Вроде бы тема раскрыта, но я решил написать отчёт, так как, несмотря на весьма посредственное общее впечатление от посещения Марины, я по прошествии уже почти месяца, вспоминаю об этом. Решил сбросить информацию в эфир и забыть.
Созвон без проблем. Договор – координаты – еду. Ехал от шоссе Энтузиастов. До Вешняков, где располагается фея – рассчитал проехать (с запасом) за 30-40 минут, что и озвучил ей при созвоне. А ехал я почти 2 часа! И стремился туда не потому, что яйца давили на голову, а потому, что всё равно нужно было в те края. В процессе стояния в пробке, я со скважностью в 15 минут отзванивался Марине и проявляя чудеса галантности, сообщал ей свои координаты и каждый раз она сообщала мне, что ждёт меня как Ярославна ждала князя Игоря Новгород-Северского.
И вот я на ул.Молдагуловой, которая до того всегда меня радовала. Дом, подъезд, лифт, квартира. Встречает в том же красном прикиде, что и на прикреплённой фотке. Мордаха в реале более плебейская, но аппетитная попень просматривавшаяся через накидочку, сыграла решающую роль – ОСТАЮСЬ.
Уточнил прайс – два часа – 3000 рэ. отдал – выдано полотенце и я в душ. Про ванну и квартиру всё уже описано. Всё так - повторяться не буду.
Марина в душ – обратно. Легли на диван. Начинаю подробное обследование объекта – грудь не фонтан, не уши конечно, но и не наливные яблочки – 3 балла. Кожа то же оставляет желать лучшего. Зубы – плохо.
Ладно хватит придираться – минет давай, красота моя. Кевара вон как нахваливал Маринкин минет. През ртом – и в путь. Ну что сказать, есть конечно что-то в её технике работы язычком, но как то эти ощущения всё время ускальзывают и пришлось Марину побуждать к продолжению активного отсоса и вербально и тактильно. Устала – села в наездницу, средненько, попрыгала. Хватит, думаю, а то кишки сейчас у меня выпадут. Перевод в КС – прокачка – отстрел. Грубое срывание преза с частичной эпиляцией во круг члена. Я конечно заревел, как раненный зверь. Мне принесены извинения.
Сходили по очереди в душ. Межпалочный трёп ужасен. Маринка баба грубая, тёмная и необразованная. «На фортепьянах играть не учёная и крем-Марго не вкушавшая». Нету эстетизму. Я как благородный кабальеро вёл утончённую беседу о наличии большого числа мёртвых насекомых в плафонах трёхрожковой люстры висевшей надо мной. И был грубо облаян этой селянкой, которая в хамской форме сделала мне замечание, что не на плафоны надо пялиться, а на «красавицу». «А где красавица?» - удачно пошутил я. Маринка надулась, как мышь на крупу.
Так как беседа явно не вязалась, я намекнул фее, что вязаться будем мы с ней. Намёк был понят правильно и через несколько секунд Марина остервенело сосала зачехлённого члена партии любителей пива. -ЗКП – подал команду я. Маринка встала в колено-локтевую позицию и проявивив чудеса гибкости, просунула руку между своих ног и ухватив мой детоделательный орган направила его в свой детородный орган. «Рачок» меня особо не упечатлил, и я навалившись на спину Маринки стал говорить ей в правое ухо, опустившись (как мне казалось) до страстного шёпота : – Хочу харчо (Ой! Нет!), давай в попку… Маринка ответила бодрым мотанием головы, видимо намекая что «нет». Но я продолжал шептать: - Всё будет потихонечку, по полшишечки… И уж я действительно прикрываю глаза в виду приближающегося оргазма, как вдруг Маринка выскользнула из-под меня. Я чудом удержался на двух коленях и одной руке, так как не был готов к её бегству. Вскочив, Марина объявила мне, что в «жопу даёт только за доплату» (текст автора). - Конечно, я согласен!
Маринка смоталась за смазкой. Выдавила на руку огромное количество прозрачного геля, часть нанесла на моего другана (тут один коллега утверждал, что мужской член называют «дружком» только женщины), а другую начала втирать себе в межягодичное пространство. Затем она легла передо мной на бок и подтянула свои ноги к свой груди, как будто ей сейчас будут делать клизму. - А чего это ты так легла? - А я на коленях не могу. Я пристроился к ней – весьма неудобная поза – доложу я вам. Вводом аппарата руководила сама аппаратчица-Марина. Ввод прошел успешно.
«Значит у меня маленький член» - вспомнил я слова Кевары – «Ну что ж теперь поделаешь? Не привешивать же к нему на старости лет гирю что бы увеличить хотя бы длину.» Постепенно увеличивая амплитуду, через минуту другую, нежненько так приподнял я Мариночку, поставил её в классическую раковую позу и стал вдувать ей в анус «с размаха, по самые помидоры, со всей пролетарской ненавистью». Так и приплыли мы к райскому бережку, ну в смысле я приплыл.
Маринка подождала, когда маленький (как выяснилось) Питон уменьшился в размерах и скукожился и вытолкнула его из попки, оставив презик в себе в виде хвостика, с ним и ушла в ванну.
Помывка участников встречи. Прошёл ровно час. Обмывая аппаратуру под душем я подумал – «Может на этой оптимистичеСКой ноте и завершить встречу? И без доплаты отправиться восвояси?»
НЕТ, НЕ ПОСЛУШАЛСЯ ИВАНУШКА СЕСТРИЦУ АЛЁНУШКУ!
Второй час. Беседа с Мариной опять не принесла мне эстетического наслаждения, но была более информативна чем первый межпалочный трёп. Она рассказала мне о своей горячей цыганско-узбекской и ещё и ещё и ещё какой-то там крови. О своей непереносимости самолётов, поездов, кораблей и прочей транспортной инфраструктуры. Сообщила, что передвигается по планете Земля исключительно автомобильным транспортом. И еще какую-то лабуду.
Я между делом принуждаю её к ласкам своих чресл и йенга. А он гад, как заснул, видать обиделся, что я Кеваре поверил и про него так плохо подумал. В общем, спал гад полчаса. Мстил мне – заставляя поддерживать беседу с Мариной.
Но потом стал оживать – видать совесть проснулась – деньги то уплочены, а мохнатка простаивает без работы- непорядок. Наконец ожил - переходим к трахабельной программе – през ртом, минет, КС.
И тут случилось, то, что я не могу выбросить из головы до сих пор. Маринка после увеличения с моей стороны темпа и глубины вхождения в неё йенга, начала ПУКАТЬ! ДА-ДА-ДА!!! Фея в ответ на моё движение к ней выпускала из попы воздух, сначала тихо, как бы шёпотом, а потом обнаглев, начала нешуточную канонаду. Сохраняя при этом на лице выражение дежурного фейского блаженства.
После очередного резкого движения я был оглушён таким громким залпом, да ещё с переливами, что дальнейшее желание трахать эту «дырявую надувную куклу» полностью меня покинуло и дружище опал, находясь внутри «гостеприимной 3,14зды» Маринки.
- Ну чего ты? - А ты чего – гороха что ли объелась? Пердишь как корова. - Я тебе говорила, что надо на боку.
В общем вечер перестал быть томным, я угрюмо поплёлся в ванную.
Помните у К.И.Чуковского: «Мылом, мылом, мылом, мылом Умывался без конца. Смыл и ваксу и чернила С неумытого лица»
Только я не «умывался», а «подмывался» и очень долго. Такое меня пробило омерзение. После помывки я вылил на себя весь флакон мирамистина и вышел в залу одеваться. В гробовом молчании я одел все, что было мою снято в начале вечера и направился в коридор. Марина меня «провожала»
- А про доплату ты не забыл? - Нахалка, ты меня практически обгадила и тебе ещё доплату подавай – пошутил я. Марина почему-то не рассмеялась, а скорее наоборот. - Оттрахал в очко и не хочешь платить. Отдай мои деньги! Любовь Марины к денежным знакам оказалась сильнее моей любви к эстетике, и я отдал ей вожделенные ею 1000 руб.. Мы расстались не попрощавшись. И конечно визитку мостостроительную мне то же не дали.
Может теперь, кода я поведал миру об этой ужасной газовой атаке на меня, ночные кошмары перестанут преследовать бедного Питона.
Всем удачи и чистого неба (воздуха) над головой и вокруг.
Оценки: секс: 3-, минет: 3+, анал: 4-, отношение к клиенту: 2+, квартира: 3-, в целом: 3-
--------------------
Мужчины и женщины это не самцы и самки homo sapiens, а две совершенно разные формы жизни на планете Земля.
Цитата: Фея в ответ на моё движение к ней выпускала из попы воздух, сначала тихо, как бы шёпотом, а потом обнаглев, начала нешуточную канонаду.
Ну что же Вы так Питон? Она хотела Вам пропукать 5-й концерт Чайковского для фортепиано и оркестра!! А Вы.. не расслышали прекрасного Наверно Косолапый Вам на ухо наступил в джунглях....
Цитата: Сохраняя при этом на лице выражение дежурного фейского блаженства.
А в консерватории Вы видели лица зрителей?
Отчет понравился, поржал, спасибо. С Уважением Л-Т.
--------------------
Монгольский воин любит есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо.
______________________________________________
Самопровозглашенный Председатель фракции ФаЛЛоС
Цитата: После очередного резкого движения я был оглушён таким громким залпом, да ещё с переливами, что дальнейшее желание трахать эту «дырявую надувную куклу» полностью меня покинуло и дружище опал, находясь внутри «гостеприимной 3,14зды» Маринки.
Вы получили настоящую травму, искренне сочувствую. После такого , я туда не ходок.
Был у этой гадины около 2 месяцев назад, хотел написать отчет, да уехал в командировку и забыл. Простите христа ради, сколько хороших людей не обломалось бы из за моей лени. Полностью согласен с автором, хочу добавить только то, что это даже не цифра, у резиновой куклы куда больше аналоговости. Жадное, тупое бревно. Да, облазила все карманы пока был в душе, правда ничего не взяла. Самое не приятное заключается в том, что при созвоне возникает ощущение полностью аналоговой феи, начинаешь стремиться к ней всей душой, а встреча...
--------------------
Не зря я пью вино на склоне дня,
Заслужена его глухая власть;
Вино меня уводит в глубь меня,
Туда, куда мне трезвым не попасть
Сообщение изменил trahtenberg (21/10/2005 10:31:07)
Эта фейка заслуживает особого внимания, телефоны меняет каждый день, причем на сегодня 7 аппаратов действуют. Новая анкета Только не умею делать телефон активным, модераторы помогите.
Сообщение изменил trahtenberg (13/12/2005 14:42:25)
Назад
Конференция
Вперед
Ветвями
Редактировать
Ответить
Цитата
не расслышали прекрасного 
, я туда не ходок.
