Клуб Любителей Секса (КЛС): о мужской необходимости

К удовольствию Jodo или кто там модерирует баб, когда злой, хочу сообщить, что прочитала всю ветку или мне так кажется, что прочитала. Между тем нервничаю, что придётся повториться в некоторых фразах. Простите мандарины.
А теперь к Немытому Ангелу. Мне не важно, кто ты- фиминистка, фиминист или оно ( в виде Ангела). То что написано в этом посте ( я правильно выразилась?), есть расхожее мнение русских тёток, которые с самозабвением скупают на рынках тенировочные штанишки, да чтоб подешевле, для своего любимого.
"Жить вместе с любимым человеком – значит убить любовь!"
А ты пробовала жить с любимым?
Я раньше пробовала жить с нелюбимым и исключительно по собственной глупости, только потому,что принимала желаемое за действительное, тем самым наказывая этого человека незаслуженной нелюбовью, т.к. он в принципе был изумительный , но не мой. Мне безумно жаль наших потеряных 16-ти лет совместной жизни!!!!!!! Ааааааааааа!!!!
Прости меня, мой Нелюбимый бывший муж!
А теперь мы пойдём за зеркало, там может быть всё криво, но с любовью, а это всё по-другому, а может это у меня глаза кривые. Кто знает? )))
За зеркалом выглядит всё так.
Сегодня вечером ужин готовил ЁЖ. Отяжелевшие и осоловевшие мы расплылись перед телевизором и тупо смотрим в экран. Чтобы получить полный кайф, я сдираю с ноги теплый носок и упираюсь голой пяткой в мягкий живот Ежа. Он берёт мою ступню и начинает механически её массировать, это то что мне надо, я тихо пускаю слюни от удовольствия и смеживаю веки, наступает тихая дрёма. Мяяяяууу! Вдруг, Ёж встаёт и бредёт, страшно шаркая тапками в направлени кухни, туалета, ванны. "Надо купить ему другие тапочки"- подумала я.Завтра я ему купила тапочки, легкие и мягкие в соседнем симпатичном обувном магазинчике. Сначала он страшно удивилялся тому, что на тапках не было , привычных для него задников. Он надел новые тапки, скептически приподняв брови ( на тапках должны быть задники, как на ботинках!) и легкой походкой направился к холодильнику, слегка подзаправишись прошелестел в туалет, за время нашей совместной жизни он научился писать как девочка, чтобы не описать сиденье, хотя я научилась поднимать после себя это сооружение, чтобы не вляпаться в неожиданности. Но когда он писает как девочка, для сосредоточия, ему необходимо читать по долгу и если мне вдруг приспичивает посетить комнату задумчивости, приходится прыгать на одной ножке у двери туалета и спрашивать на какой он главе сейчас и когда она закончится?
Самая страшная угроза для него, что я написаю в его ботинки, тогда он вылетает из туалета пулей в ванную комнату и самозабвенно начинает намывать свой изумительный конец в раковине а я, тихо хихикая , занимаю место на троне.
Мой муж никогда не носит тренировочные штаны на которых вытягиваются колени, т.к. я их ненавижу. Для домашнего костюмчика я использую его старые, протертые и мягкие от времени джынсы. Уважаемая, у вашего мужа наверняка есть старые джинсы, возьмите их и отрежьте пояс , чтобы не жало выпирающее брюшко. Самые слабые и протертые места на джинсах в области ягодиц и на коленях, раздерите усилием рук,так же можно сделать одну дырку в паху ( это секси). При этом не забудте купить ему трусики фирмы "DIM", "H&M", "Homm", желательно стринг под домашние джинсы, которые вы соорудили и постарайтесь не слушать его вопли по поводу того, что он не педик, ведь, вы же знаете, что он не педик! А ещё лучше, когда он вернётся с работы запаренный и уставший как собака, предложите ему принять душь перед ужином, подайте ему вашу доморощенную модель джинсов и свежую футбоку, трусы вообще не предлагайте и тогда у телевизора после вкусного ужина вы ощутите не дрёму, а истому. Рекомендую, это проверяно!)))
Знаете, а когда мой муж не храпит, значит он не спит, а если он не спит , значит у него проблема, А ВДРУГ ЭТА ПРОБЛЕМА -Я,или что-то ещё? Когда он храпит, значит, он спит, а если он спит , значит нет проблем и я под эту какафонию засыпаю как младенец.:)) Богатырский храп любимого мужа- это колыбельная. Для меня!)))
И вообще , какого хрена я перед вами распинаюсь, вы , просто, не любите своего мужа. Разводитесь срочно, такие случаи не реанимируются, авось вам и ему повезёт в будующем.
Про носки, руководство коллективами ( сама руководила, но всё это не то) и всё прочее я вам говорить не хочу. Надо просто любить!
А всем остальным , советую засунть их тухлые помидоры, куда подальше, у меня сегодня паршивое настроение.
В Париже идет дождь и дождь, дождь и дождь. В холодильнике нет холодного пива! Ну что за страна, эта Франция! Всё как не у людей!

--------------------

Когда я не смеюсь - я молчу.