| ser66geich |
| ( ) |
| 13/09/2009 19:58:41 |
Меж двух огней
|
Может конечно не в ту конфу пишу,но тем не менее.
Вопрос собственно в том ,воспитывал или нет кто нить не своего ребенка?
Мне несколько месяцев назад пришлось взять на себя такую ответственность
Ребенок-мальчик 12 лет,но сцуко жил с бабушками.под соответственным воспитанием с восьми лет.Ессно избалованн всем чем можно,почти как девочка по характеру. 
Пытаюсь теперь сделать из него МУЖЧИну,но соответственно натыкаюсь на стену и проблемы.Мама ребенка вроде как и не против,но видя такое почти армейское воспитание,начинает сомневаться в целесообразности такового,и ессно с мамой конфликт на этой почве.Хотя парень приобретает необходимые для него познания в жизни 
Пусть может они у нас на Урале слишком суровы Но я то по крайней мере вижу,что парень из девочки в мужика превращается,хотя и через слезы и обиды.
Так что делать?Не вмешиваться в воспитание,чтоб с мамой ребенка не портить отношения или все пустить на самотек?
| garic99 |
| ( ) |
| 13/09/2009 20:08:26 |
|
Два моих лучших друга вырастили чужих детей+
|
Только не с 12 лет, а с 5-6. Поэтому наврядли ты отцом станешь признанным ребенком. Но старшим другом попробуй
| ser66geich |
| ( ) |
| 13/09/2009 20:15:54 |
|
Re: Два моих лучших друга вырастили чужих детей+
|
Цитата:
Только не с 12 лет, а с 5-6. Поэтому наврядли ты отцом станешь признанным ребенком. Но старшим другом попробуй
Дык отцом и нет цели стать,хочу чтоб парень мужиком стал и не боялся в жизни ничего,и не верил и не просил,а сам всего смог добиться и на удар ударом отвечал.Хоть в армии .хоть на зоне(тфу тфу),хоть в институте.И одновременно с мамой его отношения не испортить
| milaradа |
| ( ) |
| 13/09/2009 20:20:32 |
|
Re: Меж двух огней
|
Вы можете стать батей,это еще дороже чем отец. Стремитесь к этому!
| garic99 |
| ( ) |
| 13/09/2009 20:24:28 |
|
|
|
Ну ты сам себе отвечаешь+
|
Цитата:А с кого ему пример брать? С бабушек? А 12 лет это много. Это только Шварценеггер, по официальной версии, до 12 лет был хилым болезненным ребенком. Конечно советы отдать его в секцию боевого самбо хорошие. Но если ты серьезно подходишь к этому вопросу имхо нужен детский психолог. Может ему не бита бейсбольная нужна, а скрипка
,хочу чтоб парень мужиком стал
| ЖЫрный Ачкарик |
| ( ) |
| 13/09/2009 20:26:35 |
|
Насчёт старшего друга - согласен +
|
у парня сейчас как раз начинается переходный возраст - время поиска ноВЫХ авторитетов. Если получится "замкнуть" его интерес на себя - всё будет офигительно! Но "давить" не советую - любое "давление снаружи" может только всё испоорить и отбить у него желание не только что-либо делать, но и вообще общаться.
В общем, имхо, надо заинтересовать - чтобы желание шло от него - это САМОЕ важное! Причём, раз хочешь воспитать мужика - то чем-то "мужским" - железки, машины, лес, охота. Ну, и по ходу порцесса прививать необходимые навыки - обучить базовым вещам (при сохранении интереса) - а дальше, типо "парень, давай сам-сам-сам". Но ессно это ни фига не одного дня дело!! не говоря уж о том, что если обучаешь ребёнка что-то делать, то в первую очередь обучаешь ребёнка, а уж потом что-то делаешь. Я понятно выразился? то есть, скажем, при ремонте машины приоритетом номер один будет ребёнок, а не машина... или тогда заниматься ремонтом без него (но для него это может оказаться очень жестоким ударом - что делают без него).
Как-то так...
ЗЫ: Да, и если кто-то (мама или кто ещё) будет прессовать ребёнка звать "папой" - категорически нет. Имхо, весьма достойный вариант - на "Вы" и по имени... ну, и можно "дядей", конечно.
ЗЗЫ: Ещё тема - как у него отношения со сверстниками? если есть проблемы как раз в плане "слишком девчачьего поведения" - тут можно о-о-очень здорово помочь! не говоря уж о том, что парень будет гордиться перед сверстниками, что у него есть такой "старший друг". И, естественно, не скрывать от него отношений с мамой - "мы очень любим друг друга"- ведь так? 
, "женщине трудновато без мужчины, а мужчине плохо без женщины" и т.п.
| stiv |
| ( ) |
| 13/09/2009 20:42:43 |
|
|
Re: Насчёт старшего друга - согласен +
|
Цитата:
Имхо, весьма достойный вариант - на "Вы" и по имени... ну, и можно "дядей", конечно.
Во "первых строках " общения - может быть.... Но, имхо, странно это...
Мне это режет ухо.... С ребенком, который радуется с тобой жизни, играет... в бадминтон, например... А он на "Вы"... Дистанцию можно держать и без этих раскланиваний.
Так что... на "Ты" и по имени.
| ser66geich |
| ( ) |
| 13/09/2009 20:53:37 |
|
Ж.А ты мудр как всегда+
|
Цитировать не буду,прекрасно понял тебя
У меня в вот это уперлось все:
Цитата:
В общем, имхо, надо заинтересовать - чтобы желание шло от него -
Сцуко это поколение пепси, еще и усугубленное воспитанием и избалованием бабушек,никуя само не хочет и не может делать ничего
Только из под палки,ну или личным примером (как в армии ,не можешь заставит делай сам)Ну не могу насчупать какие либо интересы
Хотя вроде все предоставлено,и в рейс с собой брал.и гайки крутить,и бассейн и карате,и на улице при нем писы хулиганам давал,но никуа ничего не помогает,только и слышно нытье как тяжело и дай денег на карманные расходы,и с дивана от телевизора и компютера хрен оторвешь На спор уж с ним доказал.что на турнике 20раз подтянусь ,а он ни разу
И километр -два быстрее пробегу,хотя не здоровый образ жизни веду.Цитата:
как у него отношения со сверстниками? если есть проблемы как раз в плане "слишком девчачьего поведения"
Да вроде отличные отношения,хотя может потому что здоровее по развитию всех в классе, плю с баблом (от бабушек )порядок
Цитата:
И, естественно, не скрывать от него отношений с мамой - "мы очень любим друг друга"- ведь так? , "женщине трудновато без мужчины, а мужчине плохо без женщины" и т.п.
Вот это он как раз и видит,можнт отсюда и идут все проблемы
| hohotushka |
| ( ) |
| 14/09/2009 18:57:03 |
|
|
Re: терпение!
|
Только терпением, личным примером, любовью и принуждением
Не спрашивать "Пойдешь в кино?", а утверждать "Завтра идем в кино", "С сегодняшнего дня бегаем по утрам, подъем в 6-00"
На стоны, вздохи и упрямство реагировать спокойно.
Вообще, воспитывать чужого ребенка не легко. Главное - не ждать быстрых результатов и дружить с ним, понимать его, жалеть.
Не провоцировать на ревность к матери.
И еще помнить, что наказания и упреки от Вас - чужого мужчины - болезненнее в 100 раз, чем от родных. А поощрения - ценнее. Старайтесь чаще, но заслуженно его хвалить, повышать его уверенность в себе.
Ну и, конечно, его мать, в его глазах должна быть на Вашей стороне всегда. Что вы обсуждаете между собой - дело десятое, для него Вы и мать должны стать одним целым.
Удачи и терпения!
| ser66geich |
| ( ) |
| 14/09/2009 20:57:01 |
|
Re: терпение!
|
Цитата:
Удачи и терпения!
Благодарю за совет
| NS-girl |
| ( ) |
| 14/09/2009 23:33:34 |
|
|
Re: Меж двух огней
|
Блин, вот только что написала свой пост и Ваш увидела... Ситуация обратная получается
. Только вот совет дать совсем не могу. Но Вашим сложностям сочувствую...
| Yat |
| ( ) |
| 16/09/2009 05:18:17 |
|
Re: Меж двух огней
|
Цитата:
Может конечно не в ту конфу пишу,но тем не менее.
Вопрос собственно в том ,воспитывал или нет кто нить не своего ребенка?
Мне несколько месяцев назад пришлось взять на себя такую ответственность
Но я то по крайней мере вижу,что парень из девочки в мужика превращается,хотя и через слезы и обиды.
Так что делать?Не вмешиваться в воспитание,чтоб с мамой ребенка не портить отношения или все пустить на самотек?
Ты сначала дай ребёнку то, что можешь дать, а не "армейское" воспитание. Коли сам не можешь "дать" да и нечего нефига изголяться на форуме в умении показать себя воспитателем.
| Yat |
| ( ) |
| 16/09/2009 05:19:31 |
|
Re: Два моих лучших друга вырастили чужих детей+
|
Цитата:
Только не с 12 лет, а с 5-6. Поэтому наврядли ты отцом станешь признанным ребенком. Но старшим другом попробуй
Лучше бы так не отвечал. Интересно для тебя пациенты делятся также?
| Yat |
| ( ) |
| 16/09/2009 05:20:28 |
|
Re: Меж двух огней
|
Цитата:
Может конечно не в ту конфу пишу,но тем не менее.
Вопрос собственно в том ,воспитывал или нет кто нить не своего ребенка?
Мне несколько месяцев назад пришлось взять на себя такую ответственность
Но я то по крайней мере вижу,что парень из девочки в мужика превращается,хотя и через слезы и обиды.
Так что делать?Не вмешиваться в воспитание,чтоб с мамой ребенка не портить отношения или все пустить на самотек?
Ты уже лузер, так как сын не твой.
| MARSHALL123 |
| ( ) |
| 17/09/2009 17:02:15 |
|
|
Re: Меж двух огней
|
Цитата:
Ты уже лузер, так как сын не твой.
Скажите, Вы всерьез так считаете?
Впрочем, посмотрев в профиль, понял, что спросил совершенно напрасно....аминь...
| Мойодырг |
| ( ) |
| 29/09/2009 18:12:36 |
|
|
Re: Меж двух огней
|
Цитата:
Ты уже лузер, так как сын не твой.
Первый пост данного чела посчитал за перехлест эмоций. Но это второй, и в том же духе...
Модеры, пожалуйста забаньте этого товарища. Гопников и на улице хватает.
| Мойодырг |
| ( ) |
| 29/09/2009 18:30:03 |
|
|
Re: Меж двух огней
|
Цитата:
Может конечно не в ту конфу пишу,но тем не менее.
Вопрос собственно в том ,воспитывал или нет кто нить не своего ребенка?
Мне несколько месяцев назад пришлось взять на себя такую ответственность
У меня похожая ситуация. Встретились с нынешней (пока) женой когда ее сыну было 5 лет (сечас как раз 12). Так вот могу заявить уже в 5 лет воспитывать поздно. Надо раньше начинать. А тем более в 12 лет.
Тут ломка или принуждение не поможет. Так что не надо "воспитания", тем более "сделать мужчиной". Простите, но каковы критерии? Рыбалку любить? Драться уметь? Не капризничать? <--Что по сути давить на мозги тех от кого всегда получал желаемое (тогда почему такое женщинам взрослым не зазорно для достижения ИХ целей?
) Он в 12 пока еще "унисекс", пубертантный период только начинается, так что двойственность поведения (в т.ч. слезы) это нормально.
ИМХО Просто будьте самим собой с ним. Потянется к вам, хорошо. Если нет, то увы.. Человек увлеченный невольно притягивает и вовлекает других людей. Тем более для тинейджера, когда в них самой природой заложена в этом возрасте любознательность и стремление к познанию. И необходимость иметь учителя.
Так что только дружбой, как старший брат. Отцом вы ему никогда не будете.
| 66legion |
| ( ) |
| 30/09/2009 10:33:20 |
|
|
Категорически не соглашусь.
|
Сам познакомился со своим отцом, когда почти 12 было. Были и сложные моменты в отношениях, куда ж без этого, но не таскаясь со мной по секциям или рыбалкам, он смог наладить такие отношения, что я не просто считаю его, но и называл отцом, когда чуть постарше стал. Папой было конечно как то непривычно, а вот отцом нормально покатило. И похоронил его потом вместе с дедом и мотаюсь регулярно за 1000 км к нему на могилу.
За то недавно нарисовался генетический папа. Видимо он так прочувствовал мой сарказм, что больше как то на горизонте не появляется.
Так что ИМХО, не все так однозначно. Тем более Сергеич, это не тот экземпляр, который уважение мальчишки завоевать не сможет.
| Шалула |
| ( ) |
| 30/09/2009 14:55:50 |
|
Re: )))
|
Цитата:
Ну не могу насчупать какие либо интересы Хотя вроде все предоставлено,и в рейс с собой брал.и гайки крутить,и бассейн и карате,и на улице при нем писы хулиганам давал,но никуа ничего не помогает,только и слышно нытье как тяжело и дай денег на карманные расходы,и с дивана от телевизора и компютера хрен оторвешь
А не нужно навязывать рыбалку, гайки крутить, бассейн, в рейс с собой ( для него это совсем тяжело будет). У него свои планы, свои мечты, а ты им мешаешь просто. Вот видишь, сидит перед компом, сядь тоже с ним, поинтересуйся у него что он делает там, покажи что тебе тоже это жуть как интересно. Интересуйся на данном этапе пока только тем, что ему интересно, сам подстраивайся под его интересы, а не его под свои. Потом со временем скажи, что ты собираешься поплавать, спроси не хочет ли он тебе составить компанию и предложи не просто плавать, а поиграть в то в воде, во что он играет на компе. И тому подобное. Себя сломай вначале под него, а потом его под себя медленно подстроишь, но только так, чтобы он сам этого захотел.
И ЖА прав, когда говорит по поводу как тебя называть он должен. Не нужно навязывания - папа, отец - это сложно. Он же понимает , что не отец. А вот по имени и на Вы - самое то. Да и сам он пусть выбирает, как тебя называть)
| ЖЫрный Ачкарик |
| ( ) |
| 30/09/2009 21:05:38 |
|
До кучи +
|
Цитата:Четыре правила Глеба Жеглова (с) Это по-нашему, это вам не НЛП, понимаешь!
сядь тоже с ним, поинтересуйся у него что он делает там, покажи что тебе тоже это жуть как интересно. Интересуйся на данном этапе пока только тем, что ему интересно, сам подстраивайся под его интересы, а не его под свои. Потом со временем скажи, что ты собираешься поплавать, спроси не хочет ли он тебе составить компанию и предложи не просто плавать, а поиграть в то в воде, во что он играет на компе. И тому подобное. Себя сломай вначале под него, а потом его под себя медленно подстроишь, но только так, чтобы он сам этого захотел.
особенно см. 4-е правило.
И, ежели действовать совсем всерьёз, то важнейшая тема - вопрос доверия. И, соответственно, охраны доверенного. Вот тут проколы недопустимы! если начал доверять и рассказывать, то хранить тайны свято, или же (если вопрос таки требует обсуждения) - исподволь начинать разговор о том, что это нужно обсудить (с мамой или с кем -то там ещё).
| Тоскливый дятел |
| ( ) |
| 01/10/2009 12:15:22 |
|
|
педагогика это наука.
|
и не зря.
вы сначала определитесь- что сами хотите то. и готовы ли добиваться этого результата.
что он не соответствует вашим (именно вашим) требованием мужчины- это ваши проблемы.
первое- постановка задач, чего вы сами хотите в изменении личности, какие навыки и умения, волевые качества, навыки коммуникации должен иметь мальчик.
второе. согласование задач и создание условий для их исполнения. то есть- я так понимаю что мальчик все равно не отдан в ваше полное распоряжение. соответсвенно необходимо обеспечить согласованность действий всех сторон участвующиз в процессе воспитания, бабки, мамки, вы- что бы не было разнобоя, вы отдаете его в секцию ( к примеру), он идет к бабушке, говорит- я не хочу, я устал, ну конечно, милый, зачем напрягаться....и все ваши усилия идут прахом.
третье- заинтересованность самого мальчика. надо ставить посильные задачи и добиваться их исполнения и поощрения при исполнении. не недооценивать морального поощрения и ставить его в первые ряды.
четвертое- контроль результатов и внесение корректив в процесс вплоть до изменения задач.
теория конечно суха, но без исполнения планов не стоит ввязываться. и что бы вам не говорили- поздно, очень поздно, - это отговорки. 12 лет- да, поздновато ломать морально волевые качаства, но МОЖНО И НУЖНО и ПОЛУЧИТСЯ!
| batonoff |
| ( ) |
| 02/10/2009 11:58:37 |
|
|
Re: Меж двух огней
|
Маму надо вовлекать в процесс. Что б она тоже из него мужика лепила. Если получится - ваши вопросы отпрадут сами собой.
Еще вариант - в суворовское училище отдать.