Давным давно я работал в этой компании. И как и остальные российские сотрудники немного офуел от названиий препаратов Задали вопрос гендиру, кто же выдумывает названия. Он сказал, что при появлении нового препарата штаб-квартира объявляет конкурс среди сотрудников на название Победитель получает премию
Цитата: Задали вопрос гендиру, кто же выдумывает названия. Он сказал, что при появлении нового препарата штаб-квартира объявляет конкурс среди сотрудников на название Победитель получает премию
У этих фимиков-фармацевтов наверное так глубоко голова погружена в работу, что другие значения и не вспоминаются.
Видел как-то у бухгалтеров в переписке тема письма "Re: опердень". Думаю, о ком это они? А оказалось о работе...
Одевается женщина в кабинете доктора, поворачивается к нему и говорит: - Вы бы, доктор, хоть поцеловали меня на прощание... А доктор отвечает: - Нет-нет, Вы что?! Врачебная этика. Мне и ипать то Вас не следовало...
Цитата: Интересно, за что призы дают? Кто быстрее или кто глубже?
Могу ответить на вопрос 33 года назад я проходил летнюю еще санитарскую практику в одном лечебном учреждении, которое относилось к 4 управлению минздрава СССР Помимо разных ништяков типа самоездящих пылесосов, ковроВЫХ дорожек и швеццких лифтов, там были и медицинские ништяки-современные (на тот момент УЗИ, компьютерный томограф!!!! и гибкие (современные на тот момент) гастро, колоно и ректороманоскопы Ну нас, как студентов, пускали посмотреть на эти диковинные исследования, а однокурсницы-девки в основном Ну доктора и включали токующих глухарей перед ними. Соревнования устраивали-кто быстрее. Многое уже забылось, но 42 секунды на ректороманоскопию от входа пациента в кабинет и до ВЫХода-помню Причем в это время входило и раздевание-одевание и ДАЖЕ запись в истории болезни
Цитата: Сегодня не повезло мальчику-разводиле. Он попал на мою 87-летнюю бабулю. Телефон у нее на громкой связи. Доставило знатно. Старушка может вести тренинги по унижению наёбщиков и продавцов опиума для народа: - Кого надо? (она знает, что нельзя отвечать "ДА") - Здравствуйте, я хочу поговорить с вами... Бр-тыр-фыр, чота там. - Ну говори, раз не с кем, я у аппарата, пообедала, щас вот с кошкой лежим, смотрим "Давай поженимся", потом Малахова, а потом ужинать пойду, и собаку кормить. - Я хочу предложить вам пройти бесплатное обследование... - А в каком месте будете обследовать? - В очень хорошей клинике, сделаем узи, мрт и прочие анализы... - Нееее, а какие органы то, у меня вот сердце хорошо работает, а ноги плохо ходють? - Можем все проверить и назначить лечение. У нас программа, которая оплачивается президентом, вы совсем немного доплатите. Записать вас на прием? - А меня могут отвезти в ту больницу, я не шибко ёбко хожу-то, защемление у меня, только с палкой могу. - Вы можете вызвать нашего врача на дом. - Записывайте адрес, пусть едет ваш Айболитка! - Записываю! - У нас тут главная улица Кирова. По ней есть централный рынок, и надо с правой стороны в ево зайти. Там мясом торгуют. Найди там в рядах свиную голову, и ей мозги еби, комсомолец хуев. Я старая, но ишо не совсем ёбнулась. - .......гудки. - Ну вот, опять не дослушал. Не надо было сразу. В следующий раз дам адрес Мани-баянихи. Скажу, что фамилия моя Баяниха. Она если приедут, и скажут, что она Баяниха, она их костылём своим так отпиздошит, они больше и звонить не будут.
Занавес. Куда нашему троллингу до профессионального)))
Медицинский+
Re: Медицинский+
Помимо разных ништяков типа самоездящих пылесосов, ковроВЫХ дорожек и швеццких лифтов, там были и медицинские ништяки-современные (на тот момент УЗИ, компьютерный томограф!!!! 
и гибкие (современные на тот момент) гастро, колоно и ректороманоскопы 
