Цитата:

---

Предыстория: У меня маленький член

---

Могли и не говорить, я по нику догадался.

Цитата:

---

да вобщем и не комплексую особо сильно.

---

Цитата:

---

есть ли какая-нибудь зависимость между внешними параметрами девушки и размерами её причинного места?

---

Есть безусловно!!!
Первое, это ширина рта, точнее сказать ротового отверстия. Чем больше у женщины расстояние от уголков рта, тем шире и "там". А если этот рот ещё и не закрывается, то это полная дура!!
Вобщем губы на лице женщины часто совпадают по размеру и даже форме, с половыми губами.
Если у женщины рот напоминает куриную гузку(жёппа у курицы)и губы при этом тонкие, это говорит о её склочном и сварливом характере и маленьком, не разработанном, основном отверстии для епли.
Что из этих двух факторов является причиной, а что следствием, мы, учйоные-врачи, до сих пор спорим.

--------------------

Монгольский воин любит есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо. ______________________________________________ Самопровозглашенный Председатель фракции ФаЛЛоС

Действия:

Цитата:

---

Наполенность наипесдатейше создается при помощи руки/кулака.
Барышни говорят - ни с каким Ху не сравнить.   

---

   А как бить то? Хуком, али апперкотом?  

--------------------

Per rectum ad astra НищеОб, извращенедз, доктор порно-журналистики Зампред ФаллОСа по рукосуйству и коррупции, второй Зам по пьянству.

Действия:

Цитата:

---

По ощущениям у всех, с кем спал, там - хоромы. Не хочется девушек, любительниц "ощущения наполненности", огорчать и самому в неудобные ситуации попадать.

---

Ипите их всех в жопу... в смысле в ШГ...
Многие даже спасибо скажут за размер вашего пениса....

--------------------

Я часто вижу страх, В смотрящих на меня глазах ____________________________________________________Гипертрофированный член фракции ФАЛЛОС

Действия:

Цитата:

---

сть ли какая-нибудь зависимость между внешними параметрами девушки и размерами её причинного места?

---

Ну в принципе есть. Некоторая зависимость наблюдается по национальным параметрам
Некоторых восточных женщин в порыве ревности их белые соперницы порой обзывают "узкоп.здыми"
Так что - кореянки, японки, индуски, возможно и гораздо более доступные татарочки

Действия:

Цитата:

---

У меня маленький член.

---

скоко в см. В моем понимание и на моей памяти три вида маленького члена, в длину с мой мизинчик ,ну и разные по толщине.Так вот с этими мальчиками-спальниками имела ощущения,а какие не скажу. К сведенью мужчинам,"хоромы" могут разбухать или сократиться так,что и мизинчик с трудом влезет. Кстати,а есть ли у мужчин зависимость внешних признаков для определения величины его достоинства,что бы не разочаровать его и настроиться на удовольствия.

Действия:

Цитата:

---

Вобщем губы на лице женщины часто совпадают по размеру и даже форме, с половыми губами.

---

какими,внешними или внутренними?

Цитата:

---

Если у женщины рот напоминает куриную гузку(жёппа у курицы)и губы при этом тонкие, это говорит о её склочном и сварливом характере и маленьком, не разработанном, основном отверстии для епли.

---

а изменится ли ее характер и основное отверстие для епли в случае изменения женщиной формы губ косметологом?

Действия:

Цитата:

---

Сори,но распирает до ужаса вопрос. скоко в см.

---

Без проблем, не секрет) В состоянии боеготовности от 12.5 (обычная, средняя эрекция) до 13.5 см ("сердце колотит, в глазах пляшут черти"). Последнее, к сожалению, редко бывает... Диаметр 4см.


Мизинчик влезет, но ощущение у женщины будет "не то" (я прав?), отсюда может развиваться некая неудовлетворённость. + эмоционально-психологический фактор: посмотреть, потрогать.


За хоромы не серчайте. Субьективное ощущение муравья в рюмке . Боярыням своё счастье найдётся, мужиков со средней-здоровой елдой - навалом. А мне нужно искать своё.


"Маленький член", мне кажетца, можно определить по разным отклонениям в поведении - неуверенности в себе, во всех её ипостасях, депрессии или мании величия. Связь неоднозначная, но, имхо, те, по кому комплексов не видно, в любом случае смогут доставить удовольствие.

Действия:

Цитата:

---

Вы уверены, что это ругательство образовано в прямом смысле

---

Да, именно так, в самом, что ни на есть прямом смысле!
Сочетание с узкоглазостью лишь подчеркивает и придает некую пикантность этому словообороту
Глазки раскосые я тоже люблю... неизвестно даже, что больше

Действия:

Цитата:

---

ХХХ(23:19:20 10/02/2009)
Точные замеры линейкой не прошу) мб "ладонью" или на глаз.

YYY(23:19:45 10/02/2009)
не поверишь)

YYY(23:19:59 10/02/2009)
пару раз мерила с линейкой)))

YYY(23:21:37 10/02/2009)
Ну хз тут всем подавай 21... а по моему 17 гдето средне.

---

А вообще на тему размеров копий уже поналомано тонна, меня иной вопрос интересует:
Как по внешности найти девушку с маленькими размерами?
Пока что это "миниматюрная азиатка с узким тазом и маленьким ртом". Кто ещё чего знает?

Действия:

.. Прально говоришь!! Нефиг слушать мужыков, они только стебутца, лучше слушай учйоных-врачей, они те всё обстоятельно нарисуют.

Цитата:

---

Как по внешности найти девушку с маленькими размерами?

---

Итак в чом наша проблема? Вам какой размер нужен? Глубина или диаметр женскаго полового органа? Если диаметр, то я уже те ответил, а если тя интересует подбор глубины влагалища...хм-м-м...тут такое дело, понимашь, нету ярко выраженных внешних примет, прямо указывающих что мол вот у этой гражаднки пес..ой ..влагалище вот такой глубины, а вон пошла тётька так ей можно смело черенок от лопаты совать..ещё и упустишь его если не крепко держать будешь.. Вобщем я те так скажу: пробуй, ищи, испытывай..короче действуй методом научного тыка как в прямом так и в переносном смысле.

--------------------

Монгольский воин любит есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо. ______________________________________________ Самопровозглашенный Председатель фракции ФаЛЛоС

Действия:

Цитата:

---

Я тут последним временем извожу своих знакомых женского пола идиотскими вопросами. Например, "Если бы тебе случилось стать мужчиной и ты могла выбрать пенис произвольного размера, какой размер ты бы выбрала?".

Ответ - "Конечно же, средний".
"Средний".
"Средний!".

Буквально за мгновенье до того, как мне показалось, будто я понимаю женщин, я осознал, что в действительности всё вверх ногами - женщины попросту не понимают мужчин. Вообще. Женщины думают, что существование у мужчины пениса оправдано следующими факторами:

1) Такое специальное приспособления для уринации. В народе - "пися". Особо продвинутые гражданки смутно догадываются, что благодаря отличительным чертам конструкции, этой штукой можно нассать на стену выше человеческого роста, а в военное время еще и врагу в карман.

2) Такая смешная игрушка для засовывания себе в разные места. Без комментариев.

3) Точка назначения в том маршруте, по которому пойдет этот Враг и Козел, если не прекратит по вечерам пить с друзьями пиво и не купит мне какой-нибудь восхительный веник из мертвых растений, или что-либо еще, настолько же неоправданно-дорогое и бессмысленное.

Вроде, всё. Штамп на штампе - я сразу прошу прощения - но, черт возьми, именно так они и думают. Дословно. Иначе, ни одна из них не ответила бы "среееедний", твою, блин, дивизию.

Самое ужасное, что может произойти с мужчиной, это пенис среднего размера. Я в недоумении, почему это не самоочевидно.

Мужчины с маленьким пенисом имеют железную мотивацию на всю жизнь. Они накачивают горы мышц, разговаривают низким хриплым голосом, покупают чопперы с двухлитровым двигателем, становятся председателями совета директоров, строят самый высокий дом в округе, покоряют Анктарктиду, в конце концов засовывают голову в пасть живому крокодилу — и всё ради того, чтобы наглядно разъяснить всем вокруг, что у них-то пенис не меньше твоего. Вероятно, даже больше. А яйца, так вообще размером с Мексику.

Потом на десятом году крокодил всё-таки делает "ам" и в вечернем выпуске новостей свежеиспеченная вдова проливает слёзы на четвертый размер (будущая вдова с четвертым размером это, кстати, тоже характерный аттрибут) и говорит "какая трагическая неожиданность".

Ну да, кто мог предположить.

Женщины, поглядывая на этих то ли смельчаков, то ли попросту умалишенных, произносят "фу, придурки", а затем долгими одинокими вечерами мечтают, как за ними на двухлитровом чоппере приедет укротитель крокодилов (по совместительству председатель совета директоров), отвезет в самый высокий дом в округе и станет низким хриплым голосом нашептывать милые пошлости об айсбергах в Антарктиде.

Что касается мужчин с большим пенисом, то тут и так всё понятно. Если у тебя большой пенис, то жизнь автоматически удалась. And nothing else matters. Можно расслабиться и проводить свои дни в спокойном и справедливом убеждении, что ты властитель вселенной (и, безусловно, женских сердец - женщины обожают самоуверенных и самодовольных alpha-самцов - впрочем, кому они нужны, сердца-то, когда у тебя такой большой член). Самое плохое, что с тобой может случиться - можно за свою высокомерную физиономию схлопотать по таблу от представителя категории, упомянутой абзацем выше, но...

Давай представим себе следующую сцену: Друг напротив друга стоят двое: мускулистый парень с маленьким пенисом и расслабленый такой чувак с большим пенисом и улыбкой человека, у которого всё удалось еще до рождения. Первый знает, что у него маленький пенис. Второй тоже знает, что у первого маленький пенис. Откуда? Я тебя прошу, мужчины видят такие вещи быстрее, чем ты отличаешь крашенную блондинку от настоящей. Так вот, Маленький Член пристально смотрит в глаза Большому и вот-вот даст ему по чайнику. Больно так кааак даст. На чьем месте лично ты предпочтешь оказаться?

Итоги: Обладая большим пенисом, можно получить по лицу (следим за запятыми). Но это не имеет решительно никакого значения, когда у тебя большой член.

Теперь, что касается последней категории - мужчин со средним размером пениса.

Ох, мне даже не хочется начинать.

Мягко говоря, это пат. У тебя нет стимула делать что-либо значительное, значимое, или хотя бы безумное. Потому что у тебя не маленький член. Чё дергаться-то? Но ты не можешь ощущать своё превосходство над всем миром. Потому, что он у тебя и не большой. Когда у тебя пенис среднего размера, ты отвечаешь на вопрос "Как дела?" одним словом: "Нормально". Потому, что это правда. Ни туда, ни сюда. Нормально. Среднего, нормального размера.

Тебя не любят женщины. Ты просто скучен. Простой серый додик, который мало того, что ничего выдающегося не совершил, так еще и пенисом не удался. В конце концов, ты приходишь к пониманию своей бессмысленности, серости и незначительности. Тут-то и наступает одиночество.

*** Лирическое отступление: Одиночество.

Одиночество, это совершенно не страшно. Слово "одиночество" вообще почти ничего не значит, и уж точно не имеет эмоциональной окраски, ни положительной ни отрицательной.

"Я провел этот уикэнд в одиночестве".

Дети, что хотел сказать автор этого предложения? Ему было плохо? Или наоборот, он наконец смог побыть наедине с самим собой (и, допустим, природой), уйти от суеты, спятаться от всех этих жалких людишек? Или может ему вообще побоку, сколько еще людей провело уикэнд вместе с ним? Не ясно.

"Одиночество" - когда оно выступает в роли страшилки для женщины среднего возраста (и мужчины с пенисом среднего размера - но об этом позже) - это мягкое (а точнее, размытое и завуалированное) название для состояния осознания собственной бессмысленности, незначительности и ненужности. Вообще, человек оказался в жалком состоянии, если ему нужно быть кому-то нужным (простите за масло маслянное), to begin with. Тем не менее, именно это жалкое состояние и называется "одиночеством, в плохом смысле этого слова".

Причину столь странной подмены нужно искать в забавном свойстве пребывания с человеком, который мил твоему сердцу: Ощущение бессмысленности приглушается. Парень с девушкой (ну ок, ок, меня, вероятно, читают так же пидоры и лесбиянки: парень с парнем или девушка с девушкой тоже считаются) зацикливаются друг на друге и обретают некоторый ложный смысл жизни. "Raison d'etre". "Оправдание бытия".

Да что я рассказываю, вы влюбленных идиотов не видели, что ли?

В общем, давайте сразу договоримся - "одиночество", это когда нечем приглушить ощущение собственной бессмысленности и незначительности. Всё.

***

...и тут в жизни мужчины со средним размером члена наступает одиночество. Он мучительно ищет лекарство - и, раньше или позже, находит. В зависимости от возраста, склада натуры и личных предпочтений. Это, обычно, алкоголь, наркотики, или (о ужас) любовь. Последнее, чаще всего, кончается трепетной односторонней нежностью, в лучшем случае плавно перетекающей в, прости Господи, брак и, в конце-концов, женой, которая регулярно изменяет ему с двумя. Внимательный читатель уже понял, кто эти двое: Я о них писал в первых абзацах. Потому что ты, конечно же, надежный, заботливый и ласковый, но... Ты знаешь, такой, черт возьми, скучный, со своей жизнью среднего размера, что хоть бери и вешайся с тоски.

Мне противно об этом писать.

...

Такие вот дела. Член в жизни мужчины играет очень важную, хотя и сложноуловимую и часто недооценённую роль. Где-то, примерно, как мозги в жизни женщины.

...

Это раз, а во-вторых - ну подумайте, девушки, ну хоть один разочек. Вам дали возможность родиться с большим членом, или, хотя бы, покорить Анктартиду и умереть в зубах аллигатора под рукоплескание континентов. И что вы выбрали? "Средний"? Ради чего? Ради того, чтобы каким-то курицам - которых вы будете, в роли мужчины, время от времени иметь - было комфортно и приятно совать себе это дело в разные отверствия?

Копирайт Бред. ДОтком права защищены*)

---

Действия:

Цитата:

---

...Лера, да при чем тут стерва. Ты наверное в течение 5 лет не трахалась с мужиком с маленьким членом. Иначе сама бы взвыла. "Главное как пользоваться" - это такая тупая отговорка, хотя повторяю - на стадии сильной влюбленности и страсти да, это спасает. А потом-то, хоть сутками он будет тебе лизать и трахать пальцами, хоть в позе сверху, хоть в позе догги - потом хочется просто большого х*я, без всякий умений оригинально вставить пипетку под необычным углом.

---

Цитата:

---

Живу с такой пипеткой уж 18 лет. Оргазм испытывала только с резиновой штукой 18-20 см. И это грустная реальность. Кстати влагалише у меня совсем не громадное, гинеколог с трудом свой инструмент запихивает. Муж и сам это понимает, поэтому без игрушек не обходимся. А без оргазма можно заработать такую хрень как миома. Ищите девушки...

---

Цитата:

---

Да к чему все споры: я после десяти лет замужества с заурядным членом ( не мерила) только раз попробовала нечто, раза в полтора больше (не мерила) и получила такой каскад оргазмов, что поняла - все прожитые десять лет с мужем были игрой в поддавки...

---

Цитата:

---

... поэтому пришлось придумывать свою систему тренировки мыщц влагалища: заказала специальные влагалищные яйца, уже натренировала свою йони так что муж просто рычит от восторга как только входит в меня, чего к сожалению пока не скажешь обо мне, потому что если я сильно возбужусь будет много смазки, соответственно и чувствительность уменьшится, приходиться постоянно быть как бы и в сознании и нет, потому что муж в постели хоть и мал размером, но удал и знает как делать мне приятно... но знаете, иногда, правда, такая злость берет, что даже гладить его член, целовать его, ласкать просто не хочется... иногда становиться обидно до слез, ну как же так, сам муж у меня огромный как орангутан, а там....сплошные междометья.... иногда понимаю, что просто устала от постоянного напряжения и сама мысль о сексе становиться отвратительнасамой...так хочется не иметь таких проблем! да, противно и от таких мыслей, сама себе становлюсь противна...

---

Действия:

Цитата:

---

Предыстория: У меня маленький член.

---

Димка, ты?!

--------------------

МОЕ НЕскромное мнение

Действия: