Клуб Любителей Секса (КЛС): Почему наши девушки так падки на иностранцев? (Грустные философические наблюдения)

кхе.. Несколько историй всплыло. Попробую сначала рассказать, а потом вывод.

История первая.

Училась со мной на одном курсе в универе девушка. Офигительно примечательная девушка: светло-русая, голубоглазая, с косой и огромной грудью размера эдак пятого, малого роста, где-то метр писят с кепкой. Звали ее, допустим, Нина. Эта Нина училась очень хорошо, но это у нее было не от способностей, а от неимоверной, просто фантастической усидчивости и редкой трудоспособности. Но оценки она получала все равно не за это - просто ни один препод мужеска пола не мог устоять, когда она, присев на краешек стула и положив на половинку стола эту свою знаменитую грудь, возводила голубые глаза к потолку начинала лилейным голоском вещать: "Институт брака в Древнем Риме..." или "Общая совместная собственность супругов..", или "Уголовная ответственность за преступления против половой свободы... - преподы аккуратно выпускали воздух из легких, отводили глаза и говорили "Второй вопрос".

Нина отчаялась уже найти применение этой своей трудоспособности, потому что ни на одном зачете ей не давали раскрыться до конца и зубрежка ее пропадала совешенно невостребованная. Пока кто-то умный не посоветовал ей изучить какой-нибудь сложный язык - например, китайский или японский. Мол, там просто грудью не возьмешь - там именно задницей надо работать, простите за двусмысленность

В общем, эта идея Нине понравилась и она записалась на курс японского языка центра иностранных языков при нашей шарашке.
На курсах Нина познакомилась с молодым преподом - японцем, исессна. Он ее когда увидел - аж затрясся весь, у японок ихних таких сисек нет, это факт

Ну и закрутился у них роман, результатом которого стал, ясен красен, кекс и прочие извращения

Как-то обедаем мы с Ниной в столовке нашего заведения, разговорились, я и спрашиваю: а как, мол у тебя, Нина, дела с твоим Хирохитой (ну или как там его), хорош ли он в постеле и дарит ли он цветы али прочие радости жизни.
Нина покраснела, потом побледнела, очень смутилась, дрогнула косой и, глядя на меня честными голубыми глазами, сказала: "Он по два часа может, потому что рис... и не пьет..".
Как говорится, занавес.

История вторая.

Когда "я была моложе и лучше качеством была" работала я по туристической линии и возила группы туристов в Ебипет. Наблюдать восторженно-удовлетворенных ебиптянами российских дам всех возрастов и габаритов мне приходилось постоянно, а равно как и слушать их пьяные и не очень откровения о том, как они ого-ого и что с мужем ТАК никогда, потому что у мужа все маленькое и в общем не такое, как у Муххамеда, Насера, etc.

Поскольку ничего, кроме скуки, у меня все эти бредни отдохнувших женщин не вызывали, то на провокации я не поддавалась ибо была молодая и глупая и хранила верность какому-нибудь оставленному на родине Васе или Пете. Пока не случился у меня в одной из поездок первый и последний ебипетский роман. Молодой человек, надо сказать, сильно отличался от большинства своих сограждан, ибо был, что называется из интеллигентной семьи - папа егойный был не то журналист, не то дипломат и много лет трудился в дружественном Совецком союзе, а сына устроил учиться в какой-то ВУЗ, кажется технический, в Киеве.

Для иллюстрации - отступление. Лежим мы однажды на полу нумера, натурально в костюмах Адама и Евы. Жара отпуляющая, кондишн не справляется, мы его с пульта регулируем, но безрезультатно - прохладнее не становится. И тут мне это чудо египетское говорит (слово в слово): "Блин, слушай, давай его выключим нафиг: шумно, как в электричке..." Представляете, какой колорит?

Добавлю еще к этому, что в тот исторический момент, молодой человек учился в Швейцарии, а на родине подрабатывал в каникулы между триместрами.. Он мне еще год после нашего расставания открытки присылал - путешествует, например, да и возьмет - пришлет открытку с видами Лугано или Женевы.. Влюблена я была в него просто по уши.

Так вот - не пил. Говорил, что все, что мог, выпил еще в студенческие времена ибо жил-то в простой совецкой студенческой общаге... со всеми вытекающими ("пиль, кулиль, болель" (с) анек)

И скажу я вам.. мог. Мог, да так мог, что огого - на всю ночь с маленькими передышками. Как Лялька говорит: "время не сек и не курил".

История третья и последняя.

Как раз в те же времена моих благих трудов на туристической ниве работала в нашей конторе менеджер, звали которую, ну допустим, Юля. Юля эта была моя ровесница, очень большая умница, настоящая красавица, комсомолк, спортсменк.. Жила Юля всю свою жизнь в подмосковных Люберцах, мужская половина Люберец по ней помирала и одуревала и без преувеличений могу сказать, что если бы Юля захотела - могла бы высокчить замуж за "первого парня на деревне" и не знать никаких забот. Но Юля не хотела. На вопрос о причинах такого нехотения отвечала всегда одно и то же: "Да ну, что ты - в России одна пьянь да наркоши..." При этом "по Европам" Юля особо не ездила, по Азиям тоже, прынцев не искала, а в основном работала, потому как тянула на себе парализованную мать, брата-хулигана и тунеядца и вечнобеременную сестру...
И занесло однажды Юлю в тот же самый пресловутый Ебипет. Как говорилось в известном фильме, "на его месте должен был быть я", но меня родной колхоз услал на картошку и поехала она. Повезла группу. Каково же было наше удивление, когда Юля приехала из Египта, молча собрала вещи, подала заявление об уходе и кратко сообщила, что выходит замуж за египтянина, уезжает в Египет на ПМЖ и вообще - кажется, она беременна.

На мой закономерный вопрос "А чего тебе дома мужиков мало?" Юля в своей манере ответила: "Он хоть не бухает...". Очередной занавес. Живут, счастливы, две дочери, она работает в египетском представительстве московской фирмы, он закончил юридический в Каире, адвокатствует...

А вывод.. а вывод, уважаемые мужчины, сделайте сами..

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение