Имя/Ник: Оля/якобы Наташа (так диспетчер сбазарила!)
Название фирмы: УЖЕ НЕ Бордель на М.Сухарёвской пл., д.1, а бордель на Садовой-Каретной, д.8 (Сбербанк)
Ссылка: http://dosug.nu/girl.php?idg=4508&id=i137&i=4
ТТХ: 20 лет, 178, р/о 46, грудь 7, тёмно - рыжая, как Клаусом и было сказано.
Местоположение: ЦАО, м. Сухаревская.
Цена: RUR1500/2000 за 1/2 часа (через диспетчера),
Телефон: (095) 116-8246 (диспетчер), 746-5174, 746-6617 (прямые- были намертвую заняты).
Врать нечего, соблазнился я отчётом достопочтенного Клауса
http://sextalk.ru/showthreaded.php?Cat=&Board=cls&Number=68935
Отчет: Дело в том, что Оля и раньше была поставлена в мой тест-лист, достопочтенный Клаус только подогрел уже готовые щи....)))
Но, пока я был всецело увлечён Катей с 6 грудью, было недосуг. Когда я малость поостыл, то первым делом решил рвануть к означенной Оле. Рядом!
Можно было бы написать кратко, но смачно, как это делал бабелевский Беня Крик- ПОНТОВЫЙ РАЗВОД, но история приключилась с самураем - занятная и поучительная...Посему - излагаю...
Вторник 4 февраля, сад камней Рёандзи, 18.00.
Вован-сан, мечтая о тяжёлых как пудовые гири грудях Оли, жмёт плоские батоны кнопок.....Заняты вглухую оба телефона...
Так-с- звоним диспетчеру. Клаус предупреждал, что сабж слинять можеть....
ВОВАН: Приветствую падшее величество! А нельзя ли с Олей любовь иметь крепкую, но недолгую? НА сухаревке, благо рядом!
ДИСПЕТЧЕР (в стиле Л. И. Брежнева, впавшего в маразм): А с какой ОлеЙ?
ВОВАН (оценив уровень маразма, терпеливо): А вот (описательная часть- опускается).
ДИСПЕТЧЕР (В стиле фильма И снова Анискин- сцена опознания Фокса- Молочкова): Так это же Наташа!
ВОВАН(теряя терпения): МЫ-ДЗЭН-БУДДИСТЫ, МЫ К ИМЕНИ-НЕ ПРИВЯЗАНЫ! Хо-тю и-ба-цу!
ДИСПЕТЧЕР(оживляясь): Прям сейчас?
ВОВАН: Не, мы люди подневольные- при лошадях-с! В 22.20.
На сухаревке. Мне дойти на ту сторону....
ДИСПЕТЧЕР(озадаченно): Ох, хохлы тама, токо не те, которые табе и-ба-цу, а те- которые строи-цу...Ремон-та тама...А на Садову-Каретну, что не пойдёшь...
ВОВАН(медитируя): ПОЙДУ,ТЁТКА, ЧАЙ НЕ МАЛАХОВКА!!!!
ДИСПЕТЧЕР: звоню вам в 22.00.
В 22.00- звонок мене.
Диалог краток: Еду- Ждём...
22.15. Диалог краток: Ждём-Еду...
Телефон салона- НЕ ДАЁТСЯ. Еду наобум!!!(((
22.25. Достиг гавани и, дурак, отпустил водителя!!!(((
22.30.- У борделя. Мороз! Прыгаю....Звонок...
Типа -щас встретим, СПУСКАЕМСЯ...
22.35.- Никого.
"Спустя пять минут подпоручик Дуб почувствовал, что ему,
собственно, уже нечего делать там, за дверью, что ему уже давно расхотелось. Но он не отходил от уборной из принципа, продолжая колотить ногой в дверь, из-за которой раздавалось одно и то же: "In einer Minute fertig, Herr Leutnant!" / Сию минуту, господин лейтенант! (нем.)/" (с) Я. Гашек
22.36. Подъезжает веселая компашка ЯВНО не бедных дядек. Выгружаются. И тут Вован, с присущим ему сверхъестественным чутьём понял: СЭР Джонс, Ваша карта бита, застава в ружьё, и т.д.(((((((((
Вокруг борделя- очередь, как во время Горбачёва- за бухлой...Вован тихо балдееет..
Наконец- 22.45- дверь отпахивается и ОНА!!!!
Широко улыбаясь, Вован предлагает даме следовать В НОМЕРА.
Между тем Оля заявляет, что я ей- до п..зды мочёной, ибо она - экслюзивно ДЛЯ ТЕХ ДЯДЕК из весёлой компашки....
Ну а меня -вроде как ждут ДРУГИЕ ДЕВУШКИ.
Если б она сказала нечто другое, я бы, возможно, и сдержался бы. НО тут я заорал НА Х..Й!!! так, что на той стороне кольца, в "КАТЕНЬКЕ", было слышно...
Кстати, реплика в сторону: УВАЖАЕМЫЕ ЧЛЕНЫ КЛС! ЕСЛИ КТО ИЗ ВАС БЫЛ В ЭТОЙ КОМПАНИИ, ТО УБЕДИТЕЛЬНО ПРИНОШУ СВОИ ИЗВИНЕНИЯ ЗА ПРИЧИНЁННЫЕ НЕУДОБСТВА! ОДНАКО КИДАЛОВО БЫЛО ВЕСЬМА ОБИДНОЕ, И Я НЕ СДЕРЖАЛСЯ. ЕЩЁ РАЗ ПРОШУ ПРОСТИТЬ, КАК ГОВОРИЛ СОБАКЕВИЧ, НАСТУПИВ НА НОГУ ЧИЧИКОВУ...
Да, забыл сказать, что МЕНЯ по-прежнему НИКТО не вышел встречать....Однако Вован - чел стойкий. Звоню диспетчеру...
ДИСПЕТЧЕР: Ой, щас выйдут...
Через 5 минут выходит гоблин-гоблин и ведёт меня внутрь.
Мля, открытая дверь упирается в шеренгу ботинок, на вешалке без плечиков, которая грозит рухнуть,- амуниция почтенных донов...
Оказывается, надо оставить верхнюю одежду и следовать далее.. Н-да.....
Нерповую курточку Bos Bizon за 2 с лишним тысячи бакинских, могут ведь и скоммуниздить,- печально думает о людях плохо Вован-сан...
Но Вовану уже любопытна история, ему уже, как и Дубу, расхотелось...
Властелин гоблинов ведёт свирепого, готового порвать пасть и выколоть моргалы всему миру самурая в комнату с траходромом, покидает его (Дверь открыта).
Внезапно мелькает сабж, который оглядывает Вована бл..дским взглядом и ВЫСИРАЕТ НА ВЕСЬ САЛОН: А чё это дверь не закрыта?
Гомон честной компании слышен по всему салону...(в лесу раздавался топор дровосека.....)(((((.
"Господи, куда я попал?"- подумал Кислярский (с)Ильфпетров
"никаким особым аналогом там не пахнет - не та атмосфера :)"
Клаус, Клаус- как ты был прав!
Появляется Властелин гоблинов...Предлагает чаю или кофе...
Вован, заботящийся о своём драгоценном и не пьющий кофе на ночь, конечно, выбирает чай.
ВЛАСТЕЛИН ГОБЛИНОВ: А у нас только кофе остался....
ВОВАН (истерично смеясь): Мля, нахер вы тогда предлагаете....
ВЛАСТЕЛИН ГОБЛИНОВ (пытаясь привлечь внимания Самурая голыми комариными прыщиками под прозрачной блузкой- даа...саксофон был жалок и походил на носогрейку...): Давайте посидим, поговорим, сейчас ДЕВУШКИ придут...
ВОВАН(сатанея): Какие-такие ДЕВУШКИ? Мы девушками не интересуемся!!!
ВЛАСТЕЛИН ГОБЛИНОВ (впадая в коматозное состояние): ТО ЕСТЬ КАК???!!!!!!!
ВОВАН(НЕ ПОМНЯ СЕБЯ): Я интересуюсь КОНКРЕТНОЙ девушкой...И если её нет- то базара НЕ будет, не стоит и жопу рвать...
ВЛАСТЕЛИН ГОБЛИНОВ (разом опав с лица, тихо исчезает).
Появляясь, она пытается раззяпить хлеборезку, но Вован-сан, уже вовсю направлясь путинской походкой к знаменитой коммунальной вешалке, сулит ей знатный отчёт в КЛС (этот самый). Диалог точь-в-точь такой:
"- Что же это, товарищ, -- жестко сказал Бендер, --
это совсем не дело -- прогонять казенного курьера.
-- Какого курьера? -- ужаснулся Изнуренков.
-- Сами знаете какого. Сейчас мебель буду вывозить.
Попрошу вас, гражданка, очистить стул." (с) Ильф Петров
Пока Вован завязывает шнурки на своих "баркерах", Властелин Гоблинов вызывает Олю на переговоры с целью задобрить Вована...
Вован, видя сабж, однако, приходит в ещё большее неистовство: седьмая грудь вызывает желание изорвать её зубами и грубо овладеть ея прямо в коридоре...
Начинается заключительное, весьма оживлённое действо, из которого выясняется:
1) НИКТО у них даже НЕ ЗНАЛ о том, что я, маркиз де Карабас, еду к ним....(!!!)
2) ОЛЯ, оказывается, была ЗАКАЗАНА постоянными клиентами (та самая компашка) ишшо за сутки!!!(а мене западло было сбазарить, ах, волки позорные!!!)
3) Моё появление было для них приятной, но детской неожиданностью...(сколько раз мне диспетчер херов счёт в МТС облегчал, сука?!!!!)
После этого Вован сказал, что:
1) Он ох..ел от сабжа- в плюс
2) И от ихнего салона- в минус....
Сабж был явно расстроен таким оборотом дел...И имел наглость пригласить меня в другое время...М-дя...Нет, может и приду... Но...остыть надо...Хорошо, без калаша был...)))
Выйдя на улицу, я, чтобы скоротать время, отзвонился диспетчеру и изложил ему в кратком обзоре, как я вприглядку потрахался с Олей-Наташей...
Диспетчер, почуяв неминуемость отчёта, стала звыняться..
- А на х.й мне твои извинения,- справедливо заметил Вован,- сперва Якокку почитай, а потом сводилой работать лезь, гнида....
Итого: САБЖ- ГРУДЬ НА ВИД- ЧУТЬ ВИСИТ, НО АППЕТИТНАЯ...
САЛОН: АБСОЛЮТНЫЙ НОЛЬ. ТАКОГО СВИНСТВА Я ДАВНО НЕ ВИДАЛ.
Клиентопоток не разведён, раздевание через ж..пу..., шифруются, суки, больше нужного, очередь на улице!!!!
Приговор: дёшево хорошо не бывает. Я бы заплатил 70 баксов за час, если бы убрали нах этих скрипачей и кузнецов, кто пасётся от этой грядки....
ПОЭТОМУ: ОТПРАВЛЯЯСЬ В ЭТУ МАЛИНУ, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!
Народ там левачит от попок на телефоне вовсю, так что Ахтунг, матросовы! Возможно, что Вам, после моих ужасов Герники, там покажется и неплохо, но это будет и потому, что я вас, как в известном сюжете "Ералаша" правильно подготовил.....
За сим остаюсь всегда ВАШ
Вован-сан
|
Назад
Результат поиска
Вперед
Списком
Оля Гр.№7-сказка о потерянном времени : недоотчёт
Редактировать
Ответить
Цитата
