Это рекламное место продается   •   FapFap.nl - Новый мир интимных встреч
Узнайте, как получить доступ
к заблокированным сайтам
sextalk.ru – Клуб Любителей Секса  18+
Наши зеркала: sextalk.ru,
forum.dosug.org, xguru.info

Искусство >> Выставки, музеи, театры и все остальное
Новичкам: Правила КЛС
Список сокращений КЛС
Поиск отчетов по
параметрам девушек
Страницы: 1
Prohozhyi

На форуме: 21 г 179 д
(с 01/10/2002)
Ушел с форума

Тем: 1147
Сообщений: 10720
Флеймы: 3294 (31%)

Гео: Toronto
Предложение темы.
      #59312 - 19/11/2002 08:30:55

Уважаемые Доны! Тут подумалось на досуге,глядя на в общем невысокую аКСтивность досточтимой публики,а почему так,собственно?Тут же мелькнула мысль,а что ты сам предожить
можешь?Рассмотрние и анализ новых голливудских "шедевров"..
Так господа в Москве их зачастую дидят до того,как премьера мировая прошла. Европейское кино,или мировое...Так ты сам жуткой завистью завидуешь(пардон за тавтологию)своим в России.Они (в отличие от тебя)имеют свободный доступ к нему.
Книги..Возможно. Музыканты и актеры? Вроде теплей.А,что,если в этой ветке,попробовать поделиться личными впечатлениями (у кого,конечно,есть такая возможность
и желание) о людях,кого мы привыкли видеть на экранах,о ком привукли читать в прессе разного оттенка?
Я не имею в виду слетни и обсуждение их частной жизни! А так,истории о них,с их участием,с их слов,с вашим участием,или без....Попробуем,а там,как пойдет.
********************************
Торонто.2002г.Арканов (умница и Интеллигент),едет в экскурсионном автобусе на Ниагарский водопад.Причем едет вместе с обычной публикой,на затребовав для себя "персонального VIP авто".В абтобусе все косятся,улыдаются,но...не достают.Кроме одного толстого,смешливого человека.Жил в Азии,сейчас в Израиле.Сюда приехал в гости.В силу сплава национальности и восточных традиций,аж светится от внутренней энегии,доброты,
и желания зделать счастливыми всех вокруг.Громко рассказывает анекдоты,косясь на Арканова и наблюдая за его реакцией.Ну,каменное лицо Маэстро все себе представить могут.Наконец,после очередного опуса,вдоволь отхохотавшись
над собственной шуткой,поворачивается к писателю и спрашивает: - Нэт,ну ти этот анэкдот ранше слышал?
Арканов (не меняя выражения лица,но вежливо повернув голову)
- От Вас,нет.
*************************************
Если начинание получит поддержку,будет всего много,и не только про канадские истории.

С Уважением!

--------------------
Лучше х@й в кулаке,чем журавлем по е@алу...


Действия: Распечатать это сообщение   Информировать вас о новых ответах на это сообщение  
Prohozhyi

На форуме: 21 г 179 д
(с 01/10/2002)
Ушел с форума

Тем: 1147
Сообщений: 10720
Флеймы: 3294 (31%)

Гео: Toronto
Актёрские байки [Re: Prohozhyi]
      #1267988 - 05/06/2012 22:12:59

Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул.
В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на "Оценку факта". Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного. Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. "Судьи" в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он.
Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь "туалета", потом просто барабанит. Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит "повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!
Громовой хохот, крики "браво", и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.
***
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
***
Евгений Симонов рассказывал об одном актере вахтанговского театра, как тот очень удобно завел себе любовницу в собственном дворе, в доме напротив. И при этом очень гордился своей оборотистостью. Однажды он сказал жене, что едет в Ленинград на три дня, а сам закатился к своей пассии и гужевался там от вольного. К концу третьего дня любовница попросила его вынести мусор. Артист в трико и домашних тапочках вышел на помойку, вытряхнул ведра и привычно пошел... домой! Нажал кнопку звонка и в этот момент сообразил своей хмельной башкой, что сотворил, но было уже поздно. Законная жена открыла дверь и обалдела: Отуда ты, милый? Представьте себе этого оборотистого, в трико и тапочках на босу ногу, с двумя мусорными ведрами в руках, не нашедшего ничего лучше ответить чем:
- Как откуда? Из Ленинграда!
***
На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом "феномЕн". Запись остановили.
- В чем дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!!
***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
***
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: “…Я отличный певун и плясун!” – радостно и громко прокричал в зал: “Я отличный писун и плевун!”
***“
Чайка” Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: “Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился”. Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
– Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
– И застрелился.
***
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
– Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
***
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
***
Сцена спектакля. Корифеи Царев (Ц) и Яблочкина (Я). Обоим под стольник. Диалог должен звучать так: Я: Кашу маслом не испортишь. Ответ Ц: Смотря каким маслом...
На выходе получилось так:
Я: Машу каслом не испортишь..
Ответ Ц не заставил ждать, с ходу: Смотря каким каслом...
Самое интересное, они вообще не поняли, что сморозили. Зрители упали под сиденья. Что поделаешь, возраст... А актеры были величайшие.
***
В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.
***
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
***
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
***
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете?
Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

--------------------
Лучше х@й в кулаке,чем журавлем по е@алу...


Действия: Распечатать это сообщение   Информировать вас о новых ответах на это сообщение  
nasreddin



На форуме: 22 г 14 д
(с 14/03/2002)
Бан: пожизненно

Тем: 1459
Сообщений: 13854
Флеймы: 4231 (31%)

Всего отчетов: 10
Москва и область: 8
Обломинго: 1
Регионы: 1

Гео: пока здесь
Вот ты мне, Прохорыч объясни про туалетный юмор [Re: Prohozhyi]
      #1268181 - 06/06/2012 11:36:25


Больше половины американского кино построено на "гомерических шутках" про жопу и пр. Герои постоянно обсираюццо, ссутся, блюют, подтираюццо и это, как пиндосам кажеццо, ужжжасно смешно, не говоря уж про постоянное изрекание шуток ниже пояса Дэбильность этого очевидна...Сейчас они принесли эту заразу в наше ТВ, кино и пр. Камеди клабы, наши раши и пр. держацца на этом убогом материале Может все пиндосы извращенцы???
Помнится когда то была прекрасная передача "Вокруг смеха" и другие. Там был нормальный живой юмор...Он водился также в давно умершем КВНе...
ЗЫ:Вот и у тебя...туалет, Евстигнеев

Напоследок тебе показательный анек, из Швейка:
"Жил да был в Будейовицах барабанщик...Взял да и помер"(с)

--------------------
тот, кто имеет медный лоб, может поцеловать под хвост моего ишака!


Действия: Распечатать это сообщение   Информировать вас о новых ответах на это сообщение  
Prohozhyi

На форуме: 21 г 179 д
(с 01/10/2002)
Ушел с форума

Тем: 1147
Сообщений: 10720
Флеймы: 3294 (31%)

Гео: Toronto
Меньше всего я думал про... [Re: nasreddin]
      #1268351 - 06/06/2012 17:53:07

"туалетный юмор".
Так же, как и тебе, мне не нравятся тупые американские поделки.
У меня просто много замечательных историй о наших корифеях сцены - Вестник, Раневская...
Но, наверное, ты прав. Не особенно это интересно и уместно на данном форуме.

--------------------
Лучше х@й в кулаке,чем журавлем по е@алу...


Действия: Распечатать это сообщение   Информировать вас о новых ответах на это сообщение  
radischev



На форуме: 20 л 157 д
(с 23/10/2003)

Тем: 188
Сообщений: 1644
Флеймы: 58 (3.5%)

Всего отчетов: 60
Москва и область: 43
Регионы: 17
Re: Замечательная подборочка! [Re: Prohozhyi]
      #1268438 - 06/06/2012 20:47:13

Как человек однажды упавший в оркестровую яму заявляю искренне : Замечательная подборочка!









Действия: Распечатать это сообщение   Информировать вас о новых ответах на это сообщение  
Пук



На форуме: 13 л 356 д
(с 06/04/2010)

Тем: 6
Сообщений: 48

Всего отчетов: 1
Обломинго: 1

Гео: Где захочу, там и живу
Возврат в средневековье [Re: nasreddin]
      #1269361 - 09/06/2012 05:35:49

Цитата:


Больше половины американского кино построено на "гомерических шутках" про жопу и пр. Герои постоянно обсираюццо, ссутся, блюют, подтираюццо и это, как пиндосам кажеццо, ужжжасно смешно,



Это не новое явление. Вспомните Тиля Уленшпигеля. Вспомните «Кентерберийские истории» Антониони.

--------------------
- Меня зовут Пук.
- Как, как?
- Не Как, а Пук!


Действия: Распечатать это сообщение   Информировать вас о новых ответах на это сообщение  
nasreddin



На форуме: 22 г 14 д
(с 14/03/2002)
Бан: пожизненно

Тем: 1459
Сообщений: 13854
Флеймы: 4231 (31%)

Всего отчетов: 10
Москва и область: 8
Обломинго: 1
Регионы: 1

Гео: пока здесь
Re: Возврат в средневековье [Re: Пук]
      #1269388 - 09/06/2012 08:58:13

Но у пиндосов все это слишком доминирует











--------------------
тот, кто имеет медный лоб, может поцеловать под хвост моего ишака!


Действия: Распечатать это сообщение   Информировать вас о новых ответах на это сообщение  
Страницы: 1

Дополнительная информация:
Модератор(ы):  Appo, crazysm, Косматый геолог, ЮристЪ 


Распечатать тему

Права:
      Вы не можете открывать новые темы
      Вы не можете отвечать на сообщения других пользователей
      HTML вкл.
      Спецразметка вкл.

Рейтинг (оценка) темы:

Оцените эту тему:



Перейти в конференцию:

Служба техподдержки Как разместить рекламу


          Top.Mail.Ru