Этап 1. Сначала был большой взрыв. Потом образовалась галактика Milky Way. Потом праздники кончились, В.Ху протрезвел и пошел зарабатывать деньги. Не смотря на хитрость, В.Ху не знал, где украсть деньги, поэтому ему приходилось пошло трудиться трудом. Но зато он знал, как потратит свои трудовые, потому что был хитр. В четверг денег было заработано достаточно.
Этап 2. В.Ху был хитр, и у него были деньги. А еще у В.Ху был ресурс, Интернет – ресурс. Вот в него-то он и пошел, и ходил там, и искал там, и нашел там ссылку и эту ссылку , а еще много других ссылок, на данный сабж и ее подругу .
Этап 3. В.Ху был не хитр, а ОЧЕНЬ хитр. А еще он был жадн, поэтому он опять на халяву воспользовался ресурсом и нашел Glober'a , а потом на халяву нашел еще отчет Old Bizon'a , а потом еще отчеты с другими телефонами (Питона и других уважаемых донов). В.Ху все на халяву жадно прочитал.
Если бы В.Ху не был очень хитр, если бы В.Ху не заработал денег, если бы В.Ху не воспользовался ресурсом, если бы В.Ху не имел возможности, если бы В.Ху не был жадн, он бы не писал этот отчет. НО было ВСЁ, и с В.Ху произошла эта ужасная история.
Для начала в интернете пропали анкеты Риты, Ренаты, Регины, Кристины (сегодня они уже кое-где есть). Потом глюкнул сам Интернет, и отчеты не были скрупулезно изучены. Но лядофон еще был: созвон – нормально, время – свободна, ШГ – хорошо, два часа – пожалуйста, где – от метро десять минут. Пятница, 13 – е, гиблое место – угол Дубровской и Мельникова, "Норд-Ост", Видимо у В.Ху уже начал пропадать мозг, он более не был очень хитр, и тупо шел на встречу новой трагедии. Прочитанные отчеты и собственные мысли смешались. Наступил вечер.
Квартира на первом этаже, в подъезде особо не принюхивался, грязно, но не воняет. Дверь открыта. Свет в прихожей не горит. Разувался в темноте, в руки сунуты тапки (резина, ГОСТ).
– Проходи в комнату, снимай пальто, вешай. Крюк на двери, – опа, крюк оторвался и вошел в список "ВСЁ пропало". Фотки её, встречает в одежде, что на фото, но как отметили Доны … на фотках она выглядит килограмм на 50, а заявленные в анкете 70 кг …неправда. Ладная такая девица, аппетитная. Я был слегка смущен... я не ожидал что девушка мне покажется такой крупной. Дева ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ, рост под 180, ну и вес 70+… Хрудь 3-го размера, но мягковата, кожа хорошая, талия в наличии, живот тоже. Теперь о квартире... Ну тут полное г... Старая хрущевка, однушка. Полный срач, ранее в квартире был офис, подвесной потолок, встроенные лампы дневного света. Из освещения – включен светильник в виде подвесного вечного огня и открыта дверь на кухню, где видна грязная посуда. Мебель: мертвое тело огромного кресла, табуретка, журнальный столище. в душ надо идти через кухню. Местоимения по поему представляет собой кровать, с отпиленными ножками, положенную на пол. На кровати валяется грязное одеяло, две подушки с засаленными наволочками, простынь отсутствует. Гл. санитарный врач Онищенко готов живьем сожрать всех больных гриппом кур, лишь бы не приходить в эту квартиру. Вообще Кристина довольно болтлива, но не грузит, не зарывается... хотя местами проскальзывает то ли неадекват то ли импульсивность.... может ляпнуть что-нибудь никак не относящееся к теме, ну да ладно, мне было прикольно... Сначала, потом Пятница 13–е. Вечер вступил в свои права.
"ФАНТАСМАГОРИЯ. режиссерский сценарий в трех актах".
АКТ 1 – РАЗГОВОРНЫЙ.
Сцена оформлена декорациями к пьесе М. Горького "На самом дне". Декорации выполнены Дали по эскизам Церетели. На сцене Рената и В.Ху. Рената на табурете В.Ху в кресле. Присутствуют остатки разума.
Рената: Чай – кофе? В.Ху: Коньяк – шоколадка. – С жадностью достает из сумки пока не пропавшее ВСЁ. Рената: Лимон – Конфеты. - Приносит фужеры для шампанского и остальное, ставит на стол. Тост, выпили, закусили, начинает пропадать коньяк, шоколадка пока цела. Треп 4 минуты. В.Ху: Хреновата квартирка.
Рената несет пургу о квартире, бывших жильцах и заходящих на вечный огонек 8 минут. Тост, выпили, закусили, продолжает пропадать коньяк, начинает пропадать разум, шоколадка пока цела.
Рената: Кстати познакомься – попугай. Говорящий, волнистый, синий. – Приносит попугая, сажает на В.Ху. В.Ху: Да с лимоном не перепутаешь. Как зовут? Рената: Да я его разными именами зову, но он не отвечает. В.Ху: А что говорит? Рената: Пока молчит. В.Ху: Умный попугай далеко пойдет. Срет? Рената: Нет, квартиру не он засрал. В.Ху: Верю – он столько не съест. В.Ху ностальгически вспоминает летающую корову – склиса. Нереальность происходящего усиливается. "Склисы на Земле не живут, или живут? Какова популяция? Все в этой квартире? У них поллюция?". Попугай вцепляется в 70–долларовый галстук. Галстук жалко. В.Ху с трудом отрывает попугая от галстука, сажает на подлокотник кресла. Попугай пополняет список "ВСЁ пропало". Тост, выпили, закусили, продолжает пропадать коньяк и разум, шоколадка пока цела. Рената косеет, продолжает нести пургу о кошке в соседней комнате, подруге, хреновой жизни. От входа в квартиру прошло 25 минут. В.Ху: Слушай, время – то идет. Может пойдем в душ и иПаться? Рената: Да нет, ВРЕМЯ ДО ДУША НЕ СЧИТАЕТСЯ. Давай так посидим. Жизнь хренова, поговорить не с кем. - В.Ху радуется – халява, а он жадн. Рената: Ты не представляешь, ко мне приходят, как к ПРОСТИТУТКЕ, и только иПут и иПут. В.Ху продолжает терять остатки разума, а он то куда пришел? Переходит на "Вы". В.Ху: Извините, а разве у Вас не работа такая? Рената: Да. Я – лучшая, массаж у меня лучший. Я – профессианалка с большой буквы "Бл" и "А" в середине слова. Я горжусь, что работаю отлично. Рената продолжает косеть и еще 10 имнут нести пургу о сЦуках– клиентах, сЦуке – диспетчере (откуда взялся?, на телефоне сама?, видимо ранее пополнил список "ВСЁ пропало"?), легавых и других сЦуках – наступил год сЦуко!!!. В.Ху: А ты хорошая, добрая! Давай за тебя выпьем!
Тост, выпили, закусили, коньяк и разум практически пропали, шоколадка цела. Рената окосела, пурга переходит во вьюгу. Реальность серьезно глючит. Рената достает игральные кости, бросает их на стол, бормочет под нос заплетающимся языком, пытается выкинуть какую – то комбинацию, какие – то цифры и выпадают. Судьба перетекает в несудьбу и обратно. Рената 13 минут не связанно уверяет в своих паре-нормальных способностях, удовольствиях, которые ждут В.Ху, и несчастьях, которые обрушились на нее. ГОТИЧНО, НАХ. У В.Ху пропадает разум и связь с реальностью, коньяк из его рюмки. Одежда на персонажах цела, кроме галстука и попугая, которые пропали. Оба?! Пропадает лядофон, на его месте образуется банальный мобильник, который тут же начинает звонить, В.Ху выходит на кухню, пятница, 13-е и вечер остаются, но пропадает свобода, начинает пропадать алиби. МИСТИЧНО, НАХ. В.Ху возвращается к Ренате. От входа в квартиру прошло 55 минут. Рената плачет… Сопли текут… Табуретка критично наклоняется. В.Ху и Рената садятся в кресло. Связи с реальностью нет, в отличии от МТС, ее обеспечивает Мелафон. В.Ху вещает на ментальном уровне: через 3 минуты пропадают сопли, через 2 – слезы. Начинает пропадать вечер. В.Ху: Дорогая, жизнь – фекал. Давай иПаться, ты мне нагадала до хУ удовольствий. Рената (недовольно): Иди ты в баню! Через кухню. Ты не любишь меня. В.Ху: не любил бы – не мылся!
АКТ 2 – ПОЛОВОЙ.
Сцена оформлена декорациями Церетели по эскизам Дали к пьесе А. Пешкого "На вершине дна". Декорации совмещают несовместимое: места дефекации и омовения членов сливаются, как Procter & Shoulders. Поверхности выполнены серо-коричневыми мазками, напоминающими грязь. Общее впечатление сюрреалистичности подчеркивают пустые, полупустые, на треть и т.д. пустые флаконы из–под КЖ, число которых упирается в бесконечность не подвластную Excel'ю. На сцене обнаженный В.Ху, он замер лицом к занавесу и мастерски изображает шок, испуг и брезгливость. Занавес медленно откр…, откры…, отсутствует. Великие Художники воплотили в своей гениальной работе присутствие полного отсутствия: кажется, занавес должен закрывать стоячую грязную душевую кабинку, кажется – он должен быть, но не его нет, пропал, как ВСЁ. Полотенце производит альтернативный эффект, зритель не видит его, а оно вот, весит за дверью, одно, как три тополя на Плющихе. Жаль, что полотно мастеров не передает запахов, В.Ху их тоже не чувствует и решается. В.Ху решительно встает на поддон, изготовленный из прозекторского стола, и смело крутит краны. Шутка художников заставляет его вспомнить фонтан "Писающий мальчик". А Вы вспомнили? А теперь представьте, что вы взяли веселого карапуза на руки, а он мило брыкается и ссыт во все стороны и из всех щелей, приближая мировой потоп. В.Ху с человеческой сообразительностью дергает пимпу, пытаясь переключить душ на гусак. Пимпа отрывается, гусак шипит и пытается клюнуть В.Ху вЖ… Занавес. А занавеса – нет. Что–то заставляет В.Ху немедленно выключить воду. Абсолютно мокрый, он надевает мокрые тапочки, вытирается мокрым, но уже чистым полотенцем и покидает сцену. Занавес… Да и хрен с этим занавесом.
Кухня пролистывается, детальный просмотр только для извращенных опытом юзеров и админов.
Декорации первого акта. Рената пьяно раскачивается на табурете. Входит В.Ху мокрый и недобрый. Он немного протрезвел и подсчитал выпитое: "Так-с 250 грамм, да если в миллилитрах, да себе побольше наливал, это значит по 150, а 150 на двоих это 300. Значит не по 150, а по 100, соответственно 100 на двоих это 200. Хрень какая-то". Но после сюр глюки реализма В.Ху не пугают, а зря... За кулисами звучит голос: "Киса, Ваш дворник – порядочная свинья, разве можно так напиваться на один рубль?". Видимо эти декорации использовались для разных спектаклей, смекнул В.Ху.
В.Ху (злорадно): Теперь ты мойся. Рената: Да, пойду, ПОПИСАЮ. В.Ху: А мыться? Рената: Только за деньги. В.Ху: Не понял!?!?!? Рената: Денег дай! В.Ху достает 2000 трудовых и кладет на стол. Рената: Дай еще, у меня обстоятельства! В.Ху: Ну так это, - разум пропадает окончательно, - заработать надо. Рената: Дай! – начинает плакать. В.Ху оху..ет, кладет на столище еще тыщу, но хитро приглядывается к ШГ. Рената уходит и через 2 минуты возвращается. Одетая… В.Ху (оху… ет дважды): А мыться? Рената: Я чистая! А почему ты еще не лежишь? В.Ху (оху…ет трижды): Так простыни нет! Рената: Да так ложись, там чисто. В.Ху (оху…ет много раз): На хУ!
В.Ху оборачивается, чтобы забрать деньги и уйти. Деньги ПРОПАЛИ. В.Ху оху.. еще много, много раз. Удар по самому ценному – по кошельку, ломает В.Ху позвоночник, его голова падает в штаны, а за их отсутствием, непосредственно приравнивается к жопе. В.Ху стоит маленький, беззащитный и ГОЛОВОЖОПЫЙ. Рената даже пьяная без труда заваливает В.Ху на кровать. В нос В.Ху ударяет сильный запах дешевой воды, которая без сомнения является туалетной. Это туалет с буквой "Ж", в "М" так никогда не воняет. И тут В.Ху понимает, что ему не хочется уже ничего.
Рената: Лежи. Раздвинь ноги.
В.Ху любит раздвигать только женские ноги, а свои как–то стесняется.
Рената: Так и знала, мы целый час РАЗГОВАРИВАЛИ, а у тебя еще НЕ СТОИТ!
Ага! В грязной кровати без простыни, в полном сраче, на пьяную вонючую бабу. В голове мысли: "Кто я? Где я? Зачем я?"
В.Ху: Может ты РАЗДЕНЕШЬСЯ? Рената: Я тебе целый час ПОДАРИЛА, а ты еще не доволен? В.Ху в очередной раз оху…ет, ему становится совсем грустно: у него не осталось практически ничего, а он еще и должен!?!?!? Рената: Ты будешь ноги раздвигать? В.Ху: Может ты все–таки РАЗДЕНЕШЬСЯ?!
Рената нехотя снимает топик и лифчик, садиться в ногах и начинает руками надевать кондом на сморщенный писюн. Писюн пугается и старается еще больше спрятаться в живот. В.Ху наблюдает широкую мускулистую спину. Страшно.
Рената: Да у тебя совсем не стоит!! Ты меня иПать собираешься или нет?!! Реплики, вид и запах сабжа не возбуждают В.Ху. В.Ху просит: Может ты трусы СНИМЕШЬ?
Рената молча ложится на бок, спиной к В.Ху, кладет голову ему на живот, "А хУ во рту ДЕРЖАЛА…", через 40–50 секунд "хУ выпал", Рената ЗАКЕМАРИЛА. Оху... В.Ху решил встать и уйти.
Рената (просыпаясь): У тебя ЕЩЕ не встал??? В.Ху: Извини, мое время истекло. Рената: А я хочу, чтобы ты меня выиПал! – поворачивается на спину и принимает позу "цыпленок табака", которую домохозяйки ошибочно считают позой "Курица по прессом". У В.Ху шевельнулось: "А вдруг получиться?". В.Ху: Может ты трусы СНИМЕШЬ? Рената: Нет, так нормально – сдвигает трусы рукой в сторону.
В.Ху вид полуобнаженного типично женского органа нравится. Он принюхивается, закуской для водки не пахнет. Ура!!! Вообще не воняет! В.Ху быстро тыкается носом и осторожно лижет. В низу его живота просыпается интерес. Но тут же раздается громкий звук Dolby Digital Surround, записанный Апрелевским заводом граммофонных пластинок на виниловый носитель в 1953 году на похоронах И.В. Сталина. Звук представляет собой смесь всхлипа, вздоха и скорбного воя. От этого звука хУ… В.Ху испуганно прячется в живот, през спадает.
В.Ху (раздраженно): Нет! Так дело не пойдет!!! Будем делать, как я скажу!!! Кто девушку ужинает, тот ее и танцует! Рената: Ура!!! Ужин и танцы! Я тебе караоке спою! В.Ху окончательно оху…ет. Рената встает и моментально одевается. Рената: пойдем, через дорогу есть кабак типа шалман. А потом погуляем, вернемся, и продолжим Акт 2 – половой. И галстук не забудь! – достает из кресла и протягивает В.Ху мятый весь в затяжках галстук. В.Ху оборачивается, шоколадки на столе нет!
Занавес… ну, Вы помните. За спиной у В.Ху закрывается входная дверь, маразм крепчает.
АКТ 3 – Е(з)ДОВОЙ.
На заднем плане мелькают образцы архитектуры первой половины конца. Рената вцепилась в В.Ху и тащит его в место общественного питания, по дороге объясняет прохожим и автомобилистам куда в… и куда на… им передвигаться. При входе в кабак нормативная лексика Ренаты заносится в список "ВСЁ пропало". Мизансцена1. Поскольку фразы из многоточий теряют смысл для читающих, за кулисами звучит авторский голос, поясняющий происходящее. Достоверность подчеркивается саундтреком: "Шнурова заставляют петь песни А. Разина" – слова Шнурова, музыка иногда. В.Ху недоуменно рассматривает гадюшник. Зачем здесь он, единственный человек у которого есть галстук? Рената объясняет ему, что он нужен, чтобы посмотреть какая она талантливая (Ща, спою) и крутая (нам ща, всё типа, бесплатно). Она кивает начальнику-айзеру, тот демонстративно отворачивается. Рената пытается сесть за стол, официантка объясняет: мол, занято, растопыривает пальцы – не катит. Наконец стол найден, в некоторых кругах местоположение называлось бы "у параши". Рената матерится и пальцует. Без мазы. В.Ху зовет официантку, та приветливо принимает у него заказ. Рената требует бутылку водки, пива и всего по два. В.Ху спокойно берет 200 водки, сок, шашлык и салат. В зал входят молодые соски в количестве 4. В.Ху заинтересованно смотрит, Рената объясняет, что она здоровее и лучше. В.Ху не согласен, но не спорит. Обслужили достаточно быстро, еда на удивление вкусная, порции нормальные, водка холодная, посуда чистая. Это очередной раз убеждает В.Ху, что качество интерьера и услуг не имеют прямой зависимости. Выпивают водки, закусывают. Немного протрезвевшая Рената вновь косеет и начинает быковать. Снова выпивают по 30. Взгляд Ренаты стекленеет, речь не внятная, жесты не твердые. Вспоминает про караоке, требует включить – всем по барабану. Рената сосредотачивается на бильярде. Она классно играет и может сделать В.Ху левой рукой. К сожалению, попытка встать на левую или правую, или обе ноги успеха не приносит. Снова выпивают. Рената тупо сидит на стуле, взгляд не фокусируется, на звуки и жесты реагирует слабо, из углов рта текут слюни. В.Ху все настопиZдело. Он допивает водку, встает, расплачивается (всего-то 300 руб), предлагает Ренате пойти домой. Рената концентрируется и просит дать ей 500 руб. От В.Ху следует повторное предложение пойти домой. Рената хватает В.Ху за руку и просит дать ей 500 руб. В.Ху вырывает руку, Рената сползает со стула. Она объясняет В.Ху, что он муТак и сЦуко, что она …Уй ему даст и домой с ним не пойдет. В.Ху выходит. Он не спорит, он абсолютно согласен с Ренатой. Мизансцена2. В.Ху тихо идет по вечерней улице. Он подводит итог вечера, "пропало ВСЁ": свободный вечер, деньги, коньяк, шоколадка, попугайчик, занавес, вера в человеков, нормативная лексика, анкета в ИнтимСетях. В.Ху начинает понимать разницу между проститутками и просто бляDьми, догадывается, что цивилизованные межгалактические отношения возможны не со всеми представителями человечества. Наконец, В.Ху познает великую истину, он останавливается, смотрит на Млечный путь и ментально кричит:
"Я – не Великий Ху, Я Великий – Му_Да!"
ВМЕСТО ЭПИЛОГА. Однажды МуДа пришел к Хитрому Старикашке и спросил: - О Учитель! Я был у проститутки и видел в ней человеческое, и общался с ней достойно. Может ли проститутка относиться к клиенту, как к человеку? - Конечно! Но не к такому МуДа, как ты. Твое общение было достойно человека, а ее общение было достойно тебя. МуДа не понял, но почувствовал разницу.
Однажды МуДа пришел к Хитрому Старикашке и спросил: - О Учитель! Я был у проститутки и хотел иметь с ней сношение. Она взяла у меня деньги, вино и сладости, но потребностей моих не удовлетворила. – Это правильно! В жизни или ты иПешь или тебя иПут, а таких МуДа, как ты, иПут за их собственные деньги. МуДа не понял, но почувствовал сзади.
Однажды МуДа пришел к Хитрому Старикашке, а тот ответил: - Ты – МуДа, все это поняли. Лабуда утомляет. МуДа не понял.
Оценки: секс: 1-, минет: 1+, отношение к клиенту: 1, квартира: 2, в целом: 1+
Проголосовало пользователей: 8
(Возможен только один вариант ответа)
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи
В соответствии с Правилами КЛС к отчетам добавляется голосование о доверии.
По результатам голосования отчет может быть перемещен в конференцию "Сомнительные отчеты".
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи, пишущие отчеты в КЛС.
--------------------
Бесплатная любовь - это очень дорого!
Жадность фракции ФаЛЛос.
Назад
Результат поиска
Вперед
Списком
Длинно о том, как В.Ху стал В.Му
Редактировать
Ответить
Цитата
