Посему, имхо, базой семьи может быть только тема "киндер-кюхе-кирха". А вот интеллектуальному общению на стороне это вовсе никак не препятствует. Равно как и неинтеллектуальному (из серии: "дорогой, ты ведь так устаешь!")

Двое - тоже вполне себе семья, точнее, именно двое семья и есть (чисто инь-ян). Дети - это имхо как бы "цемент" и дополнительные элементы конструкции. Не всегда, конечно, он "скрепляет", бывает, что элементы "отваливаются". И вообще есть немало семей, которые обходятся без детей, и не потому, что "денег нет". Про себя честно говорил и скажу: детей хотели и рожали мои Дамы, а я не препятствовал + вроде как выполнял и выполняю определенные обязательства. (Наверное, это в тему того, что в паре один любит, а второй позволяет себя любить). Какой-то "офигительной" любви к своим детям не ощущаю, но рад тому, что они есть.

Ну и поддержу ув. Freelence - "кюхе" в виде "очага". И добавлю: "кирха" - в виде неких разделяемых обоими моральных и духовных ценностей.

И еще раз по теме топикстартера: на чисто сексуальных отношениях стабильную семью имхо построить невозможно. Это длится ровно столько, сколько длится "медовый месяц". Бывает, что и год-полтора, но не больше. Дальше отношения либо перерастают во что-то ещё, либо заканчиваются.

Знаете, есть такой весьма надежный способ проверить, было ли что-то, и что это было и что оно для тебя значило - потерять и потерять безвозвратно.

Хрен его знает, что у меня эти 25 лет было, и как его называть... Что-то такое было...

Иррациональные же параметры дают "место, куда хочется приходить и оставаться". И даже и не "приходить", а "возвращаться". Где можно расслабиться и передохнуть. Где только свои и нет и не бывает чужих. Где ждут тебя и только тебя. Где комфортно, тепло, уютно, безопасно. (Понимаю, что звучу, наверное, несколько банально и "заигранно" - я просто попытался поощущать).

Вот меня, было дело, спрашивали - почему я никогда никуда не езжу отдыхать? а я говорил: а на фига? у меня в 3 км от МКАД есть собственный отель 3 звезды и те, кто там живут, действительно мне искренне рады.

Вы говорите в первую очередь про качество. И тут я с Вами согласен (и имею собственный опыт с "непрофессионалками" хотя, наверное, не столь обширный, как Ваш).

А я говорил про количество и, соответственно, количественный дисбаланс... хотя и тут всё непросто - чем больше отдаешь, тем больше получаешь...

В общем, задумалсо

ЗЫ: КСтати - я отметил, что мысль это была не моя. А слышал я ее от Дамы, которая трахалась так, что дрожали стекла, пугались соседи и даже дети иногда заходили посмотреть, всё ли ещё с мамой в порядке.

Не думаю,что из этого получится что-то хорошее. Со временем,любой и даже самый хороший секс надоест.

Цитата:

---

В-третьих, не должно быть сильной "центробежной силы". Центробежной силой может служить: 1) неудовлетворение качеством супруга (типа женился по молодости на первой, которая дала, сейчас стал солидным бизнесменом, могу получить фотомодель, а тут эта жирная чувырла место заняла). 2) препятствие супруга интересам, например если супруг запрещает что-то, что ему не нравится (бухать или смотреть дом2) или требует делать что-то только вместе с ним, когда другому хочется делать это на стороне.

Какие из этого следуют выводы? Во-первых, как это ни странно, совпадение главных интересов скорее вредит крепости семьи: не дело если вернувшись с любимой работы в любимую семью продолжаешь обсуждать производственные вопросы, и тем более не дело, если супруги соревнуются и завидуют друг другу. Во-вторых, семья, построенная на сексе, в общем ничем не хуже семьи, построенной на любви к театру: и то и другое может приесться, но если будет желание жить в семье, новый интерес найдут.

Что можно посоветовать Пчеле? Во-первых, убедиться, что потенциальный супруг может и хочет дать ей то, что ей нужно от семьи. Во-вторых, узнать, что потенциальный супруг хочет получить от неё, и убедиться, что Пчела может ему это дать. Если потенциальный муж тоже хочет дома трахаться и есть борщ и также хочет разговоры разговаривать на стороне - может что-то и выйдет.

---

почему 30-35 и "старше 50"? А что, те кто от 35 до 50 - не катят?

Имхо (на данном этапе): гостевой брак рулез. Два самодостаточных, полностью независимых человека со взрослыми детьми (кои уже ФАКтически сами по себе), которым интересно встречаться и общаться друг с другом  При этом есть опасение, что видеть друг друга ежедневно - это слишком много (впрочем, нет совершенно никакой проблемы попробовать - ибо как только возникает асчусчение, что кто-то кому-то, кажется, надоел, можно свалить мгновенно  ). Никто никому ничего не должен и никто никого ни в чём не ограничивает (типа - да общайсо и трахайсо ты с кем хочешь), каждый решает этот вопрос сам, в меру своего вИдения, восприятия и т.п. таким образом сочетается как прелесть независимой холостой жизни, так и наличие родного человека рядом.

Конечно, "квартирный вопрос" в данной ситуации должен быть полностью решён

Не спорю,по 13 лет вмести в силу моего возраста  мне жить не приходилось... (Конечно,одно и то же из дня в день любому надоест и легкая  интрижка на стороне не помешает. )  А вот любить-любила.И жили вместе.И скучно нам никогда не было. Но уже сейчас,когда давно все наши отношения закончились,могу сказать,что я до сих пор где-то там,в душе ,люблю этого человека. Даже с учетом того,как мы расстались..

Вот лично мне всегда казалось,что любить человека надо не за цвет глаз,вес,возраст,а за душу.Тогда и вопросов про скуку не будет))). Иначе получается как в детском стишке  про пластилин: " если вышло плоховато-значит,любишь маловато...."

Где Вы вообще проводите грань между любовниками и супругами? по ФАКту совместного проживания? мне думается, эта грань столь же условна, как и любая другая (пример - "живут вместе как чужие люди"). Имхо, она проходит скорее по той степени ответственности, которую человек готов принять на себя в отношении другого человека. Секс же и вообще дело такое... ну вот, например, заниматься им так, как предпочитаю заниматься им я, всё равно реально не чаще раза в неделю, т.к. и времени столько обычно нет (не всегда можно найти 4-5-6-7-8 свободных и безнапряжных часов), и праздники должны быть всё-таки не каждый день, а то приедается... а вместо "дежурного перепиха" лично мне проще вздрочнуть, если уж припрет.

Естественно, все сказанное есть имхо и личный опыт, а не рекомендация кому бы то ни было по поводу чего бы то ни было.

в смысле, мной и Вами в данной ветке заключается в том, что я выражаю чисто свое имхо + практический опыт. А Вы (как мне кажется) - несколько обобщаете.

А как у Вас у самого-то дела обстоят, если не секрет? "Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны"(с)

Что касается слов: слова, как мне кажется, вообще фигня. Известно, что многие люди, изрядно пожившие вместе, обходятся вообще почти без слов - и при этом замечательно чувствуют себя вместе.

А что до института КЛаСсической семьи - мне кажется, ему медленно, но неуклонно настает... нет, не кирдык, а насущная потребность в изрядном изменении. Примерно по той же схеме, как сетевая структура всё чаще и нагляднее начинает проявлять себя эффективнее, чем традиционная иерархическая.

И ряд вопросов, которые просил бы прояснить несколько поподробнее:

1. Оба должны воспринимать супруга как родственника.
Что Вы имеете в виду под "родственником"?

2. И тут работает импринтинг.
Что Вы имеете в виду, употребляя этот термин? Мы же вроде не о психологии новорожденных детей и подростков говорим?

3. Чтоб баба... была твоей женой, нужно чтоб она вела себя как жена
Каковы основные признаки поведения, по которым женщину можно назвать "женой"?

В изрядной степени - кажется. Это с одной стороны. С другой же - все основные проблемы человека лежат внутри этого человека, поиски "внешнего врага" - обычно не более, чем "отмазка". В какой-то степени подобный опыт имеют коренные народы Западной Европы и США (коренные - в смысле, не те, кто иммигрировал в эти страны в последние годы). Я затрудняюсь высказать определенное мнение по данному вопросу. Я не уверен, что количество (детей в семье) однозначно определяет качество (реализации семьей своей "миссии").

Насчет ответственности. Конечно, очень здорово, когда за все твои проблемы отвечает кто-то другой (государство, партия, родной завод, семья, жена/муж). Правда, тут обычно возникают проблемы с ограничением личной свободы... хорошо бы, чтобы права были у меня, а обязанности - у кого-то другого Отвечать самому как-то боязно и неуютно... проще сделать вид, что никаких проблем нет, или что они происходят от кого-то другого... соответственно, пусть он(а) с ними сам(а) и разбирается. Но, имхо, Мир устроен как-то так, что либо человек сам занимается своими проблемами... либо и им, и его проблемами занимается кто-то ещё.

В "мировой масонский заговор" - не верю. Масоны имхо не такие идиоты, чтобы хотеть власти над миром

Но тем не менее, я знаю чем заканчиваются любови и дружбы на расстоянии. Такой опыт вам пойдёт?

Семья - это инстинктивно определяемая структура, она не может существовать наполовину. Попробуйте, объяснить с разумных позиций необходимость забраться в одну лодку с посторонним человеком, нарожать детей и загубить всю свою недолгую жизнь заботой о них. Нахрена это нормальному, разумному человеку? Рационального доказательтва не будет, все эти "чтоб род продолжить", "стакан воды подать" и тому подобное - это рационализации. Семью заводят потому что хочется. И хочется всем завести именно такую семью, которая "зашита" в подсознание, где мужик - глава семьи, сильный, надёжный, уважаемый, а женщина любимая, заботливая и ласковая. Если в семье не так, то баба думает, что мужик у неё - тряпка, мужик считает жену стервой и нахлебницей и оба недовольны. Соответственно, реформированная семья либо распадётся, либо каким-то образом придёт в соответствие с "правильным" вариантом.

Я в принципе не против "гостевых браков". Не всё, инстинктивное правильно. Например, фашизм тоже основывается на инстинкте деления на своих и чужих. При этом в цивилизованном обществе предпочитают не заигрывать с этим инстинктом. Польза от этого инстинкта (в виде клановой помощи, защиты и тому подобного) сошла на нет, заменена цивилизацией, а вред в виде ксенофобии и коллективной агрессии налицо.

Часть функций семьи тоже обеспечивается без неё. Стакан воды и помощь клана заменили социальные службы. Так что, возможно, когда-нибудь семье действительно придёт кирдык, и, возможно, это даже будет неплохо, никогда уже пьяный мужик не поставит жене фингал и не изнасилует падчерицу, а инстинкт создания семьи будут сублимировать чем-нибудь другим типа гостевых браков.

Приведу пример: на форуме появляется новый пользователь с сиськами на аватаре, именем "Машенька" и городом "Урюпинск" в поле "откуда" и спрашивает, как ей настроить почту на компьютере. Тут же куча народа мужского пола бросаются объяснять, причём подробно и с картинками. Гораздо старательнее, чем если бы спросил "Васёк тухлый" с аватаром в виде гопника. Думаю, очевидно, что никто из них не надеется, что Машенька приедет из Урюпинска в благодарность у них отсосать, да и, наверняка, все понимают, что сиськи на аватаре принадлежат не Машеньке, даже если она действительно существует. Просто имя, сиськи и инфантильное поведение подошли под класс "самочка" и включился инстинкт ухаживания. Сам народ этого не осознаёт, просто вдруг захотелось помочь человеку.

От себя лишь скажу, что дама, посещающая мою берлогу раз в неделю, перед приходом которой я должен сам навести там порядок, приготовить ужин при свечах и тому подобное под моё понимание жены ну совсем не подходит. Если такая станет намекать на то, что ей нужна новая шуба, - волей неволей поделю стоимость шубы на число коитусов .