Доброго времени суток Уважаемые Доны. На создание подобного опуса сподвигло меня большое кол-во отчетов убивающих прямо-таки на корню желание юзать фей с уличных точек. Скажу сразу, что не являюсь исключительным адептом культа фей придорожного базирования, но многолетний опыт (не сочтите за бахвальство) утвердил меня в том, что и в придорожной пыли растут эдельвейсы. А посему, позвольте мне вынести на Ваш высокий Суд некоторые доводы в пользу этого.

Уважаемые модераторы, так и не смог решить в какую конфу постить – коль сочтете нужным снесите в «Треп»!

Не буду спорить, что в момент острого незапланированного спермотоксикоза, когда отчет времени до фатального взрыва баллонов идет на минуты, а время на мисКСию ограниченно парой часов, лучший вариант – это проверенная инди. Но, как говорится, в жизни каждого мужчины наступают моменты, когда…. Во-первых Господь создал праздники, дал нам друзей с которыми и хочется наполнить эти праздники смыКСлом . Во-вторых, он дал тещ, к которым данные им же жены, периодически ездють в гости, предоставлая нам, многогрешным, сладкий глоток свободы. И мы им естессно пользуемся. Кстати, а по чему в такие моменты, у нас не появляется желание посетить театр, музей, библиотеку или например планетарий? Не знаете? А я, кажется, знаю! Экпериментальным путем я выяснил, что музы, вызывающие эрекцию, там НЕ живут. Не их среда. Например в планетарии у меня никогда не стоял. Ну так о чем это я. Ах, да, об уличных феях.

Итак, мы имеем компанию дзузей, как минимум, свободный вечер(ночь), в идеальном варианте целый уикэнд, некоторый бюджет и желание чего-то запретного. Семейное гнездышко (своя хата) для этого, ИМХО, не подходит - @ляди портят экологию, ауру и отпугивают энергию ЦИ, не путать с энергией КСи. Выбираем сауну, пансионатик в ближайшем Подмосковье, или арендованный коттеджик. Теперь дело за выбором феи, способной вызвать не только эркцию, но и некий эмоциональный подъем. Так-как КС без эмоциональной составляющей, это, ИМХО, - комплекс бессмысленных и изнуряющих телодвижений. И вот мы отправляемся на поиски той самой эмоциональной составляющей. Ресурсные феи, работающие на выезд, ИМХО не самый лучший вариант – нет гарантии, что приедут те, кто на фотках, даже если по телефону Вы договаривались именно с «той что на фото», что приедут вовремя, да и вообще приедут, что по приезду внезапно не поменяется ценник, который объявит «охранник» с сильным малоросским акцентом, и не проявятся другие «прелести» лимитированного по времени сеКСа, да и у заранее «заряженных» феи внезапно меняются планы, отключаются телефоны и прочая, прочая, прочая….

Сомнения прочь – едем на «точку»

Химки, как ямарку невест, отметаем сразу. Причин несколько

– самое раскрученное место. Массовый непритязательный спрос родил и незатейливое предложение. Можно выделить две основные категории. Первая это малолетки, оторванные мамками-рекрутершами от гранита науки в ПТУ и знающие только то, что надо раздвинуть ноги, или ногу, как получиться, а о том, что мыться надо не только по субботам, узнают непосредственно от клиента, но так как видят его в первый раз, то не верят. Вторая категория это вышедшие в тираж фейки из «колхозов» и индии, многие накрепко подружились с алкоголем, многие сидят на игле. Контингентец, сами понимаете.

- Огромное кол-во ментов, жаждущих Ваших денег любыми путями.

- Частые показательные облавы.

- Конвеер клиентских машин и суета мамок не располагает к вдумчивому выбору.

Волгоградка тоже не лучший вариант из-за своей непредсказуемости. Жалкие три-четыры точки, мною там замеченные, работают весьма нестабильно, ассортимент убогий, что на мой взгляд, обусловлено категорией их потребителей – дальнобойщиков и зверьков с окрестных строительных рынков, коих там во множестве.

Теперь двигаем на Ярославку. На отрезке МКАД-Мытищи мною стабильно замечены 6 точек (из Москвы в область) и 4-5 (из области в Москву). Точки на Ярославке, в большинстве своем, формируются по географическому принципу – Чебоксарские, Казанские, Черноземные (Липецк, Курск, Воронеж, Тула и проч.), встречается Зауралье, хохлушек немного, но они есть практически на каждой точке.

Едем из Москвы. Первое, что встречает страждущего, это мегаточка у кафе «Холмогоры». Собственно их там две, справа и слева от кафе. Берут скорее количеством, чем качеством. Наибольший ассортимент в категорих «за 3000» и «4500- 5000». Будьте внимательны! Очень много малолеток! Брутальный макияж, прикид, нередко парики призваны скрыть истинный возраст фей. Ни о какой аналоговости речь, есесьно не идет. Более-мение приличные сабжи попадаются в категории «6000 и выше», но как правило их разбирают в первую очередь.

Следующая точка буквально в 50 метрах, первый поворот направо за «Холмогорами». Раньше там работала мамка Вика, подходила к делу с душой и творчески, фейки были проверенные, ухоженные, давалась «гарантия» на все виды «услуг». Сейчас, вроде как пошла на повышение – «открыла свое дело» и точка испортилась.

За ней, метрах этак в 150, перед магазином «перекресток»- «дорогая» точка. Ценник начинается от 6000 руксов. Есть варианты, но опять же дело случая. Оптимальное время для шоппинга – 20.00-21.00. Раньше, как правило, ипапельные еще не подъехали, позже – всех разобрали. Кстати, подъехать к кастингу невозможно, нужно оставлять машину на шоссе и спускаться в заросли пешком.

После «перекрестка» остаются 2 точки. Первая из них «блуждающая», стоит там, где удасться и весьма не постоянно. Последняя точка, за заправкой ВР – казанская, до 10 сабжей, длинноногие, сисястые, но на фасад – «невесты Франкенштейна». Однажды, на безрыбье, там были приобретены оптом 4 сабжа для «мальчишника», которые были изгнаны с позором минут через 30, а точка занесена в пожизненный игнор без права реабилитации.

Едем в Москву. Разворот далеко – аж под мостом за Королевым. Первый маячок встречает нас почти сразу после разворота – за мостом. Впрочем точку видно и без маячка. Отнесем ее к мегеточкам. До 50 сабжей, хотя кажется видел и больше. Выбор вроде неплохой, но точка достаточно стремная – менты пасутся чуть ли не на точке, клиентов много, мамки разрываются на 4-5 машин одновременно и никакой культуры обслуживания.

Едем дальше – километра 1.5 и напротив заправки ВР еще одна мегаточка, на мой взгляд, лучшая на Ярославке. 30-50 сабжей. Ценник от 3000 и выше. В каждой категории за что-то да глаз зацепится. Кстати, что бы не утомляться кастингом, можно заявить желаемые ТТХ мамке и она выведет искомое. Бывали случаи, когда кастинг не удовлетворял, из стоящей в сторонке машины приводились достойные фейки, не участвующие в общем кастинге. Ценник на таких 8000-10000. Как правило «all inclusive».

А вот дальше к Москве ничего интересного. Убогие чебоксарские точки – что то симпотное и относительно аналоговое можно приобрести по оооочень большому случаю. По воле случая там-то я и лоханулся.

А теперь, мой терпеливый читатель, позволь обобщить некоторые наблюдения, позволявшие атору сего поста найти в @опе алмаз.

Все , что изложено ниже, основано на личном опыте, опыте друзей, а так же на информации, полученной от самих фей и их мамок.

Итак:

- Отправляться следует на своих колесах. Клиенты, подъезжающие на такси или частниках, в априори рассматриваются как потенциальные геморойщики.

- Подъезжать рекомендую сразу к «показу», минуя маячок, типа, бывали-знаем. Есть и вторая причина такого маневра – кастинг обычно проходит в глубине переулков, которые имеют другие выезды обратно на шоссе и если точку пасут менты, то можно подумать что едете Вы вовсе и не туда, а, скажем, на блины к теще, в том переулке исконно проживающей. В любом случае мимо не проедете.

- Подъехав к «показу», лучше сразу объявит мамке, что собственно требуется – ТТХ, ШГ и проч., а так же предполагаемое кол-во юзеров. Столь подробное ТЗ сокращает кол-во выводимых на кастинг сабжей и экономит Ваше время. Как правило мамка знает ТТХ и функциональные возможности своих «дочек» и выводит близких к заявленным параметрам.

- При выборе сабжа обратите внимание на прикид. Опыт показывает, чем более @лядский прикид (ботфорты, супер мини, малиновые колготки, свисающие на коленках и боевой раскрас), тем меньше работает данный сабж, а следовательно меньше умеет и меньше за собой следит и больше цифрит. Объясняется все просто – такая спец одежда переходит к ним от старших подруг ( в долг), проработавших некоторое время и изучивших местный «стайл» и заработавших на мало-мальски приличный прикид.

- Не ведитесь на сладкие речи мамки «очень хорошая девочка, чистенькая, возьмите не пожалеете –хорошо отдохнете» - Обязательно пообщатесь с понравившимся сабжем. Пара минут непренужденного общения позволяет определить «тормоз», гемор или голимую цифру.

- Не торопитесь обявлять приемлимую для Вас ценовую категорию. Начните с самой дорогой. Наблюдалось, что многие сабжи из дорогой категории выходили на кастинг и более дешевых.

- Торгуйтесь! Но толко после общения с феей. Часто срабатывал такой нехитрый приемчик- в процессе разговора с феей, как бы невзначай спросите ее за сколько она поедет? Часто цена названная феей ниже объявленной мамкой. Видя Ваши "серьезные" намерения мамка "уступит". Вполне вероятны скидки с 9000 до 7500 и с 7500 на 4500-5000, при этом следует надувать щеки и делать вид, что это единственное что могло бы Вас устроить. Замечено, что чем меньше сабжей на точке, тем уместнее торг.

- Призвав понравившийся сабж для детального осмотра, обратите внимание на внешний вид «кузова» - год выпуска, объем цилиндров, время эксплуатации, наличие повреждений выявляемых внешним осмотром (чистота волос, подбитый глаз, разбитая губа, свежевыбитые зубы, наличие прыщей, угрей и пр.), прочие трещины и сколы. Наличие «освежителя салона» не приветствуется, так как в данном случае является свидетельством пренебрежительного отношения к гигиене и полным наплевательством на Вашу жену или подругу, которая вполне может учуять запах «освежителя» от Вас или Ваших вещей. Кстати проверено, губная помада и ярко намалеванный мейкап – удел совершенно беспонтовых сабжей, часто выдает малолетку. Переходим к ходовой части – объем цилиндров, подключаемый задний привод, система впрыска…. На мой взгляд лучше сразу обговорить с феей какие услуги потребуются и скольким юзерам их придется оказать. А так же поинтересоваться у нее ее опытом в предоставлении такого комплекса услуг. Бывает, что ради того чтобы получить клиента, залежалая фея заявляет «all inclusive», а при вводе в эксплуатацию сбоит, ссылаясь на то что «это» в первый раз и «ее не так поняли». Впрочем, как и в случаю с прочей бытовой техникой, достаточно легкого шлепка по корпусу для восстановления работоспособности, но режим работы уже цифровой. Когда речь идет об обслуживании юзеров, кол-вом более двух, попросите фею предложить подругу, отвечающую тем же требованиям. Часто бывало, что пообщавшись с феей, и не произведя впечатления геморойщика, получаешь заверение что в исполнении подруг все будет в лучшем виде, что в большинстве случаев, оправдывалось.

- Заранее предупредите фею, что время и условия ее экплуатации определяются исключительно пользователем. Узнайте, где гнездится фея и пообещайте денег на такси.

- Сразу же отметайте фей с запахом алкоголя или первым вопросом которой является « а ты купишь мне «отвертку», «виски-кола» или мартини?». Это выдает ленивую цифру, главной задачей которой является поскорее нагрузится, загрузить пиз@обольством и заснуть или свалить.

- Честно объявив о своих требованиях можно получить вполне ипапельный аналог, предпочитающий именно такой вид трудовой деятельности.

- Поинтересуйтесь, есть ли у фейки с собой документы. Это поможет в случае незапланированного общения с продажными ментами. При наличии у феи российского паспорта (Украина не канает) и Вашего твердого взгляда изподлобья менты отступают. У многих фей категории «6000 руб и выше» документы с собой имеются вкупе с переходящим обратным билетом. Главное не введитесь на «да у нас тут все менты свои – им сутер платит». Поведетесь –Ваши риски.

Следуя этим, в принципе, нехитрым правилам, мне, процентах в 80 случаев, удавалось приобрести весьма достойный аналог.

Вот в общем-то и все. Если у Вас хватило терпения – значит Вам это пригодиться.

Пользуйтесь на здоровье и Да Прибудет с Вами Сила.