Порванные презервативы -это самая настоящая беда, или лучше сказать - катастрофа, хуже даже чем наводнение в Приморье и тайфун в Японии. Очень экзотично, когда ты, имея дело не с феей, а с обычной среднестатистической русской женщиной, рвёшь этих замечательных резиновых друзей. Назовается - здравствуй папа!!!! С феей - вообще, суперзамечательно!!! Порвал...и здравствуй сифилис, или хломидиоз, или СПИД..как русская рулетка.
Сразу вспомнился случай, когда последний раз презерватив рвался и у меня. Она была просто супер, на вид паинька и маменькина дочка, красива, с хорошими манерами. Кажеться откуда там что! Но вот он... заветный момент...выключен свет...интимная обстановка....радость общения ...и т.д. и т.п. ...презерватив с хлюпаньем рвёться...ровно через две секунду я меняю его на нового резинового друга, и что бы вы думали?! Роно через два дня, пойдя в комнату для мальчиков для того чтобы закончить кое какие дела, попытавшись пописать, я сказал - ЗДРАВСТВУЙ ГОНОРЕЯ!!! Не было предела моей скромной радости когда я это увидел, не было предела моей скромной радости когда я пошёл к дохтору и не было предела всё той же радости когда он всаживал мне в зад порцию уколов.
Но надо отдать должное доктору! Он оказался молодец. Долго надо мной ржал, а потом предложил мне на выбор два средства. Первое - наше, недорого и долго, второе- ненаше, дорого и быстро. Я выбрал второе, так как всё надо было делать быстро и незаметно. Он, как в комедийных фильмах, всадил мне в задницу больнючий укол, дал синюю таблетку, которую я сразу выпил. Затем он дал мне красную таблетку и сказал выпить чуть попозже. Не знаю, что он мне дал, но меня колбасило как от первокласной наркоты: температура подскочила до 39, жар, головные боли и чуть ли не потеря сознания. И всё это на ногах и за рулём. Думал умру...нет выжил... Практически за день всё прошло. Встречу ещё раз эту подругу - застрелю....