Разрешите приветствовать Вас, благородные ДОНы и, даже возможно, неблагородные поДОНки. Короче говоря, ВКП, друзья мои!
ПРОЛОГ МОЕ ДНЕВНОЕ ХОББИ У каждого из нас, скорее всего, есть необъяснимые хобби. У кого-то, как у меня, наверняка есть следующее не поддающееся уму хобби - встречать супругу часиков об 6 аккурат после работы. У некоторых, напротив, в это время, часиков в 6, - хобби другое. (@бацца, например.) Причем, бывает, что попадаются для этого дела, благородные Доны, вовсе не принцессы, а наоборот, всяческие акулы, гориллы и, что совсем не кстати, зеленые злые крокодилы.
Поскольку, исходя из сказанного выше, сношать крокодилов в 18 я не могу, то я…
--------- ПОЭТОМУ Я СНОШАЮ КРОКОДИЛОВ ДНЕМ ---------
ОТЧЕТ Итак, на прошлой неделе, друзья мои, находясь в условиях жесточайшего приступа спермотоксикоза, попал в район 5-ти углов около 15:00.
ЧАСТЬ I. КРОКОДИЛЫ В этой части автор теряет 1 час, договорившись с девушкой своей мечты Сашей на Разъезжей улице, дом 1. Девушка моей мечты на поверку оказывается тушей неопределенного возраста с непропорциональной задницей и с редкими, зато плохими зубами. (Классика час 1,500, анал 2,300) Однако, благородные Доны, хохотушку ожидает разочарование - ведь я абсолютно трезв). Впрочем, негодяйка и обманщица предлагает мне альтернативу - приводят какую-то бледную, как смерть, девочку - вурдалачку (василиски могут быть женского рода??). Наверное, эта вторая - наркоманка, изнасилованная в возрасте девяти лет. Энтузиазм - последнее, что я жду увидеть в этих рыбьих глазах. ПОТЕРЯН ЧАС НА ОРГАНИЗАЦИЮ. Драгоценное время для двух КС. BS! УХОЖУ. ЗВОНИМ ДАЛЬШЕ.
ЧАСТЬ II. ИНВАЛИДЫ АЛИНА Как увижу я Алинку, Сердце бьется об ширинку.
Действительно, друзья мои, сердце учащенно билось об ширинку при мысли об Алине. Она напомнила мне скромную добрую девушку, добрую, понимающую, и светящуюся изнутри такой прозрачной еврейской красотой, вообщем, аккурат идеал из моего Эдипового комплекса. Зажмурив глаза и услышав ласковый голос, мечтал об одном - только бы на фотографии оказалась ОНА.
СОЗВОН - Что Вам надо? - Шо-ко-ла-да!! (Есть, дорогие мои друзья, у меня один из простительных грешков - люблю ШГ, сил моих нет ; тем более, Алинина рекламка енто предлагает) - Только классика за 2,500 / 1 час на Рубинштейна, через полчасика… Разочарование? Разрушение мечты? Приступ тоски - кто знает, что почувствовал я при таком ответе… Состояние мое, однако, стремительно ухудшалось. Ждать я больше не мог. ОК! - Хорошо. ЖДИТЕ!
ВСТРЕЧА Через указанные 30 минут томлюсь, сжав коленки и притоптывая, у указанного 20-го нумера дома. Отзвон. - Ой, я еще в магазине, минут через 10, ОК? - Хм… (Уныло) ОК… (А какие у меня еще варианты??)
КВАРТИРА Огромная, многокомнатная. Прохожу в отдельную залу, Обувь оставляю в общей, Дают тапки - чистые, пластиковые, сухие.
ОНА В комбинации, загорелая, стройная, маленькая, тоненькая, провинциальная, неискренне улыбающаяся, в целом, кстати, приятная.
Сравнение с фотографией - НЕ ОНА. Гм. За НЕ ЕЕ - 2,5 косаря, классика, ИМХО, того, дороговато. Но не застанешь врасплох (застанешь-застанешь) Вашего друга, благородного Дона. Эх, была - не была. Гусары за любовь денег не берут!
Расчет! Ванная! = причем, неожиданно, вход прямо из этой комнаты. Взгяд - место большое, визуально чистое. Нежилое. Место частых встреч. Гель - мужской, сильно пахнущий, на 70% пустой - один. КЖ - в помине нет. Освежители для воздуха - целых три. Швабра одна. Перчатки резиновые несексуальные розовые на швабре - одни. Пемолюкс - один. Ванна угловая типа джакузи старая. Скрипит, принимая меня, жалобно. МОК-РА-Я! Блин, ну, ладно, что ж, куда я теперь голый с корабля денусь…
Выхожу из ванной. - Ой, я на минутку выйду… Сижу 5 минут. Грустно мне, друзья мои, сил нет.
ОСМОТР КС-ильни. Большая, пустая, достаточно аккуратная, кровать-шкаф-окно-занавески-магнитолка. Годится, 4. Кровать - двушка, крепкая, ничего. Простыня сухая, местами мятая, без запаха.
ПРИСТУПАЕМ Положили меня Ползают по мне, гладят сиськами (1-2) Ничего, годится. Да ладно, милая, начинай.
Берет презерватив, вопросительно смотрит на меня - киваю. - Давай, давай, невкусно, милая, но потерпи. Немного прикусывает зубами, неплохо, но страшно, вдруг того, порвется, 3+, но - недолго! Минуту сосет нас с Вами, благородные Доны, эта фея! Смачивает слюной, и заскакивает на меня.
Далее начинается самое интересное. Секис продолжается 30 секунд. В течение которых пытаюсь погладить живот - -Не надавливай!.. Злюсь. Р-Р-Р! Люблю я, того этого, прихватить молодушку за разные части. Через 30 секунд поступает на рассмотрение предложение: - Давай поменяем позу?? (Та-ак, еще не хватало, работать не любим..) - А как ты любишь? - По-разному… - Ладно, устрою тебе по-разному (сказал я, и впоследствии не выполнил угрозы) ЗКП! Вы, дорогие мои, поймете меня - при весе 100 кг люблю я, грешным делом, разложить красавицу, как цыпленка табака, прижать ее к кроватке - и хорошенько прочистить ей орган. - Не наваливаться, животу больно!
Да еж твою 20, не крокодилы, так инвалиды?!
Внизу живота, шрам от кесарева, год назад? А-а, поэтому и пиписька маленькая…
Ладно! Так, слушая мою команду! На спину! Ноги в стороны! В коленях согнуть! Вставляю, вжимаю ее лягушкой в кровать, писечка розовая, блестящая, маленькая - наружу - хорошо, сам сидя, сношаю сильно - смотрю на этот беспредел - выстрел - НИ-КА-КО-ГО УДОВОЛЬСТВИЯ. Совсем, мальчики, никакого! Салфетка - гигиена. Ну, хоть это.
Лейтмотив: во время всего секиса прикрывает живот рукой. Наваливаешься сзади - встает на локти, чтобы не быть вдавленной? -Ты бывший спортсмен, что ли? Здоровый какой… Спортсмен - не спортсмен, ты бы милая, обслужила джентльмена, да шла бы себе дальше в свой магазин, комнату пора следующим освобождать.
Разговор во время перерыва кислый, как между супругами после 20-ти лет в браке в плохое утро. (Магазин, Владимирский пассаж, роды, обруч для похудания, пр.) Чувствуется напряжение, искусственность ситуации. Обе стороны ничего хорошего не ожидают, надеются на скорое окончание. Но не уходят.
Продолжение. Найдена позиция, в которой можем входить сильно. ЗКП… (Автор вздыхает) Фактически, друзья мой, автор, натягивая на себя этот маленький симпатичный суррогат (имеется в виду фея), удовлетворяет себя сам. Выстрел… …
ЭПИЛОГ Вы, о мои благородные доны, конечно же, запомнили адреса, которые автор подробно описал в этом отчете. Ходить туда, или не ходить - решать, конечно, Вам. Автор, впрочем, за Вас везде был, оплатил, попробовал, и может с уверенностью Вам заявить - не крокодилы, так инвалиды. Встречайте лучше, мальчики жен с работы. Это, хотя бы, бесплатно. Поклон.
Оценки: секс: 3, минет: 4, отношение к клиенту: 3, квартира: 4, в целом: 3
На фото - СОВСЕМ не она. Нет, определенное сходство есть, что касается волос.
И я, кстати, понимаю, что девушки некоторые реальные фотографии в сеть не выкладывают и, возможно, даже правильно делают. Вот, к примеру, три феи на Товарищеском проспекте квартирку снимали, мы к ним заглядывали частенько, так одну из них жених по ее фотке в сети нашел, во всех видах. Веселая, говорят, была история, как он как клиент пришел к невесте. (
Хотя, согласитесь, друзья - идете к одной барышне, мечтаете, настраиваетесь, картины рисуете - а встречает не она. Пусть даже симпатичная, - но все же, все же...
Счетчик не засекали, вообще-то. Задержался я на самом деле без вопросов чуть дольше, а по ощущениям - убежал раньше времени.
Да, мужчины, забыл - важнейший звуковой фон моей истории. За весь час, проведенный на улице Рубинштейна, входная дверь в квартиру хлопала постоянно - раз двадцать. Что примечательно, ни голосов, ни звука шагов, вообще никаких звуков кроме открывания - закрывания не было. Было забавное ощущение (не способствующее общей оргазмизации) что сейчас ворвутся человек 10 и заорут: "А-а-а, вот вы где!"
Назад
Конференция
Вперед
Ветвями
Редактировать
Ответить
Цитата
(
За весь час, проведенный на улице Рубинштейна,