| hohotushka |
| ( ) |
| 20/12/2010 10:00:14 |
|
мамы и сыновья
|
у нас тут форум высококлассных доморощенных психологов, поэтому хочу спросить о детско-родительском, важном:
об отношениях матери со взрослыми сыновьями
моему старшему 19-тый год, он ко мне привязан, как теленок:
надо с ним обязательно посидеть, поговорить, выслушать, помочь принять решение, съездить вместе с ним за одеждой, отвести к парикмахеру и т.п.
собственно вопрос:
как переводить вырастающих сыновей в вольное плавание, если им под маминым крылышком хорошо и уютно, ну и маме тоже спокойнее, когда все под крылом?
и надо ли, если он взрослые мужские функции выполняет: зарабатывает, думает о доме? свою семью пока не завел, да и рано
может все само образуется, когда жениться соберется? или все-таки как-то отлучать от себя?
| ЖЫрный Ачкарик |
| ( ) |
| 20/12/2010 13:02:10 |
|
Re: мамы и сыновья
|
домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня (с) Дуремар (pirozhki)
Это мантру спокойно, негромко и неспешно нужно напевать всякий раз, как возникают вопросы подобного рода 
| Кевара |
| ( ) |
| 20/12/2010 13:30:03 |
|
)))))))))) (0)
|
---
| анал-ИТ-шник |
| ( ) |
| 20/12/2010 14:13:15 |
|
+стопяцоттыщ
|
По сути единственное (кроме банальных - вырастили, выкормили и т.д.) решение, за которое я благодарен и очень уважаю родителей - в 17 лет указали мне на дверь родного дома...
В фигуральном смысле, есттно, отправив учиться в Москву, но взрослая самостоятельная жизнь мужчины вряд ли может начаться под крылом родителей. Мужчина для взросления должен либо идти в армию (но это очень уж суровый вариант как неизбежность...) либо отделяться и жить отдельно...
| hohotushka |
| ( ) |
| 20/12/2010 15:17:24 |
|
|
|
Re: только 2 пути?
|
жить отдельно или в армию?
но мне кажется, что со дня рождения, 18-ти летия, самостоятельная жизнь у современных детей редко начинается
и это диктуется нынешними реалиями: выучиться надо, чтоб заработать на то же съемное жилье или подрасти, чтоб жениться и иметь стимул съехать
получается, что надо выгнать на все 4 стороны, чтоб от сиськи отлучить? но меня это как-то не вдохновляет, ведь я всегда внушала детям любовь к дому и семье, а тут получается предательство: лишили и того и другого
| garic99 |
| ( ) |
| 20/12/2010 15:23:37 |
|
|
Re: только 2 пути?
|
Цитата:Тогда остается только одно-умереть. Только боюсь он тебя не устроит
получается, что надо выгнать на все 4 стороны, чтоб от сиськи отлучить? но меня это как-то не вдохновляет, ведь я всегда внушала детям любовь к дому и семье, а тут получается предательство: лишили и того и другого
| Midnight Lady |
| ( ) |
| 20/12/2010 15:51:40 |
|
|
Re: +стопяцоттыщ
|
Так если ты не-москвич и уехал учиться в Москву, то у тебя не было вариантов, как в общежитии жить. Иногородние студенты учатся в более тяжелых условиях и взрослеют раньше.
А Хохотушке куда отправить его учиться- в Америку, что ли?
| Эхо молчания |
| ( ) |
| 20/12/2010 15:53:46 |
|
Во где есть об чем))
|
Хохотуш, вот, верите, плюнула на аскезы, и логинюсь, чтоб вот это самое вам сказать -- у вас растет замечательный муж и отец, который будет любить свой дом, свою семью, своих детей.
Надо ли отталкивать его, когда он хочет поделиться с вами тем, что важно для него? оттолкнете, будет у него беда, а вы и не узнаете. И не сможете помочь. Кроме того, что да, это почти предательство.
Когда созреет, сам убежит.
| анал-ИТ-шник |
| ( ) |
| 20/12/2010 16:35:56 |
|
Нууу, в Питер..
|
Цитата:
Так если ты не-москвич и уехал учиться в Москву, то у тебя не было вариантов, как в общежитии жить. Иногородние студенты учатся в более тяжелых условиях и взрослеют раньше.
А Хохотушке куда отправить его учиться- в Америку, что ли?
Или в другие города-миллионики... Думаю, непохие вузы есть и в провинции, а не только в Москве...
| hohotushka |
| ( ) |
| 20/12/2010 16:41:07 |
|
|
|
Re: а зачем?
|
если в Москве у него работа, которая нормально оплачивается, которая имеет перспективу, по которой он учится?
| Эхо молчания |
| ( ) |
| 20/12/2010 16:43:06 |
|
Re: Нууу, в Питер..
|
Вот своих деточек туда и отправляйте. А еще можно просто на улицу выставить, и, если выживут, с полным правом ими гордиться...
| hohotushka |
| ( ) |
| 20/12/2010 16:43:27 |
|
|
|
Re: Во где есть об чем))
|
спасибо на добром слове!
он уже делал попытку сбежать к девушке, но через несколько месяцев вернулся (как только мы его комнату решили использовать), не дозрел еще
| Эхо молчания |
| ( ) |
| 20/12/2010 16:50:52 |
|
Re: Во где есть об чем))
|
Не за что, Хохотуш, я думаю, вы правильная мама)
Несколько неудачных попыток создать пару это норма, а в 18 лет к девушке уйти -- эт он у вас ранний товарищ.
| анал-ИТ-шник |
| ( ) |
| 20/12/2010 16:58:41 |
|
В точку!!
|
Цитата:
А еще можно просто на улицу выставить, и, если выживут, с полным правом ими гордиться...
Именно это я и имел в виду! С оговорочкой, что речь идёт только о мальчиках...
Просто потом мамы искренне удивляются, почему в 40 сынульку всё ещё так же инфантилен, как и в 15 и до сих пор живёт с ней...
Речь не о хохотушкином сыне, а вообще о подобном подходе. У буржуев так вообще принято, что дитё в колледж едет ОБЯЗАТЕЛЬНО в другой город и живёт там в общаге! Как думаете, они там все такие идиёты, в отличие от нас?...
| Эхо молчания |
| ( ) |
| 20/12/2010 17:58:33 |
|
Re: В точку!!
|
Откуда такая инфа, что "обязательно"?
Да, идиоты. Потерявшие понятие о том, что такое есть "семья". Теперь их имеют мусульмане, и поделом. Цивилизации, родившей ювенальную юстицию -- поделом.
___
Дети, растущие "сами по себе", это деревенский менталитет. Это было возможно в деревне, где из года в год одно и то же, одни и те же лица, про которых все всем известно, одни и те же отношения между семьями, небольшой набор нехитрых навыков, осваиваемых "вприглядку", своя родная безопасная улица, крохотный простой мирок, где время не течет и ничто не изменяется. Чему там учить детей, к чему за ними смотреть? Не пропадет, пахал землю с отцом, умрет отец -- будет пахать со своим сыном. И то, молодых отселяли -- дом строили, приданное вплоть до ложек, заходи, живи, все у тебя есть.
Теперь все не так. Есть у вас соха и надел, выделить сыну, чтоб он кормил свою семью? Нету. Ничего у нас нету, наше государство периодически лишает нас нажитого непосильным трудом. У нас теперь так, как было у евреев в их массе много столетий -- есть только опыт и связи. И если вы не начнете любить своих детей, как евреи (слышали такую поговорочку?), если не ляжете костьми над их образованием, если вы не прикроете спину вашим детям своим опытом и связями, они, с большой долей вероятности, окажутся далеко позади детей более продвинутых родителей.
Так что вперед, ставьте эксперименты над своей родной плотью от плоти -- загнется? сопьется? сядет? будет скитаться по съемным квартирам и ждать, чтоб вы "освободили жилплощадь", наконец? Как сказал один мой знакомый, которого вот так "отправили" в 17 лет, я спросила его, почему он так плохо отзывается о родителях? он ответил: "А что они для меня сделали? Я им пофиг. Они меня родили, и все." Скажите, какие у вас лично отношения с родителями? Вы заботитесь о них? Вы хотя бы разговаривали с ними в этом году? Я сомневаюсь.
Вам плевать на ваших детей, вы готовы к тому, что им будет плевать на вас -- давайте, гоните своих вон с одним паспортом в руках.
| hohotushka |
| ( ) |
| 20/12/2010 18:09:28 |
|
|
|
Re: меня несколько другое настораживает:
|
то, как сын, начав зарабатывать деньги, добровольно принял на себя роль главы семьи, опекает меня и братьев, дарит мне миксеры и микроволновки и рассказывает о работе и жизни, интересуется тем, куда и с кем я иду и когда вернусь
собственно мне все это в нем нравится, и это говорит о взрослении, но нормальны ли такие отношения сына с матерью, не приведут ли они его к трудностям с выбором партнерши и т.п.
| Марфа Васильевна |
| ( ) |
| 20/12/2010 20:52:54 |
|
|
Re: меня несколько другое настораживает:
|
все подарки - это нормально. он же не дарит тебе то, что у тебя есть ( аесли есть, то возможно уже "старый металл". Это его мнение. И правильно делает. Он просто хочет приходить к тебе домой и видеть у тебя то, что и ему нужно и удобно. Если живёт он с тобой - то тем более. Он же и сам этим пользуется и его друзья и девушка тоже будет видеть, что и как у него в доме. Это важно для него, особенно сейчас, в таков возрасте, когда он хочет быть даже не обычным, а казаться преуспевапющим в глазах той же девушки .
А забота о родителях - это уже говорит, что ребёнок правильно воспитан)) ты гордиться им должна.
Появится семья, будет жить отдельно, но всегда будет заботится о тебе. На улицу не выгонит и в дом престарелых не сдаст.
Так что это твои лишь выдуманные тобой страхи и не более.
Это никаким образом не может повлиять на выбор партнёрши)))
Цитата:
надо с ним обязательно посидеть, поговорить, выслушать, помочь принять решение, съездить вместе с ним за одеждой, отвести к парикмахеру и т.п.
ну это он ещё не созрел окончательно в принятии решения.
для этого ты если идешь с ним в парикмахерскую, то (он скорее всего спрашивает у тебя совета там что и как). Так вот ответ примерно твой таким пусть будет : тебе ходить с такой причёской, смотри сам...вот как бы ты хотел чтобы тебя постригли7. Он может увиливать от ответа, типа, что не знаю, что вот тебе, мама, как бы понравилось - твой ответ таков примерно, - мне понравится то, что ты сам хочешь. Он пусть сам начинает принимать решение, а ты же всегда рядом , если не так, то всегда можешь сказать, что вот здесь бы что-нить ещё убрать или, наоборот , не трогать. В итоге он будет набираться уже смелости и говорить своё мнение сам всегда.
Так же и с одеждой - тебе носить, давай выбирай, я постою, посмотрю может что-то не так , то скажу. Ему просто нужен совет близкого понимающего человека ещё. А ты сейчас самый близкий. Но делать выбор он должен САМ!!!
| Эхо молчания |
| ( ) |
| 20/12/2010 21:20:22 |
|
Re: меня несколько другое настораживает:
|
Хы, что касается парикмахерской и купить одежду, я подозреваю, это означает, что и туда и туда надо тащить на буксире, ибо "детке" в лом и неохота...)) у нас, по крайней мере, именно так.
| Orinda |
| ( ) |
| 20/12/2010 21:44:54 |
|
|
Re: мамы и сыновья
|
Хохотуш, ИМХО, если такие отношения уже сложились - не надо насильно что-то менять. Как я поняла - папы нет (по крайней мере постоянно проживающего с вами), и это естественно, что сын близок с тобой, не отталкивай его.
Я-то вообще в целом не сторонница еврейского "придыхания" над сыновьями, я своего с грудного возраста приучаю к тому, что главкот в семье - это папа и с ним надо решать вопросы. У нас папа назначен ответственным по мужскому воспитанию, мытью пиписек и т.п.
Я отвечаю за питание, общее воспитание, целование, а сказки на ночь мы по очереди читаем (сказки пока не понимает, но с удовольствием слушает обоих). Стараемся дистанцировать от тлетворного влияния бабушек, хотя они у нас обе адекватные, живут отдельно, а одна еще и далеко.
Очень надеюсь, что папа наш будет с нами всегда, иначе даже ума не приложу, как буду выкручиваться.
У самой родители в разводе, видела как брату не хватало постоянного отцовского присутствия, но мама нашла компромиссный вариант - наступила себе на горло и отдала в военный вуз. Вроде и не "страшная армия", но два года в казарме отлично приучают и к самостоятельности и к зарабатыванию авторитета в мужском коллективе. Из вуза вышел вполне самостоятельным мужиком, за пару лет службы в другом городе научился жить один, матери благодарен безмерно. Но маме было, конечно, тяжело выпускать из под крыла.
| ЖЫрный Ачкарик |
| ( ) |
| 21/12/2010 00:21:45 |
Re: конечно приведут +
|
Цитата:Отношения - имхо нормальны. К трудностям - конечно же приведут: он подсознательно будет искать девушку, похожую на мать и сравнивать (опять же подсознательно) всех своих девушек с мамой. Данный конкретный мир построен мужчинами - это видно из того, что анекдотов про тещу хватает, а про свекровь - нет... а это тема куда как жОстче
нормальны ли такие отношения сына с матерью, не приведут ли они его к трудностям с выбором партнерши и т.п.
| ЖЫрный Ачкарик |
| ( ) |
| 21/12/2010 00:30:57 |
|
Re: мамы и сыновья
|
тут есть вот какая фихня. Насколько я помню, это у Фрейда (или у Юнга?) есть тема, как родители создают двойной полюс "мания величия - комплекс неполноценности", который и оказывает самое серьезной влияние на способ восприятия данным конкретным человеком мира и, соответственно, обращения с этим миром. Так вот... двигалась мысль, что комплекс "мании величия" - т.е. амбиций, мечт, чаяний, устремлений, "наружной брони" - создается в ребенке отцом, а "комплекс неполноценности", ака его конкретные персональные "центры рефлеКСии", обусловливающие "окраску" воспринимамого им, точнее, "набор главенствующих эмоций", "внутреннее содержание" определяется матерью.
(КСтати, мне думается, что все не совсем так, и у девочек всё наоборот - мания величия от мамы и комплекс неполноценности от папы, т.е. вопрос в поле родителя... родитель проивоположного пола формирует внутренее, одного пола - внешнее, примерно так).
А вот с папой, как я понимаю, у мальчега проблемы. И это нужно иметь в виду, ибо имхо риск "маменькиного сынка" в данной ситуации повышается.
ЗЫ: Я всю жизнь мечтал "как папа" - выйти на пенсию годам к 50 и заниматься какой-нибудь приятной фигнёй... всё сбылось в точности, и даже раньше, с единственной разницей: у него еще есть мама, которая зарабатывает деньги на всю семью, а также готовит жрать, стирает-убирает и т.д. (только вот нинада комментов, у них золотая свадьба на прошлой неделе была, их всё устраивает) а мне приходится всё делать самому 
мечтаю, мля, о щуке (в стиле Емели ).
| ЖЫрный Ачкарик |
| ( ) |
| 21/12/2010 00:33:27 |
|
Re: а вот скажи +
|
после того, как выучил и выделил "надел" (ака жилплощадь для отдельного проживания) - уже можно наконец "дать пинка" и расслабиться?
"Не накормить рыбой, но дать удочку и научить ловить"(с)
| ЖЫрный Ачкарик |
| ( ) |
| 21/12/2010 00:37:46 |
|
Re: +стопяцоттыщ
|
Понимаете, ув. анал-ИТшник, какая штука... отправить его в Москву не получится, он и так в ней... учиться заканчивает буквально через пару месяцев... ну что ж, попробуем армию
авось вернется живой и невредимый, да и 23 года - не 18
| Марфа Васильевна |
| ( ) |
| 21/12/2010 03:03:49 |
|
|
|
Re: конечно приведут +
|
Цитата:
Отношения - имхо нормальны. К трудностям - конечно же приведут: он подсознательно будет искать девушку, похожую на мать и сравнивать (опять же подсознательно) всех своих девушек с мамой
ЖА в любой семье, полная семья или нет - обычно часто встречается сравнение с родителями. Так что , что ты описал - это не факт - это обычные книжные домыслы и только. Сравнение только тогда происходят, когда мужина хочет видеть в девушке прежде всего мать. Он же может и захотеть видеть девушку как друга и только, ещё страшнее - как ребёнка...
У меня брат младший также меня просил и по поводу парикмахерской, и по поводу шмоток - я шла с ним на рынок, где можно было купить и дешОвую тряпку и хорошую нормальную дорогую вещь и говорила - сам выбирай, не смотри на цену - через несколько месяцев он уже сам покупал. Женился - он тоже - не выбирал ту, которая на меня похоже. У него уже сформировался вкус, интересы.
Просто если дети растут под тщательным присмотром родителей , то у них вознивает к 18-19 годам нуверенность в своих действиях. Вот и нужно в это время, когда они просят, развивать уверенность в себе, в выборе всего, в своих самомтоятельных поступках.
Братик никогда у папы ничего не мог спросить и сейчас не спросит. Ему всегда лучше было поговорить со мной или с мамой поделиться какой-то проблемой. Зато сейчас сам всё решает. Причем не слушая уже ничьего мнения. ))
| ЖЫрный Ачкарик |
| ( ) |
| 21/12/2010 03:20:43 |
|
Re: мы несколько о разном +
|
я гоорил о "матери" как типаже женщины, к которому, обычно неосмысленно, стремится мужчина (у женщины, надо думать, схожую роль играет отец, хотя, по-моему, с женщинами не столь однозначно). Статистику по этому поводу особенно не виду но, вчастности глядя на себя, с удивлением наблюдаю, как во мне "сражаются" женский типаж, который я хотел бы "трахнуть" (и, я так понимаю, это типаж, который нравится моему отцу) и типаж, с которым я хотел бы "быть рядом" - вот это типаж матери. Насколько мне известно, это достаточно типичная ситуация.
Насчет же женщины - "матери", "сестры" и "ребенка" - это разновидности партнерских отношений в паре (собственно, та же фигня с мужчинами - "отец", "брат" и "сын"). Мне думается, ни одно из этих сочетаний не является "лучше" или "хуже" другого, главное - чтобы совместные устремления пары совпадали.
Я вот до сих пор не в состоянии выбирать "тряпки". Точнее, мне совершенно пофигу что носить.
Сыну, мне кажется, как-то не очень просто говорить со мной.. а с мамой уже не поговоришь 
ну, воттак складывается его жизнь... пытаюсь понять, к какому типу отношений он стремится 
| Вых |
| ( ) |
| 21/12/2010 10:56:13 |
|
|
Возражу на основе личного опыта
|
Цитата:
Так что вперед, ставьте эксперименты над своей родной плотью от плоти -- загнется? сопьется? сядет? будет скитаться по съемным квартирам и ждать, чтоб вы "освободили жилплощадь", наконец? Как сказал один мой знакомый, которого вот так "отправили" в 17 лет, я спросила его, почему он так плохо отзывается о родителях? он ответил: "А что они для меня сделали? Я им пофиг. Они меня родили, и все."
До 15 лет я рос типичнейшим "маменькиным сынком"
со всех сторон окруженным черезмерной заботой матери, у которой я был 1)единственным 2)поздним ребенком 
В общем, уровень "заботы" примерно понятен, классические еврейские мамаши нервно курят в стороне 
Но все-таки мне повезло
Когда мне было 15, мама очень тяжело заболела, соответственно все силы отца били брошены на спасение ее жизни, а про меня на время забыли И я с интересом и удивлением стал открывать для себя окружающий мир 
Когда мама более-менее поправилась, взять меня под прежний контроль и "заботу" оказалось уже невозможным
Мало того, дабы хоть немного утихомирить разбушевавшегося от неожиданно нахлынувшей свободы подростка (т.е. меня ) в возрасте 17 лет родители отдали меня в военное училище Собственно, именно за это я родителям БЕЗУМНО БЛАГОДАРЕН
вырос я именно таким, каким вырос... а не очкастым ботаником-задротом Соответственно, "освобождения жилплощади" со стороны родителей не ожидал, свою первую квартиру приобрел на собственные деньги в возрасте 24 года
Цитата:
Скажите, какие у вас лично отношения с родителями? Вы заботитесь о них? Вы хотя бы разговаривали с ними в этом году? Я сомневаюсь.
Вам плевать на ваших детей, вы готовы к тому, что им будет плевать на вас -- давайте, гоните своих вон с одним паспортом в руках.
С отцом отношения прекрасные, видимся не реже 2 раз в месяц, летом, когда он живет в деревне - еще чаще. В том числе и благодаря тому, что в детстве родителе НЕ УСПЕЛИ окончательно достать меня своей заботой. Хотя очень к этому стремились
но, как я писал выше - повезло
| hohotushka |
| ( ) |
| 21/12/2010 11:09:47 |
|
|
|
Re: мамы и сыновья
|
он не просто "маменькин сынок", он вообще купается в женском внимании всю жизнь: бабушки, воспитатели, учителя, одноклассницы и т.п. такой вот всеобщий баловень получился
но при этом он очень нежно всех любит, звонит, заботится, не стесняется чмокнуть, видимо это как раз такая зеркальность
но при этом все-таки мужик! а представление о том, что значит "мужчина в доме" у него сформировано дедом, с которым у них была нежная дружба и любовь. я понимаю, что он старается вести себя, как дед - его кумир и авторитет, которого уже 9 лет нет с нами рядом
ведь мальчики (да и девочки), не имея примера мужчины постоянно перед глазами все равно формируют в голове свое собственное представление о том, какой "должен быть мужчина"
вот мне и интересно, что влияет на формирование этого образа
| Гюнтер |
| ( ) |
| 21/12/2010 11:16:03 |
|
|
Вообще-то(+)
|
знаю немало женщин, которые просто позавидуют Вам. Но это ладно, в каждой избушке свои погремушки.
Я несколько не понял статус Вашего сына: он студент и подрабатывет? Просто работает и готовится идти в армию? В армию не пойдёт, останется работать там, где работает сейчас? Насколько он хорошо зарабатывает?
ИМХО, встряхнуть парня в таком возрасте очень даже нужно. Если такие методы как армия или "просто выгон на улицу" кажутся Вам слишком радикальными, можно найти что помягче. Например, склонить сына(если он ещё не определился) к поступлению на какой-нибудь полевой факультет ВУЗа, там на практике в поле дисциплине и ответственности учат так, что никакой армии не надо.
Либо просто пару сезонов в студенческом стройотряде. Я в его возрасте хоть и жил с родителями, но был бедным, вечно подрабатывающим студентом - поэтому с удовольствием поехал рабочим в полярную экспедицию на 3 месяца. Очень неплохо заработал и...вернулся с чёткими осознанием, что "мужчина рожать детей не может, всё остальное он должен уметь делать."(Слова моего начальника, когда я усомнился в своей способности приготовить обед на всю группу ) Мой брат с 15-летнего возраста ездил с археологами в Адыгею на раскопки...В общем, что-нибудь такое - оторвать от себя сына на какое-то время без ущерба для здоровья и профессиональных навыков. И если получится, повторять регулярно.
| анал-ИТ-шник |
| ( ) |
| 21/12/2010 11:19:00 |
|
Вы, милая, полный бред несёте!...
|
Цитата:
если вы не прикроете спину вашим детям своим опытом и связями, они, с большой долей вероятности, окажутся далеко позади детей более продвинутых родителей.
Так что вперед, ставьте эксперименты над своей родной плотью от плоти -- загнется? сопьется? сядет? будет скитаться по съемным квартирам и ждать, чтоб вы "освободили жилплощадь", наконец? Как сказал один мой знакомый, которого вот так "отправили" в 17 лет, я спросила его, почему он так плохо отзывается о родителях? он ответил: "А что они для меня сделали? Я им пофиг. Они меня родили, и все." Скажите, какие у вас лично отношения с родителями? Вы заботитесь о них? Вы хотя бы разговаривали с ними в этом году? Я сомневаюсь.
Вам плевать на ваших детей, вы готовы к тому, что им будет плевать на вас -- давайте, гоните своих вон с одним паспортом в руках.
А уж прикрывать спину своими опытом и связями - именно поэтому у нас полно ублюдочных отмороженных мажорных детишек, которые давят людей на своих дорогих авто, а потом звонят своим папашам!
Как и Вых - вкратце рассказываю о себе. Прекрасные родители, до 17 лет замечательно заботились обо мне. Учился сам отлично (гены, наверно...), наняли репетитора в 10-м классе, сам поступил (а тогда иначе было никак) в Бауманку, первый год чуток помогали деньгами, потом в силу перестроечных реформ как вузовские преподаватели сами еле концы с концами сводили, посему со 2-го курса на полной самоокупаемости.
Отношения с родителями прекрасные, звоню почти ежедневно. Заботиться материально пока необходимости нет, они работают, но раз в год (чаще не получается, 2000 км. всё-таки...) обязательно видимся... Причём стали отношения ещё лучше, как отделился... Верить или нет - дело Ваше, написал всё как есть...
| Эхо молчания |
| ( ) |
| 21/12/2010 12:02:44 |
|
Re: Вы, милая, полный бред несёте!...
|
А вот вы оба с Выхом выставляйте ваших отпрысков вон. Только народите их не по одному, а штук по восемь, для репрезентативной выборки. Более-менее. По осени сочтем цыплят, сколько пропало, сколько бедует, сколько нормально обосновались в жизни. Причем те, которые нормально обоснуются, жилья себе вряд ли купят сами, они баб с квартирами найдут. А потом да, пяткой в грудь будут себя бить,"я сам!".
Как вы с образованием -- ну очень самостоятельно. Родители о вас беспокоились, на репетитора денег выложили, отправили не в говенный техникум, а в московский вуз, опять же деньги, или, хотите сказать, вы на стипу жили? Они обеспечили вам старт в жизни, максимально для них подъемный. Нет-нет, это вы все сами. Мой так же считает, а мне почти кровавым потом дались несколько лет педагогических усилия по ненасильственному пробуждению азарта к точным наукам и запихиванию их в ребенкину -- я без иллюзий к своему отпрыску -- обычную среднюю голову. Поступили. С репетитором он в тройке лучших. И живет с полной уверенностью, что это просто он такой супер-пупер, а репетитора мама оплачивает, чтобы он мог лишний раз покайфовать над разбором сложных задач. Не разубеждаю)) самомнение лучше, чем комплексы. А муж, посмотревши, как я бьюсь, ворчал-ворчал, что "он должен сам, ведь я все сам с детского сада", а потом с досадой воскликнул однажды, что если б с ним так мама занималась и упиралась, да он бы такие вершины взял! Так-то вот.
Цитата:Родители с опытом и связями бывают как умные, так и неумные в плане воспитания. Дети умных родителей никого не давят. К сожалению, средний класс у нас состоит, в основном, из чиновников, это класс, развращенный по определению, имеющий в своем активе два ресурса, "разрешить" и "запретить". Из которых складывается "вынудить отдать". Вот это и юзают привычно, на "пользу" своим детям. Несчастное государство, в котором "прикрыть спину" люди привычно переводят как "отмазать".
А уж прикрывать спину своими опытом и связями - именно поэтому у нас полно ублюдочных отмороженных мажорных детишек, которые давят людей на своих дорогих авто, а потом звонят своим папашам!
| анал-ИТ-шник |
| ( ) |
| 21/12/2010 12:09:44 |
У Вас какая-то личная драма, что ли?...
|
Цитата:
Только народите их не по одному, а штук по восемь, для репрезентативной выборки. Более-менее. По осени сочтем цыплят, сколько пропало, сколько бедует, сколько нормально обосновались в жизни. Причем те, которые нормально обоснуются, жилья себе вряд ли купят сами, они баб с квартирами найдут. А потом да, пяткой в грудь будут себя бить,"я сам!".
Очень уж Вы бурно реагируете...
Дополняю свой портрет - квартиру (и не одну) купил сам. Единственные затраты - полгода на репетитора в провинциальном городе (в смысле - не так чтобы очень дорого) - есттно, оплатили родители, я в 10-м классе ещё не зарабатывал. Очень им за это благодарен!! Если внимательно читали мой опус, то отписал, что с 18 лет на полном хозрасчёте.
В школе родители не то, чтобы занимались со мной - вообще не знали, какие у меня предметы. Окончил с серебрянной медалью, две "4" - по НВП и УПК (если занете, что это такое...
)Кстати, сейчас моя жена рассуждает примерно так же, как и Вы, и по поводу воспитания нашего 6-летнего сына мы постоянно воюем!
| Праповедник |
| ( ) |
| 21/12/2010 12:14:47 |
|
|
Вы его теперь будете опекать до старости.
|
Ибо он привык, что за него все делают и на блюдечке приносят. На работу устроится среднеоплачиваемую, зачем ему задницу рвать, раз мама всегда подкинуть деньжат сможет. Вы наверняка ему и квратиру сможете приобрести, а если и нет, то уж оплачивать сьемную поможете.
И самое главное - благодарности от него не дождетесь, ибо опекаете слишком сильно и это для него в порядке вещей. Что бы ценить то, что у тебя есть, нужно сначала это заслужить ( не иметь изначально, а постараться приобрести по возможности самому). А для него в порядке вещей хорошо кушать, сладко спать, заниматься с репетитором оплаченным. Но Вас не переубедить, как не переубедить любую любящую своего сына мать. Вы своей опекой делаете ему только хуже, нет у него иммунитета к жизненным проблемам. Не сможет он сам справится с трудностями, если Вас вдруг не окажется рядом когда-нибудь. Чем дольше Вы его опекате, чем больше Вы ему даете то, что он смог бы сделать сам, тем труднее ему будет потом....
| Праповедник |
| ( ) |
| 21/12/2010 12:24:34 |
|
|
|
не надо в армию
|
зачем это гимор - кому-то подчиняться (причем более тупому) и получать люлей от каких-то бестолковых уродов?
Снять просто квратиру парню и пусть живет самостоятельной жизнью, наслаждаясь ей. Больше будет пользы, чем убивать свое ценное время в этом бестолковом и идиотском месте под названием "армия".
| анал-ИТ-шник |
| ( ) |
| 21/12/2010 12:27:34 |
|
Нееее, я этого не советовал!
|
Цитата:
Понимаете, ув. анал-ИТшник, какая штука... отправить его в Москву не получится, он и так в ней... учиться заканчивает буквально через пару месяцев... ну что ж, попробуем армию
Это уж совсем крайний вариант, и редко кому пойдёт на пользу... Но отделиться и снять квартиру, например, на пару с другом (для удешевления) - вполне было бы неплохо...
| Эхо молчания |
| ( ) |
| 21/12/2010 12:35:49 |
|
Re: Возражу на основе личного опыта
|
Цитата:Вот таких и надо выставлять, которым тестостерон жить разумно не дает. Пусть крушат чужое и чужих, а не дом родной. И именно в армии им самое место, там их окоротят и научат соблюдать правила. Понимаете, не все подростки буянят. Многие (из моих знакомых подавляющее большинство) просто спокойно учатся, потом спокойно работают.
дабы хоть немного утихомирить
Да, бывают вьюноши, которые родителям приносят одни нервы и проблемы, опять же из моих знакомых в одной семье (в одной, обратите внимание, а не в трех, пяти, и не в каждой) сын два-три года куролесил так, в том числе дома, и творил такое, что мама с папой крякнули, уперлись и отселили парня (по упомянутому мной традиционному варианту -- гостинка, но вплоть до коврика на пороге и чайных ложек на кухне) О чудо! через полгода там образовалась девушка, хорошая нормальная девушка, а не жрущая пиво шалава, каких он до этого подбирал и приводил в родительский дом, через год родили дочку, и где этот невменяемый? он теперь нормальный муж, отец, добытчик.
Цитата:Я вот, знаете.. люблю ботаников. Долихоцефалов я люблю. А из носящих форму неровно дышу лишь к чекистам, бо у тех, кто мне попадались, поголовно были охренительные аналитические мозги. И некоторый налет социопатии.)) Не все, види те ли, прутся от тестостероновых бычков, не у всех бап оргазм при виде "военных, красивых, здоровенных". Некоторые любят умных.
не очкастым ботаником-задротом
Цитата:Они позаботились. Спасли вас от вас самих. Хотя вам может казаться, что они от вас тогда отделались. Помогать своим детям не значит тотальный контроль и ежедневные разъяснения "мы для тебя и то, и это, запомни, ты нам должен".
родителе НЕ УСПЕЛИ окончательно достать меня своей заботой.
| Вых |
| ( ) |
| 21/12/2010 12:49:53 |
|
|
|
Не, мы с Вами точно на разных языках разговариваем!
|
Цитата:
Они позаботились. Спасли вас от вас самих. Хотя вам может казаться, что они от вас тогда отделались.
Я считаю, что не не родители от меня отделались, а что я отделался от своих родителей
И то лишь благодаря тому, что болезнь мамы естественным образом уменьшила силы моих родителей по "привязыванию" меня к себе Цитата:
Помогать своим детям не значит тотальный контроль и ежедневные разъяснения "мы для тебя и то, и это, запомни, ты нам должен".
Начиная с определенного возраста (на мой взгляд - где-то 17-19 лет) помощь детям должна оказываться исключительно по их, детей просьбе, и в том виде, в котором дети хотят ее получить. Или не оказываться, если родители считают просьбу детей неразумной. Но не по принципу "я лучше тебя знаю, что тебе нужно".
Цитата:
А из носящих форму неровно дышу лишь к чекистам, бо у тех, кто мне попадались, поголовно были охренительные аналитические мозги
При таком раскладе, если бы мне нравились женщины с истерическим складом характера, то наверняка мы подошли бы друг другу
| Эхо молчания |
| ( ) |
| 21/12/2010 12:54:22 |
|
Re: мамы и сыновья
|
Цитата:
А вот с папой, как я понимаю, у мальчега проблемы. И это нужно иметь в виду, ибо имхо риск "маменькиного сынка" в данной ситуации повышается.
Я тебе по секрету скажу, что где папы нету, мальчики раньше становятся взрослыми. Или где папы все равно, что нету, например, пьет беспробудно, такой пример тоже знаю. Или там, где череда отчимов сменяется. Эти мальчики рано ощущают себя мужчинами. Мой уже мну контролирует -- зайдя, с порога спрашивает, купила ли мама хлеба (я его не ем и могу забыть), звонит, и подозрительно спрашивает, добралась ли мама до родительского собрания)) а как он по телефону убивающейся по его однокласснику девушке мозги вправлял -- я прифигела просто, мама дорогая, что за жесткий продуманный монстр у меня вырос, и когда это произошло? Ему 14 лет, и он не нуждается больше в контроле с моей стороны. Только в помощи.
| Эхо молчания |
| ( ) |
| 21/12/2010 12:55:43 |
|
Re: У Вас какая-то личная драма, что ли?...
|
Цитата:Надеюсь, она вас победит.)
и по поводу воспитания нашего 6-летнего сына мы постоянно воюем!
| анал-ИТ-шник |
| ( ) |
| 21/12/2010 13:05:35 |
Уверен, что нет!...
|
Цитата:
Цитата:Надеюсь, она вас победит.)
и по поводу воспитания нашего 6-летнего сына мы постоянно воюем!
Что может быть бредовее, чем делать с детьми уроки?!... Он же мне не помогает зарабатывать деньги - почему я должен его расслаблять тем, что он будет знать, что ему не нужно даже напрягать мозги, поскольку папа/мама уроки за него сделают?!...
| Samecz |
| ( ) |
| 21/12/2010 13:10:40 |
|
|
Re: Уверен, что нет!...
|
Цитата:
Что может быть бредовее, чем делать с детьми уроки?!... Он же мне не помогает зарабатывать деньги - почему я должен его расслаблять тем, что он будет знать, что ему не нужно даже напрягать мозги, поскольку папа/мама уроки за него сделают?!...
Та же беда была-жену переубедил, теперь ребенок даже если не знает как решить или написать что-то, то все равно должен хоть чтото попытаться сделать, то есть напрячь мозг и подумать. а наша функция проверить и помочь исправить если что. Хотя раньше было, что за ребенка делались уроки, ребенок только писал готовые ответы и решения.
| Эхо молчания |
| ( ) |
| 21/12/2010 13:14:02 |
|
Re: Не, мы с Вами точно на разных языках разговариваем!
|
Цитата:Гы-ы-ы... это вы мимо, аналитический вы наш)) я тяготею к "серокардинальскому" поведению -- тихо, незаметно, с минимальным воздействием воткнуть крючочек точно куда надо и аккуратненько тянуть-манипулировать, не просто ж так чекистов лублу... громкая я здесь? ой, чижало "потихонечку", надо избыток пара куда-то выпустить.
женщины с истерическим складом характера
Истероиды-холерики мне весьма неприятны. Когда слышу и вижу, как кто-то в истерике бьется, вымогая себе бонус, охота сказать "сука, выпей новопасситу и заткнись".
Цитата:Понимаете, в чем дело...они ведь могли вас никуда не отправлять, ни в какое военное училище. А просто забить. Мотайся, мальчик, по улице, иди, куда хочешь. Куда бы вы пришли?
Они позаботились. Спасли вас от вас самих. Хотя вам может казаться, что они от вас тогда отделались.
Я считаю, что не не родители от меня отделались, а что я отделался от своих родителей
| Эльза |
| ( ) |
| 21/12/2010 13:15:26 |
|
Re: мамы и сыновья
|
Цитата:А если посмотреть чуть вперёд? На "счастье в личной жизни" парня, например. Там будет решать не мама - а отец избранницы, решать будет мужчина.
маме тоже спокойнее
Может быть, всё же стОит к ним прислушаться...
| Эхо молчания |
| ( ) |
| 21/12/2010 13:34:58 |
|
Re:
|
"Вы его теперь будете опекать до старости." И вас опекают, разве нет? Бизнес откуда? свой, или папа помог? Или не совсем правду пишет о себе этот ник?
Цитата:Мой сын к своим годам столько проблем и разных трудных ситуаций пережил, сколько не все к 30 переживают. Не беспокойтесь, он весьма опытен. На удивление просто.
нет у него иммунитета к жизненным проблемам
Цитата:Что сделать сам? пойти, в 11 лет, купить нормальный учебник математики, а не кастрированный "московский учебник", имеющий лиш обзор программы? например, да? откуда ж знать ему, одиннадцатилетнему, что его учебник говно, ведь он другой математики не видел! что уровень преподавания в его школе просто ниже плинтуса, три плюс два сложил, получил пять, ходи гордый. Или тот же шестиклассник должен трансцендентным образом получить знание о том, что есть хорошее бесплатное образование, и что оно ему нужно, потому что с "московским учебником" он ЕГЭ не сдаст. И ГИА, возможно, не сдаст.
то, что он смог бы сделать сам,
Кто кого опекает, мне кажется, скоро сын меня будет опекать, смотри мой ответ Ачкарику.
| Эхо молчания |
| ( ) |
| 21/12/2010 13:40:51 |
|
Re: мамы и сыновья
|
Цитата:Не стоит. Им свои-то сыновья конкуренты за самку, территорию и ресурс, а уж наши-то -- кто это чужим сыновьям искренне успеха желает? Вы почитайте, что мне понаписали, сплошь сквозит надежда, что этот "сынок" загнется".
отец избранницы, решать будет мужчина.
Может быть, всё же стОит к ним прислушаться...
Их послушать, и сделать наоборот.
Кста, вот удивляете меня вы очень, как это про твое счастье в личной жизни будет "решать мужчина" какой-то посторонний? Это как такое можно допустить?
| hohotushka |
| ( ) |
| 21/12/2010 13:43:45 |
|
|
|
Re: а я скажу "да"
|
дети разные бывают, с некоторыми, действительно, уроки делать не надо, особенно часто это касается девочек
никто не призывает решать и думать за детей, но помогать и контролировать необходимо
| Эхо молчания |
| ( ) |
| 21/12/2010 13:44:06 |
|
Re: а вот скажи +
|
Вот скажу -- два одиноких самца на одной территории нехорошо. Даже если "удочки" нету, чтоб выделить.
| Эхо молчания |
| ( ) |
| 21/12/2010 13:45:52 |
|
Re: Уверен, что нет!...
|
Если для вас помочь делать уроки означает сесть и сделать за него, и правда, отойдите от ребенка подальше...
| анал-ИТ-шник |
| ( ) |
| 21/12/2010 15:57:03 |
|
Я валяюсь...
|
Цитата:
я тяготею к "серокардинальскому" поведению -- тихо, незаметно, с минимальным воздействием воткнуть крючочек точно куда надо и аккуратненько тянуть-манипулировать,
Макиавелли наверняка был о себе гораздо более скромного мнения...
Но это так, не по теме, просто очень насмешило... И в завершение диалога - искренне желаю Вам, чтобы Ваш сын вырос таким же как Вых или на худой конец как я... Поверьте, будете им гордиться!
ПС. А про манипуляторский талантище так уж откровенно не пишите, пжлста...
Муж, поди, весь уже в крючочках незаметных?... За шерсть не цепляется?... | Эхо молчания |
| ( ) |
| 21/12/2010 16:46:45 |
|
Re: Я валяюсь...
|
Я могу говорить об этом, потому что стараюсь избавиться от склонности к манипуляциям. Бо нехорошо. Мне неприятно, что во мне это есть. Хотя и лестно, что я так могу. И параллельно неприятно, что лестно. Так что искоренять, или, тяготея, хотя б не юзать этот способ, вердикт такой. А муж.. муж в моих крючочках, я в его.. так и живем.
А вы смейтесь, ведь в вашей голове нет тараканов, а в глазу бревна. Не надо, не переосмысливайте ни поступков своих родителей, ни своих установок, ни своих педагогических качеств, не старайтесь понять, почему ваш сын не может что-то сделать, не напрягайте разум, зачем? не надо вообще напрягаться, выпорите его и скажите ему, что он дебил. И пусть он, в слезах и с мыслью, что он дебил, попробует справиться с тем, с чем не справился в нормальном состоянии.
Цитата:
искренне желаю Вам, чтобы Ваш сын вырос ... на худой конец как я... Поверьте, будете им гордиться!
Боже упаси... чем гордиться-то?
| анал-ИТ-шник |
| ( ) |
| 21/12/2010 16:55:30 |
|
Такой Великий педагого и Манипулятор...
|
Должен быть выше всякой шушеры и не обращать внимания на наше тявканье...
А Вы обижаетесь!... Хотя, есттно, будете уверять меня, что это вовсе не так...Было бы интересно потом сравнить наших сыновей, кто кем станет годам к 25, скажем... Вот это и было бы объективным мерилом, а тут мы можем умничать до посинения - никто никому ничего не докажет...
| Tereza |
| ( ) |
| 21/12/2010 17:55:49 |
|
Re: Спроси себя: готова его отпустить?
|
я уже где-то высказывалась на эту тему: до 21 года еще возможна родительская опека. А с 21 - извините, это уже не ребенок, а взрослая особь, обязанная быть САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ. Отношения с родителями должны складываться на духовном уровне (соратники, друзья), но никак не материальном, потребительском. Существует мнение, что обращение к родителям также должно поменяться: не "мама-папа", а по имени-отчеству.
Почему рекомендуют жить отдельно от родителей (не менее 5 км. друг от друга)? Чтобы, прежде всего, со стороны родителей не было влияния (энергетического, информационного, материального, т.е. по принципу "я тебя породил, я тебя и убью). Если с 21 года "разрыв" между взрослой особью и родителями не состоится, это повлечет за собой негатив как у той, так и другой стороны - неудовлетворенность жизнью, болезни, несчастные случаи и проч.
Еще есть понятие "черный вагинизм": это когда мама "залипает" на детях (чаще сыновьях) и всю жизнь видит в нем только "свою кровинушку", жертвуя собой ради дитя, опекая, таким образом лишает его права жить своим умом, нарабатывать свой опыт. Выражение "забрала его с собой в могилу" - это не красное словцо, это последствия "черного вагинизма".
Столь же мощен по негативному воздействию и "папин член"... На этом, впрочем, замолкаю, ибо инфа дорогого стоит.
| Эхо молчания |
| ( ) |
| 21/12/2010 18:36:36 |
|
Re: деточек жалко
|
Прервем поток обоюдных колкостей. Жалко деточек, и своих, и чужих. И, когда вижу, как уничтожают образование в России, тошно. Купите "Геометрию" Погорелова. Вы в курсе, что такого предмета, как геометрия, в школе больше нет? ее теперь дают отрывками, одиночными уроками, про-между алгеброй. Купите этот учебник, пригодится. Он дает геометрию системно, написан очень логично и стройно. Купите, положите, он есть не просит, а ведь его больше не будут издавать.
Набьете шишек об новую русскую школу -- пишите, может, помогу чем, расскажу, как сама тянула из болота бегемота. Сопротивляющегося))
Школу убивают, высшую школу убивают, курс у нас на дебилизацию населения. Ужас в том, что это экономически оправдано, неграмотные лучше плодятся.
Школу начали истреблять еще 10 лет назад, когда был негласно задан курс на "гуманизацию образования". У нас слишком много технарей, видите ли. (ничо, что сейчас инжинера моложе 45 хрен найдешь, простите мой французский? оне вымрут последние еще через 10 лет). Начали переписывать учебники математики, сократили часы математики и физики, добавили часов на болтологии. Потом был введен ЕГЭ. Через несколько лет родители и дети прочухали, что сдавать по тестам гуманитарные предметы верный способ провалить экзамен, кинулись учить алгебру, физику, химию. Теперь ввели ГИА, кто считал, что в 11 классе наймет репетитора и все успеют -- облом. 13% не сдавших математику вообще. Это значит все, учись на слесаря. Родители, чьим детям сдавать в этом году, покрылись холодным потом и кинулись учить отпрысков -- а вот мы геометрию изничтожим. Вроде есть она, отрывочными сведениями, один урок в две-три недели, но нет ее, невозможно так бессистемно учить предмет, а сдавать вы ее будете, в тестах по математике много геометрии. Что еще они придумают, чтобы наши дети не имели высшего образования, и образования вообще? Три класса, и хорош, наверно, так сделают...
Мне за державу обидно. И я не хочу, чтобы мой сын и мои внуки жили среди оболваненых дебилоидов.
Цитата:Мерило успеха, оно тоже может быть у разных людей разным. Вот в чем дело.
Было бы интересно потом сравнить наших сыновей, кто кем станет годам к 25, скажем...
| Эльза |
| ( ) |
| 21/12/2010 19:10:11 |
|
Re: деточек жалко
|
Не знаю ни одного человека, который был бы счастлив из-за прекрасного знания геометрии, из-за высокой (престижной) должности и т.п.
А уж мужчины, ИМХО, вообще обречены на такое ... неполное чувство полусчастья. Чего их ещё пугать встревоженным состоянием мамы...
| hohotushka |
| ( ) |
| 21/12/2010 19:18:58 |
|
|
|
Re: от учителя многое зависит
|
у нас такой классный дедушка-математик, так он всех достал своей геометрией и учебник отдельный есть, дите еще возмущается, что там с 7-го класса на учебнике написано, а их его еще в пятом заставляли учить (основные понятия), в 6-ом начали доказательства теорем разбирать
кстати я, благодаря своим и чужим детям, прошла несколько курсов средней школы по разным программам и методикам
мне многое очень нравится!
лишь содержание учебников по истории и обществознанию подкачало, но эти гуманитарные знания даются именно дома, родителями, школа не справляется, детям не интересно
| hohotushka |
| ( ) |
| 21/12/2010 19:22:57 |
|
|
Re: я Вас читаю и радуюсь,
|
что одна детей воспитываю, в доме мир и никто мне мозг такими речами не выносит!
так мне Ваши рассуждения напомнили былое
| hohotushka |
| ( ) |
| 21/12/2010 19:25:49 |
|
|
|
Re: готова
|
уже отпускала, правда, скрепя сердце, потому что тогда было рано, но отпустила, не стала ломать и гнуть, вот он и вернулся и рад-радешенек
| YMCA |
| ( ) |
| 21/12/2010 19:38:33 |
|
|
Re: Спроси себя: готова его отпустить?
|
Папин член в вагине черной заберу с собой в могилу...
Вашу языческую трактовку некоторых психо-эмоциональных
феноменов горячо поддерживаю. Большой вклад в развитие
этих традиционных взглядов внесла блестящая плеяда всем
известных педагогов-педофилов и психотерапевтов с
нетрадиционными взглядами на роль гениталий в мировой
истории.
Ночью увидел конец (слово какое теплое) "Школы злословия"
на НТВ. Там вяло распрашивали одну известную и очень в
возрасте психологшу, в том числе, и про взаимоотношения
детей и родителей. Доктор психологии, как я и ожидал,
ничего конкретного, а тем более оригинального, сообщить
не сумела (или не захотела). Последним, что она успела
сказать, было : "Моя практика показала, что самые несчастные
дети у педагогов и военных".
А еще она вспомнила, что в 70-80-х г.г. вела в "Учительской газете"
небольшую рубрику типа "Советы родителям". Редакция получила
более ста тысяч писем от детей педагогов, которые
просматривали выписываемую родителями газету и читали рубрику
советов. Сами же родители, к кому непосредственно обращались эти
педагогические советы, реагировали в заметно меньших масштабах,
не так содержательно и глубоко. По разные стороны рва, заполненного
педагогическими поэмами, находились первые и вторые.
Самая гуманная и эффективная в мире система советской педагогики
переживает второе рождение. Как тут не вспомнить Макаренко,
если, по официальным данным, у нас более миллиона беспризорных.
Этот немногочисленный отряд в недалеком будущем вместе с
выпускниками государственных детских домов и обеспечит
нашу глобальную или выборочную утилизацию, предварительно
разоблачив всю тяжесть заблуждений, которыми мы тешили себя,
гордо сжимая в потных ладонях эстафетные палочки - эти
напыщенные символы наших заветов и представлений о будущем других.
Заканчивая свой утомительный для чтения комментарий, хочу
в общих чертах обозначить собственное отношение к теме
воспитания.
Воспитание - это фетиш, оправдывающий насилие в очевидно
корыстных целях.
Естественное участие в жизни детей и их формировании как
индивидуальностей может осуществляться только личным примером
в рамках устойчивой этно-культурной традиции, к которой
ты принадлежишь или которую выбрал.
Родство по крови рано или поздно обязано преодолеть себя.
И тогда отец, мать и дети - станут просто людьми, такими же,
как и все остальные.
Любовь, понимание и сострадание - под этими знаменами
должна разворачиваться эпопея тех, кому суждено преобразовать
мир. Наши достижения в этой части носят в большинстве своем
сомнительный или негативный характер.
Трухлявыми шпалами на пути прорыва молодого паровоза в завтра
представляются мне все наши размышления о вреде и пользе воспитания.
То есть того, на что мы по сути не имеем права, так как рождением
себе подобных обозначили собственное отрицание в системе
жизни.
Но у нас нет ничего дороже наших детей и родителей.
В этой диалектической триаде будут похоронены все
наши сомнения, а наши надежды еще только начинают
обозначать себя в нынешнем и следующих поколениях.
| Эхо молчания |
| ( ) |
| 21/12/2010 19:44:01 |
|
Re: деточек жалко
|
Цитата:ага, во многих знаниях много печали... а дискомфорт двигатель прогресса.
был бы счастлив из-за прекрасного знания геометрии
Счастье -- эту тему можно эксплуатировать бесконечно.
Как и тему несчастья. Я помню, в вашем мире мужчины глубоко несчастливы, одиноки, истерзаны жизнью насмерть. Мне было страшно за вас, но я увидела потом, что вы там, в вашем мире, в общем, устойчивы и благополучны. Ну и слава богу, давайте не будем эту тему поднимать? Уже терли-перетерли.
Цитата:Радостно рвать друг у друга из рук "Математический праздник" Спивака (рекомендую), азартно решать наперегонки, ржать, заглянув в ответ -- оба неправильно решили, и кидаться решать следующую. Я и не помню, над чем мы с сыном еще вот так вместе бурно веселились. Регулярно, причем.
их ещё пугать встревоженным состоянием мамы...
| Эхо молчания |
| ( ) |
| 21/12/2010 20:02:00 |
|
Re: от учителя многое зависит
|
Цитата:
у нас такой классный дедушка-математик,
Я вам отчаянно завидую. У нас тоже был бы такой. Чудесный дедушка и чудесный математик в одном лице. Но мой отец давно умер.
Цитата:абсолютно правильно сделал. Нету математики без геометрии. А каким учебником он вас терзает?
так он всех достал своей геометрией
У вас в этом году геометрия отдельным предметом есть в школе? У нас уже все...((
У них (детей наших средних классов) учебники сейчас "обзорные", почитали, что в математике есть, да, много интересной информации в новых учебниках, я тоже радовалась, мельком просмотревши, а материала для отработки нету почти! Что это, думаю, с одной темой мой сын тупит, с другой темой простой тупит, "давай дополнительно порешаем", глядь, а там, после параграфа -- пять семь заданий, и все... "да, мама, мы все это в классе уже решали"... вы наши учебники вспомните -- там штабелями по три-четыре страницы было после каждой темы. Мало почитать, что в математике есть, надо еще отработать материал, уметь воспроизвести действия, о которых почитал. А не на чем им отрабатывать. У меня волосы дыбом встали, когда я эту порнографию увидела, я ломанулась тут же искать другой учебник, а Сканави для шестиклассников нетути (((, выкопала учебник "МГУ школе", так вроде серия называется. Теория у них не для средних детских умов, заумненько там дана, мой путался в их определениях-доказательствах, но материала для отработки там много. Вот так и учились, параллельно по двум учебникам.
ЗЫ: а, я ступила. "Дедушка-учитель" это не ваш личный математический дедушка, а пожилой учитель в школе. Ага, вот на этих динозаврах, которые помнят, как оно было раньше, и держится кое-как образование. Часто они крамольничают, дают программу не по установленным учебникам, потому что установленными обойтись невозможно.
| ЖЫрный Ачкарик |
| ( ) |
| 22/12/2010 01:42:16 |
|
Re: Такой Великий педагого и Манипулятор...
|
Цитата:Совершенно КЛаСсический стереотип. И совершенно бредовый.
интересно потом сравнить наших сыновей, кто кем станет годам к 25, скажем... Вот это и было бы объективным мерилом
Уточните хотя бы для порядку, кто кем хотел стать. И почему.
| ЖЫрный Ачкарик |
| ( ) |
| 22/12/2010 01:50:00 |
|
Re: а должно зависеть от системы +
|
Серьезная проблема учителя, даже супер-гениального в том, что он обычно практически не в состоянии обучить этим своим умениям других.
Что скажу про ту школу, в которую "люто, бешено" (с) я "пробивал" своих детей... там всё это есть, и не в виде раздерганной информации, а непротиворечиво, сведенное в некую цельность, а дети умеют наблюдать взаимосвязи... сыночек тут недавно сказал мне, что он вдруг осознал, насколько же он отличается от "обычного" молодого человека его возраста в плане мировосприятия, способа думать, анализировать и синтезировать... спасибо мне сказал И в ВУЗ (не самый крутой, но в первой десятке технических) он поступил сам, и учится там без заносов бабла...
Чисто формальное замечание: а математик в этой школе признан Учителем года
Хотя, блин, конечно, далеко не без проблем
| ЖЫрный Ачкарик |
| ( ) |
| 22/12/2010 01:52:16 |
Клево! +
|
Цитата:А до этого возраста - получается, значит, что по принципу "я лучше тебя знаю, что тебе нужно"... что ли так? ну-ну...
Начиная с определенного возраста (на мой взгляд - где-то 17-19 лет) помощь детям должна оказываться исключительно по их, детей просьбе, и в том виде, в котором дети хотят ее получить. Или не оказываться, если родители считают просьбу детей неразумной. Но не по принципу "я лучше тебя знаю, что тебе нужно".
| ЖЫрный Ачкарик |
| ( ) |
| 22/12/2010 02:00:47 |
|
Re: мамы и сыновья
|
Цитата:Имхо, только личный опыт - т.е. 1) выбор авторитета, 2) копирование его поведения и, соответственно, мотиваций. Говорить при этом можно что хочешь - позитивного эффекта этим достичь практически невозможно, копируется именно поведение. А "говорильня", особенно "шибко назидательная", может выродиться скорее в разнообразные комплексы.
мне и интересно, что влияет на формирование этого образа
Можно, конечно, всякую "шоковую терапию" (типа рассказов о пионерах-героях ) но тут имхо ни фига не предскажешь результат... может возненавидеть, может вообще утратить интерес ("блокировать" эту область).
| ЖЫрный Ачкарик |
| ( ) |
| 22/12/2010 02:06:33 |
|
Re: не надо в армию
|
Цитата:Поясняю еще раз - у него своя собственная квартира, (студия-однушка внутри Садового), полностью евроотремонтированная и меблированная, полностью подаренная ему. Сейчас сдается. И своя собственная машина, правда, оформленная на родственницу.
Снять просто квратиру парню
А с армией и всем сопутствующим гимором пусть разбирается сам. Я со своей армейской службой разбирался сам... и я ее не хотел, в итоге она вылилась в месяц летних институтских лагерей (в то время как все мои однокашники пошли летёхами-полуторагодичниками). Точно так же я сам разбирался со своим послеинститутским распределением (родители пытались помочь - блиа-а-а!!!! лучше бы не пытались! )
| Трахтенброт |
| ( ) |
| 22/12/2010 02:10:50 |
|
Эхушко, расслабьсься! (+)
|
А может и напрягися!
1) очень приятно читать твои (для третьих лиц - мы знакомы, "ты" - амикошонством не является) тексты;
2) ты права;
3) права почти всегда;
4) я тебе как математик математику скажу - Сканави (фамилиё такое, жид, видать, греческий) купи. У меня где-то валяется (сам с боями, практически, в ссср-е покупал), но не отдам, бо сын растёт. Если хотя бы 70% решит, то поступит куда угодно, где математика первой.
| Трахтенброт |
| ( ) |
| 22/12/2010 02:16:35 |
|
А? (-)
|
---
| ***ПоkлонNik*** |
| ( ) |
| 22/12/2010 03:03:00 |
|
|
Re: Спроси себя: готова его отпустить?
|
Цитата:
Любовь, понимание и сострадание - под этими знаменами
должна разворачиваться эпопея тех, кому суждено преобразовать
мир. Наши достижения в этой части носят в большинстве своем
сомнительный или негативный характер.
Цитата:
Русь не победить мечом, не уничтожить танками на забомбить бомбами. Это поняли наши враги, и начали атаку на наше сознание. Война идет давно. Уже около 100 лет, как торжествуют враги над РУсью. Духовентсво и народ сам отвернулся от Бога, за что и был отнят Царь. Хотели Воли - получили. Какой народ такая и власть. Пока не покаимся будем жить под игом страстей. Народ это единое целое, только покояние всего народа вернет ему голову. А пока нет головы, труп издает зловонья. Кайся народ и будет Царь и будет возрождение. (с)
| hohotushka |
| ( ) |
| 22/12/2010 07:06:42 |
|
|
|
Re: в армию не пойдет
|
по крайней мере, на данном этапе, признан условно-непригодным
он работает и готовится поступать
надо еще годик ему поработать, чтоб на учебу себе заработать (хоть какую-то часть), подготовиться к конкурсному отбору в институт (кроме денег надо еще и работы творческие показать), ну и ЕЭГ досдавать, а это тоже над книжками надо сидеть
эта вся схема его будущего родилась не в моей голове, она выстроилась сама собой, путем эмпирическим и в наших с ним обсуждениях
я не люблю говорить детям: "сделаешь так, как я сказала!", но иногда это единственно возможный метод пед. воздействия
с этим сыном было очень непросто в старших классах, чувствовала себя вечным Сизифом... но дети взрослеют и это так неожиданно всегда и в такой момент понимаешь, что не зря ты упиралась, толкала и помогала, а не твердила мантру: "сам! сам! сам!"
он совсем не парниковый мальчик и самостоятелен вполне, только бывает вял и нерешителен, ленив
ну а я знаю куда стопу приложить для эффективности пендаля
и понимаю, что, скорее всего, ему и жена похожая понадобится, которая будет его аккуратно, но настойчиво подталкивать к принятию решения
| hohotushka |
| ( ) |
| 22/12/2010 08:47:04 |
|
|
|
Re: Клево! +
|
Цитата:
"я лучше тебя знаю, что тебе нужно"
именно так порой и приходится действовать с детьми, потому что они тупят, упираются не по делу и сами не понимают, что им надо
например, маленький ребенок, хнычет, выкручивается, отказывается спать, но капризен он именно от того, что спать ему пора. берешь, укладываешь, через 3 минуты сопит...
| hohotushka |
| ( ) |
| 22/12/2010 08:56:51 |
|
|
|
Re: а должно зависеть от системы +
|
должно, но держится все на энтузиастах, старых кадрах и родителях
что бы наши высоколобые КЛСники не говорили про то, что дети должны учиться самостоятельно, но СИСТЕМА заточена именно под то, что родителям приходится дорабатывать то, что школа дать не смогла, не сумела, не успела, а может дите такое - медленное (дети же разные)
я когда молодая была, мужей слушалась, с подобными Аналитишнику рассуждениями, через себя переступала, заставляла учиться самостоятельно... потом локти кусала, что упустила многое
на младших такие эксперименты больше не ставлю: контролирую, проверяю, разбираю и т.п.
| hohotushka |
| ( ) |
| 22/12/2010 09:08:25 |
|
|
|
Re: геометрия Погорелова
|
мне уравнения покоя не дают
из моих детей быстро и без проблем освоил решение уравнений только один
уравнения - это какой-то новый этап абстрактного мышления, переход к которому детям с нематематическим складом ума давался трудно
в чем тут загвоздка? объясняют плохо или мозги не справляются с простой, казалось бы вещью - один символ (цифру) заменить другим (буквой)?
я на младшем отдыхаю с математикой, вот думаю, что нужно его как-то дополнительно в этом направлении развивать, но пока не представляю как, потому что сама математикой не болею
| Эхо молчания |
| ( ) |
| 22/12/2010 09:46:57 |
|
Re: а должно зависеть от системы +
|
Высоколобые КЛСники все вспоминают советскую школу, в которой действительно можно было учиться самостоятельно, так как наше школьное образование рождалось - в 20-х вроде? -- чтобы сделать грамотными, чтобы учить детей неграмотных, необразованных родителей. Советская школа не могла перекладывать функцию преподавателя на родителя, просто не было такой возможности. И наша школа была заточена полноценно учить детей без помощи родителей. И так было по инерции и после НТР (научно-технической революции, поясним для молодняка), хотя в 70-х годах школа уже могла бы измениться, но, к счастью, и в 70-х, и в 80-х, и в 90-х еще школа учила по-советски, качественно. Потом все рухнуло. А наши мальчики все думают, что все по-прежнему, что школа все даст, и хватит репетитора в последние полгода. Черта с два, если это не продвинутая школа, к седьмому классу (напомню, это наш шестой) провалы в знаниях уже нехилые, что для усвоения точных наук в следующих классах катастрофично.
| Эхо молчания |
| ( ) |
| 22/12/2010 10:06:55 |
|
Re: Эхушко, расслабьсься! (+)
|
Спасибо, Трахтен, я тебя тоже лю))
Мы теперь в лицее со штучным производством умников (ботаников, ага
). Смотрела в тетрадь с "аналитической геометрией" -- испытала острый приступ комплекса неполноценности.
Ну, хорош хвалиться, а то как бы жизнь фейсом по тейблу за похвальбу не приложила...
| Праповедник |
| ( ) |
| 22/12/2010 10:11:00 |
|
|
|
а при чем здесь 11 летние дети?
|
мне помогли, да, это верно. Когда мне было 18, мне дали квартиру, машину, еще много чего....и пинка под зад. За учебу за меня не платили, я еще и повышенную стипуху получал, на которую удавалось даже пожрать.
Во всяком случае опекать меня перестали и помогать тоже в чем бы то ни было. Да, житейским минимумом обеспечили. Бате с мамой очень благодарен, и уже давно не они меня обеспечивают, а я их благодарю периодически разными благами цивилизации, хотя им по идее это и не нужно.
Со своим сыном поступлю так же. Оплачу учебу, кличи от квартиры, машину, еще может чего дам - и вперед к самостоятельной жизни.
А есть у меня знакомый, ему 30 лет, женат. Так его до сих пор родители опекают. А он настолько не приспособлен к жизни, что даже и не знаю, что делать будет, когда вдруг прекратится спонсорская помощ и решение за него всех его проблем родителями.
| анал-ИТ-шник |
| ( ) |
| 22/12/2010 10:15:09 |
|
Полностью согласен!
|
Цитата:
Прервем поток обоюдных колкостей.
Набьете шишек об новую русскую школу -- пишите, может, помогу чем, расскажу, как сама тянула из болота бегемота. Сопротивляющегося))
Школу убивают, высшую школу убивают, курс у нас на дебилизацию населения.
Благодарствую за предложение - судя по тому, что уже увидел на подкурсах, непременно придётся воспользоваться ...
У меня вообще такое ощущение, что детям изначально теперь дают неподъёмные для их возраста задания с расчётом, что впрягутся в процесс родители, а учителям не придётся объяснять предмет детям... Поэтому при внешней гораздо более сложной программе дети из школы выходят гораздо менее подготовленными, чем мы...
| анал-ИТ-шник |
| ( ) |
| 22/12/2010 10:16:41 |
|
А у меня жена рада...
|
Цитата:
что одна детей воспитываю, в доме мир и никто мне мозг такими речами не выносит!
так мне Ваши рассуждения напомнили былое
что у нас прекрасная полная семья... Так что у каждой свои радости в жизни...
Да и тут я, есттно, немного утрирую для более выпуклого обриса своей точки зрения... Так что не такой уж и страшный придурок, поверьте...
| Эхо молчания |
| ( ) |
| 22/12/2010 10:38:02 |
|
Re: геометрия Погорелова
|
Цитата:во-во. Вот поэтому и не справляются, потому что для многих математические выражения представляют собой лишь закорючки на бумаге, которые по определенным правилам как-то туда-сюда передвигаются. Не хватает понимания смысла, не хватает визуализации. Мой тоже мучился, рисовала, как маленькому, три кружочка плюс шесть кружочков = четыре кружочка плюс пять кружочков. И пальцем закрывала, где закрыла, там икс, и просила записать этот вариант с решением, потом здесь же другие кружочки закрывала. Ну стыдоба, конечно, визуализацией надо было еще в начальных классах заниматься. Пыталась представить ему уравнение, как весы , на одну чашу два и еще два положили, на другой было семь, три убрали -- не понравилось, и не усвоилось, возможно, из-за протяженности действий во времени, из-за необходимости запоминать действия последовательно, это затратнее и неудобнее, чем в один момент увидеть все на своих местах.
один символ (цифру) заменить другим (буквой)?
| Эхо молчания |
| ( ) |
| 22/12/2010 10:45:21 |
|
Re: я вот даже и не знаю,
|
"пинок под зад" в придачу с квартирой, машиной, и много еще чем, можно ли пинком под зад вообще считать? если я своему отдельную квартиру осилю к его 18, то скажу, что у него до@@я и больше...
что касается вопроса, при чем тут 11-ти летние, вроде вы меня упрекнули, что я для своего сына сделала то, что он мог бы сделать для себя сам?
| Эхо молчания |
| ( ) |
| 22/12/2010 12:28:49 |
|
Re: о, блин, сорри+
|
"Стыдоба" -- это я про себя. Все знала, и пропустила момент. А потом очень тяжело перестроить ребенку восприятие. Доживу до внуков, буду им уравнения лет в пять показывать, раскладывать на полу кубики в две одинаковые кучки, накрывать горшком с буквой "Х" часть одной кучки, и спрашивать, "скажи-ка бабе, чему равен икс?"... нет, в два одинаковых рядочка лучше...
| Pizdosos |
| ( ) |
| 22/12/2010 12:37:06 |
|
|
И поближе Омерики есть интересные места для учёбы...
|
Цитата:
А Хохотушке куда отправить его учиться- в Америку, что ли?
Например, есть такие интересные места для учёбы - причём в Москве учебных заведений данного профиля сейчас нет вообще! - как Ульяновск, Сасово, Красный Кут, Бугуруслан ...
(ещё ребятки на страничке, на которую я сослался, чтоб было ясно, что я в виду имею, забыли упомянуть Омск - в означенном городе тоже есть нечто подобное, насколько я знаю).
Есличо, это не совет - это лишь пример.
| Pizdosos |
| ( ) |
| 22/12/2010 12:48:22 |
|
|
|
А тут возможны варианты
|
Цитата:
Появится семья, будет жить отдельно
Maybe так, а maybe и иначе.
Может быть, он жену в родительский дом приведёт.
Тоже вариант.
| hohotushka |
| ( ) |
| 22/12/2010 13:08:06 |
|
|
|
Re: А тут возможны варианты
|
у меня есть вариант на тот случай, если добры-молодцы мои начнут девок в дом приводить - я к маме жить уеду, будем две старушки-хохотушки внуков-правнуков читать-считать учить
| Эхо молчания |
| ( ) |
| 22/12/2010 13:10:00 |
|
Re: Полностью согласен!
|
Цитата:ну, задания подъемные, если только вы не попали в какую-нибудь дурную гимназию, из тех, где мама пишет за первоклашку сочинение на пол листа, а учитель возвращает со словами "перепишите, объем побольше нужен, на лист с небольшим", а когда мама робко возражает, что будет уж очень заметно, что не мог шестилетний ребенок столько написать, смотрит на нее, как на дуру, и с нажимом повторяет, "перепишите, нужен объем". Или, в пятом классе, конкурс на лучшую творческую работу по теме "каменный век" выигрывает мальчик, которому дядя-скульптор вылепил бюст австралопитека в натуральную величину. Бечь от такой гнилой показухи, мое мнение.
детям изначально теперь дают неподъёмные для их возраста задания
А все прочее, да. Учитель больше не бьется, чтобы ваш ребенок усвоил материал. Отработка навыка и контроль -- это наши личные трудности теперь. При этом, двойки ставить учитель не может, ему за двойки зарплату снижают. Тройки тоже избегают ставить. Так что, родители могут пребывать в счастливом неведении относительно качества образования своего чада (по моим наблюдениям, там основная масса и пребывает, увы), даже те, кто, может быть, сел бы рядом и напряг ребенка выучить как следует, полагают, что раз в дневнике "четыре" и "пять", то не о чем волноваться. Все хорошо, прекрасная маркиза, а что ЕГЭ не сдали, школа ни при чем. Вот у вас в программе было по столько-то часов каждой темы, что ж вы так сплоховали-то...
| Pizdosos |
| ( ) |
| 22/12/2010 13:22:23 |
|
|
|
Re: Во где есть об чем))
|
Цитата:
Когда созреет, сам убежит.
Или не убежит
| Праповедник |
| ( ) |
| 22/12/2010 14:36:40 |
|
|
|
Re: я вот даже и не знаю,
|
ну а как же еще это назвать? На машине меня и так возил батя, не ахти уж и какое богатство. Изменилось то, что раньше мою задницу возили, а стало то, что сам стал возить свой зад. В квартире жил с родителями, была своя комната, ко мне никто не лез и не контролировал когда прихожу, когда ухожу. Ну стала своя квартира - не очень то что-то сильно и изменилось в лучшую сторону в моей жизни в связи с этим. А вот то, что нихрена ничего не делал до этого: приходил домой - там все было постирано, поглажено, приготовлена еда, родители давали достаточное кол-во денег на расходы. И тут резко прекращается опека, о себе начинаешь заботится сам: сам покупать еду, одежду, готовишь себе пожрать, стираешь, убираешь, да плюс еще денег надо как-то заработать на все это, а еще и на развлечения, бензин и т.п. Это меняет человека, могу вас уверить. Сразу за полгода становишься самостоятельным.
Про 11-летних - извините, не знал, какого возраста у Вас ребенок, нет времени читать все посты всех юзеров, да и не интересно это особо. Просто топикстратером был обозначен возраст сына - 19 лет.
Про то, как воспитывать ребенка до 18-ти - ничего сказать не могу, ибо опыта такого не имею. А то, что опекать после 18-ти стоить прекращать - я лично за это обеими руками. ну и естесвенно готовить ребенка и информировать о том, что настанет момент, когда ему придется становиться самому самостоятельным.
| nice_big_guy |
| ( ) |
| 23/12/2010 21:19:48 |
|
|
Не буди лихо, пока оно тихо
|
Цитата:
может все само образуется, когда жениться соберется? или все-таки как-то отлучать от себя?
Читайте классику: ...прилепится к жене своей, позабудет отца и мать и будут они одна плоть ибо...
Раньше времени отлучать не надо, это я вам как маменькин сынок с большим стажем говорю.
| Vini tmp |
| ( ) |
| 11/01/2011 05:48:48 |
|
|
это как это? хронологически не сохдиццо: +
|
в 17 лет оддан в военучилищщо, а в 24 уже накопил бабла на квартиру ????? это вы где ж так работать устроилис?
напомнило подпись гуллита - сапиенти сат 
| тимофей |
| ( ) |
| 14/01/2011 11:45:56 |
|
Re: В армию . Там научат самостоятельности
|
Или ......
| Seecker |
| ( ) |
| 14/01/2011 22:29:59 |
|
Re: В точку!!
|
Цитата:
Именно это я и имел в виду! С оговорочкой, что речь идёт только о мальчиках...
Просто потом мамы искренне удивляются, почему в 40 сынульку всё ещё так же инфантилен, как и в 15 и до сих пор живёт с ней...
Речь не о хохотушкином сыне, а вообще о подобном подходе. У буржуев так вообще принято, что дитё в колледж едет ОБЯЗАТЕЛЬНО в другой город и живёт там в общаге! Как думаете, они там все такие идиёты, в отличие от нас?...
В другой город не обязательно, но правила многих колледжей требуют, чтобы студент проживал в общежитии, независимо от места проживания семьи.
Наши ВУЗы общежитие не-иногородним не предоставляют, но возможно, автору темы подойдет другой принятый в англо-саксонских странах вариант, когда молодые неженатые люди снимают одну квартиру на двоих. Понятно, что в Москве далеко не все могут себе позволить такой вариант, но если у Вас есть друзья, с которыми Вы дружите семьями много лет, Вы можете попробовать скооперироваться.
Тогда Вы и сына вроде как не оставите беспризорным (платите за квартиру, время от времени наезжаете для подкормки домашними вкусностями и понукания к ликвидации мужского бардака), и в то же время приучаете его жить самостоятельно.
| ПОСТовой |
| ( ) |
| 13/04/2011 14:28:33 |
|
Вот именно за это я и благодарен армии!
|
Научился САМ жить. Отвечать за себя. За свои поступки и слова.
| ЖЫрный Ачкарик |
| ( ) |
| 13/04/2011 14:40:52 |
|
Re: Вот именно за это я и благодарен армии!
|
Цитата:А у меня ребеночек САМ поступил в ВУЗ (без бабок), САМ в нём отучился (опять же без бабок), САМ нашел место работы, САМ заработал денег и теперь САМ их башляет для отмазки от армии - он САМ так решил.
Научился САМ жить. Отвечать за себя. За свои поступки и слова.
...А я ем яюлоко и смотрю в окно (с)...