ТТХ: 18 лет, рост: 170 см, размер груди: 5, вес: 54 кг.
Цена: 3000 руб за 1 час.
Улица: Крауля-Викулова.
Отчет:
Приветствую всех уважаемых Донов. В частности, Скуба-Дайвера, чей художественный прием я буду беззастенчиво использовать в этом отчете.
Понедельник. Безликий офис. Стол непонятной породы дерева. Договора неподписанные и не изученные на нем. Компьютер. Монитор LCD 17'' славной корейской фирмы. По монитору размазаны разделы секстока, ненавязчиво намекающие на то, что работа - не единственная радость в нашей жизни. Далее происходит нехитрый диалог
Йух (Й): Эт, слышь, мозг, как насчет качественного КСа в рабочий полдень? Мозг (М): (Отвлекается от глубоких раздумий) А?... Ну да, я тоже соскучился по Алисе... Й: Погоди, стоп. Причем тут Алиса? Я те про КС говорю. Качественный! М: (укоризненно) Ты всегда был эгоистом! А чувства? А попесдеть? А ласки и прочие прелести близости?!... Й: (зевает) Как меня эта лабуда достала, если честно! Ты, может, слышал о пользе разнообразия в КСе? Способствует, так сказать, общему тонусу! М: Ути-нате! За каких-то два раза Алиса успела тебе приесться?! Й: Эээ.. Ну, в-общем, нет, но...
Диалог был прерван открытием сайта "Четвертый поцелуй". Напротив анкеты Алисы светились неумолимые буквы - "В отпуске!"
М: Ну е-мае! Слышь, Йух, выбирай уж себе что-нибудь. Й: Пойдем-ка на "Секс в городе". Хочу девочку стройную такую, и с большиими сиськами! М: (нравоучительно) Так не бывает. Объем груди девушки напрямую зависит от ее комплекции! Й: (листает сайт) Ща посмоотрим... Ага! Вот! Тыкает пальцем (ну, не пальцем и не обязательно тыкает) в анкету Й: (восторженно)Нет, ты погляди! 5-й размер! Тростиночка! М: Скептически щурится (ну, не обязательно щурится) Ага. А ты верь больше написанному. Эт тебе не газета "Правда". Й: Хуле тут думать-то поехали! Слышишь - фанфары играют и барабаны бьют в нашу честь!
Далее следует первый созвон. С первого раза. Приятный голос. -Здравствуйте. Милену можно?... -Здравствуйте, это я. Черновая ориентировка на местности. Выезд. Пробок, к счастью, на всем пути следования не наблюдается.
Й: (довольно мурлычет бравурную песню)И еесли в похооод трубааа позовееет!... М: (бурчит) Вот ведь, связался. А мне потом работать еще.
Повторный созвон. Без проблем. Тот же приятный голос. Чистовая ориентировка на местности. Боевой заход на цель. У большого стеклянного универсама встречает девушка.
М: (злорадно) ну, это явно не Милена... Й: (бодро) да ты погоди, Милена-то на квартире ждет, скорее всего!
Вход в квартиру. Встречает еще одна девушка в нижнем белье. Раскованная, доброжелательная. Достает плечики, помогает снять и принимает куртку. Ботинки снимаю сам. Тапок нету. Плохо. Откуда-то разносится разухабистый вокал Хоя из Сектора Газа. Как записного эстета, коробит и воротит от такой музыки. Слава богу, магнитофон заткнули достаточно быстро. Внезапно, откуда-то из недр квартиры выходит еще одна девушка. И еще одна... И еще... Вокруг меня столпилась стайка численностью почти в отделение.
М: Ну и где же эта твоя Милена? Й: Да, ей тут и не пахнет... М: Валим нахрен! Й: Эээ, погоди! Нутычо?! Посмотри, какие девицы зачетные! М: (устало) Хрен с тобой. выбирай сам, с кем КСиться.
Прохожу в коридор. -Кофе, чай?... -Кофе. -Черный, со сливками?... -Черный. -С сахаром?... -Да.
Большая чистая гостинная. Диван. Напротив - Кресло с журнальным столиком. С кружкой горячего кофе сажусь к столику.
Неполное отделение в полном составе усаживается напротив и молча вонзает в меня перекрестные любопытные взгляды. Смутное чувство, как будто я оказался в шкуре какого-то шоумена на сцене провинциального театра и зрители ждут, что вот-вот сейчас я достану из шляпы кролика. Или не из шляпы. Или не кролика.
Характеристика личного состава: Три совсем-совсем молодые девушки, стройные, подтянутые, весьма симпатичные. Одна просто молодая девушка. Не так подтянута, но весьма миловидна.
Задаю вопрос: -А где Милена?... -А она вчера уехала. (В общем, ясно, чисто маркетинговый ход. Сиськи пятерка, стройное тело... Чаевых этим девкам не видать.)
М: Ну что, берем ту, что постарше? Может, она поумнее остальных Й: Ага! И сиськи у нее больше, чем у остальных!
Делаю выбор. Выбранная старшая девушка бесцеремонно выгоняет остальных гулять/ курить/ и т.д.
Душ. Чистые полотенца лежат стопочкой на полке. Сантехника исправна. Все вполне аккуратно и ухожено. КЖ не найдена. Гели в наличии, но, когда дело дошло до помывки - оказалось, что все они или пустые, или полуразбавленные! Плохо.
Выхожу из душа. Встречает эта же девушка, только уже обнаженная. Направляет Меня в сторону КСильни.
Просторная комната. Древний комп в углу. Следы подключения к интернету в виде характерного кабеля. Большая кровать. Чистое, отглаженное постельное белье. Убираю одежду на полку. И тут - девушка просит расплатиться. Ну едрить! Достаю одежду с полки. Отсчитываю денежку строго в пределах. Убираю одежду на полку.
Процесс: Первое легкое прикосновение к груди девушки вызвало громкий страстный вздох.
Й: Е-мае! что это?! М: А это, блядь, звукоряд! Долби Диджитал, нах!
Ласки, поцелуи, ласки. Все сбилось и скомкалось из-за этой идиотской озвучки.
Й: Ну что, АЙС?! М: Нет... Не АЙС... Слышь, йух, хватит меня ипать, давай приступай уже!
Озк надет ротиком достаточно профессионально. Миньет начался.
Й: Ооо! какие у нее крепкие губы! М: Дурак! Это пальцы...
Непосредственно КС: Й: (строит из себя Гагарина) Поехали! *Тут атмосферу разрывают сиреноподобные громкие стоны* Й: Ааа! Я ничего не трогал и не ломал тут! Оно само включилось! М: Не бзди! Она Долби-Диджитал на полную громкость включила! Й: (поступательно двигаясь, меняя амплитуду и угол) А тут ничего, вполне сносно! *Аааах!!! Ооооох!!! О дааа!!!* Й: Слышь, мозг, а убавить громкость там можно как-нибудь?! А то работать невозможно! М: Давай в ЗКП ее перевернем. Й: Давай! *Уааааа!!!! Ооооо!!!! Ыаааыыы!!!!* Й: Ну и хуле?! М: Стреляй, блядь! Огонь! Й: (Стреляет короткими очередями)
Отдышались. Девица делает довольный вид. Кое-как снимает ОЗК. Салфеток - нету. Плохо. Кофе. Сигарета. Треп. Прощание.
Й: Слушай, че это было? М: (раздраженно) Я тебе скажу, что! Ты думаешь это ты там кого-то КСил?... Неет! Это меня там битый час КСили! Причем, анально! Й: У тебя же нет анала! М: Я, блядь, образно! Й: (загорается) Слуушай, а видел ту, светленькую малолетку, может, в следующий раз к ней? М: (гневно) Иди ты знаешь куда?! Сам на себя!... Й: (обиженно умолкает)
ИТОГО: 1. Квартира аккуратная, свежая. 2. Внешние ТТХ девушек - зачотные. 3. Сервис - двояко. Урывками. Что-то - отлично. Что-то - никак. 4. Процесс - цифра с беззастенчивой безобразной озвучкой. 5. Отношение к клиенту в целом доброжелательное, можно было поставить 4+, минуснул за наеб с мифической Миленой.
Оценки: секс: 2+, минет: 3-, отношение к клиенту: 3-, квартира: 4-, в целом: 3-
Сообщение изменил Подпоручик (19/02/2007 17:33:01)
Действия:
Вся тема
Тема сообщения
Автор
Опубликовано
КС под вой сирен или Особенности фейского маркетинга
Назад
Результат поиска
Вперед
Списком
КС под вой сирен или Особенности фейского маркетинга
Редактировать
Ответить
Цитата
