Хочу рассказать достопочтенному сообществу про посещение найденной на «ситях» брюнетки потрясающих форм, стоящей всего-навсего 2000 деревяшек с ШГ. Мой отчет направлен не только романтикам, ищущих «брильянты в пыли», но и умудренным опытом членам КЛС, которые нет-нет, да и наступают на те же грабли. Впрочем, справедливости ради стоит сказать, что у меня был выбор, и никто меня силком за член в постель к этой даме не волок. Но я остался, тем самым на себе испытав мудрость изречения, что «В противоположность сексу, лучше иметь плохую еду, чем никакую».
Вот собственно и сам рассказ.
Дозвонился с первого раза. Спросил по телефону о соответствии фото, и получив утвердительный ответ поехал на улицу, упирающуюся в приснопамятный «Норд-Ост». По пути получаю звонок. Фея с милой непосредственностью просит меня купить презервативов. Ну что не сделаешь ради налаживания контакта перед коитусом. Пока плутал по району в поиске гандонов, фея звонила в нетерпении еще 2 раза. Дом – кирпичный, кажется брежневского периода (я в этом слабо разбираюсь). Квартира – полуторка. Домофон, темный подъезд, второй этаж. Звоню, одновременно за дверью раздается звонок мобильного. Слышно, как фея берет трубку и начинает объяснять очередному клиенту условия встречи. Я в это время терпеливо жду за дверью. Через 3 минуты фея наконец завершила переговоры и соизволила открыть дверь. Моему взору предстало существо с жиденькими волосиками и простым широким лицом крестьянки тамбовской губернии, где-то на четвертом десятке лет жизни, которое заявило, что оно и есть Мила. В подтверждение своих слов девушка тут же достала из кармана халата альбомчик с набором фотографий, которые выложены на «ситях», и я к своему ужасу увидел несколько общих деталей лица у красотки на фотографиях и той, что стояла передо мной. Не знаю, почему я остался. Возможно, понадеялся на то, что стилист и фотошопер поработали только над лицом девушки, а под бесформенным халатом скрываются чудесные прелести, которые так привлекали меня на фотографиях, а возможно я представил себе знакомый всем процесс экстренного поиска «запасного аэродрома», который из-за дефицита времени чаше всего заканчивается возвратом к месту основного базирования. Итак, остаюсь. Снимаю пальто, ботинки. Торжественно вручаю даме презервативы – дама глупо осклабилась. Слов благодарности от нее, как, впрочем, и тапок не дождался. Ладно. Прохожу в комнату. В комнате мрак, шторы задвинуты. Единственный источник света это маленький телевизор, по которому идет МТВ. Расчет до процесса. Дама хватает деньги и убегает с ними в сторону кухни. Я в это время раздеваюсь, автоматически беру большое полотенце «Феррари», висящее на кресле и направляюсь в ванну. В коридоре наталкиваюсь на даму, возвращающуюся из хранилища, которая испуганно вырывает у меня из рук красивое полотенце и спустя мгновение заменяет его каким-то поюзаным, которое кроме того влажное и слегка отдает тухлятиной. Пришлось использовать для сушки после омовения естественную конвекцию. Про ванну ничего не скажешь плохого: новая сантехника, красивый кафель, хороший напор воды, один флакон геля для душа. КЖ замечена не было. Место совокупления – двуспальный раздвижной диван, который имеет пролежень по середине (лежа на дивание вспоминается стишок из далекого прошлого: Если каждому давать, поломается кровать ). Правда об этом дефекте девушка честно предупреждает с порога спальни
Ну а где же главная героиня нашего повествования? Вот она впорхнула в сумрачную комнату, освещаемая только вспышками телевизионного экрана. На ней коротенькая полупрозрачная накидка, едва закрывающая клитор. Самое время описать объект моего вожделения.
Ну что же мы видим. В анкете указан размер одежды дамы – 46. Это верно, топики этого размера дама носить сможет. А вот для облачения задницы в одеяния понадобится как минимум 52 размер. Вес в реале как минимум 80 кг. Грудь трешка, но провисает под собственной тяжестью. Возраст и рост – может быть единственное, что соответствует анкете. По фактуре дама очень напоминает одного диснеевского персонажа – балерину из мультфильма «Фантазия». Для тех кто смотрел мультфильм: представляем балерину-бегемотика, густо наносим целлюлит на ляжки и нижнюю часть жопы, от души дополняем огромным жировым поясом в районе живота и бедер. И вуаля!
Ну а что с процессом? Может быть он компенсирует весь этот негатив? Увы.
С кислой миной дама разворачивает подаренный презерватив и руками надевает его на вялый член. Затем с тем же выражением лица начинается поддрачивание, которое сменяется унылыми сосательно-жевательными движениями. Наконец достигнута эрекция. Дама тут же выплевывает член, убирает руки и молча уставляется на меня. Ставлю ее в ЗКП и начинаю акт. Поначалу стенки ее парадного отверстия оказывали моему члену какое-то сопротивление, но потом мадам решила понизить абразивность, для чего нацедила пригорошню смазки и ни говоря ни слова в процессе @бли (!) стала натирать мой член лубрикантом, после чего трение упало до нуля. Когда я вытащил свой хер из ее манды, там зияла такая дырень, в которую флакон со смазкой вполне мог пролететь со свистом.
После этого КС был бессмысленен и я намекнул на заявленный в анкете ШГ. Дева опять взяла в руки флакон, затем пшикнула себе лубрикантом куда-то в район промежности, а вторую порцию нанесла мне на член – толстым слоем от головки до основания. Но даже после этого в ракообразной позе я никак не мог войти в её ШГ. Во первых, само заднепроходное отверстие оказалось очень узким. Во вторых, ее огромные полужопицы скрывали ШГ, не давая мне возможности точно прицелиться. И в третьих, сама дама не только не направляла член в нужное русло, но еще и норовила вильнуть жопой, когда головка члена уже пристраивалась к ее дуплу. (Как позже выяснилось, дама в этом деле новичок, и терпит боль отнюдь не из любви к процессу). Для достижения цели мне оставалось только перевернуть тетю на спину, положить ее тяжеленные голяшки себе на плечи и только так проникнуть в ее ШГ. При этом мне удалось войти в нее только на глубину головки, так как дева упираясь своими мощными ляжками мне в грудь регулировала степень пенетрации, и при этом она не оставляла попыток снова производить процедуры по борьбе с трением, нанося лубрикант на член во время процесса и даже один раз попыталась вытащить его из ШГ. Вот так, с членом, погруженным на полшишки, я кое как сумел войти в ритм, и через пару минут кончил, к обоюдной радости участников мероприятия. Как только дама почуствовала, что моя хватка ослабла, она вылезла из под меня, не спрашивая разрешения закурила сигарету, и уставившись в телевизор, всем свои видом говорила, что на такую херню, как повторение полового контакта она отвлекаться не будет. Может быть, я и неверно истолковал ее поведение, но с моей стороны также не было никакого желания более тестировать отверстия феи. Выйдя от нее и сев в машину я посмотрел на время: от момента звонка феи на мой телефон перед входом в дверь прошло 35 минут. Итого $75 за чть более полчаса худшего в моей жизни секса. Или $25 за каждый сантиметр члена в ШГ.
Ну что имеем в сухом остатке.
Реальная девушка и красавица в анкете – это два разных персонажа, хотя это один и тот же человек. Стилист и визажист отработали свои бабки на все 100%. Снимаю перед ними шляпу. Да и фотожопер не подкачал. КС у девушки никакой – ни эмоционально, ни физиологически. ШГ – тем более. Отношение к клиенту – никакое. Не потому что она целенаправленно невежлива - нет. Она разговаривает на "Вы", предлагает салфетки. Однако ей даже в голову не приходит, что кого то может напрячь несвежее мокрое полотенце, табачный дым, оскорбить отсутствие благодарности за купленную по ее просьбе вещь или даже напрячь телефонный звонок.
Еще раз хотел подчеркнуть цель своего отчета - предостеречь уважаемых членов КЛС о возможном разочаровании, которое может постигнуть их при посещении этой дамы. Возможно, что я оказался слишком придирчив и необъективен из-за испорченного похода «налево», так как времени для походов в последнее время остается все меньше, а возможно, что она попала под горячую руку из-за крушения моих наивных надежд получить за 2000 рублей мультиоргазмичную красавицу-нимфоманку. И если бы я целенаправленно шел чтобы трахнуть широкобедрую тамбовскую крестьянку, то мое восприятие полового контакта было бы более оптимистичным. В любом случае, все сказанное ИМХО. Всем ВВКС.
Оценки: секс: 3, минет: 2+, анал: 2+, отношение к клиенту: 3, квартира: 3+, в целом: 3-
Проголосовало пользователей: 6
(Возможен только один вариант ответа)
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи
В соответствии с Правилами КЛС к отчетам добавляется голосование о доверии.
По результатам голосования отчет может быть перемещен в конференцию "Сомнительные отчеты".
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи, пишущие отчеты в КЛС.
--------------------
У зрелых мужчин предложение от женщин превышает спрос, но к сожалению не из-за роста предложения.
Сообщение изменил Редактор отчетов (30/07/2007 20:51:28)
Действия:
Вся тема
Тема сообщения
Автор
Опубликовано
Мила (901)-524-89-74. Ни капли в рот и 3 сантиметра в попу.
Назад
Результат поиска
Вперед
Списком
Мила (901)-524-89-74. Ни капли в рот и 3 сантиметра в попу.
Редактировать
Ответить
Цитата
). Правда об этом дефекте девушка честно предупреждает с порога спальни
