|
|
|||||||
Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: - Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? - Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: - Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: - Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: - Буратино?! |
||||||||
|
|
|||||||
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! |
||||||||
|
|
|||||||
В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
|
||||||||
|
|
|||||||
Два лилипута забегают в женский монастырь и сразу к сестре-настоятельнице: - Среди ваших послушниц есть лилипутки? - Нет, что вы. - А среди прихожанок? - Нет, что вы. - Ну может быть в соседних монастырях есть послушницы-лилипутки? - Конечно же нет. Один из карликов поворачивается к другому и укоризненно говорит: - Я же тебе говорил, что мы трахнули пингвина! |
||||||||
|
|
|||||||
- Дорогой, ты скоро будешь папой. - Ты что, беременна?!?! - Не бля, из Ватикана звонили |
||||||||
|
|
|||||||
- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя. |
||||||||
|
|
|||||||
на еврейском кладбище, на могиле надгробная плита с надписью: ну теперь-то вы верите, что я болел? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: .." Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо." .. " Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!.." .. "Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!"(с) .. "К батюшке после службы подходит бабуля : -Чтой -то Вы,батюшка, про Путина сегодня плохое пели?! -Какое плохое? -Мол, Путин порочный придет ко мне. -Чево-о-о??!! Бабка напевает: -Молюсь о пути-и - не-е-порочном, куда иди-имне-е! (из Псалома: "Молюсь о пути непорочном")" …Телеграмма…"Лёва! Твою мать!Подробности письмом."(с) .. "Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре: - Сарочка, открой! - Нет, не открою. - Сарочка, пожалуйста, открой! - Нет! - Сарочка,открой! Послушай чем я стучу! - Входи, пошляк ! Входи, циник!..." (с) …Разговор двух евреек. - Ой, мой муж-ангел ! - Мой тоже не человек... (с .. Василий Иванович, Гольфстрим замерз! -Петька! Сколько раз тебе говорить: жидов в разведку не посылать!"(с) .. "Приходит еврей к раввину: -Реббе! У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: -Реббе! Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: -Реббе! Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!" "(с) …- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?...."(с) …"Три еврея гуляют по кладбищу: - Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был такой великий повар. - А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином... Третий, скромно: - А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. - Так она же, слава Богу, жива... - О-о-о !!!! "(с) … И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались..."(с) .. "Эй, Либерман, а вы знагете что такое групповой секс? - Конечьно! - А хотели бы вы принять участие в групповом сексе? - Об чём речь!!! - Тогда поспешите домой... .. "Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Хаймович с трудом на лету ловит вилку и с облегчением: — Ну, слава Богу, никто не придет. В этот момент забегает дочка... — Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте."(с) …"Лёва пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. "Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски"- говорит Лёва. Все переглядываются - "Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному.. А по-еврейски- не умеем." "Ну, тогда я пошел". Вдруг одна девушка говорит: "Я умею по-еврейски". Зашли в номер, и она признается: "Вы знаете, Лёва, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены". "Ой-вэй, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!"(с).. …"Мойша!Что вы себе позволяете? Я не какая-нибудь продажная девка! — А разве я говорю о деньгах?" …"Аркаша,нет,Вы посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой..." |
||||||||
|
|
|||||||
1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову. |
||||||||
|
|
|||||||
Игумен — новопостриженному монашку: - В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -преображать… - Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский! |
||||||||
|
|
|||||||
- Дорогой нам надо купить шторы для окон, мне кажется сосед из дома напротив наблюдает за мной, когда я переодеваюсь... - Дорогая, зачем лишние затраты, он увидит тебя голой и сам купит себе шторы... |
||||||||
|
|
|||||||
ггггггггггыыыыыыыыыыыыы сильно про монастырь |
||||||||
|
|
|||||||
"-Как дела,Давид Маркович? -Дела? Какие у старого еврея могут быть дела?! Дела, как у старого танка- дуло стоит, а воевать не с кем!.."(с) |
||||||||
|
|
|||||||
) |