| YES! |
| ( ) |
| 05/09/2007 14:46:57 |
|
Вот и мне пришлось обратиться к сообществу дам (сложно)
|
Создал сам себе проблему и как выйти из данной ситуации просто не знаю, неделю чувствую себя как живой труп. Ну по существу.
Женат 10 лет, ребенку 5 лет, живем вместе с тещей. До рождения ребенка всё было велеколепно, я и думать не мог о других женщинах, спешил домой, секс был везде где только мы не хотели друг друга. Но после рождения ребенка все покатилось по наклонной, жена переключилась полностью на ребенка. Какое то время я всё понимал -ребенок сложный (телец, весь в маму). Прошел год и холод между нами начал превращаться в айсберг, про секс жена забыла напрочь, постоянно были какие то отмазки типа ребенок услышит или мама, или мне больно после родов (сама после Кесарева). Начались скандалы, короче осталась одна бытовуха и это очень сильно напрягало, потом после скандала меня с вещами выставили за дверь (через 4 дня передо мной извенились) но в жизни ничего не поменялось. Единственное после этого в голове поселилась мысль, что надо валить, но жалко было ребенка.
Какое то время спасала правая рука, потом секретарша на работе, потом наткнулся на данный форум и понеслось...в итоге за 4 года накопились любовницы, которые всегда ждали встречи со мной я искал время для всвтреч, врал жене.
И вот 3 недели назад я влюбился, сорвало голову так что немогу без неё и дня. Пока семья была на даче, мы с ней жили две недели и были настолько счастливы, что я не мог ни работать, ни есть, ни пить. Я со страхом ждал день привоза своих в дом, время пролетело очень быстро и наступил день расплаты за свои грехи. Жена почувствовала сразу, что между нами пропасть увеличелась на порядок и её начал мучать вопрос -"У тебя есть другая?" Я уже заврался так, что пришлось сознаться и вот 3 дня я не живу, а существую. Если б не ребенок, ушел незадумываясь. Жена просит моего решения ухожу я или нет, просит простить за все что делала не так, обещает пересмотреть ВСЕ, разменять квартиру (что б не жить с тещей). Но я просто не представляю как жить дальше, как смотреть ей в глаза. Ведь этим она меня будет постоянно тюкать при любом скандале. Боюсь остаться один, за двумя зайцами погонишься...
Совета тут просить бессмысленно, я это понимаю. Ответ один - "Думай сам"
Сейчас в нервном состоянии боюсь сделать непопровимую ошибку, буду потом жалеть. А может и не буду)))
Дамы мож чё порекомендуете?
| Alfa-holic |
| ( ) |
| 05/09/2007 14:55:48 |
|
|
два МУЖСКИХ совета
|
1. Не у женского сообщества спрашивай
2. Убери подпись
| garic99 |
| ( ) |
| 05/09/2007 15:04:08 |
|
|
Его пример другим наука+
|
Цитата:Вот она причина. И дело не в анеках про тещу. Со свекровью, бабушкой и т д было бы то же самое.
живем вместе с тещей
Цитата:Жалеть буш по любому. Но лучше всего хватай горящую путевку пох куда и прям завтра на недельку вали. Только мобильник не бери с собой. Там мозг на место встанет,а вернешься-оно все устаканицца.
Сейчас в нервном состоянии боюсь сделать непопровимую ошибку, буду потом жалеть. А может и не буду)))
| YES! |
| ( ) |
| 05/09/2007 15:07:54 |
|
|
Ждал твоего совета
|
Ды была такая мысля, на 4 дня валю по работе за кордон. Но ещё ждать неделю.
Писец какой то
| Эльза |
| ( ) |
| 05/09/2007 15:53:38 |
|
Re: Вот и мне пришлось обратиться к сообществу дам (сложно)
|
Цитата:
Боюсь остаться один, за двумя зайцами погонишься...
Если Вы им нужны (той и другой либо одной из них) - то никуда они не денутся.
Если не нужны - то уж лучше быть временно одному, чем грушей для битья.
Это вкратце.
Всё остальное лишь эмоции. А они по-любому со временем остынут. Подождите.
| YES! |
| ( ) |
| 05/09/2007 16:04:10 |
|
|
|
Я то могу подождать...
|
и жене предложил пожить какое то время отдельно, но она хочет от меня решения, не хочет быть в подвешенном состоянии и с другой стороны девушка не хочет меня отпускать к жене
| Alfa-holic |
| ( ) |
| 05/09/2007 16:08:12 |
|
|
|
Всех не удовлетворишь
|
Обе давят, естественно - решение-то Вы найдете, только лучше, если в одиночестве и на спокойную голову, так что, в самом деле - в отпуск без мобильника
| garic99 |
| ( ) |
| 05/09/2007 16:43:07 |
|
|
Хм, спасибо+
|
А как соотносится это:
Цитата:и это:
Дамы мож чё порекомендуете?
Цитата:?????
Ждал твоего совета
| Alfa-holic |
| ( ) |
| 05/09/2007 16:45:15 |
|
|
|
Ты на подпись у этого деятеля посмотри (-)
|
---
| YES! |
| ( ) |
| 05/09/2007 16:50:16 |
|
|
Ну ты тут частый гость
|
ну не мог же я написать, что жду только твоего совета
| din |
| ( ) |
| 05/09/2007 17:24:51 |
|
Да Вы батенька, просто классический, извините, 3,14здострадалец...
|
Цитата:
но она хочет от меня решения, не хочет быть в подвешенном состоянии и с другой стороны девушка не хочет меня отпускать к жене
Вы сами - то чего хотите? Можете ответить на этот вопрос?
Прекращайте жить, оправдывая чьи - то ожидания (жены, тещи, девушки).
Не превращайте себя в обьект банального манипулирования, Вы не кукла клоуна Петрушки, надетая на большой и указательный палец правой руки.
Все бабы, которых Вы впустили в свою жизнь, ждут от вас мужского поведения и ответственности за принятые ВАМИ решения. И примут эти решения, если Вы убедительно покажете, что принял их МУЖЧИНА, а не загнанный и издерганный неврастеник, запутавшийся в отношениях со сбитыми настройками и приоритетами.
Поэтому заканчиваем метаться, заламывать руки и спрашивать совета как жить и с кем быть у Уважаемого сообщества.
Начинаем действовать:
Гарик прав, Вам надо уехать на неделю, лучше на две, чтобы побыть одному и обдумать сложившуюся ситуацию.
Необходимо расставить приоритеты: если Вам дороги на сегодня взаимоотношения с ребенком (что вполне понятно и не подвергается сомнению), изменить отношения в семье, решить вопрос с разменом квартиры, начать непростую работу по поиску новых подходов к жене,руководствуясь не прошлыми обидами и претензиями, а искренним желанием изменить жизнь к лучшему, тем более, что жена, судя по всему, не против начать все с чистого листа (это очень ценно! значит она скорее Ваш союзник, нежели противник).
Важно понимать, что Вы переживаете третий кризисный период семейной жизни (10-11 год), а кризис, как известно из мировой истории, надо просто пережить, не делая резких движений.
Если же Вам посчастливилось встретить новую любовь, в лице названной девушки и Вы готовы изменить свою жизнь и начать сначала - начинайте!
Только отбросьте чувство вины, потому что Вы ни в чем не виноваты, в том числе и перед собственным ребенком, которому Вы обьясните, что Вы не бросили и обманули его, а просто больше не живете с его мамой, а его Вы по прежнему сильно любите и не представляете своей жизни без него(нее). Естественно, подкрепляя свои декларации реальными делами: материальной помощью, участием в его детских делах и проблемах, постоянным общением, совместными поездками на отдых и пр. Вы были и остаетесь хорошим отцом, что бы не бухтели окружающие и "доброжелатели" из числа родственников и друзей семьи.
И еще: не позволяйте своему сознанию ощущать себя жертвой сложившихся обстоятельств. Вы не жертва, Вы здоровый, сильный мужик, хозяин своей жизни, сценарий которой Вы пишете САМИ!
Удачи и самообладания Вам!
| плаКСа |
| ( ) |
| 05/09/2007 17:34:00 |
|
|
Re: Валить надо..
|
из семьи я имею ввиду если нет ни счастья ни взаимопонимания ни секса.жизнь одна расставшись и вы найдете свое и она.а ребенок-Вы же не перестанете быть ему отцом после развода.удачи.
| Morpeh |
| ( ) |
| 05/09/2007 18:32:48 |
|
Re: Валить надо..
|
Если и валить,то валить от обеих...со временем поймёшь куда вернуться.Месячишко поживи один,ни с одной ни с другой, не сжигая мосты.Время поможет,тем более не так уж много его(времени) для этого и надо.Главное,в таких случаях не делать поспешных и необдуманных ШаГов.
| Gadfly |
| ( ) |
| 05/09/2007 18:52:07 |
Re: 5 баллов!+
|
Дин, а после какого срока брачного периода заканчиваюццо кризисы?
Ответ: "с разводом"- я и сам додумать могу
| din |
| ( ) |
| 05/09/2007 19:05:12 |
|
Re: 5 баллов!+
|
В специальной литературе по психологии семейных отношений выделяется три критических периода: 3 года, 7 лет и 11лет брака.
IMHO, я бы добавил 1 год (50% разводов) и 20-22 года семейной жизни, когда мужик "слетает с катушек" и уходит к молодой прелестнице, вдогонку за ушедшей молодостью и адреналиновыми впечатлениями от вкуса молодого мяса.
| ЦиТруs |
| ( ) |
| 05/09/2007 19:18:01 |
|
а Вы попробуйте вычеркнуть из списка кого-то одну
|
....................кто первый вычеркивается? 
....................вот и думайте.........
в Вашей истории не нашла слов "я люблю" , ни (уже) по-отношению к жене, ни к девушке (что естественно)
не помню, чьи слова - "когда мучаюсь между первой и второй - ухожу к третьей" ...........в Вашем случае, правда, третья - перебор, а вот наедине с собой Вам побыть точно стОит...........потому как, когда мучаешься над выбором - значит что-то не устраивает ни в одной, ни в другой
| garic99 |
| ( ) |
| 05/09/2007 20:40:07 |
|
|
|
Re: 5 баллов!+
|
Цитата:Интересно, это просто статистический пик разводов или есть не высосаное из пальца объяснение?
В специальной литературе по психологии семейных отношений выделяется три критических периода: 3 года, 7 лет и 11лет брака.
Цитата:к психологии имхо это имеет малое отношение, скорее к эндокринологии
20-22 года семейной жизни, когда мужик "слетает с катушек" и уходит к молодой прелестнице, вдогонку за ушедшей молодостью и адреналиновыми впечатлениями от вкуса молодого мяса.
| Midnight Lady |
| ( ) |
| 05/09/2007 21:21:36 |
|
|
в общем-то предыдущими ораторами все сказано, не хотелось бы повторяться.... (+)
|
Цитата:
Сейчас в нервном состоянии боюсь сделать непопровимую ошибку
Совершенно верно! Прежде всего - успокоиться! Правильно сделали, что пришли на форум, где можете узнать мнение совершенно независимых людей, причем вменяемых, адекватных, с богатым жизненным опытом (большинство из ответивших Вам именно такие). Правильно сказали- сменить обстановку, уехать отдыхать, желательно в поход, требующий физической нагрузки (во время тупого лежания на пляже вы будете вариться в своих мыслях, которые вас сейчас беспокоят, либо просто бухать).
Да, из поста не ясно, любит ли вас эта девушка. Возможно, ее просто устраивает статус любовницы, ведь семейная жизнь требует большой ответственности, а она к этому не готова?
В общем- надо уехать на 2-3 недели. Разлука притупляет чувства, если они ненастоящие, это я поняла совсем недавно......
| Gadfly |
| ( ) |
| 05/09/2007 21:41:45 |
|
Re: спасибо за ответ+
|
кроме шуток!
надо определиться- толи впадать в печаль, то ли радуясь залезть на катушки и готовиться
| ЖЫрный Ачкарик |
| ( ) |
| 05/09/2007 22:58:21 |
+1 +
|
Так... 20 лет через месяц, плюс 4 года до брака... что, уже всё что ли?! 
Во второй семье - тоже всё чётко: 3 года (ого-го чё было!!) 7 лет... не помню 11 лет, точнее, 10 - А-А-А!!!!!! щас уже 13, ждем 20-ти.
А молоденькая прЭлестница есть 
Дочь
| ЗлюКа |
| ( ) |
| 05/09/2007 23:13:35 |
|
|
Re: Вот и мне пришлось обратиться к сообществу дам (сложно)
|
Просоединяюсь к советам по поводу отпуска. Отдохните, да и возвращайтесь в семью. Ребенка однозначно не забудете! А чувство вины никак не поспособствует ладным отношениям с нынешней зазнобой. И вообще, не зря ведь говорят - первая жена от Б..., а все последующие от дьявола.
| Alfa-holic |
| ( ) |
| 05/09/2007 23:20:39 |
|
|
|
Почитал, и почему-то разозлило
|
И непонятно, почему разозлило - может осчусчение, что давишь на психику... тогда почему меня?
| ЗлюКа |
| ( ) |
| 05/09/2007 23:32:24 |
|
|
|
Re: Почитал, и почему-то разозлило
|
Нефиг на мя злица - не тебя же имела в виду
| Alfa-holic |
| ( ) |
| 05/09/2007 23:36:19 |
|
|
|
Да понятно, что не мя
|
Мя раззадорило, скорее - я на "чувство вины" как на красную тряпку в последнее время, и вообще на игру на емоцыях
| Кевара |
| ( ) |
| 06/09/2007 01:09:12 |
|
|
Re: Валить надо, точно.
|
Цитата:
.....а ребенок-Вы же не перестанете быть ему отцом после развода.удачи.
Нет, конеШно.
| MihMih |
| ( ) |
| 06/09/2007 03:07:08 |
|
|
Бытовуха, будь она неладна...
|
Цитата:
Необходимо расставить приоритеты: если Вам дороги на сегодня взаимоотношения с ребенком (что вполне понятно и не подвергается сомнению), изменить отношения в семье, решить вопрос с разменом квартиры, начать непростую работу по поиску новых подходов к жене,руководствуясь не прошлыми обидами и претензиями, а искренним желанием изменить жизнь к лучшему
Соглашаясь с вашими расуждениями, ув. Дин, я тем не менее вижу в процитированной части некий казус, противоречие. Поправьте меня, если я что-то не понял, ладно?
Вот вы пишете, если Вам дороги взаимоотношения с ребенком - и при этом предлагаете автору пересмотреть свое отношение к семье. Так вот, не дает покоя мысль, что вещи эти по сути-то разные. Отношения ребенок-отец и муж-жена, по большому счету, друг от друга зависят мало. Другое дело, что с чисто практической стороны эти вещи бывают намертво связанными: тут и наши традиционно-российские проблемы с жильем, и опять же дурацкие традиции запретов со стороны бывших жен на общение отца с детьми, ну и много всего прочего. И вот тут, как мне кажется, кроется одна из самых сложных проблем: какие вообще есть варианты действий, если детей любишь, и не представляешь уже свою жизнь без них, а вот с супругой все ровно наоборот? Приходящий воскресный папа? Видел со стороны, не понравилось. Оставаться в семье на чисто бытовом уровне, а для души искать что-то другое? Ну не знаю, мож есть такие "суровые сибирские мужики", которым это по плечу, но почему-то кажется, что в таком режиме очень быстро съедет крыша....
Я, кстати, не просто так это все говорю, а потому что "ничто не ново". Та же фигня, только детей двое, да и помладше чуток. Тоже почти 10 лет совместной жизни. Полная апатия, ссоры по пустякам, разлад в постели. Тоже молодая подруга, от присутствия которой рядом, вдруг выросли крылья. Позитив пока лишь в том, что все-таки распознал "влюбленность", а не "любовь", и хватило разума не делать резких движений. Поколбасило конечно, но теперь терпимо. Так что проблема "куда бежать" слава богу не стоит, но зато полностью осознана важность вопроса "стоит ли оставаться".
И вот тут в полный рост поднимается проблема чисто бытовая. Как совместить, казалось бы, несовместимые вещи: сохранить отношения с детьми, и при этом не связывать себя путами брака, который, похоже, все-таки себя изжил.
Кстати, вот опять цитата: ...начать непростую работу по поиску новых подходов к жене... у да, правильно. Но получится это только в том случае, если осталось/сохранилось желание это наладить. А если наоборот? Если надежда на то, что все будет ОК, уже пропала? Если даже необходимость сохранять улыбку на лице в присутствии супруга начинает казаться тяжелой и опостылившей обязанностью? Если во время похода в ресторан, не то что поговорить не о чем, но и не хочется?...
Да, кстати... ЖКЛСницы, добро пожаловать, перед вами отличная мишень для бросков тухлыми помидорами. Даже интересно, что скажете.
Tsunami
|
| ( ) |
| 06/09/2007 12:06:36 |
|
|
ветка закрывается....дальнейшее обсуждение проводите в "трепе" (+)
|