Клуб Любителей Секса (КЛС): А я играю на гармошке....

Уважаемая Соседка, я не буду сейчас вступать с Вами полемику и обсуждение, кто-кому платит и за что, у кого пиписька круче и дольше стоит, мы взрослые люди, сами всё прекрасно понимаем. Наверное, мне не повезло в жизни, как вам, мне никогда «просто так» денег не давали, получал только заработанную плату, поэтому никому просто так не даю, кроме детей, больных стариков и на паперти. А вот отношения живого веса к количеству секса или инициативы, за свою жизнь не заметил, иная «муха» тебя так «отделает»..... А «ленивые коровы», увы, не редкость. Пробили Вы меня на ностальгию....

Из неопубликованного (по причине дальнейшего отсутствия анкеты сабжа)....

Эпиграф и рассказ довольно большой, может кто и «неасилит, много букв»...
«... в те часы,.. весь чиновничий народ наелся и отобедал, кто как мог, сообразно с получаемым жалованием и собственной прихотью, - когда всё уже отдохнуло после департаментского скрипения перьями, беготни, своих и чужих необходимых занятий и... – когда чиновники спешат предать наслаждению оставшееся время: кто побойчее несётся в театр; кто на улицу...., кто на вечер – истратить его в комплиментах какой-нибудь смазливой девушке...» Н.В. Гоголь «Петербургские повести» «Шинель»
Ну, комплименты(!)... смазливой(!)... девушке(!)... это уж слишком, конечно. Тем более что чиновник нынче не тот – на его воспитание наложили печать руководящие документы (советские и демократические) регламентирующие его отношение к сексу. Так что, комплименты заменим на «созвон», «скока-скока» и пр.
Несколько раздосадованный после облома с Машей (за которую, совершенно незаслуженно, его попытались облить помоями из окон борделя ston.ru модератор «Мадам»), чиновник, решил было «по водке, селёдке, лимончику с дружком». Но ИОБ (исполнительный орган бюрократа он же, в прямом смысле слова, член комиссии), видимо думал иначе и немедленно принял решение – не сдаваццццца.
Созвон 1-й,2-й,3-й... получилось... связь установлена с диспетчером вот этого... даже не помню, как сразу-то его называл... потом оказалось, это был партизан.
Определили место ул. от м. Проспект мира минут 10 пешком до процесса и 20-25мин после (по крайней мере, у меня)
Д. - «Вы подождите, она сейчас в бане, скоро приедет»
Ч. - «Скоро, это как?»
Д. - «20-25мин»
Ч. - «ладно, терпимо»
Назойливо так, выспрашивают про желание иметь в ШГ, постоянно напоминают расценки. Ответил, что желание «в жопу», зависит от самой обладательницы жопы, насколько чистая жопа и насколько ею умеют работать. Я привередливый.
Через указанное время действительно(!), подошёл микроавтобус, из него вышла девица гренадёрской комплекции и прошмыгнула (если можно так назвать при таких габаритах) под арку, по дороге успев обратить внимание на увесистую фигуру подошедшего Чинуши покуривавшего трубку на углу землянки. Потом звоночек на мобильный «заходите, домофон, этаж, номер» . Подъезд... запах мочи...скрипучий лифт...

«Партизанская землянка»
Её уже не раз описывали в отчётах. Землянка она и есть землянка. Не критично конечно, но ведь не в гости пришел, чай гонять. Не чисто, но убрано, в коридоре ботинки, пол с протёртостями, предложены тапки (пасиб, у меня свои). 2 комнаты, одна закрыта (допрос с пытками, над таким же как я, парашютистом), на кухне голоса – партизанский совет, баня, тьфу, санузел, совковый, горячая вода есть, 5 зубных щёток, гели на донышке (у меня брусочек хозяйственного, казённого), полотенце, спасибо у меня своё (и правильно, их даже не сушат там, у партизан). Был предложен чай, у меня муниралка, (вдруг в отряде свирепствует коклюш?).

«Место допроса»
Просторное, зашторенное, большой шкап с большими зеркалами с видом на нары (кого-то возбудит), телик-мелик, магнитофон-мелафон... стул для одежды парашютистов.
Нары. Именно нары... жестковатые(лично меня устраивает – вес знаете ли) и скрипучие.

«Партизан»

Здоровенная такая... белорусская партизанка, чуть выше-средней упитанности (может жить в открытом грунте, по сравнению с Машей - дюймовочка), кожа чистая... белая-белая... зубы здоровые... жирок равномерно по телу, в одежде складочками, для меня не критично «вОзьмешь в руку, мАешь – ВЕЩЬ». Грудь 4,5 – 5 гладкая и немного мягковата, что компенсируется жирком. Жопа... думал, будет шире...но, она не шире а тяжелее. Настроение партизана весёлое, улыбчива и раскована. ИОБ тоже подтвердил желание остаться.

«Допрос»
Партизан говорит с явным белорусским акцентом, усиленное «Ч», именно без мягкого знака в произношении, короткими командами, по-военному...
Партизан (глядя на чиновника): « О, гэто мой... размерЧык. Я усегда своих узнаю, тольки из машины вышла, глять, мой стоить!»
Чиновник «Мужчина в самом расцвете сил, в меру-невмеру упитанный?»
П. – А-га, здаровые такие мужики заказуют. Мыцца будешь?
Ч. – Я из бани
П. – Я тоже! И даже выпимши! Чаго стоим, время тратим оплаченное (оплата сразу после принятого решения остаться), быстро в люлю!
Чиновник, доставая казённые презервативы и муниралку, объяснил партизану, что он не провокатор-парашютист, а инспектор из России, приехавший исключительно отдохнуть и не собирается тут в боевых условиях никому доставлять удовольствие: принимать позицию какая нравиться партизанам, потеть в мелкобуржуазных «мессионерках» и долго наблюдать спину проверяемых, руки у него должны быть свободные для мацания бронежилета и слушать стоны «больно, не могу, не хочу, устала» и проч. он не намерен.
П. – О гэто добре, ипацца так ипацца. В жопу будем? Я готова.
Ч. – время покажет...

«Пытки»
После тактильного изучения тела партизана, прощупования, оглаживания, надавливания, инспектор принял позу «лежащий на пляже, руки за голову» Короткие ласки(?) по телу, Партизан навалился грудью на ноги чиновника, удобно улёгся. ИОБа, вставшего на работу, одели в макинтош (ртом), засунули в рот. Процесс инспектирования состояния гланд партизана удовлетворительный, неоднообразный, легкая поддрочка включалась редко и в основном для перевода дыхания. В процессе инспектор требовал повернуться и так и эдак, для изучения тела партизана. Запахов не обнаружено. Партизан выполнял команды четко быстро, не выпуская ИОБа из рта. Чиновник принудительно сдерживал окончание процесса, для получения полной информации о выносливости. Процесс продолжался до выдачи результатов вторым членом комиссии. Снятие макинтоша и обтирание усталой лысины ИОБа исключительно гигиеническими салфетками.

«Допрос»
П. – Чаго так быстро? Я тольки во вкус вошла? Чаю?
Ч. – Воды... воды... минеральной... *делая глоток*
П. – минуток 20 отдохнёшь?
Ч. – Чёоооо?!!!!!! 5-10 мин. Перекур и ....
П. - *обрадованно* О, гэто дело! Я завелася!

Партизан обладает чувством юмора, простецким и народным, с которым в перерыве рассказывал о себе, как попал в партизаны, про мужа, про то, как по дороге в Москву читал книжку «Таинственный остров». Звездёшь конечно. Рассказ без лживых блядских соплей и жалоб на фуевую жизнь, хитро заглядывая в стальные глаза инспектора, понимает ли тот, что этим он создает весёлую непринуждённую обстановку. Понимает. Создала.

П.- Время, хлопец...
Ч. - ?!
П. – ты вроде ипаццца прийшов? В жопу будем? *подмигивает и поёпывает*
Ч. – с такими сисЯАми, мне хватит без жопы... Да моего не каждая пустит, размер не устраивает.
П. – чАго?! Тормоза придумал трус! Нормальный такой... размер... это просто не нравицца им в жопу вообще...ну, как хош...

«Пытки»

Ласки(?), ИОБ нырнул в макинтош.
П. – Куды?
Ч. – Залезай!

По конной подготовке, партизану, уверенно можно ставить твёрдую пятерку. Может проехать столько, сколько требуется, без команды из седла не вылезает, в седле самостоятельна и активна. Благодаря росту, грудь партизана очень аппетитно раскачивается совсем рядом, соответственно легко доступна для проверки.
Через определённое время чиновник получил телеграмму от ИОБа, что от тряски и темноты его сейчас радостно вырвет. Партизан, к тому времени уже вошёл во вкус,
но заметил, что сейчас кто-то станет мягким и спокойным...

П. – *выпучив глаза* Ты что это удумал?!!!!!!
Ч. - Давай, не останавливайся!
П. – Это ты не останавливайся! Только попробуй у меня кончить! Фига себе, я тоже хочу!

Последняя фраза была произнесена с явной угрозой. И так как чиновник был на чужой территории, особого выбора у него не было, а предел возможностей физической подготовки партизана оказался не обнаружен, он протянул руки... и нажав на известную китайцам точку снял приступ тошноты у ИОБА, на некоторое время. Благодарный партизан радостно поскакал дальше... сколько, для чиновника уже не имело смысла. Стук в дверь. П. – * тихо*пошли на фуй, дайте поипацца!
.................................................
П. – Ну, я это...всё...ты как?
Ч. – *гневно* Что, #лять, насосалась кровушки?! А ну, быстро раком!!! Ща, я тебе сволочь гастробайтная!
П. - *занимая позу* прикольно шутишь!

Сзади вид аппетитный, если бы другое настроение, задвинул бы и в ШГ.
...................................... чиновник запыхался........
П. – Чо там?
Ч. – Сбила «песню», теперь он ишшо фуй его знает, скока стоять будет, пока кончит!
П. – Плять, знала бы, что такой стоячий - заипла... Мне нравицца. м-да... давай его сюды....

Окончание пыток, ИОБ встретил в шоковом столбняке (китайцы мля, мудрые люди) без макинтоша и между молочных (по цвету ) грудей, где его уже с облегчением вырвало. Салфетки, душ, мирамистин... За закрытой дверью кухни разборки партизана и его командира по поводу затягивания процесса на 30 мин. П. – ну не кончал он, я так старалась.

П. – Ну чаго, хлопец, замаялся?
Ч. – Врешь, это я болел недавно, простыл, я вообще крепкий.
П.- Я тоже, ну давай. В другИй раз в жопу будем? *смеётся, подшучивает*
Ч. – посмотрим....

Выводы комиссии.
Землянка, конечно оставляет желать лучшего, как и обстановка в ней, уходя видел другие ботинки, шастанья, базары.
Партизан, на вкус и цвет, кому «жирная корова» а кому «пончик», но здоровья и желания у неё немерянно!
Вся история может подвергаться сомнениям и критике. Я сам не уверен, что собсно было, складывалось часто ощущение, что всё было, только по причине наличия в крови у партизана допинга (алкоголя). Отсюда драйв и щедрость.
Пойду ещё раз? До написания отчёта пока ни разу не ходил – землянка и отряд напрягает.

«Особое мнение ИОБа»
Если брать, то брать на выебзд, и там мучить, мучить... нещадно, безжалостно!!!

--------------------

Я и сам шутить не люблю и людЯм не дам. (товарищ Огурцов)
Бабу Ягу со стороны брать не будем - воспитаем в своем коллективе. (товарищ Огурцов)