| Мальчик с бородой (ТМ) |
| ( ) |
| 17/08/2013 06:14:44 |
|
Обознался. (немного про религию)
|
Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!
| Sid_Vicious |
| ( ) |
| 17/08/2013 14:32:07 |
|
|
Re: Обознался. (немного про религию)
|
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
| aleq |
| ( ) |
| 18/08/2013 12:06:23 |
|
|
Re: Обознался. (немного про религию)
|
В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
| Мальчик с бородой (ТМ) |
| ( ) |
| 18/08/2013 18:52:00 |
|
|
|
Ну раз такая пьянка
|
Два лилипута забегают в женский монастырь и сразу к сестре-настоятельнице:
- Среди ваших послушниц есть лилипутки?
- Нет, что вы.
- А среди прихожанок?
- Нет, что вы.
- Ну может быть в соседних монастырях есть послушницы-лилипутки?
- Конечно же нет.
Один из карликов поворачивается к другому и укоризненно говорит:
- Я же тебе говорил, что мы трахнули пингвина!
| Ай Джи |
| ( ) |
| 18/08/2013 22:05:28 |
|
|
Re: Ну раз такая пьянка, про папу
|
- Дорогой, ты скоро будешь папой.
- Ты что, беременна?!?!
- Не бля, из Ватикана звонили
| Мальчик с бородой (ТМ) |
| ( ) |
| 19/08/2013 06:36:34 |
|
|
|
Как вы думаете, нас не отлучат? Далее для ХШ...
|
- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
| friend |
| ( ) |
| 19/08/2013 10:37:18 |
|
еврейский, старый..
|
на еврейском кладбище, на могиле надгробная плита с надписью:
ну теперь-то вы верите, что я болел?
| Хаим Шмок |
| ( ) |
| 19/08/2013 17:34:19 |
|
..Опять вам евреи покоя не дают?..))
|
Цитата:
еврейский, старый.
.." Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо."
.. " Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!.."
.. "Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!"(с)
.. "К батюшке после службы подходит бабуля :
-Чтой -то Вы,батюшка, про Путина сегодня плохое пели?!
-Какое плохое?
-Мол, Путин порочный придет ко мне.
-Чево-о-о??!!
Бабка напевает:
-Молюсь о пути-и - не-е-порочном, куда иди-имне-е!
(из Псалома: "Молюсь о пути непорочном")"
…Телеграмма…"Лёва! Твою мать!Подробности письмом."(с)
.. "Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре:
- Сарочка, открой!
- Нет, не открою.
- Сарочка, пожалуйста, открой!
- Нет!
- Сарочка,открой! Послушай чем я стучу!
- Входи, пошляк ! Входи, циник!..." (с)
…Разговор двух евреек.
- Ой, мой муж-ангел !
- Мой тоже не человек... (с
.. Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
-Петька! Сколько раз тебе говорить: жидов в разведку не посылать!"(с)
.. "Приходит еврей к раввину:
-Реббе! У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
-Реббе! Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
-Реббе! Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!" "(с)
…- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?...."(с)
…"Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О-о-о !!!! "(с)
… И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались..."(с)
.. "Эй, Либерман, а вы знагете что такое групповой секс?
- Конечьно!
- А хотели бы вы принять участие в групповом сексе?
- Об чём речь!!!
- Тогда поспешите домой...
.. "Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Хаймович с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
— Ну, слава Богу, никто не придет.
В этот момент забегает дочка...
— Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте."(с)
…"Лёва пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. "Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски"- говорит Лёва. Все переглядываются - "Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному.. А по-еврейски- не умеем." "Ну, тогда я пошел". Вдруг одна девушка говорит: "Я умею по-еврейски". Зашли в номер, и она признается: "Вы знаете, Лёва, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены". "Ой-вэй, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!"(с)..
…"Мойша!Что вы себе позволяете? Я не какая-нибудь продажная девка!
— А разве я говорю о деньгах?"
…"Аркаша,нет,Вы посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой..."
| Мальчик с бородой (ТМ) |
| ( ) |
| 19/08/2013 17:46:38 |
|
|
|
Не ну давайте к православным вернемся тогда
|
1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.
| Хаим Шмок |
| ( ) |
| 19/08/2013 18:50:16 |
|
|
|
.. ну давайте ..
|
Игумен — новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -преображать…
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
| myaso |
| ( ) |
| 19/08/2013 19:06:54 |
|
|
Re: ..Опять вам евреи покоя не дают?..))
|
- Дорогой нам надо купить шторы для окон, мне кажется сосед из дома напротив наблюдает за мной, когда я переодеваюсь...
- Дорогая, зачем лишние затраты, он увидит тебя голой и сам купит себе шторы...
| friend |
| ( ) |
| 19/08/2013 19:50:21 |
|
|
|
Re: .. ну давайте ..
|
ггггггггггыыыыыыыыыыыыы
сильно про монастырь
| Хаим Шмок |
| ( ) |
| 07/09/2013 17:04:45 |
|
|
|
..про старое дуло..))
|
"-Как дела,Давид Маркович?
-Дела? Какие у старого еврея могут быть дела?!
Дела, как у старого танка- дуло стоит, а воевать не с кем!.."(с)
| Morpion |
| ( ) |
| 05/07/2019 15:29:29 |
|
Re: (немного про религию)
|
)
