Bogdanber
( )
08/12/2006 17:10:46
любовница - совет

семья и ребенок , но вот уже больше года я люблю и любим другой женщиной,
и быть хочу с ней..., но в общем ктонить уходил от жены? и как ? и нужно ли это вообще?

uucyc
( )
08/12/2006 17:33:45
любовь живет три года. доказано

я ушел. и все zаебись! не сумлевайся, ломай все нах!

Бяка
( )
08/12/2006 17:46:41
сколько людей - столько мнений

понимаете дружище ... посмотрите на ШаГ вперед .... вот вы ушли от жены и от ребенка, ну понятно развод, раздел, слезы, потеряете часть друзей или общих знакомых, ваша мама вас тоже осудит, в общем пусть все это уже прошло и вы счастливо живете с новой женой ... ггыыы .. а скоро и с новым ребенком ... и вот живете вы счастливо год, другой , третий и встречаете через пять лет новую девушку вашей мечты ... и все повториться сначала .... и возникает вопрос - а оно вам надо? это ж замкнутый круг получается ...

Bogdanber
( )
08/12/2006 18:03:44
Re: сколько людей - столько мнений

да в этом есть конечно своя логика.... но с женой я три года...и реально год уже живу другой женщиной , не поверите - но секса с женой не хочу вообще только когда уже она просто требует, хотя всегда считал, что можно трахать и ту и другую и получать удовольствие, а не могу переключится на другую,
понимаю что живу не так, а жизнь одна, может мне пинок нужен? или чтобы та любимая ушла от меня - и тогда я решусь...,

ЖЫрный Ачкарик
( )
08/12/2006 18:06:55
Re: любовница - совет

Две семьи. Дети - и там и там. С женой так и не стал разводиться. Живу с первой семьей. Все всё знают. Друг друга несколько недолюбливают. Но в целом ничо. МашЫнку только жалко - по 40 тыщ за год наматывает.

И так уже 13 лет.

Всё возможно. Не люблю "или-или" - предпочитаю "и-и". Не люблю "рвать концы" - уж больно много крови вытекает из "обрывков".

Тревожный Пассажир
( )
08/12/2006 18:11:58
Re: любовница - совет

И тебе везде комфортно? Или где-то всё-таки лучше?

Бандерлог
( )
08/12/2006 18:30:31
У меня такая хрень пятый год.

За пять лет (женат шесть) три раза чувствовал "большую" любовь. Каждый раз думал - вот оно.....и не хрена не хватало сил расстаться с женой....о чем нисколько не жалею.
Когда чувствуешь, что начинаешь привязываться к человеку - нахрен, надо сразу уходить. Нафиг нужен этот гимор.
Если жена тебя любит, хорошая хозяйка, сексуальна и не глупа - зачем ее менять. По большому счету все бабы одинаковы - у всех 3,14зда в одной плоскости расположена. Имей всех, кого хочется и не привязывайся. Семья, мля, она одна, а баб еще в жизни хренова тьма будет. Посмотри вокруг, одна лучше другой....и что теперь, как только встречаешь 3,14здатую бабу, влюбляешься и чувствуешь ответные чувства - сразу надо разводиться.......ты чего дядь?!
Как Очкарик тоже нафиг надо разрываться на две семьи...одно мученье нах.
Я вот сейчас люблю одну деваху...просто 3,14здец, для готов жизнь отдать ....и не только жизнь, а вообще все на свете..........но мне это нахрен не надо, я с этим справлюсь и буду просто ее иметь, когда этого захочу, а если она не захочет меня делить с женой - ответ короткий - "Пошла нахрен".

ЖЫрный Ачкарик
( )
08/12/2006 18:47:57
Re: любовница - совет

"Комфортно-некомфортно", "лучше-хуже" - некорректная постановка вопроса.

Просто на какие-то из моих вопросов ответил один человек. А на какие-то - другой. А на какие-то - третий (этими двумя Женщинами дело не исчерпывается). И я всем им за это ОЧЕНЬ признателен. И выражаю свою признательность, как могу (ну, на сколько хватает). И буду продолжать её выражать - сколько смогу.

А комфортно мне, когда у них всё хорошо.

LadyLove
( )
08/12/2006 18:50:09
Re: У меня такая хрень пятый год.

Цитата:

Это:(( Я вот сейчас люблю одну деваху...просто 3,14здец, для готов жизнь отдать ....и не только жизнь, а вообще все на свете.......... ))

и это:(( ..но мне это нахрен не надо, я с этим справлюсь и буду просто ее иметь, когда этого захочу, а если она не захочет меня делить с женой - ответ короткий - "Пошла нахрен". ))



Что это??? – Мужская логика? Как две эти части могут сочетаться?
Это не любовь, а подмена чувств!!!

Объясните мне…я не понимаю…

TsunamiАдминистратор
( )
08/12/2006 18:50:28
Юзеру Бандерлог (+)

предупреждение 63 дня за мат в конфе "Треп"

так же предлагается почистить в разумный срок пост от мата.

Тревожный Пассажир
( )
08/12/2006 19:07:00
Re: любовница - совет

А не получается, что сделал вместо одной счастливой женщины, двух несчастными?

ИМХО: большая редкость - женщина, готовая разделить своего мужчину с кем-то.

Бандерлог
( )
08/12/2006 19:27:19
М-да.

А я не понимаю, почему мою логику не понимаете Вы.

aldo
( )
08/12/2006 19:31:47
В таком деле советы давать...(+)

...дело неблагодарное. А будучи на Вашем месте - я бы совета не просил. У каждого своя Жизнь, своя Любовь, свое отношение ко всему этому. Чему Вас может научить ЧУЖОЙ пример???
Но - если Вы простите мне - я посоветую Вам уйти в тину на время. Прекратите отношения с той женщиной, которая у Вас вне семьи. Не рвите эти отношения, не ругайтесь с ней - просто уйдите в тину. Прекратите любое общение с ней - как реальное, так и виртуальное. Да и ей можно честно сказать, что хотите поступить именно так. Не бросать ее, не посылать ее, а просто - утихнуть.
Проживите сколь-нибудь существенный срок без какого бы то ни было общения с ней. Год, полтора, два... Если и через год ее отсутствия в Вашей Жизни Вам будет важно, ЧТО с ней, КАК она; если Вы почувствуете, что, как и прежде, волнуетесь о ней и переживаете за нее; если Вы будете тосковать и скучать - и если она сама по прошествии этого периода и в течение его будет испытывать те же чувства - тогда, стало быть, вам вместе надо будет, восстановив общение, задуматься о совместной жизни... Видимо, это действительно ЖИЗНЕННО важно для вас обоих.
Понимаете, ничто так не проверяет чувства, как время. И сейчас, имхо, Вам нужно не ломать существующую модель жизни, не уходить из семьи и не пытаться жить на два дома. Вам, по-моему, следует посмотреть на все это как бы со стороны. Очистите Ваши впечатления от сиюминутного, от вспышек и порывов. Поймите, что является Вашим истинным Желанием. Вам нужно время.
А уходить... уйти Вы всегда успеете. Ведь - если уходить - то уходить ОТ кого-то, а не К кому-то все же...
Вдруг в Ваших отношениях с женой таится много такого, чем Вы будете дорожить? А вдруг там как раз и нет ничего ценного?
Время, время... Вам нужно время... И поверьте - год, полтора, два - вполне достаточный срок.
Простите за совет.

Тревожный Пассажир
( )
08/12/2006 19:34:58
Re: В таком деле советы давать...(+)

Через год-полтора-два умрет едва ли не любое чувство.

----------------------------
Я думаю, рвать надо. Жить, и получать удовольствие. Не мучаться. Не обманывать и не обманываться. Просто жить.

aldo
( )
08/12/2006 19:39:29
Не умрет, поверьте мне

Я знаю, что говорю. По крайней мере, о себе и своей Жизни и Любви.
А раз чувство не умерло за столь продолжительный срок - стало быть, это серьезно...

Тревожный Пассажир
( )
08/12/2006 19:42:15
Re: Не умрет, поверьте мне

По-моему, херовая это практика откладывать свою жизнь на год-два.
Жить нужно сейчас.
Тут должен срабатывать принцип Наполеона - главное ввязаться в сражение, а там посмотрим...

Эльза
( )
08/12/2006 19:43:11
Женский совет

Цитата:

и нужно ли это вообще?



Сразу поясню: я никакая не фея, а обычная тётка со штампом в паспорте.

Предположим, мой муж влюбился в другую. Так вот: на этом - всё!
Он мне больше не муж.
Что ему делать дальше, пусть решает сам.Хочет остаться, не прогоню. Буду обслуживать, вместе с ним воспитывать ребёнка, даже по душам могу поговорить за кружечкой пивка.
Но он станет для меня чужим. То есть - не родным. Бывшим мужем.

Вдобавок, я его перестану уважать. Это ж надо, где-то там страдает бедная любовница, наслушавшись его "сказок венского леса", ждёт соколика. А он и в ус не дует. Тогда как, по-моему, должен находиться рядом с ней.

Да, люди нынче ко всему привыкли, можно как-то подстроиться, чтобы избежать решительных шагов. Но мне вот так не нравится.
Надоело враньё везде: в компаниях, по "ящику"...Я хочу, чтобы хоть дома-то у меня всё было по-честному, без фальши. Я правды хочу.
Не как баба, а как человек, у которого второй жизни не будет (извините за банальность).

Тревожный Пассажир
( )
08/12/2006 19:45:24
Re: Женский совет

Целиком разделяю позицию.
Чувства - по чеснаку.

Эльза
( )
08/12/2006 19:48:58
Спасибочко...


...за этот чудесный подарок:

Цитата:


А раз чувство не умерло за столь продолжительный срок - стало быть, это серьезно...

aldo
( )
08/12/2006 19:49:30
Есть случаи...(+)

...когда для оценки истинности испытываемых чувств нужно время. Ведь речь идет не об одном человеке. Там две женщины и ребенок. И всего - ВСЕГО!!! - три года семейной жизни.
Никто не призывает откладывать свою жизнь. Я говорю о том, что перед принятием ОЧЕНЬ важных решений надо ДУМАТЬ. И проверять свои мысли и чувства единственно возможным в данном случае верификатором - временем. Вот и все.
Принципом Наполеона можно пользоваться в том случае, если ты сам - Наполеон. Ну или по меньшей мере - Перон или де Голль.
Тут я ни Наполеона, ни де Голля, ни Перона не вижу. А, стало быть, как и у всех ОБЫЧНЫХ людей, у человека в этой ситуации ответственность за свою собственную жизнь и за как минимум трех близких людей - гораздо выше.
По-моему, три близких человека стоят полутора лет собственной жизни, не так ли?

Alfa-holic
( )
08/12/2006 19:51:50
Последняя строчка (+)

Категорически не понравилась:
Цитата:

Не как баба, а как человек, у которого второй жизни не будет

Вы ж вроде женщина - и ставите себя на ступень ниже мужчины? Но не суть. Так или иначе - от мужчины требуете гораздо большего, чем от самой себя.
Мой Вам совет - делайте это хотя бы молча. В том числе на Форуме

Тревожный Пассажир
( )
08/12/2006 19:56:37
Re: Есть случаи...(+)

Да всё ты правильно говоришь...ДУМАТЬ и так далее...

Но когда адреналин бьёт в кровь и "вены как мосты встают на руках"....
Когда главный вопрос пребывания в семье охарактеризовать как "анахуя?!?!" нельзя...

ИМХО: две могут быть позиции - рациональная (ДУМАТЬ) и иррациональная (ДЕЙСТВОВАТЬ)...

aldo
( )
08/12/2006 20:00:28
Повторю: когда отвечаешь за 3 (трех) близких людей...(+)

...надо ДУМАТЬ. Потому что мы несем ответственность за тех, кого приручили и кого любим. И надо, блин, ДУМАТЬ - порой много и долго, чтобы, упаси Боже, не солгать в таком ВАЖНОМ деле, как Чувство, ни себе самому, ни женщинам, ни собственному ребенку.
А если отвечаешь только за себя - вперед! Хоть рационально, хоть иррационально...

Alfa-holic
( )
08/12/2006 20:00:44
Полтора года (+)

С одной стороны - не шибко большой срок (для многих из нас), чтобы просто поменять уклад жизни. С другой стороны - чересчур большой, чтобы понять, что же ты хочешь сам. Себя все-таки надо знать лучше.
А тут еще две женщины постоянно теребят и прямо таки требуют принять решение - каждая единственно выгодное ей одной - тем самым только создавая нервозную атмосферу, что никак не способствует трезвой оценке.
А про де Голля... Это не просто авантюризм - если человек понимает всю ответственность и не намерен ее в случае неудачи "спихнуть" - пусть ввязывается в сражение

ЖЫрный Ачкарик
( )
08/12/2006 20:00:45
Re: любовница - совет

Если "счастье" видеть как "хороший дом, хорошая жена - что ещё нужно человеку, чтобы встретить старость"(с) - то, наверное, нет. Да я и сам не готов к такому счастью. Вот родители мои его, вроде как, хотели - им в этом плане постарался помочь.

Мои Дамы весьма не просты. Простые мне не интересны. Посему их счастье выглядит (имхо) несколько иначе. Судя по их реакции на жизнь - вроде, что-то у меня такое получается.  

И их не двое. Их больше. И, конечно же, в их жизни есть не только я (точнее, она не замыкается только на мне).

P.S. А мужчин, готовых "разделить" свою Женщину с кем-то (или с чем-то - работой, хобби и т.д.) ещё тоже не так уж много.

P.P.S. Я говорю не про "койку". Тут, имхо, более одного партнера - действительно нереально (если не хочешь лгать). Но я так никогда и не делал.

Alfa-holic
( )
08/12/2006 20:04:14
Перебор

Из этих трех двое - взрослые люди. И ТОЖЕ отвечают за себя самих

aldo
( )
08/12/2006 20:05:03
Речь не только о знании себя(+)

...но и о других людях, о заботе о других - близких - людях.
А чтобы женщины постоянно не теребили, я и предлагаю - прекратить - на заранее неизвестное продолжительное время - общение с той из них, которая вызывает самые сильные эмоции. Чтобы не теребили ни извне, ни изнутри.
Вы понимаете - судя по корневому посту, автор не очень думает сейчас о полноте ответственности. Он, по-моему, просто горит.

ЖЫрный Ачкарик
( )
08/12/2006 20:06:39
Да... Люди все разные +

И советы давать - дело неблагодарное. Потому как это рассказ на тему того, как бы лично Вы поступили бы в данной конкретной ситуации.

Посему- без комментариев. Скажу лишь, что Ваша позиция лично мне очень близка. Как в данном конкретном посте, так и в дальнейших Ваших рассуждениях в этой ветке.

ИМХО, всё Вы правильно говорите. Повторяю: ИМХО!

Alfa-holic
( )
08/12/2006 20:10:02
Re: Речь не только о знании себя(+)

С последними строчками согласен. Отвечаю, но на головной пост

aldo
( )
08/12/2006 20:11:14
Да нет, не перебор(+)

...просто каждый несет свою меру ответственности. ДЛЯ СЕБЯ - я эту меру понимаю ТАК. Для Вас - Вы ее понимаете иначе.
Поэтому-то я и против всяких и всяческих "советов" в подобных ситуациях.

Alfa-holic
( )
08/12/2006 20:12:33
только ИМХО, ничего личного

Тема не нова - советов море, а универсальных НЕТ.
ИМХО таково, что в данной ситуации важнее снять собственный стресс, вернее послестрессовый ступор, то есть вернуть ясность мысли и бодрость духа. А потом уже разбираться в сути проблемы.
На первый вопрос Вам могут дать дельный совет, и лучше всего психотерапевты. На второй придется искать самому

aldo
( )
08/12/2006 20:19:59
Абсолютно согласен с выше висящим оратором. Добавить нечего(-)

ХХХ

Эльза
( )
08/12/2006 20:27:55
Re: Последняя строчка (+)

Цитата:

Так или иначе - от мужчины требуете гораздо большего, чем от самой себя.




Помилуйте! Как же я могу требовать что-либо у человека, отца моих детей?
Я могу только лишь попросить его, чтобы он был крайне внимателен к своим собственным чувствам, уважал их.
Ведь очевидно, что он не получает в семье, со мной, тех эмоций, которые ему необходимы. Что он, видимо, ошибся, выбрав меня в жёны.

Ведь в противном случае самое большое, что могло бы произойти - это разовый интимный контакт на стороне.
Он не стал бы переходить на иной, душевный уровень с другой женщиной, если бы его сердце было занято мною.

Прохоръ
( )
08/12/2006 20:35:13
Re: Последняя строчка (+)

Судя по вашим советам - с вами такого в жизни не случалось, чтобы бросали... По опыту, не по собственному слава богу, убеждался, что даже с самой умной-разумной-рассудительной срывает крышу. Причем напроч и в самый неподходящий момент.

LadyLove
( )
08/12/2006 20:38:17
Re: М-да.

Не, любимый, ты у меня эксклюзивный, давай и дальше общаться на «ты», я так привыкла.

То что есть ответственность, перед тем человеком с которым живешь – это замечательно!
А почему перед другой, любимой, как говоришь, ответственности нет? Если вместе детей не крестить, то и уважать не обязательно? Потребительское отношение: «Хочу – пользую по своему усмотрению. Надоело – пошла наХ.» Как это все знакомо…(прошу не проводить параллелей)

Задумаешься, глядя вокруг…
Может это меня не так воспитывали? (профессию сейчас прошу не трогать) Вот скоро уже старая стану, а все никак в жизненное кредо: «В борьбе выживает сильнейший» и «В любви как на войне - все средства хороши» - никак понять и принять не могу. Все думаю: «Как же так…как я могу обмануть человека, который мне верит, любит…» Тупая, наверное?! В следующей жизни буду выбирать мать с другими принципами, не столь категоричными.

Эльза
( )
08/12/2006 20:39:30
Re: Последняя строчка (+)

Цитата:

Судя по вашим советам - с вами такого в жизни не случалось, чтобы бросали... По опыту, не по собственному слава богу, убеждался, что даже с самой умной-разумной-рассудительной срывает крышу. Причем напроч и в самый неподходящий момент.


Меня бросили (первый муж) ТАК, что теперь я обрела способность мыслить бесстрастно. В целях сохранения даже не рассудка - а своей  жизни.

ЖЫрный Ачкарик
( )
08/12/2006 20:41:32
LL, ППКС -

вот

Alfa-holic
( )
08/12/2006 20:42:06
Не переоценивайте себя -

---

ЖЫрный Ачкарик
( )
08/12/2006 20:44:21
И не недооценивайте +

Недооценка себя - это более опасно. ИМХО. Опыт имеется.

snusmumrik
( )
08/12/2006 20:48:22
Re:крптхч!!! (цензура)

Чтой-то ты так уверен, что тебе известна истинная цена?

Alfa-holic
( )
08/12/2006 20:48:47
В данном случае (+)

Не делается ни того, ни другого. Пишет искусная манипуляторша, вроде моей бывшей, а может и она сама. Женщина, совершенно неосознанно и ИСКРЕННЕ пользуется теми методами, на которые в свое время в партшколе специалисты своего дела натаскивали годами

Alfa-holic
( )
08/12/2006 20:52:22
Читай ниже (если ветвями)

Тут не выплыла истинная самооценка - это такая хитрая дипломатия, коей и не все женщины пользуются. Известна еще как "женская логика".
Я не обвиняю ув. Эльзу, ни в коем случае - ибо имхо, делается это совершенно искренне

Alfa-holic
( )
08/12/2006 20:54:20
Это не "подмена чуйств" (+)

Это больше похоже на защитную реакцию, дабы себя оградить от необходимости думать

Бандерлог
( )
08/12/2006 20:56:45
Что тебе сказать....

Глубоко в душе я понимаю, что принципы эти хреновые и так не должно быть. Но я знаю одно - ВСЕГДА, чем холоднее ты ведешь себя с женщиной, тем больше она к тебе тянется и наоборот. Несколько раз я думал, что вот оно - исключение, но всегда с течением времени все снова выравнивалось на этот принцип. Я понял, что в жизни так и надо себя вести. Женщины любят негодяев и подонков, и живется им в жизни намного легче. Ты себе не представляешь, как хорошо жить, когда полдавляешь в себе моральные принципы. Нет, у меня конечно есть принципы свои и какие-то устои, основа, которых я придериваюсь:
Для меня святое - это родители, семья, друзья. Все остальное - ерунда. Я понимаю, что я плохой парень и иногда веду себя просто отвратительно по отношению к другим, но мне почему-то это нравится. И кстати, Леди, несмотря на мои негативные посты относительно тебя, против тебя я ничего не имею. Тетка ты прикольная.

snusmumrik
( )
08/12/2006 20:57:22
Re: Читай ниже (если ветвями)

Тогда приведи мне цитаты (Эльзы) с пояснениями, где ж ее истинная сущность, а то я тупая.
А еще злая и манипуляторша видимо, потому что я с ней полностью согласна.

Alfa-holic
( )
08/12/2006 21:00:24
Эксперименты над собой (+)

Редко хорошо оканчиваются. Лексуса вспомни

Бандерлог
( )
08/12/2006 21:00:45
Это ты к чему, красавчик? (+)

Поясни-ка, что хотел сказать. Поболтаем.

Alfa-holic
( )
08/12/2006 21:01:45
Re: Читай ниже (если ветвями)

1. Это только сама Эльза знает
2. Совершенно наоборот - легко поддаешься на манипуляции

ЖЫрный Ачкарик
( )
08/12/2006 21:17:22
Что, страшно стало (+)

что "баба победит"?

Предпочитаете тех, кто послабее?

Но если у неё действительно всё было именно так - в чём здесь манипуляция?

А если она "осознанно" пользуется "этими методами"? Ну, кто кого "недооценивает"?

snusmumrik
( )
08/12/2006 21:19:06
Re: Читай ниже (если ветвями)

1. не аргумент.
2. и где логика?
Ты не убедителен.

отшельник
( )
08/12/2006 21:36:34
Re: любовь живет три года. доказано (+)

это не любовь живёт, а гормоны вырабатываются, до 3 лет, чаще 1,5 года. Потом или люди становятся родными с общими интересами, или расходятся. Ты от жены ушёл к мужику, слюни пускал на весь Форум, эта "любовь" меньше года продержалась...

Alfa-holic
( )
08/12/2006 21:49:55
Re: Читай ниже (если ветвями)

Лучше Эльзы знает Эльзу разве что мама Эльзы.
И нигде я не утверждал, что знаю ее хоть сколько-нибудь.
Я лишь хочу обратить внимание на совершенно разный тон трех подряд следующих постов.
Здесь все вроде бы предельно жестко и ясно. Но подводит последняя строчка.
Здесь уже дама скромничает, даже чересчур. И уровень требований гораздо ниже.
Здесь просто явная переоценка своих возможностей в части контроля над психикой.
Где "золотая середина", то есть истинная Эльза, кроме вышеназванных двоих никто не знает и знать не может
Насчет третьего поста я может и перебрал, может Эльза и умеет искусно управлять своими эмоциями - внимание! единственный человек в своем роде! - жаль, не получится публике лицезреть ее возможности в реале! А может она такая же, как и мы, со своими слабостями, в общем-то? Тогда это обыкновенный литературный гротеск, не более того

Alfa-holic
( )
08/12/2006 21:54:45
Re: Что, страшно стало (+)

1. Не страшно, ибо "предупрежден - значит вооружен"
2. Ни тех, ни других. Это вообще вопрос личный
3. Где-то был намек на фальсификацию?
4. Все равно не признается

Alfa-holic
( )
08/12/2006 22:21:52
Про второй вопрос

Про манипуляции и "где логика"

Если бы Эльза представляла действительно свою личную позицию, и тебе она оказалась близка - тогда правда твоя.
А так есть три поста и три совершенно разные "Эльзы" - какая из них настоящая? А может и ни одна из них?

Вот пишет человек пост, излагает вроде как свою позицию (совершенно не факт, что действительно свою). А ты вроде как с ним соглашаешься. Вроде как "товарищ по несчастью". А это уже шаг к доверию (заметь, только с твоей стороны). Которым он может воспользоваться в своих интересах. Вот тебе и логика

Tereza
( )
08/12/2006 23:17:18
Re: Поделитесь своей фобией и получИте в подарок

еще одну. Кажется так это называется. Я не читала советы, но обратила внимание на их количество за столь короткий (день) срок - более пятидесяти! Да уж, любим мы энто дело, дети страны Советов...

LadyLove
( )
08/12/2006 23:31:32
Re: Что тебе сказать....

Да я и не собираюсь, больше, кого-то убеждать в том, что он не прав. Кто его знает, как оно надо, а как не надо. Я для себя пытаюсь понять ход чужих мыслей. А где я еще могу спросить, как не на форуме?! В реале, далеко не все и не всегда, так откровенны. Так что будешь меня просвещать. Меняться уже сложно, да и не хочется. А может надо?! Еще не разобралась. Думаю, если тебя совесть не мучает, значит - ты прав. Типа: отрабатываешь свою карму.. А я - свою. Если верить в эту муть. Вот я тоже иногда думаю: «какая сволочь, из моих предков, наградила меня такой совестью?» Честно скажу: надоела (совесть) шо просто трындец! А бороться с ней - сил нет. Так что, давай, валяй, режь свою правду!

LadyLove
( )
08/12/2006 23:45:30
Оба-на!

Цитата:

Про манипуляции и "где логика"
Вот пишет человек пост, излагает вроде как свою позицию (совершенно не факт, что действительно свою). А ты вроде как с ним соглашаешься. Вроде как "товарищ по несчастью". А это уже шаг к доверию (заметь, только с твоей стороны). Которым он может воспользоваться в своих интересах. Вот тебе и логика



Не переоцениваете ли Вы значение простой и-нет беседы?
Вот и свою излишнюю бдительность выставили на показ общественности.
Фобии…страхи…везде засада, кругом враги.
Но анализ мне Ваш нравится. Читаю дальше.
Мож и меня когда-нибудь проанализируете?!

Без Абид! Просто привлекли внимание.

snusmumrik
( )
08/12/2006 23:48:47
Re: И оба сошли где-то под Таганрогом...

И убей не вижу в "последной строчке" ничего уничижительного. А вижу только " я человек и жизнь хочу прожить по-человечески".
Где ты нашел "несчастье"? Это кто-либо озвучил? Не надо за людей их мысли и эмоции придумывать.
Не переживай за меня, ежли тут кто-нибудь умудрится мну виртуально использовать, это мои личные трудности.

Alfa-holic
( )
09/12/2006 19:57:50
Re: И оба сошли где-то под Таганрогом...

1. "Баба" в противовес "человеку" - это что? При том, что сама женщина. (Вспоминаем плакат тов. Сухова)
2. Не надо выдергивать слово из контеКСта - "товарищи по несчастью" - это устойчивый фразеологизм. Можно подобрать к нему другой, более соответствующий ситуации синоним

Alfa-holic
( )
09/12/2006 20:00:25
Re: Оба-на!

Я думаю, если я переоценю возможности и-нет дискуссии, меня поправят модераторы. Возможно и в жесткой форме
Вообще, пол-ветки - вопиющий оффтоп, и я сам тому виной

Alfa-holic
( )
09/12/2006 20:24:59
Я бы рад в Чате, да не грузится -

---

snusmumrik
( )
09/12/2006 21:26:02
Re: офф

А я понимаю.
А может, мне кажется, что понимаю
Но последнее время все чаще хочется быть бандерлогом.

Alfa-holic
( )
09/12/2006 21:29:12
Re: офф

Это ты о чем?
И "Бандерлогом" - это вообще, или по отношению к кому-то?
Ты это - не пугай

патриот
( )
09/12/2006 22:35:49
Я думаю поднята серьезная проблема.

Слушай если уж ты секса с женою не хочешь, тогда уж не знаю.
А что тебя держит?

Всегда жалко детей, чтобы у них жизнь сложилась, а то ведь часто как бывает.
Муж уходит из семьи и это большой удар для жены а там в семье появляться сожители,алкоголь,и другие прелести свободной жизни.

Девчата не кидайте в меня камни, ведь это может произойти и наоборот.

А вообще меня этот вопрос тоже всегда интересовал, где наступает момент когда надо разрывать брак, а где хранить, скрепив зубы или не надо этого?

Но тем не менее я не хотел бы жить с человеком для которого я не желанен и наверное ни к чему хорошему это не приведет потому что ты прожил только несколько лет а как насчет черз 10 лет или через 30.

Тогда ей будет сложнее найти кого то для кого она будет желанна.


Патриот

LadyLove
( )
10/12/2006 03:00:27
Re: офф

Да вот как раз Бандерлог и не опасен, потому что откровенно чешет языком, о том, что у него в голове. А как быть с умудрено-лукавыми Манипуляторами, которые ловко, периодически, меняют маски? Они умело жонглируют твоими слабостями, мечтами, и давят на совесть. Пытаются вызвать чувство отвращения к самой себе, за твои поступки, и сочувствие к нему, изображая из себя жертву. Они рассказывают сказки о вашем светлом будущем завтра и пообещают тебе то, о чем ты мечтаешь. Но завтра! А сегодня им необходимо убедиться в искренности твоих чувств. И ты им - уже сегодня – должна…должна…должна… И в результате, все равно, останешься неблагодарной сукой! Потому что они в своем «должна» - ненасытны. И пользуют…пользуют…пользуют. Пока эта Лошица, наконец не поймет, истинного положения вещей.((Никто себя не узнает??? ))

Это не из моего опыта. Так - наблюдения из жизни.

А Бандерлогами - хочется быть с Бандерлогами. (Уж извини, любимый, твое имя стало нарицательным ) А когда видишь распахнувшуюся душу, да глаза с огоньком – то готова сама стать Лошицей.

stiv
( )
11/12/2006 10:12:44
Re: любовница - совет

1. Бяка все упростил до схемы, которая в жизни плохо работает.
2. Жирный Ачкарик - уникальный человек. Он может и умеет то, чего другим недоступно
3. Aldo прав, особенно в первом абзаце

Толку-то от наших советов. Ну, была у меня такая ситуация, у вас-то  - свою нюансы.
Зависит не все только от вас.

 

stiv
( )
11/12/2006 10:16:20
Re: Поделитесь своей фобией и получИте в подарок

"Наездики" на мужчин продолжаются

То с обсуждением званий мучаемся, то поведение мужчин в семье не устраивает, то с советами лезем, то д-ру Эвилу грозите лишениями...

Случилось что?

Может, лучше тогда не читать этот форум, раз так он Вас раздражает



aldo
( )
11/12/2006 14:10:53
офф о манипуляторах

Но Вы ведь взрослый человек. И вполне самодостаточный, надеюсь. Вы-то наверняка знаете, что никому ничего не должны, кроме своего ребенка, и то до поры до времени? Уверен, что знаете. Уверен, что любая взрослая самодостаточная и уважающая себя Женщина прекрасно понимает, что судить ее не дано никому, кроме нее самой. Полагаю, любая взрослая, уважающая себя и самодостаточная Женщина понимает, что Homo Enamoratus никогда не строит отношения на манипулировании чувствами стыда, вины и долга?
А если Женщина все это знает и понимает, то как ею можно манипулировать???

Passer10
( )
11/12/2006 14:28:50
Re: сколько людей - столько мнений

непонятно получается!
нах тебе тогда жить с женой, которая тебя на возбуждает как женщина?

Бяка
( )
11/12/2006 14:34:34
Re: любовница - совет

Цитата:

Бяка все упростил до схемы, которая в жизни плохо работает



ишо как работает ... как часы работает ... есть масса живых примеров

aldo
( )
11/12/2006 14:39:14
офф о манипуляторах - добавлю

Мне кажется, что ожидание манипулирования означает на самом деле готовность априори чувствовать себя Жертвой; и после получать наслаждение от того, что в очередной раз использовали и обманули. Такая разновидность мазохизма.
Только какое это может иметь отношение к уважающему себя умному человеку???

Tereza
( )
11/12/2006 15:24:55
Re: Форум не раздражает, раздражает

глупость. Когда мужчины пишут умные вещи, я обычно молчу, с интересом читая.
Цитата:

Может, лучше тогда не читать этот форум, раз так он Вас раздражает


А я Вас не раздражаю, Стив? Чем объясняется столь пристальное внимание с Вашей стороны к моей скромной персоне?

stiv
( )
11/12/2006 15:31:03
Re: Форум не раздражает, раздражает

Цитата:

А я Вас не раздражаю, Стив? Чем объясняется столь пристальное внимание с Вашей стороны к моей скромной персоне?



Нет, не раздражаете.
Просто, за последнюю неделю, от Вашего ника много "недовольства" на форум вылилось ( в разных ветках, по разным темам).
Куда ни ткнись - Тереза - критикует всё и всех... Ничего личного, просто сей факт весьма оказался заметен.

Глупость раздражает? Она тут лишь в последнее время появилась?
А постинг "Уж замуж невтерпеж" (Мужики узнайте себя) - это от нечего делать ? Или мстя местным мужикам ?



LadyLove
( )
12/12/2006 02:39:43
Re: офф о манипуляторах

А я и не о себе. Откуда у меня любовники? Я ж меркантильная. Мои сексуальные партнеры иначе называются, даже любимые. Хе-хе А если и попадаются такие, у меня разговор короткий: «Плати по прейскуранту и ипи могх скока хош, а я буду верить в наше светлое завтра. А если сегодня даже этого не можешь, то о каком завтра мы говорим?!» Сразу теряют ко мне интерес!

А вот за не фействующих бабс - обидно. Бабская солидарность, мать ее!
А манипулировать очень даже можно, главное уметь и хотеть. Пообещать помощь в решении ее проблемы, но не решать, по очень уважительной причине; пообещать печать в паспорте и обручалку на палец, но сказать что сейчас не время; помахать крупным счетом в банке, но: «Неужели я тебя интересую только из-за денег?» Женщина же до последнего момента верит, не своей интуиции и глазам, а красивым историям о принце из романов и из статей глянцевых журналов, своим мечтам и мужским обещаниям. И попадаются в сети к таким манипуляторам отнюдь не глупые дамы. Им с глупыми не интересно.

ЖЫрный Ачкарик
( )
12/12/2006 09:39:04
Хех. Это Вы рассказали +

о "манипуляции сверху".

А есть ишшо "манипуляция снизу" - и она бывает намного более эффективна, потому как жертва, вроде как, делает всё сама.

Задача - "пробить на жалость". Аккуратненько так. Ну, а где жалость - там и Любовь рядышком. А уж если Любовь - всё, попалась пцицца, стой! не уйдешь из сети

Пробивать, как я уже сказал, нужно аккуратненько. Типа, я такой(ая) самостоятельный(ая), самодостаточный(ая), "бедный но честный"(ая), млин, ну не везет мне по жизни, как ни старайся... дальше мысли про "с милым рай и в шалаше"... ну, плюс серию идеалистических мыслев про то, "чего бы большого и светлого мне бы хотелось по жизни" - причём не только конкретно от "пробиваемого", но и вообще.

Засада обнаруживается тогда, когда становится понятно, что "пробивающему" НИЧЕГО ЭТОГО НЕ НАДО, и его всё вполне устраивает. Он не собирается ничего менять. И он будет кормиться "пробитым" до тех пор, пока будет чего кушать... а потом, печально всплакнув, закопает любимые косточки и пойдёт искать следующую тушку. Соответственно, чем больше аппетит, тем на меньше хватает тушки.

Признак: он(а) берет, берет много и охотно, но ни фига не дает взамен. Единственное, что получает "пробитый" - это "счастье отдавать". Но: одно дело отдать страдающему, действительно в этом нуждающемуся, изрядную долю своей крови - и другое дело, когда этот страдалец(ца) вдруг помаленьку обнаруживает свою "вампирскую сущность" и не спеша (или спеша, кто как) выцеживает всю кровь до капли.

Рассуждения - не теоретические. Сам такой гы, точнее, "знаю, как" (know-how).



AldozAvr
( )
12/12/2006 10:04:17
Маленько офф, но все же...

А если так случится, что вы поимеете романтическое приключение на стороне...
Муж про это не узнает.
Как к себе вы будете относиться?

Эльза
( )
12/12/2006 16:19:27
Re: Маленько офф, но все же...

Так я же о серьёзных вещах говорю, "любить, так любить" (с). А Вы мне - о какой-то ерунде:
Цитата:

А если так случится, что вы поимеете романтическое приключение на стороне...


В эти бирюльки полгорода играет. И на здоровье!
Только проблема, по-моему, вот в чём: ни один человек не может гарантировать, что приключение и останется только интрижкой.
Именно поэтому я поступаю следующим образом. Когда ко мне подходит незнакомец и предлагает проехать к нему в гости, отвечаю, что я не фея. И настоятельно рекомендую ему посетить публичный дом, дабы снять напряжение.

Тем не менее, предположим, мы с моим партнером по игре в романтику поняли, что енто любофф.

Цитата:

Как к себе вы будете относиться?



Как к безнравственному садисту.
Причём, здесь речь даже не о поруганных чувствах моего мужа-рогоносца. А о том, КАКИЕ ощущения испытывает любовник, зная, где я буду сегодня спать.

garic99
( )
12/12/2006 16:29:26
Re: Маленько офф, но все же...

Цитата:

В эти бирюльки полгорода играет. И на здоровье!
Только проблема, по-моему, вот в чём: ни один человек не может гарантировать, что приключение и останется только интрижкой.
Именно поэтому я поступаю следующим образом. Когда ко мне подходит незнакомец и предлагает проехать к нему в гости, отвечаю, что я не фея. И настоятельно рекомендую ему посетить публичный дом, дабы снять напряжение.



Зачем столько букв написали, барышня? Могли бы обойтись шестью: Дэ И эН А эМ О
Цитата:

А о том, КАКИЕ ощущения испытывает любовник, зная, где я буду сегодня спать.

Как не раз бывавший на месте любовника отчвечу про ощущения:приятное расслабление во всем теле, гордость за себя и легкая боязнь заразицца