Простите меня те, кто это будет читать, потому что я не скажу ничего нового, необычного или интересного. Просто мне надо высказаться. Потому что в душе, а, точнее, где-то под ребрами поселился горячий шар. Он причиняет мне не боль, не страдание, а какую-то жгучую муку. Она такая физическая, что подташнивает.
Не произошло ничего особенного. Просто я вырывала с мясом из себя человека. Не себя. Другого.
Ага. Может быть это про любовь? Про любовь. Даже не просто про любовь женщины к мужчине, а про любовь к человеку.
Я люблю в нем человека - чуткого, умного, доброго и светлого. Такого человека, которых мало на земле. И вот я его встретила однажды, обрадовалась и влюбилась. Влюбилась и как в мужчину тоже. Потому что от нежности и страсти меня рядом с ним уносило так, как ни с кем и никогда. Потому что мне с ним было уютно. Потому что, когда его не было со мной, я знала, что он есть где-то за десяток километров и есть у меня в груди. Там, где сейчас вместо него боль и мука.
И вместо того, чтобы беречь это чувство, этого человека, я изводила себя, а, значит, и его, своими дурацкими сомнениями, ревностью и прочей фигней. Конечно, я старалась держать себя в руках, не подавать виду, отвлекаться, но меня хватало только на день. Один день после свидания я могла жить спокойно и счастливо. На следующий день мне нужно было знать и слышать, что он не забыл меня, что любит, что помнит. И он говорил, конечно, нужные слова, но мне не хватало, мне всегда их было мало. И я устала рвать себе сердце. И вырвала оттуда его. Совсем. Навсегда.
Зачем? Ведь так мало на свете людей, которые близки и дороги. Почему не берегла? Зачем убивала?
И самое противное то, что я знала с самого начала, что закончится все именно так - глупо и бессмысленно. Но я надеялась, что смогу этого избежать и выстрою все красиво и гармонично, но не смогла. Видимо, просто не умею строить, а могу только ломать. Ломать и себя и всех, кто приблизится.
Вот написала и кое-что поняла. Поняла что мне стыдно. Стыдно и больно более всего за то, что я стала причиной страданий не только своих, но и его. Потому что я уверена, он тоже переживает и плохо спит и у него так же пусто внутри, как и у меня.
Глупость. Такая глупость!
Но назад пути нет. Я не хочу примирения, даже не примирения (мы и не ссорились), а возобновления. Потому что что-то важное, как мне кажется, погублено безвозвратно.

Берегите друг друга!