| Midnight Lady |
| ( ) |
| 30/09/2010 20:00:42 |
|
нескока медицинских
|
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот Вам направление к окулисту. Следующий!
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это Вы захотели спокойненько трахнуть?
| Бородатый |
| ( ) |
| 01/10/2010 22:03:22 |
|
Re: нескока медицинских
|
Ну, тогда до кучи:
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
***
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
***
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
***
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
***
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу Следующий!
***
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
***
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
| Zhaoda |
| ( ) |
| 12/10/2010 16:31:06 |
|
Re: нескока медицинских
|
Для меня медицинский анекдот - это прежде всего жуткий цинизм:
В минивэне Скорой Помощи едут четверо: водитель, рядом женщина-врач, в салоне сидят фельдшер и молоденькая практикантка из медучилища.
На светофоре водитель вдруг хватается за горло, начинает хрипеть, кричит: Не могу дышать! Доктор, помогите!!!! Никто не шелохнется. Наконец врач берет свой медицинский чемодан и бьет им водителя по голове. Тот сразу успокаивается и едет дальше..
Через некоторое время фельдшер - то же самое: ввалвиается в кабину, хрипит, руками держится за горло, сучит ногами и кричит: Доктор, помогитеее!!!! Опять все ноль внимания.. Потом доктор не выдерживает и фигачит и фельдшера по голове чемоданом. Тот довольный садится на место и закуривает..
Через минуту полностью офигевшая практикантка шепотом спрашивает фельдшера:
- Что это было??? у вас что - эпидемия????
- Нее.!! у врачихи в прошлом месяце муж повесился - вот мы ее и дразним!..
| ЖЫрный Ачкарик |
| ( ) |
| 12/10/2010 17:27:49 |
Re: +1 +
|
Цитата:вот мой любимый аник
прежде всего жуткий цинизм:
Впрочем, как известно, цинизм - это оборотная сторона романтики
| Zhaoda |
| ( ) |
| 13/10/2010 12:37:53 |
|
В продолжение
|
Насколько мне известно, сами врачи подобные анекдоты не особо жалуют, может потому что надоели, может еще почему - не знаю.
А вот несколько над которыми они действительно смеются:
Идет концерт в консерватории. Классическая симфония, близится финал, в-общем самая кульминация. Посреди партера встает человек и начинает громко кричать:
-Доктор! Доктор!! Есть в зале доктор??!!!!!
Наконец он перекрикивает оркестр, дирижер останавливается. С галерки свешивается другой зритель:
- Я доктор! Что у Вас случилось??
- Коллега! Не правда ли, волшебная музыка!!!!
Господь Бог решил помочь людям и спустился на Землю. Выбор пал на Россию, осмотревшись, решил помочь одним из самых обездоленных - врачам. Материлизовался в районной поликлинике, кабинет, табличка - прием ведет доктор такойто, сразу очередь выросла. Вкатывают первого пациента: на кресле, полупарализованный, ничего не слышит, зрение - почти ноль - вобщем полный букет. Через 3 минуты он своим ходом, бодренько, пышущий здоровьем выходит обратно. Очередь к нему:
- Ну как новый доктор?
пациент недовольно:
- Да как все! Ни тебе давление померить, ни пульс проверить, ни поговорить с пациентом..
Врач-анестезиолог год копил денег, во всем себе отказывал и в итоге накопил на самую дешевую недельную путевку в Египет. Летит экономклассом разумеется, но в душе себя успокаивает: ничего! зато впереди целая неделя отдыха! отключусь от работы, расслаблюсь.. Вдруг командир экипажа объявляет: уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач-анестезиолог просьба срочно пройти в салон бизнес-класса! Врач про себя: низачто! я в отпуске! могу ли я хоть неделю в году позволить себе отдохнуть от работы?! Объявление повторяется, потом еще раз еще настойчивей. Наконец нервы у анестезиолога не выдерживают, клятва Гиппократа и все такое и он идет в салон бизнес класса: - Я врач-анестизиолог, что у вас случилось. Стюардесса: Вас просят срочно подойти вон к тому пассажиру!
Анестезиолог подходит - развалившись в кресле сидит врач-хирург и читает газету. Не отрываясь от чтения спрашивает:
- Вы анестезиолог?
- Да..
- Поправьте свет пожалуйста.
| Midnight Lady |
| ( ) |
| 23/10/2010 11:17:44 |
|
|
|
Стоматологические (+)
|
Бизнес-принцип стоматологии: "Деньги и здоровье не возвращаются!"
| Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются. Иногда немного плачут. Я - стоматолог. |
| Из жизни. Бывалый ортопед коллегам: "Слушай, что
еще за День стоматолога... только один раз в году? Я вот каждый раз,
как керамику сдал, так и день стоматолога!" |
| Прапорщик утром заходит в казарму и кричит дневальному: "Эй, на тумбочке, почему в роте воняет?!" Дневальный: "Тов-щ, прапорщик, извините, правильнее говорить - не в роте, а во рту |
| Хорошо, если пациент уходит с улыбкой на лице... плохо, если она с его лица не сходит |
| Умер стоматолог, но дело его жует! |
| На государственном экзамене, отвечая на вопрос об амальгаме, выпускница сказала: "Надо следить, чтобы она не попала в половые щели..." |
| Пациент просит доктора сделать ему зубы белыми, как бумага. - Я могу это сделать, - отвечает доктор, - но они могут намокнуть и расползтись. |
| forzainter |
| ( ) |
| 25/10/2010 19:59:25 |
|
|
Re: + еще один
|
Морг. У стола со вскрытым трупом стоят два патологоанатома, третий медленно в стороне читает заключение о смерти. Первый радостно ликует, разрезая желудок трупа:
- Вот свезло! Рисовая каша! Да еще с тушёнкой! Федя, ты будешь?
- Нет, спасибо, я сегодня и так плотно поужинал, – отвечает стоящий в стороне патологоанатом.
Двое достают из карманов ложки, и аппетитно причмокивая выбирают все содержимое желудка. Когда каша закончилась, третий, покачивая головой озвучивает заключение о смерти:
- Да-а-а ребята, похоже, что от этой каши он и умер! Первые двое быстро выворачивают кашу обратно в желудок и уносятся в сторону аптечки. Третий достает ложку и кричит им вслед:
- Ребят, я ж пошутил, у него случился инфаркт. Я просто подогретое больше люблю!
| Midnight Lady |
| ( ) |
| 26/10/2010 21:53:35 |
|
|
|
Re: + еще один
|
ЁТМ!!!!!!! Круто! А вдруг кто-то перед монитором кушает?
| tyreks |
| ( ) |
| 28/10/2010 20:34:34 |
|
Re: Древнейший байан
|
Этот анек я слышал ...цать лет назад, когда ещё жил в Питере.
Пыс: Да, я Питерский, ну и фули?