб больше НИКОГДА!"

Фея №2. Появился у нас в питерской конфе отчёт о хорошо знакомой мне девчонке, отличнице и вообще перфекционистке. Ходок жаловался, что пришёл, заплатил, помылся, занялся с девушкой сексом... И вдруг она вскочила, сказала, что у неё внезапно месячные начались, вернула деньги и выставила. И вот он всё недоумевал, почему к нему, молодому и красивому, такое скотское отношение? По итогу наставил единиц за всё... Я через неделю у этой девчоки оказался и спросил в межпалочном трёпе: "Чего у вас там с этим писателем произошло?" А она:
- Блин, даже не напоминай, до сих пор дурно. Приходит такой, молодой, вежливый, симпатичный. Отдаёт деньги, берёт полотенце и говорит, что разденется в ваной. Ну, ОК. Лежу такая вся красивая, жду его. Выходит - и у меня аж в глазах темнеет: он весь какой-то сыпью покрыт. А в некоторых местах сыпь до язв расчёсана, и они аж сочаться сукровицей. Ладно, думаю, раз деньги взяла уже, буду работать. Оминечу его и дальше рачком, так тела практически не соприкасаются. Закрою глаза и вытерплю. Но... Не хочет он рачком, ему миссионерку подавай! ОК, думаю, и это вытеплю. А он в сексе не тазом работает, а всем своим телом по мне елозит! Всей своей сыпью, всеми своими язвами! Чувствую - истерика накатывает, сейчас просто умру от отвращения! Выскользнула, какую-то хрень про месячные сказала, деньги вернула и выставила. Потом в трёх кипятках мылась, весь ХГ в доме на себя вылила. Ну и ревела до вечера..."

Фея №3. "Приходит ко мне трахензипопен. Ну, то есть мужик на страпон. Я вообще-то этих товарищей не уважаю, но я же профи, могу и умею всё! Взяла его, короче. Страпон он с собой принёс, огромный такой... Думаю, если огромный - значит, мужчинка опытный в этом деле, промываться умеет. Ну, оттрахала его, он отдрачился, елдак из него вынимаю, а оттуда - вода впермешку с говном! И прямо на кровать! Он ойкнул, жопу полотенцем заткнул и побежал в ванную. Бежит, а у него по ногам течёт и на пол капает. Я простынь содрала - теперь на выкид, однозначно - не дай-то Б-г, матрац пропитается, тогда его тоже под замену! Окна открыла, вытираю за ним, и если б не была так зла, точно проблевалась бы! Запах по квартире - писец просто! Выходит из ванной, извиняется, а мне больше всего хочется его этим грязным елдаком по морде. Но - держусь, я же профи! Улыбаюсь сочувственно, говорю, что со всяким бывает и ничего страшного... Ушёл, а я дня три в себя придти не могла, всё чудилось, что в квартире говном воняет. Такие вот дела."