Вот вам конкретная ситуация (закрученная вполне в стиле передачи "Моя семья"), которую я, с одной стороны, не могу однозначно "расшифровать" - и которая, с другой стороны, уже достала своей "подвешенностью".

Живу я с женой и ее младшей (но уже вполне великовозрастной) сестрой в 3-комнатной квартире в Москве. Детей у нас нет и, увы, не предвидится.

Поженились мы уже давно, в студенчестве (учились вместе), квартира - родителей жены, самих родителей - нет (мать умерла от онкологии, а отец женился повторно и живет в другом месте).
Да - сам я "приезжий" (из Подмосковья, где родился-вырос и где у меня сейчас живет мать) - но с самого начала "прописан по закону".

Пока были молодые-зеленые - все вроде нормально, и думать особо не о чем - площади хватает - да и сестра (назовем ее Таня) - наверняка вот-вот выйдет замуж (она ж девочка молодая!) - тогда и разберемся в плане "разъезжаться-съезжаться".

Плавненько закончилась учеба, вроде все хорошо, стали взрослыми - пора детей заводить, да жить самостоятельной жизнью. Но жена моя (она сестру очень любит - хоть они и АБСОЛЮТНО разные - и очень "трясется" за нее) все тянула - типа: "Подождем пока - вроде у Тани кто-то появился - вдруг разделим квартиру - а это никому не нужно, или муж, не дай бог, "неподходящий" окажется... А тут, в случае каких семейных неурядиц - у нее всегда "тихая гавань" есть - и никакой муж ее потом не будет по судам отсуживать..." Ну, я особо не лезу - хата вроде как не моя, чего переть-то со своим мнением - только отношения портить. Жить-то ведь можно... Мне как-то и не до этого особо было - "диссером" занимался- отпустил, так сказать, решение вопроса "на самотек".

Тянули-тянули - дотянули - охомутал "молодую девочку" старый еврей (70 с чем-то лет, типа баскетбольного тренера Гомельского) - насулил разносолов, повозил по съемным квартирам (у самого в квартире - жена, с которой он "в контрах" - но не разведен, сын-наркоман), продинамил время, подарил видеодвойку, муз.центр, шубу - и ПОМЕР! Все водил ее по друзьям-пердунам, хорохорился... Дед-то он был, конечно, культурный, в разговоре весьма приятный - да и скидки-поблажки "молодой жене" - понятное дело (в таком-то возрасте), делал (деньги у него водились). А она и привыкла - вроде так и надо в отношении её - чтоб все культурно, сплошное обожание и поблажки - а с нее и взятки-гладки.

Короче, когда еврей помер (ничего существенного ей так и не оставив) - "девочке" уже под тридцать, она ВООБЩЕ ничего не умеет по женской части. Ни приготовить НИЧЕГО не умеет, ни потрахаться нормально (у нее для деда-домогателя ;о) был "типовой фокус" заготовлен - с вечерним поеданием чеснока и "Мне щас неудобно..." - а ему, видно, и просто ПОСМОТРЕТЬ на молоденькую в постели с собой - уже в кайф было).

В общем, получаем опять на руки "младшую сестру В ТРАУРЕ" - жена с ней колготится, отстегивает из семейного бюджета денег на еду, шмотки, готовит ей, кормит по утрам и вечерам - типа, родную мать заменяет. На работу Таню устроили - вылетела за тупость, устроили опять - снова "не сложилось". Пошла учиться на референта (до этого она окончила институт культуры - но, сами понимаете, с такой "коркой" сейчас не особо в жизни устроишься) - отучилась, наверное, местах в пяти (подозреваю, что опять-таки за наш счет - но опять не лезу). Наконец-то вроде закрепилась - стала работать в приличной фирме, получать более-менее достаточные деньги - но опять-таки - раз в пол-года устраивается на новое (впрочем, достаточно приличное место) - говорит, что вроде как карьеру делает, "ищет перспективы" - но подозреваю, что просто не приживается). Подруг у нее, кстати, НИ ОДНОЙ нету. "Бой-френда" - тоже.

Тут внезапно жена попадает в больницу - соперировали - выясняется, что с перспективой детей у нас - большая напряженка. Ну, понятное дело, попереживали, жена поплакала - но, поскольку с отношениями у нас, по-прежнему, все прекрасно - постепенно мало-помалу успокоилась. Она человек очень сдержанный и по жизни стойкий - но иногда (очень редко) эта проблема все-таки дает себя знать (в ее высказываниях, настроении и пр.). Да это и неудивительно - я только беспокоюсь, чтобы это не вылезло вдруг в виде психологической КАТАСТРОФЫ. Посему - несколько раз пробовал прозондировать с супругой тему возможного УСЫНОВЛЕНИЯ ребенка из детского дома - так жена каждый раз отвечала, что ребенок "непонятно от кого" - это для нее "НЕ ТО". То есть - "не лежит душа" у нее к этому варианту - а мнению потенциальной матери (пусть и приемной) в данном вопросе, считаю, нужно отдавать безусловный приоритет - ей виднее. В общем - живем дальше...

Теперь получается - что у нас УЖЕ есть взрослая "дочка" - абсолютно безрукая и никому особо не нужная. То есть, время от времени (очень редко) на горизонте проскакивают какие-то "кандидаты в женихи" - но без длительного эффекта. С одним (кстати, по объективным параметрам - очень даже достойным) - так даже дошло дело до совместной встречи Нового года (встречали две недели у него на квартире под присмотром его мамы) - так маманя нам потом позвонила и сказала, что подобной безрукой и неаккуратной лентяйки она в жизни не видела - и никогда своего сынулю (тоже, как и я, малость "подзаучившегося" - аж до 40 лет - доктора наук "в девках") за ТАКУЮ - ни за что и никогда не отдаст. Думала - кто-то сильно возражать будет против такой оценки. Нарвалась на мою мамашку (как раз гостила у нас) - так душевно поговорили про нелегкую материнскую до-о-олю ;о).

Вялый и послушный маме доктор наук - больше на горизонте не появлялся. (В принципе, с предыдущими "кадрами" события развивались еще более скоропалительно - обычно не более 2-3 дней тесного знакомства оказывалось вполне достаточно, чтобы "кадр" выпадал из поля зрения навсегда.)

Короче, живем, растим помаленьку "дочку". Написал было: "воспитываем" - но исправил - потому что говорить о воспитании взрослой 32-летней женщины (нам с женой - по 38) - конечно же, просто наивно. Таня по-прежнему ничего не умеет - кроме как часами нежиться в ванной, стирать свое белье в нашей "стиралке" и протирать пыль в своей комнате - а все свободное время лежит на кровати с теликом в ногах и пультом в руках. Жена ее по-прежнему любит, заботится, деньгами помогает - а вот с НАШИМИ с Таней отношениями - отдельная песня.

С одной стороны - мне, конечно, не нравится, что жена волочет на себе весь груз готовки и прочих обязанностей по хозяйству - при том, что она работает глазным хирургом, зарабатывает заметно больше, чем та же Таня, и, естественно - нередко очень сильно устает.

С другой стороны - отношения со стороны сестры - к жене - вся ее (супруги) заботливость - типа встать пораньше, сделать сырничков - и проследить, чтобы Таня с утра покушала, или одолжить (читай - дать в безвозвратный кредит) денег на шубку - НУ НИЧУТЬ не улучшает и не вызывает НИ МАЛЕЙШЕГО желания как-то помочь. Получается, что - пожрать приготовить - так ты мне "мама", а как зашла речь о чем-то "таком" - так ты мне сестра и равноправный ПАРТНЕР (вроде как у Лени Голубкова). Доходит дело до откровенного, пардон, "хабальства" и хлопания дверями, швыряния тарелок-ножей-вилок (с пролетом через весь стол и втыканием в пол).
Я тут был в командировке - так жена, чтобы сделать мне сюрприз, наняла помощницу и вдвоем с ней (не втроем! - Таня, как обычно, пальцем не шевельнула) полностью обновила прихожую в квартире. Все сделали очень аккуратно и красиво - но не особо удачно разместили вешалку - так при очередной ссоре Таня так хлопнула дверью - что полотно насадилось на крюк вешалки (Оба-на! ;о) ).
Был даже период, когда "дочка" объявила "длительную голодовку" - т.е. после разговора с "мамой" о необходимости быть поаккуратнее - перестала кушать сырнички и стала питаться отдельно - полуфабрикатами - в своей комнате. При этом она готовила себе суп из концентратов - и обсыпала/заливала/прижигала ими всю плиту так, что я тут же с содроганием вспоминал свою студенческую общагу. По кухне тут же поползли тараканы - чего доселе не было никогда.

Постепенно сложилась даже некая новая модель поведения "НАЗЛО ВСЕМ". Похоже, что особое удовольствие "дочке" доставляет портить новые, купленные НЕ ею вещи - например кокнуть (вроде бы случайно) стекло в свежеприобретенном чайнике, так же "случайно" приварить намертво стакан к вертящейся тарелке в новой "микроволновке", залить чаем пульт от ТВ или бросить тарелку в мойку - чтобы та от удара помялась "под замену".
Думаю - при взгляде со стороны первое впечатление - БАБА С УМА СХОДИТ!
А тут еще жена, наконец-то, начала водить машину (никак не решалась - хотя машина уже давно стояла-ждала, и "права" уже несколько лет как были). Это, по-моему, вконец Тане жизнь и настроение испортило - хоть предложения "подкинуть до метро" она и принимает от сестры безотказно.

И, наконец, последний нюанс...
Стал я замечать, что "дочка" то и дело прошмыгивает в распахнутом халатике или ВЕСЬМА частично прикрытая полотенцем; иногда - не запирает дверь в ванную и моется там без занавески (типа - забыла), иной раз - и голяком к себе в комнату пробежит. Думаю - к чему бы это? Присмотрелся - лицо вроде неприветливое - вроде как на лбу написано: "Не дам - и не мечтай!", глаза все время - в пол (типа - Гюльчатай), а, как спиной повернется - на торчащих из-под халатика (аж до ягодиц) ляжках прямо-таки написано: "Хочется чего-нибудь ТАКОГО". При этом, если дело доходит, например, до случайного "пикантного" столкновения в коридоре (типа, я возвращаюсь с прогулки с собакой - а она тут как раз, в чем мать родила, стоит) - реакция с ее стороны весьма бурная, вроде бы без кокетства - даже с агрессией и намеками на то, что я, типа, за дверью специально прятался, чтобы войти повнезапнее. Я тут как-то без всяких мыслей заглянул в ванную, когда там жена за лицом ухаживала перед зеркалом, а "дочка" стояла в вышеописанном халатике и, нагнувшись, что-то полоскала там в ванне - так она меня - прям как маленький бешеный терьер! - обеими руками в грудь вытолкнула из ванной и дверь захлопнула - типа демонстрации - как она "себя блюдет". А незадолго до этого она, когда мы все вместе были на кухне, так, вроде бы ненароком, в шутку, сказала, что, типа, надо бы жене за мной и моими шаловливыми ручонками послеживать - чтобы к чужой (читай - её) попе не тянулись (это при том, что последние пол-года я с ней вообще стараюсь без нужды не заговаривать - не то что по попе оглаживать). Потом, когда мы с женой заговорили про эту ситуацию - она мне сказала, что Таня ей загадочно-доверительно сообщила, что "Ты про него НЕ ВСЕ ЗНАЕШЬ!" - по всей видимости, опять - чтобы создать впечатление о моем к ней "повышенном внимании".

Короче - не пойму я - чего добивается наша "дочка" - то ли моего КОНКРЕТНОГО мужского "участия", то ли наоборот - готовит скандал с БОЛЬШИМИ ПОСЛЕДСТВИЯМИ (типа: "Он меня пытался изнасиловать! А я тебя давно предупреждала! В тюрьму его!").

Бывают моменты, когда я думаю: "Все! Надо РАЗЪЕЗЖАТЬСЯ нафиг!"

С другой стороны, не стану скрывать, бродят в голове и мысли типа: "А может - по-простонародному ТРАХНУТЬ ее? Девушка-то она - не шибко замудренная изысканными манерами - может ОНО-то ей как раз и НАДО! Успокоится - хорошо, а родит - так может, это и лучше? И себе занятие найдет, и у меня, как-никак, потомок будет." Да и жена, я уверен, будет рада за сестру (если не говорить - кто папа). А вот если выплывет (а оно - ТОЧНО выплывет) - так я тут даже и не берусь что-либо предсказывать.

Наконец, была у меня мысль - просто подарить ей какого-нибудь пластмассового "ВАСЮ" с моторчиком на батарейках - пусть бы себе жужжала три раза в неделю "для душевного спокойствия" ;о)

Хотя, честно говоря, как-то и НЕ УВЕРЕН - что ей ЭТО (то бишь, секс или мастурбация) поможет. С одной стороны - вроде как жизнью она к такому удовольствию не особо приучена - не удивлюсь, если она и вообще НЕ УМЕЕТ ловить кайф от мужика-то (равно как и доставлять его - не зря же все мужики от нее отваливают почти СРАЗУ). Может быть - для нее (после еврея-то) важнее именно забытое ОЩУЩЕНИЕ внимания и ОБОЖАНИЯ ее особы - и ИМЕННО ЭТОГО хочет ее натура - а за предложение вульгарного "перепихона" - она, типа, и в Гаагский трибунал подаст.

(Кстати, если говорить о внимании (не сексуального характера, а о нормальном человеческом) - то я неоднократно и весьма продолжительное время ДЕЛАЛ Тане всякие любезности-полезности (типа там, ножку к стулу подклеить, люстру повесить, батарейку в телефоне поменять и т.п.) - но потом, честно говоря, охладел к подобной благотворительности. Мог бы, конечно, и сейчас делать - но как-то "не лежит душа" - тем более, что никакой встречной реакции (аналогичного плана) - от Тани не дождешься. Я ее как-то попросил мне оторвавшуюся пуговицу "для скорости" пришить - так тут же получил ответ: "У тебя жена есть!" Но подарки на день рождения мы с женой ей до сих пор дарим.)

--------------------------------------------

Что скажет многоопытный "пипл" (в особенности - мудрые женщины) по данной ситуации?
Как Вы оцениваете такое поведение "дочки"? На что оно вообще направлено, по Вашему мнению? Какие тут еще могут быть варианты по "разруливанию"? Каково, в частности, Ваше мнение по "Васе" (вибратору то бишь) - способен ли он вообще помочь успокоиться даме в подобной ситуации? Если да - то КАК тактичнее преподнести такой "презент" - чтобы не вызвать вспышки ярости, типа: "За неполноценную меня держат!" Если честно - то, если бы "Вася" помог - то это было бы наилучшим вариантом - поскольку мне кажется, что адюльтер типа "Билл с Моникой" - даже с рождением "бэбика" - только создаст ненужные проблемы - а спокойствия в моей семье не добавит (если вообще - не разрушит все нафиг).

Кстати, женщины - как ВЫ думаете - не ошибаюсь ли я? - не может ли получиться так, что в действительности, факт рождения ребенка от двух близких людей (мужа и сестры) - на самом деле ПОМОЖЕТ моей супруге забыть о "чувстве невыполненной основной функции женщины"? Если бы я был уверен, что это действительно ОБЛЕГЧИТ ее психологически - я бы на это пошел - хотя и вполне представляю себе все недостатки Тани (и просто как человека, и как (потенциально) матери, воспитывающей моего ребенка).

А что бы Вы ощущали на месте моей жены - если бы Вам Ваш муж задал вопрос "Ребенок от сестры" напрямую?

(Не подумайте только, пожалуйста - что "мужик банально готовит себе психологическую платформу для заурядной измены" - если бы я хотел "погулять" - то с легкостью нашел бы себе и значительно более лакомые варианты, чем Таня - причем без всяких обсуждений в Инете. А если бы мне вдруг предложили - совершенно абстрактно -рассмотреть , к примеру, кандидатуру Тани на роль супруги - отказался бы ОДНОЗНАЧНО.)

Про вариант с возможностью пересадки от жены к сестре оплодотворенной яйцеклетки - я знаю - но, во-первых, это слишком шатко, сложно, муторно-унизительно, очень дорого, и посему, как мне кажется - просто неоправданно, а во-вторых - IMHO, Таня на такое (вполне конкретное) благородство - просто не способна.

Жду Ваших мнений и советов. Буду признателен за любой спокойный отзыв.

С уважением, Михаил.
-----------------------------------------------------

P.S. Извините, если кого сильно "загрузил" своей писаниной - к нормальным SEX TALKS это, наверное, имеет небольшое отношение.

Уважаемый Михаил. Прочел я ваше послание и опять похохотал. Нет, не над вами: ваша ситуация ничего кроме сочувствия и
желания помочь не вызывает. Над неизменностью человеческой нутуры, что в России, что за океаном. Я ведь о такого рода
проблемах читаю чуть ли не каждую неделю. Любая американская газета, газетка или газетёнка имеет рубрику: " Семья и секс",
"Семья и брак", "Можно ли спасти этот брак?", "О личных проблемах", и т. п. . У каждой газеты есть свой, домашний специалист,
какой-нибудь зав. департаментом (=кафедрой) "психо-мудо-шизо анализа" престижного университета или профессор
на аналогичном департаменте, или
просто местный семейно-сексо-нервно-хрен-знает-еще-чего консультант (зависит от уровня газеты), отвечающий на письма читателей
о семейных и сексуальных проблемах. Письма об "инородном теле" в семье-одни из самых многочисленных: мамаша слишком
много лезущая в воспитание внуков, папаша, курящий в доме, не обращая на внуков внимания, тесть с тещей сваливающиеся
на голову со своей писующей собакой, кузина, вырастившая мужа, оставшегося без родителей в раннем возрасте, а
теперь сующая нос в его семейные дела почище любой свекрови, тётка, которая жене дороже матери и которую жена не желает
отселять, свекровь, которую ее второй муж миллионер разбаловал донельзя, а почив в бозе, все деньги оставил детям от своего
предыдущего брака, и теперь эта свекруха является royal pain in the ass (королевский геморрой) для всех,
а муж этого видеть не хочет. Ну и конечно бесчисленные жалобы на проблемы с детьми супруги/супруга от прудыдущих браков.
В общем всё "как у людей". Правда вопросов вроде трахнуть или не трахнуть свояченницу не видел, но не потому что у
американских мужиков такиХ мыслей не возникает (возникают, возникают, еще как--будьте спокойны),
а потому что газета- это не совсем форум КЛС.

Хоть и пишут КЛСники, что психоаналитик помочь не может-это не совсем так. Конечно сказать ЧТО именно вам нужно
делать он не скажет,
а если и скажет, то ни цента он не стоит--гнать его надо в шею и списать в отстой. Любой грамотный псих.-анал. ни при каких
обстоятельствах вам и не намекнет на то, какие действия вам предпринимать.
Его задача - это найти проблему и объяснить вам КАК (то есть на
основании каких критериев и каким путем) вы должны сами прийти к тому решению проблемы,
которое для вас лучше всего. Ваша ситуация настолько типична
(я о подобных ситуациях читал десятки раз), что не сомневаюсь, что у любого психолога, психиатора, псих-анала, консультанта
по семейным делам и т. п. ответ будет совершенно однозначен и легко предсказуем, как вставший член у спермотоксикозного
КЛСника, прочитавшего восторженный отчет о "бюджетном трехдырочном варианте":

1. Проблема, о которой вы пишите - это не проблема возникшая по вине рано скончавшейся и не воспитавшей свою дочь тещи,
это не проблема возникшая из-за уже сыгравшего в ящик старого еврея, это не проблема подкаблучного
доктора наук и его мамаши, это даже не
проблема душевно-психической паталогии вашей свояченницы или проблема ваших с ней взаимотношений. До тех пор, пока вы
будете так считать то никогда не сдвинитесь с места и ничего не сможете разрешить.

Это исключительна проблема ваших с женой взаимотношений. И ТОЛЬКО. Это у ВАС С ЖЕНОЙ произошла
мискоммуникация по поводу ее сестры и осознания серьезности этой проблемы.
Сестра жены- это ваш королевский геморрой, и эта
сестра живет в ВАШЕЙ с женой семье, поэтому вам с женой и решать что делать с этой проблемой. По-видимому ваша жена либо
не видит, либо не понимает, либо не хочет видеть, как тягостно для вас присутствие ее сестры в вашей семье.
Никакая ваша мамаша никакие родственники вашей жены здесь не при чем, они вам не помогут и только вам двоим и решать.

2. Вам с женой надо прийти к консензусу по поводу того, что же вам с ее сестрой делать. А прежде, чем прийти к консензусу о
действиях по поводу вашей свояченницы, вам надо прийти к консензусу, о том, что это есть реальная а не надуманная
проблема и насколько она серьезна.
То есть, преде чем начать что-либо решать вам с женой нужно иметь абсолютно одинаковое представление о серьезности этой
проблемы и потенциальной угрозе вашей семейной жизни, а значит вам с женой надо наладить коммуникацию(контакт и понимание).

3. А посему начинать надо с того что поговорить с женой и объяснить насколько этот гвоздь в заднице серьезен для вас,
и насколько он является серьезной угрозой благополучию семьи. Никакие "да разве не видно"," да, что у жены глаз что-ли нет",
"да уже 15 лет одно и то же--все же ясно без слов" -- в счет не идут. Только прямой текст, до тех пор пока жену не проберет
до мозга костей насколько, что она поймет ВАШ взгляд на вещи (не значит, что она должна быть с ним согласна,
просто должна понять вашу позицию) и поймет, что эта проблема серьезна для ВАС ЛИЧНО и насколько, и ПОЭТОМУ она является
угроозой семейной жизни. После того, как у вас обоих будет совершенно одннаковое представление о серьезности проблемы,
тогда можно переходить к способам ее решения.

Больше вам никто ничего заочно не скажет, кроме общей демагогии: мол никогда нельзя забывать, что любое обоюдо-
приетлимое решение-это компромис, а компромис - это всегда жертва с двух сторон, поэтому помня о своих жертвах, не
стоит терять из виду жертвы твоего партнера, чтобы был
баланс во взаимоотношениях и т. д. и т. п. И конечно посоветуют независимо ни от чего показать вашу свояченницу
хорошему психиатору (то что она в нем нуждается видно невооруженным глазом даже полному неспециалисту вроде меня) на тот
случай, если у нее допомино-гормоно-ебоно-ферментный дисбаланс, который в пред- и после-овуляционный период может вызвать
замедлененное производство ксеросексомодулярных транзмиттеров херомудзительной железой в левом полушарии мозга, что в свою
очередЬ вызывает неадекватные реакции описанные в вашем письме. Ну и посоветуют не унывать, поскольку, как показали
недавние исследования спонсируемые American National Institute of Health и National Unstitute of Mental Health двух-трех
месячное применение спиздметилгондонторгина или альфа-гамма-3фтор-4хлордиметилхренина дают замечательные результаты в
лечении вышеупомянутого дисбаланса. Но, конечно, надо обязательно показать свояченницу к специалисту-психиатору, чтобы быть
уверенным в правильности диагноза и методах его лечения.

Очень часто печатают case study -это отчет о конкретном деле, то есть, скажем о психологических консультациях в
семье в которой какой-нибудь живущий в доме тесть сидит как гвоздь в заднице у мужа его любимой дочки. Сколько
подобных отчетов и описаний ни читал вывод всегда один:все что не есть муж, жена и их несовершенолетние дети из семьи
должно вышвыриваться или семья рушится (разумеется, только в случае наличия проблем, если, например, все обожают тещу,
то этот максим непременим).
Конечно в такой форме ни один специалист никогда не говорит. Просто после длительных собеседований по отдельности с мужем,
с женой, а потом с обоими вместе профессионал скажет: "У вас в семье есть проблема во взаимотношениях
друг с другом и чтобы решить эту
проблему вам следует устроить вашу жизнь отдкльно от тестя" И ни слова о том, что тесть-- наглец, муж --стервец, а жена --дура.
Просто есть проблема (кто виноват и почему-неважно), которую надо решать, а для решения надо сначала отделится от
тестя.И все. А дальшу уж поступай, как знаешь.

Настоящий fun наступает , когда инородное тело в принцине неотделимо от семьи (вроде 16-летней дочки жены от первого
брака) и совет об устраивание отдельной от инордоного тела жизни бессмысленен. Тогда профессионалы говорят, что проблему
взаимотношений надо решать всем вместе, втроем. Это значит, что сначала с каждым проведут несколько сессий отдельно.
Начнут с того, что попросят описать всю историю твоих взаимоотношений с родителями, начиная с моменто твоего зачатия
и кончая похоронами мамаши. Не было ли у тебя чувства подавленности, когда ты сидел в утробе, не чувствуешь ли ты , что столь
длительное пребывание в скрюченом состоянии в темноте породило в тебе чувство гнева по
отношению к своей матери в частности и ко всем женщинам вообще? Что ты чувствовал, когда папаша оставил тебя без мороженного за плохие отметки? А какие мысли
были у тебя, когда в 6 лет первый раз увидел свою взрослую сестру голой? А были ли в роду предки или родственники с
психическими или сексопатологическими проблемами? Когда каждого основательно выдоят по отдельности, приглашают всех вместе
для аналогиыного выворачивания души наизнанку в присутствие друг друга. Условие, что никаких секретов, все
должно отвечаться честно и без утаек.

"А какие у вас были чувства когда вы проехались рукой по голой груди вашей падчерицы? Да понимаем, понимаем, что вы
это случайно. понимаем, что она выскочила из ванной голая за шампунем, а вы бежали к машине, потому что на работу
опаздывали,а корридор узкий. Мы же о другом. У вас какие-нибудь сексуальные мысли возникли? Ну что значит еще соплячка?
Вполне сексапильная девочка, мне, например, даже очень нра...Впрочем это к делу не ... Мне интересно, а что же было в
вашем подсознании в этот момент. Вот вы мне рассказывали, что у вас была безотвеная любовь в последнем классе школы
и у вас возникали тогда сексуальные фантазии о ней. А когда вы бежали по корридору и увидели вашу падчерицу, то
не возникли ли в тот момент у вас случайно ассоциации с вашей школьной
пассией? Как так ее уже давно забыли? Раз мне рассказали, значит помните и это сидит у вас в подсознании.

А когда у вас с падчерицей была крупная ссора и вы забрали у нее ключи от своей машины и категорически запретили ей
пользоваться этой машиной, не думаете ли вы, что это была ваша реакция на проблемы падения на рынке акций вашей компании?
Не пытались ли вы подсознательно сбросить свой гнев на объект, который напоминал вам о любовном фиаско в школе, И
и поэтому вызывал у вас
раздражение, которое вы еще явно не ощущали? Ну, конечно у вас была объективная причина. Любой бы разозлился,
если бы у него взяли без спроса машну и помяли бок и разбили фару. Но это может быть только предлог, в то время, как
я пытаюсь найти настоящую причину ваших отрицательных эмоций которая может лежать очень глубоко и вам сразу не
видна."

"А ты, деточка...Ну, хорошо, не деточка-девочка. Как ты думаешь, не было ли у тебя в глубине души желания соблазнить
своего отчима, когда ты проскочила мимо него голая в корридоре? Что значит, что он противный и у него на Жо...
бородавка? Бородавки могут быть даже очень привлекательны. А не было ли у тебя желания компенсировать свои комплексы,
развившиеся у тебя после того, как квотербек вашей школьной футбольной команды не обратил на тебя никакого внимания?
Ну, зачем же так возмущаться? Все люди имеют комплексы. И я, и твоя мать, и твой отчим. Ну, что ты, что ты-
никакая он не вонючая свинья. Очень даже хороший человек. Ты всегда должна стараться видеть в людях прежде всего
хорошее."

"А у вас, мадам, какие у вас возникли чувства, когда ваш муж вам сказал, что ваша дочь не воспитана и бегает
по дому голая без халата? Не возникли ли у вас ассоциаций с той ситуацией, когда вам очень понравился коллега
на работе, старше вас на 25 лет? И смущаться не надо. У нас тут все в открутую, без секретов, как договорились.
А не проектировали ли вы свои чувства на вашу дочь? Она бегает в голом виде перед человеком тоже на 25 лет ее
старше и у вас ассоциации: вы-это она, а он - это ваш коллега. А может быть у вас возникли какие-нибудь ассоциации
с вашим отцом? Вы же его очень любили. Ну, конечно, конечно, мы не говорим о каких-либо противоестественных
отношениях с ним. Но вы же знаете, детские отношения с отцом, формируют на всю жизнь ваши отношения с мужчинами."

И продолжается эта душевная ректоскопия несколько месяцев один-два раза в неделю. Помогает? Как ни странно, да
и даже в очень большом проценте случаев. Я-то сам ко всякому психаналу отношусь с большим скептицизмом и иронией,
как к хиромантии. Но, судя по объективныс данным, которые то и дело мелькают в прессе, если
что и помогает в серьезных семейных проблемах, так только это.

Стоит ли оно того? Это уже другой вопрос. Каждый здесь решает сам за себя. Затраты такие, что ходить по феям каждый
день-- и то дешевле. А удовольствие от сеансов, если верить моим знакомым, которые через это прошли, напоминает нечто среднее
между глубокой клизмой и зондированием (для тех, кто не знает- это процедура, когда через рот, пищевод
и желудок проталкивают тонкую кишку, и потом в течение 4-5 часов откачивают желчь, вызывая непрерывную рвоту,
которую пациент должен подавлять).

Ну, а что делать, если в психанал не веришь, или жена отказывается идти, ко всем этим словоблудам и пустозвонам
и коммуникацию никак не наладить ("Да, что ты ерунду мелешь? Никаких проблем с Таней нет. Просто тебе захотелось
иметь лишнюю комнату в квартире"). Тогда надо решать уходить от жены или нет. Решить можете только вы. На основании
каких критериев? Это тоже хорошо известно.

Вы глядите на жизнь с женой, как она есть сейчас full package, то есть все что в ней есть: жена, квартира,
совместная история, воспоминания, свояченница со всем ее багажем, от мертвого еврея до битых чашек. Затем
смотрите на свою жизнь свободным, без жены, свояченницы, квартиры. Никаких "ifs and buts", то есть никаких:
"если", "но", "а вдруг", "эх, была- не была", "да уж как-нибудь" и проч. Только то, что есть на самом деле
без добавок и убавок. Кладете на весы и смотрите, что в вашем (и ТОЛЬКО В ВАШЕМ И В НИЧЬЕМ БОЛЕЕ) понимании лучше.
Ту чашу весов, которая по вашему разумению перевешивает, и берете со всем ее содержимым.

Это может далеко не идеальный вариант, но зато вы будете знать, что альтернатива хуже.

Удачи вам в любом решении, которое вы примите.