Правда это или неправда - не знаю. Всю эту историю мне рассказывал мой одноклассник. Назовем его Женя. У него был друг, его назовем Дима. А история это произошла еще в 80-х годах в самый разгар антиалкогольной компании. Ну старшие КЛСники помнят это "веселенькое время", когда винные магазины и отделы закрывались повсеместно, а те, которые еще не закрывались, работали с 14.00. В одни руки давали не больше двух пузырей, причем того, что было на данный момент. А было 2-3 наименования. Много еще другого было, но это отдельная песня.
Дима и Женя учились тогда в одном вузе вместе, до этого были одноклассниками вместе со мной. Видел я их в студенческие годы редко, и однажды при встрече Женя мне рассказал одну очень веселенькую историю.
Однажды, когда у Вити родители смотались на дачу, задумали дружбаны пригласить к себе девок. Договорились, что встретят их на остановке, а сами купили продуктов, наворотили салатиков, купили пару бутылок какого-то пойла типа " Яблочко" или "Свитязя". Пока ждали и готовились, одну бутылку уговорили.
Пошли встречать девчонок. Ждут, уже полчаса прошло, а их все нету. Продинамили значит. Расстроились ребятки. Как же, жратвы наготовили, родители на даче. Такой момент! А ведь наличие свободной хаты в советское время - большая редкость!
Стоят, значит, ребята, расстраиваются. Вдруг видят, стоит на остановке бабка, лет под 70, в руках у нее хозяйственная сумка, а из нее так завлекательно смотрят два горлышка " Столичной!!!". Увидев такое, ребята воспряли духом, подошли к бабуле и стали уговаривать ее зайти к ним на огонек, дескать, у паренька День рождения, а вы так похожи на его покойную бабушку, да и вообще вы такая хорошая, не обижайте именинника, зайдите, закусите и т.д.
Бабуся подумала, почесала репу и согласилась.
Вошли они в квартиру. Достали два пузыря " Столичной", клторые картинно пристроились к " Яблочку", наложили салатиков. Выпили одну, потом вторую. Женя упал мордой в салатницу, а Диме эта бабуля по мере очередной принятой рюмашки стала вдруг казаться Мерилин Монро или Сабриной. Он ее увел в комнату и стал ксить.
В этот момент дверь открывается, и на пороге возникают родители, которые раньше времени вернулись с дачи.
Они видят такую сцену. Женя отдыхает в салатнице, на столе разгром. А из комнаты слева доносятся странные звуки. Вдруг звуки прекратились, дверь открывается, оттуда вылетает голая бабуся и орет:
" Я тут вообще не причем! Я бывшая балерина! Я из Рязани приехала!"- и метнулась в ванную.
Немая сцена.
Что было потом - профилактическая беседа, разборки или двухкратный обморок родителей, уже не помню.
Вот такая история.