Клуб Любителей Секса (КЛС): С нашими "понятиями" по "их" дорогам.

Хорошая статейка в июньском Автопилоте появилась теперь Он-лайн

.

ОБЩЕНИЕ С ДОРОЖНЫМ ИНСПЕКТОРОМ

Российский водитель знает, что исход его встречи с дорожным инспектором зависит от множества обстоятельств. Как объективных, т.е. времени суток, местонахождения инспектора и цвета его лица, количества звезд или лычек на погонах... Так и субъективных -- собственного социального статуса, марки, модели и года выпуска личного автомобиля, факта приема алкогольных напитков...

Про то, как правильно общаться с гаишниками, чтобы свести к минимуму осадок в душе, написаны тома книг. А за время, которое было потрачено на обсуждение этой темы в мужских компаниях, можно было бы закопать Суэцкий канал или соблазнить всех невест города Иваново. За границей накопленные знания оказываются балластом. "Их" дорожные полицейские обычно находятся исключительно в обозримых местах. При этом они, как правило, заняты конкретным делом: регулируют движение или помогают попавшим в происшествие. Во всех остальных случаях появляются на сцене по факту, например, допущенного вами нарушения ПДД.

Попытки как-то воздействовать на "ихних", используя "нашенские" приемы, обычно ничем хорошим не оканчиваются. Предложив немецкому полицейскому отпустить вас в обмен на бутылку водки или матрешку с лицом Путина, вы тем самым еще больше настроите его против себя. По голливудским боевикам мы знаем, что в США водитель вообще не должен без разрешения копа выходить из машины. Если же он рванет навстречу, засовывая руку за пазуху со словами "командир, может, на месте разберемся", то просто рискует получить пулю. За рубежом могут вообще не понять ваш английский, который так и не смогли поставить постоянно меняющие по причине беременности молодые выпускницы института иностранных языков. Разговор в таком случае перерастет в пантомиму. Полицейский поступит так же, как щелковские челноки на рынках Стамбула: покажет на калькуляторе цену штрафа, перед тем как выписать квитанцию. Тянуть руки к счетной машинке, чтобы вывести сумму вдвое меньшую, не стоит. И уж тем более нельзя, делая телячьи глаза, совать эту сумму (в виде бумажных купюр) между сиденьями патрульной машины.

ДОСУГ

Автомобилисты -- это, как правило, люди с активной жизненной позицией, которую многие из них сохраняют, даже находясь на отдыхе. Для определенной категории наших граждан, так уж сложилось, из всех отпускных развлечений ladies всегда first. Поскольку тема межполового общения неисчерпаема и деликатна, остановимся лишь на нескольких моментах. Нашим людям стоит помнить, что даже в южных странах потихонечку отмирает русское народное фрейдистское поверье, будто автомобиль -- это продолжение пениса и размер второго прямо пропорционален величине колесной базы первого.

Отпускнику нужно забыть и о богатстве выбора сексуальных утех, которые в России можно получить, не выходя из машины и так же легко, как горячий пирожок в "Макавто". Это на Ленинградском шоссе любой желающий и в любое время суток способен запросто и недорого подобрать себе подходящий вариант, подсветив ксеноном расставленный полукругом "ассортимент". В Европе придорожная проституция давно сошла на нет. Так что, скорее всего, гражданка, стоящая на обочине какого-нибудь европейского города, действительно не такая, а ждет трамвая. А посему за границей человеку с беспокойным либидо неминуемо придется спешиться -- улицы "красных фонарей", как правило, все пешеходные.

ОТПРАВЛЕНИЕ ЕСТЕСТВЕННЫХ НАДОБНОСТЕЙ

Дискомфорт в нижней части живота российскому водителю представляется одним из настоящих форс-мажорных обстоятельств, позволяющих отступить от ПДД и прочих вынужденных условностей: съехал на обочину, включил аварийку, отвернулся от любопытных проезжающих мимо детей... За границей ничего подобного в голову не придет даже велосипедисту и водителю инвалидной коляски. Ибо штраф за остановку в неположенном месте и оскорбление общественной нравственности -- не фикция. А поскольку он неизмеримо выше, чем плата за пользование штатными туалетами, там принято выбирать меньшее из зол. Впрочем, уменьшить можно и это зло. В некоторых странах, свидетельствуют добровольные корреспонденты "Автопилота", автоматы в платных туалетах, не давясь, глотают двухрублевые монеты, принимая их за один евро.

На бензоколонках Германии, к примеру, справить нужду можно и вовсе бесплатно. Правда, стоящее на входе в отхожее место блюдечко с мелочевкой в 10 и 50 центов -- недвусмысленный намек на то, как принято уважать труд уборщиц. Стоит, кстати, помнить, что значительный периметр вокруг блюдечка зачастую находится под оком камер слежения. Попытка собрать туалетные чаевые и купить на них на той же бензоколонке книгу в дорогу или булочку может закончиться там, где туалет, еда и библиотека бесплатны всегда.

"Отхожий" промысел в разных странах имеет свою специфику. Жадные французы -- даже если вы придете в их кафе с искривленным лицом -- прежде заставят вас хоть что-то купить. Круассан, чашку кофе, салфетку... Только получив кассовой чек, вы познаете код замка, открывающего туалет.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ АВАРИЙНОЙ СИГНАЛИЗАЦИИ

Возвращаясь из путешествия, в котором вы научились быть европейцем, надо сразу же выключить эту науку из активной части мозга. Небольшое пояснение. В Западной Европе, приметив на автобане хвост пробки и начав интенсивное торможение, надо обязательно включить аварийку -- вы, наверное, обращали внимание, что на кнопках аварийной остановки некоторых прокатных автомобилей изображена очередь из машин. Привычка хорошая -- помогает заранее начать замедление и обезопасить свои перед и зад. Один наш коллега, умилившись сообразительности жителей цивилизованных стран, применил эту практику прямо по прилету по дороге из Шереметьево-2. Догнав на Ленинградке, в районе противотанковых ежей, пробку, он в левом ряду сразу же включил аварийку. Для едущих следом это означало одно -- тип сломался. Тут же два джипа полезли на встречку, а остальные попытались протиснуться в правый ряд. Чем только усугубили дорожную обстановку.

АРЕНДА АВТОМОБИЛЯ

Наш человек, оказавшись в чужом городе без автомобиля, как правило, просчитывает четыре верных варианта: смириться с его отсутствием; взять на время у друзей; купить старый; купить новый. Но это в России. За границей он понимает, что гораздо легче взять машину на прокат. Однако есть вещи, которые наш человек понимает с трудом.

Например, почему менеджеры прокатных контор предпочитают кредитную карточку хорошей "котлете" наличных, служащей почему-то не доказательством платежеспособности, а поводом для подозрений. Все еще удивительным представляется тот факт, что для европейца аренда автомобиля -- это не способ показаться круче, чем он есть. А такое же обыденное дело, как для нашего -- звонок в ЖЭК с вопросом: "Когда же наконец включат горячую воду?"

Простая процедура выдачи и сдачи автомобиля -- менеджер не будет проверять, не заменили ли вы новое запасное колесо Pirelli на лысую "Таганку", -- наводит многих на мысль, что в прокатных конторах работают исключительно идиоты. Эта иллюзия особенно свойственна российскому человеку: он и не чувствует, что попал на крючок сразу после того, как оставил "слип" с кредитки, а также ксерокопию своего паспорта и визы. Будьте уверены: подлог вам забудут в районной библиотеке родного города, но про бензин, который вы забыли долить в бак арендованной в Испании машины, вам непременно напомнят в следующий раз в прокатной конторе Франции. Если визу удастся получить.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ РЕМНЕЙ БЕЗОПАСНОСТИ/ПЕРЕВОЗКА ДЕТЕЙ

Российские водители -- это мужчины и женщины. Мужчины уверены, что в случае аварии смогут упереться в руль руками, чтобы не выскочить через лобовое стекло на дорогу. Женщины -- что размер их груди не позволяет нормально дышать при использовании ремней безопасности или что "я эту кофточку за восемьдесят евро покупала, а гладить ее нельзя". Поскольку сотрудники российской Госавтоинспекции тоже мужчины, они понимают всех и смотрят на непристегнутый ремень сквозь пальцы.

В других странах у полиции почему-то иной взгляд на вещи. Там никого не проймет даже рассказанная на прекрасном местном диалекте история о чудесном спасении водителя "Запорожца". Суть ее сводится к следующему: водитель "запора", осознав, что его машина неминуемо летит под полуприцеп КамАЗа, тут же упал на пассажирское сиденье. И остался цел-невредим. Сделать он это, понятно, смог только потому, что ехал без ремня.

К перевозке детей мы тоже подходим с собственными мерками. У нас место ребенка в машине -- где-то сзади. Или же на коленях у матери, сидящей на переднем сиденье, потому что сзади место занято тестем, тещей, которую укачивает, и собакой, которая от страха обгадилась. Специальное детское сиденье многие воспринимают, как тот прапорщик из анекдота, который восклицал в компьютерном магазине: "Ну, надо же, мерзавцы, придумали -- сделать отдельный коврик для мыши!"

ПАРКОВКА

В России парковка невозможна только в тех случаях, если этому препятствуют: инспектор ДПС, стоящий прямо под знаком; охранник, в обязанности которого входит расчистка прилегающей к офису территории; пенсионер-"старший по подъезду", забрасывающий бытовыми отходами любой оставленный под его окнами автомобиль. Парковка возможна, но однозначно не рекомендована в такое время суток и в таких местах, где никогда не ступает нога милиционера, охранника и старшего по подъезду.

За границей действуют совершенно другие принципы: наличие свободного места, куда можно "воткнуть тачило" еще ни о чем не говорит, как и отсутствие полицейского, охраняющего площадку. Совершенно бесполезно будет ссылаться при выписке штрафа на то, что у вас не было монет для парковочного автомата, или цитировать юриста Ольшанского и доказывать, что автомобиль -- суть пиджак на колесах, а потому его можно бросить где попало. Впрочем, если парковкой заведует жуликоватый брат по бывшему соцлагерю -- югослав или поляк -- шанс договориться за половину официальной цены есть.

УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ

Режим деспотий, где за употребление алкоголя можно быть публично побитым палками, нам ближе, чем западные порядки, от которых мозг употребляющего россиянина расслабляется сразу после прохождения паспортного контроля. Вообще, нам мало о чем говорит само слово "промилле", но мы где-то читали, что во Франции она (или оно) равна 0,5, а в Англии -- аж 0,8! Сколько это будет в пересчете граммов спирта на килограммы живого веса, мало кто знает. Да и такая арифметика нам ни к чему. У нас есть своя алгебра, которая помогает сохранять права даже при явном переборе. Чтобы получить желаемый результат, надо лишь к трем долларам стоимости пол-литра водки прибавить $100 гаишнику, за который он еще и до дому с "мигалкой" проводит.

ОПЛАТА БЕНЗИНА И ДИЗЕЛЬНОГО ТОПЛИВА

Из всех поводов испытать гордость за великую страну в последнее время остался только один. Да и тот не бескорыстный. Российские рекорды в добыче нефти -- благо не только для Ромы, Бори или Миши, продвигающихся благодаря этим самым рекордам вверх в рейтинге Forbes. Наша причастность к самой богатой на ресурсы стране оборачивается существенным и приятным снижением расходов на бензин. За то, что дома он платит треть, а не целый (как во всей Европе) евро за литр, российский автолюбитель готов простить отечественным заправщикам многое: недолив бензина, недодачу денег, манипуляции с присадками, превращающими Аи-95 в ослиную мочу, а свечи зажигания -- в огарки. Еще одна радость в том, что отечественному заправщику все претензии можно хотя бы высказать в лицо на понятном ему языке. В Европе вы запросто рискуете нарваться на бездушный автомат, который принимает только наличные. Или, что еще хуже, только кредитную карточку.

ЕЗДА ПО ПЛАТНЫМ ДОРОГАМ

Попадая за границу, российские граждане по-другому оценивают истину про дураков и плохие дороги. Вот в России почти все дороги плохие, зато -- за редким исключением -- бесплатные. Там дороги почти все хорошие, но и дураков оставлять все из них халявными нет. Особенно во Франции, Испании и Италии. Там жажда наживы на километрах асфальта приобрела уже системный характер: почти всегда надо быть готовым к тому, что дорога закончится турникетом, проезд через который возможен только после уплаты определенного количества денег. Удивительно, что сумма при этом зависит лишь от функционального назначения машины, но никак не от марки, цвета, года выпуска и наличия связей у ее водителя.

Навыки использования российских монет, диаметр и профиль которых совпадают с отдельными иностранными, могут быть применены и здесь. Но только до тех пор, пока вместо бездумного автомата не наткнешься на живого человека, приемщика денег в будке. Увы, не каждый из них готов к диалогу по вопросу цены проезда.

МОЙКА АВТОМОБИЛЯ

Многие российские автолюбители уверены, что открытые водоемы, особенно в окрестностях их дачи, для того и существуют, чтобы было, где помыть машину. Если что и удерживает автовладельцев от этого полезного для лакокрасочного покрытия занятия, так только отсутствие удобных подъездных путей к срезу воды. А то, что швейцарцы не моют свои "смарты" на берегу Женевского озера, по их мнению, говорит только о том, что граждане западных стран разучились что-либо делать своими руками и даже не догадываются о том, что вместо флакона дорогого автошампуня вполне можно использовать немного Fairy.

РЕМОНТ АВТОМОБИЛЯ

"Плохо на Западе людям живется. Все покупается, все продается", -- разоблачал прогнивший капитализм советский поэт, не подозревая, что на самом деле слагал гимн обществу с развитым рынком. Гимну российскому рынку мы петь не привыкли. Однако, жалуясь по инерции на качество российских автомобильных услуг, мы с удивлением обнаруживаем порой, что они выгодно отличаются от западных своим количеством. Прокол колеса на прокатном "Мерседесе", случившийся вечером где-нибудь на окраине Гамбурга, может обернуться для вас изрядной головной болью. Потому что придется поискать шиномонтаж, работники которого согласятся "арбайтен" после шести. Это вам не Москва, где на каждом углу есть гараж с улыбчивыми армянскими мастерами, которые из него никогда не уходят, потому что в этом же гараже и живут. Поиск запчастей в незнакомой стране -- тоже дело не такое простое, как кажется. Ни тебе Кунцевского авторынка, ни круглосуточных магазинов. Даже за 12-вольтовой лампочкой скорее всего придется отправляться в фирменный "бошевский" центр.

ПОЛУЧЕНИЕ ВИЗЫ

Удивляясь тамошним порядкам, мы, тем не менее, неплохо себя за границей чувствуем. И поэтому стремимся отдыхать там. Вот только одного нашего желания оказывается недостаточно. В большинстве стран от нас по-прежнему требуют визу. Этому есть одно возможное объяснение: они боятся, что мы привезем наши привычки на их дороги.