 Имя: Оля, Кристина, Влада
Телефон: +7 (495) 506-2789
ТТХ: 20 лет.
Цена: 1600 руб за 1 час.
Метро: Улица 1905 года. Адм. округ: ЦАО.
Отчет:
Все началось еще в пятницу, за чашкой чая.
В Пекинской утке.
Не в том смысле, что я прям там падрачил под столом на фотографию, а потом на столе официантку трахнул (впрочем, и это, при желании, у меня фиг бы вышло – веть рядом со мной сидели два моих приятеля-затейника, а при них ибацца сами знаете – себе дороже ))))))) они б всю жопу мне зубочистками истыкали.
Так вот о чае…….
Первое, что предлагают настоящим мужчинам в этом заведении – это чашка чая.
Одна чашка чая на весь вечер.
Чай с х…й знает какими ингредиентами. Из того что я подметил, там плавало: плоды барбариса, цветы ромашки, и какое то Божие растение по виду похожее на полу-очищенное яйцо большой собаки, ну и еще штук пять-шесть какой-то по и бе ни в виде цветов и трав. Вопщем идите нах….й я не ботаник и тем более не китаец.
Лучше у Шелла спросите. Он хоть и тоже не ботаник, но в Пиджине недавно бухал, можт знаит.
Ведь знает же он, КАК пахнет остывшая Пекинская утка!!!
Кароче, начал пить я этот чай…….. официантка ж сказала сразу – это чай для мужчин. Не, конечно х….й знает, что она имела ввиду???, может по её мнению мужчина - это чувандос с огромным мочевым пузырем и ху…м, способным тока чаем ссать, но я ей доверился. Уж больно грудь у неё мне понравилась, хоть и дура она оказалась конченная (чуть нас пойлом этим не залила). Доверчивый я короче становлюсь, когда женскую грудь красивую вижу.
Вопщим раз десять мне тамошний мальчик кипяточку подливал и я не отказывался.
Вдруг, где то на шестом подливе - чувствую……………… началось.
Прислушался ……и точно …..началось.
Срать захотел.
«Аааааааа, так вот какие они – настоящие мужчины» – подумал я про официантку……
Сцука!!!!
Но мы тоже не пальцам деланные, терплю. Х….й его знает зачем???
После восьмого подлива – чувствую…..отпустило……
Уфффф……
Все равно: СЦУКА!!!!!
Смотрю на пацанов.
У одного рожа красная………………..но это как обычно……..это не от чая.
А другой воопще чай не пьет.
Ладно, думаю про себя, прислушиваясь к организму.
Но, организм, употребив некоторую дозу эРэСа, полностью успокоился, и не то, что бы о мужских наклонностях, даже о сранье забыл.
Единственное что осталось из неприятных ощущений, это запах остывшей утки.
Б…ть, как же она воняет.
Официантка все ж сцука, опять падумал я.
Но уже наступила суббота и надо было ехать на футбол.
Про то, как мы мужественно играли и почти выиграли, это вам мой капитан отпишет, а я переметнусь к четырем часам вечера, и наконец то перейду к непосредственному повествованию моего похода.
Трактир. Вечер. Пьем после футбика.
Так как все, отказались со мной ехать по бабам, я выбрал телефон дамы, которая работает одна.
Звоню, договариваюсь через час. Хуятить надо в район девятьсот пятого.
Ну фигли, время есть, выпили ище.
А тут надо отметить, что вотку, как обычно пили трое.. Это Шелл друк того, красномордава, и конечно я.
Хотя чем тут гордицца нихуя не знаю???
Не, те двое они ж как пьют??? Давай, па чуть-чуть………....а потом остановить их может или встречный поезд, или 52-ой звонок жены, голос которой, в телефоне, ваапще не нуждаецца.
Выпили мы пол литра Парламента. Наманая кстати водка, молоком очищена, Урожай делает (Национальные Особенности помните?). Потом Елик из закромов еще пузырь эРэС припер. И его выпили.
Ехать пора.
Купив какова та аргентинского вина и пять банок джина Гринелс я сел в машину и стал смотреть по карте, где этот Стрельниковский переулок находицца.
Минут через пять я понимаю, что них…я не могу сообразить КАК ТУДА ЕХАТЬ!!!
Открыв баночку джина я пытаюсь собрацца с мыслями.
Вокруг куча машин, невротибательская пробка на Масловке, солнце в лиццо, баба уже заждалась, а я как мудак сижу и пью в машине джин.
Это мне напомнило студенческие годы, и я плюнув на карту решаю ехать прямо (ну так как по моим расчетам ул 1905 должна находицца именно в той стороне).
На первой секунде моей поездки, в меня чуть не въехала шестерка слева, на второй я чуть не въехал в газель, поворачивающую на право из второго ряда.
Вы не поверите, мне даже не захотелось выйти и набить им еб…ло!!!!
Выхожу на третье кольцо, поворачиваю на право и выезжаю на ……………..Шмитовский.
Заиби…..харашо, всмысле……тут веть у Вас матом то не ругаюцца
А я ведь уже опаздываю.
Через два километра разворачиваюсь, еду назад, поворачиваю на право и выхожу на ………….третье кольцо.
Через километра три (а можт и больше) поворачиваю направо еще раз направо, на лево и……….меня тормозят менты………..
Не выходя из машины, дыша в себя ароматами холса, протягиваю документы.
Крендель в форме смортрит бумаги, права, на меня,…………… отдает честь и документы, Доссвидание…..я поворачиваю на право и……………не понимаю где я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я н-и-ч-е-р-т-а не понимаю куда я попал!!!!!!!!!
Начинаю нервничать, опаздываю же бл….ин!!!!
Через минуты две я узнал это место …………Кутузовский!!!
Ах, так вот почему такой интерес средь белого дня ко мне у гаишников возник…………пьяными парами проносицца у меня в голове………..но тут я замечаю Пиццу на Кутузовском и вспоминаю, что там можно не хило развернуцца.
Разворачиваюсь…………уже знакомый мне Кутузовский…………….поворот на право…..Третье кольцо………..…поворот на право………..…Звенигородское шоссе…..прямо….метро ул. 1905 года………….разворот на 180……мент……… досвидание……и тут я понимаю, что я готов к тому, чтоб в карту заглянуть.
Заглядываю в карту и не могу понять: А нах….я я к метро то приехал????????
Звенигородское……....поворот на лево и ………О БОГИ!!!!! Вот он – Стрельбищенский переулок!!!!
Подъезжаю к нужному мне дому № пять, звоню. ………….трубку никто не берет.
ЕБАНАВРОТ!!!! АПАЗДАЛ !!! МУДАК!!!
Открываю баночку джина.
Ссать хочу –сил нету. Кругом народу - очень много.
Нашел запаркованную газель, и с таким неописуемым удовольствием абассал ей задние колеса, что чуть не кончил два раза.
Сел в машину позвонил.
-Алле!!??!!??
-Ага, это я, и что???
-А вы где???
- А я перед вашими окнами……….(хотел сказать «чуть не абассался от щастья»)
- Ммммммм……знаете…….я думала что вы уже не приедите…и………
- ЧТО??????????
- И залезла в ванну…….будте добры…..…вы можете через полчасика….очень вас прошу простить, я думала что вы…можете через пол часика приехать??? Извините .
- Через пол часика значит??? Да не вопрос.
- Спасибо большое, я буду ждать.
Посмотрел на время – 18:05.
Посмотрел на баночку джина. Поставил U2, откинул кресло, отхлебнул джина, прикрыл глаза.
А что мне оставалось делать?????
Ну вопщим спать мне не хотелось. Сижу, вернее лежу, джин сосу, прохожих разглядываю.
А от джина мне все лучше и лучше становицца и мысли разные в голову лезут.
Вот позваню я ей через пол-часа, а там х….й начевал, и что тада???. Развели вопщим меня, думаю, как паследнего лоха. Я торопился, в аварию чуть не попал, иба…ц….ца хочу, сижу в машине после футбола весь грязный и жду нипайми чего.
Вдруг, на против меня, через дорогу, молодая симпатичная блондинка начинает машину ловить.
Я смотрю на неё, смотрю на часы. 18:10. ……..ХХХХХХХХ (это я матом ругаюсь)……., ни туда ни сюда. Хотя с другой стороны, если меня наи….ли, что я теряю??? Но опять же….. эта бландинка неизвестно чего в машине захочет, а я не мылся, да и зря я чтоль стока испытал пака сюда ехал?????……..ну короче, пока я размышлял об этом, бландинку хачик на шестерке увез.
Ну и в пиз….у думаю.
Сижу …… маюсь.
Вдруг, фигак, другая симпатишная бландинка, ище лучше прежней, опять начинает на против меня машину ловить.
Так, думаю, пахожа на какое то разводилово. Целый год можно проездить на машине и бландинки будут симафорить только тада, када с женой едешь, а тут две, друг за дружкой, да и симпатичные такие.
Опять начинаю па кругу: Я смотрю на неё, смотрю на часы. 18:20. ……ять, ни туда ни сюда. Хотя с другой стороны, если меня наи…..ли что я теряю………………….????
Карочи, плюнул я и позванил этой ОлеКристинеВладе. Пашла ты думаю нах……й, хватит тебе и 20 минут. Если пашлют, так уж лучше об этом раньше знать, зато вторую бландинку не упущу, а если не пашлют, так ище лучше.
Правда, я вот сейчас сижу и думаю, если послали бы меня , куда бы я в таком виде эту бландинку увез бы?
Спасла ОляКристинаВлада ту бландинку, точно говорю, спасла…….
Когда мне называли номер квартиры, очень убедительно просили не перепутать. Раза три просили., а мне все пох…., я сделан из мяса, но номерок все равно на пачке сигарет записал.
Захожу…..чистота…..
Не не так. Вот так Ч И С Т О Т А!!!
В квартире ТАК чисто, что кроме одноразовых тапочек и вешалок в шкафу ничего нет.
Двушка, душ сартир на 3, но чисто, опятьже.
Потолки на 4, но чистые, х……й придирёшься.
Тепло на 5. Обогреватель работает.
Девка вся в белом и с чистыми, тока что вымытыкми волосами.
Пятерочка.
-Вы извините, я вас честно ждала, думала не приедите……..давайте я Вас раздену……прощебетала девушка хватаясь за пакет с вином и остатками джина.
-Да нет, ничего страшного, Вы простите меня, за то что я в спортивной форме такскать….в футбол играли…..
-А я ждала ждала, не дождалась и в ванну села, я вообще люблю ванну принимать….вот тапочки , проходите……..я сейчас……ой сюда , на кухню не заглядывайте пожалуйста…….там не прибранно…….
-А я и не заглядываю……
Сел за журнальный столик. Осматриваюсь.
Диван, на 4-ку, телевизор, дешевый, на троичку, на столике музыка какая то стоит на 2, но играет на 3, свечка не горит. Зажег. Фикус, балкон с чистыми полотенцами.
С кухни голос – вам что нибудь приготовить??? Чай кофе???
-Чая, плиз, крепкого. Очень.
Приносит огромный поднос с шоколадными конфетами, чай, бакалы, и штопор. Модный штопор. «Педрини» штопор. Взасос!!!
Открываю вино, интересуюсь, какое вино дама предпочитает.
-Да я и не пью вовсе. Я вино водой разбавляю.
-Да не бойся, аргентинцы его давно уже водой разбавили, - пытаюсь сострить я с пьяну.
Ну этот пиз…ж- знакомство, туда-сюда все знают, ничего интересного.
Оценка партнера происходит в это время.
Разговариваем, смотрю на неё.
На вид лет 20-21. Черненькая, загорелая, лиццо овальное, на фигурку для меня худенькая, К. таких с М. любят, губки чувственные, балтает не остановишь……….вопщим не мой формат апсалютно, а у меня х……й вставать начинает.
???????????
Ааааа-а-а-а-а-ааааафициантка, сцука!!!!!!!
Я наливаю в стакан джин, ей вино.
-Какой хороший, ровный у тебя загар, - делаю я ей комплимент.
-Да я и не загорала уже очень давно. Это у меня кожа такая. У меня ж татарские корни текут.
-Ну, давай, за корни
Ище
-За встречу!!!!!
Ище…
-За фикус…..
Ище ……
-За чистату в этом доме, - и.....……мааааленькая маленькая крошка конфетки падает на стол…….
Девушка срываецца с места, бежит на кухню за салфеткой, вытирает стол со словами, - я не люблю когда грязно…
-Да я уже заметил как то, - говорю я, наливая джина себе в чай…………
Нет, налить то я хотел в стакан, но так получилось, что налил в кружку с чаем.
Пьяный был, айм сорри.
Чая там было ище много, и девушка подняв брови задержалась на секунду…….
-Да я так люблю. Хочешь попробовать?????
-Нет, спасибо.
-Ну как знаешь, -сказал я и выпил все залпом.
Честно?????…………меня чуть не вырвало.
Тут я понял, что пора идти в ванну.
-Я возьму полотенце???
-Да, да, конечно, …только я хотела бы сначала решить финансовый вопрос……..
Б…….ть, ну пачему они всегда задают мне один и тот же вопрос??? Всегда!!!
Я что??? Пахож на чувака у которого нет денег????
Нет, я пахож на чувака, который может не заплатить.
А не заплатить я могу только в том случае если мне нагрубят или в жопу резиновой дубинкой выибут.
А что это значит????
А это значит, что если просят предоплату, то и нагрубить и дубинкой в жопу…….. могут тока так.
Вот и думай тут сиди.
До сих пор ведь никто не грубил и дубинкой не угрожал.
-Да не вопрос….
-1 600 час. На какое время хотите остаться???
-На тибе 3 500 и давай на ты…….
К тому времени, я был уже в той кондиции, что если б она сказала 100 баксов за 30 мин, я б даже отдал 150.
Помылся. Вышел.
Она ушла.
Жди говорит, я переоденусь.
Пять минут лежу на диване, дрочу в потолок.
Пришла в холатике.
Принисла удобрения для фикуса в бутылочке. Чорная масса такая.
Щас я, говорит, тебе массаж с этим делать буду.
А я что???…….А я - кремень!!! …….Даже бровью не повел.
-Плохое у тебя какое то удобрение. Черное, оно какое то и ванючее небось.
Открутил пробку и хотел было на себя вылить…….
Она чуть в обморок не упала.
-Ты что??? Я ж пашутила, я просто хотела с тобой проконсультировацца по поводу подходит оно к моему фикусу или нет. (я ж ей, блин, лекцию па фикусам прочитал, помните у меня фикус листья сбрасывал???…во…..)
Кароче массаж.
Всегда думал, что массаж у …ммм….по вашему «фей», это все фигня и пустая трата времени, особенно до……. ммм…полового акта.
А тут…….очень нежно, очень.
Это был не массаж, это было прикосновение бабочки, морского бриза…х….й знает чего еще….
Минус один. Балтает как балалайка. Татарка етить. А када включается балалайка, она массировать перестает, и этим весь кайф ломает.
А был один момент, когда она вообще замерла, как будто у неё батарейки кончились.
Ну как у зайца в рекламе Дюрацела. Блаблаблабла, гладила, гладила, и вдруг разом фигааааак.......….и тишина.
Ни слова ни движдения.
А я на животе лежу, мне повернуцца в падлу, лень………..….и тут я воопще глюк паймал, мысль такая приходит, а вдруг она робот, блин. Можт она подзарядки требуит. Чо делать то????
Не, патом, пиздык, типа пашло питание, и руки заработали и балалайка.
А когда она, лежа на мне, за презервативом под подушку полезла и замерла (в одной руке мой инструмент, другая под падушкой), молчит не дышит……..….думаю ну точно киборг………блинннн……
Даездился па бля….. по феям!!!!
Айзек Азимов, кароче…чистой воды…….
Патом прислушался….нет….че то шуршит …….
Это она одной рукой, типа профессионалка- фсе такое, пыталась упаковку у презика открыть.
Не знаю как вы, я еще до траха определяю, профессионально баба шпарицца или нет……. по тому, как она презерватив одевает на тебя.
Эта одела безукаризненно, я аж чуть не кончил.
Потрахались взасос.
Кончил с удовольствием.
Пакурили, я опять хочу.
Ище потрахались, но уже сзади.
Очень хотелось посматреть, где у неё рубильник находицца, и какова он цвета.
Кончил.
Пакурили, я еще хачу…………блинн, неужели чай дает себя знать????
Смотрю на часы – ёёёёё……., я ж дома уже давно должен быть…….
Вопщим так:
Одевание гандона – 5;
Сосалово – 4;
Трахалово – 5. (очень прошу сделать скидку на мое состаяние, хотя мне понравилось, течет, стонет, качественно побрита, киска….гы…надаж так называть… очень красивая, тело пластичное, кожа шелкавистая и смуглая)
Разводилово – 5
Охаживание – 5
Провожалово – 5.
Одна фигня - Лицца не помню.
Цена отчета – 5 100, не считая выпивки.
Домой приехал, трахацца хочу и все тут.
С женой до 3 ночи кувыркался….))))))))
Во блин - китайцы пидары, а?????
Я понял, этот чай до первого позыва себя никак не проявляет, а патом фиг остановишься!!!
Ну что??? Када теперь в Пикинскую утку пайдем????
Оценки: секс: 5, минет: 4, отношение к клиенту: 5
|
Назад
Результат поиска
Вперед
Списком
Стрельбищенский дом 5.тел 506 27 89.
Редактировать
Ответить
Цитата
