Представьте себе, что к Вам пришел М, который женат и
у которого карма супружеского долга проявляет себя как:
она ему - "Я до 10 не успею сосчитать, и ты кончишь. Ты не
%барь, а ... Раз, два, ...". Бедняга месяц экономил на школьных
завтраках, шёл к б... в надежде, что сумеет разорвать порочный
круг. Утешения (или РАЗъяснения), что у всех (или почти всех)
так случается-получается, благостным бальзамом ложатся на
изувеченное в браке либидо несчастного самца. Вернувшись к
развалинам семейного ложа он будет пытаться продержаться
до 12. Быстрое избавление от бремени семени - это аналог
чрезмерной словоохотливости, когда никто ничего не успевает
понять: ни "оратор", ни слушатель. Драматургия выговаривания
сводится к одному - как много слов сказано, и не сказано НИЧЕГО.

Другому эректусу ночью приснилось, будто он альфа в первобытной
пещере, всех пиzдит и дефлорирует. Решил проверить на деле.
Договорился с б..., прибыл на место. Пока поднимался в лифте
понял, что сон в руку. Взял и отдал гонорар Дуне Кулаковой.
Прав ли он. ХЗ. Зачем при проверке зрения снимать трусы.
Лучше не поднимать веки, а то увидишь панночку с трупными
пятнами и обосравшегося от страха Хому Брута (убийство Цезаря
припомнилось).

Сексопатологам давно известен закон сохранения количества
половой энергии. Секундная судорога всего лишь один из
способов обслуживания этого феномена. Многие потерялись в его
бессмысленном круговороте. Ваша трогательная забота о психическом
здоровье Ваших клиентов (даже в форме недоумения) напоминает
проект удвоения ВВП, коим ВВП тешил себя и нас на заре
III-его тысячелетия. Когда стрелки часов в половине шестого,
им НЕКУДА падать.

Мастурбационную двусмысленность Вашего вопрошания в своё время
исчерпывающе оформил АСП: "Кончаю! Страшно ..."