| Гламурный Подонок |
| ( ) |
| 09/02/2015 02:39:30 |
Паранойя и хамство на Смоленке
|
Имя: ПолинаТелефон: +7 (926) 359-9718
Город: Москва. Улица: Смоленская-Сенная. Метро: Смоленская. Адм. округ: ЦАО.
Отчет:
ВВКС, уважаемые!
Простите за недоотчёт, но краток он не по моей вине, а молчать я не буду. Имел дикий и нежданный облом, коим спешу поделиться по горячим следам в предостережение донам и в борьбе за качество КеКСа!
Решив возвратиться в ряды КСовцев и выбрав для этого фею с восторженными отзывами, безупречной репутацией и элитным позиционированием, испытал мощнейшую фрустрацию. Вспоминать неприятно, посему далее воздержусь от лирики, только факты, а в конце – рекомендации.
Воскресенье, 18:30. Созвон. (Чересчур) деловое общение. Вежливо, корректно, на Вы, но холодным, равнодушным, я бы даже сказал брезгливым тоном. Решил не делать поспешных выводов, мыслить позитивно, а мозг угодливо подобрал кучу правдоподобных объяснений (мало ли где фею застал звонок, плюс незнакомый номер... пообещал себе во что бы то ни стало быть вежливым, пунктуальным, корректным и куртуазным). В сухом остатке после короткого обмена отрывистыми репликами было получено согласие на приезд (сказал что буду через час), а также указание перезвонить за 15 минут, до подъезда к дому "чтобы подготовиться". Реакция на уточнение адреса была нервной "в анкете же написан дом, со двора звоните".
Подготовившись и предвкушая описанные райские наслаждения, мчу, звоню ровно через 45 минут, проявляя несвойственную мне пунктуальность. "Вы уже подъехали?" – "Нет, звоню за 15 минут, как договаривались, чтобы Вы подготовились, перезвоню из двора" – "Хорошо".
Паркуюсь. Созвон. Ещё более отрывистые объяснения по поводу подъезда и домофона. На уточняющий вопрос о подъезде короткие гудки. Мысль – "Нам здес не рады. Газу?" подавляется, объявляя паранойей, робостью и ренегатством. Перезваниваю. Наконец – победа! – я у нужного подъезда, домофон пропускает внутрь, после чего мне сообщается этаж. Поднимаюсь.
Дальнейшее занимает от силы секунд семь, но требует подробного описания. Выхожу из лифта – тишина. Затем звук открываемой двери на площадке (там 4 двери, не буду указывать направления из фейской конспирации), но дверь не открывается.
Смотрю на дверь, из-за двери, видимо смотрят на меня. Через мгновение дверь открывается сантиметров на 5, в ней мелькает приземистая фигура в пеньюаре. Улыбаясь в 32 зуба и говорю "здрасьте!" (я же, сцко, как вы помните, обещал быть вежливым и галантным) а из за двери доносится – "извините, нет". И дверь закрывается. Бамс!
"Насильно мил не будешь" и "похоже, пора побриться" – проносится у меня в голове пока я еду вниз. Тут надо заметить, что никогда ещё генералиссимус не испытывал проблем с фейс-контролем, тем более у фей.
Но задверному существу, видимо, очень захотелось закрыть гештальт и поговорить об этом – поэтому через пару минут, сидя в машине, получаю сердитый звонок. "У меня к Вам только один вопрос. ПОЧЕМУ ВЫ ТАК ДАЛЕКО ОТ ДВЕРИ ВСТАЛИ??? (я даже сперва не понял – речь про парковку во дворе, где я встал в двух метрах от двери подъезда или о чём) Вы наверное часто по салонам ходите??? А у меня не салон. У МЕНЯ СОСЕДИ! И ЧТО ЭТО ЗА "ЗДРАВСТВУЙТЕ"? ВЫ БЫ ЕЩЁ СКАЗАЛИ НА ВСЮ ПЛОЩАДКУ ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИШЛИ! ВЫ ОЧЕНЬ... СТРАННЫЙ ЧЕЛОВЕК!" [короткие гудки]. собственно паузы для возможности моего ответа не подразумевалось, и как видно он не очень интересовал задверное приземистое существо в пеньюаре.
Перехожу к советам. Если кто-то всё же желает провести время с Полиной, нужно проявить навыки спортивного ориентирования. Ещё в лифте занять низкую стойку, мчаться на звук открывающейся двери и вламываться в неё – быстро, но бесшумно, чтобы соседи не запалили. И тогда откроются вам блаженства земные и небесные!
Очень рекомендую любителям убожества, хамства и обломов. А если серьёзно – не тревожьте бабулю. Ей ещё с соседями жить – не травмируйте их понапрасну. А совсем серьёзно – вон из профессии с волчьим билетом!
Доклад закончил, ВВКС уважаемым донам.
Прикреплена фотография феи. Модератор ЮристЪ
Оценки: отношение к клиенту: 1-, в целом: 1-