|
|
|||||||
Во многих "семейных журналах" имеются рубрики с названиями типа "говорят наши дети", где выставляются наиболее прикольные из их выражний. Но ведь феи - они как дети малые... иногда такое скажут - хоть стой, хоть падай. Вот на днях - везу одну такую, иметь в свою берлогу. Путь наш лежит мимо Главного здания Московского университета, красиво так в ночи подсвеченного. Тут вот моя красавица и изрекает: "А в каком году это здание было построено?" "Начато строительство в 1949 году было, закончено - в 1953" - отчвечаю (стажировка на журфаке дает о себе знать) "Ой... а как же в таком случае Университет мог Ломоносов основать? Он же немного раньше кажется жил? " - удивляется моя красавица А теперь - самое веселое... ибо изрекла это не хохлушка-белорусска из далекой деревни Верхние Говнищи, а вполне воспитанная девочка из "приличной московской семьи", и... первокурсница МГУ!!! Кидайте в эту ветку и ваши приколы, выданные феями в тот момент, когда у них не был занят рот! |
||||||||
|
|
|||||||
777 |
||||||||
|
|
|||||||
Вам дорогие слушатели одну из многочисленных историй , приключившихся со мной.. Она будет не длинной..коротэнько тааак.. Завалились мы как-то с подружками на хату, накаченные алкоголем и с одной мыслью в голове Дома жрать нечего или почти нечего. Кто по спальням, а я же решил всё-таки раздобыть жрачку, чтобы оставшееся бухло, привезённое с собой, "шло" под закусочку. Время не особо позднее, но идти куда-то в шоп- тоооока не щас..Набрал номер сервиса "пицца на дом", сделал заказ, потом на диванчик , музычку включил, бокальчик вискаря в руку, а писю фее в рот- ХАРАШООО Ставлю раком.. кончить не могу("надо поесть сначала"-, почему-то мелькнуло в голове), где же грёбанный пиццериист? Все бутерброды были подъедены, жор напал и на других участников тусовки. Но как только прозвучал звонок в дверь все почему-то ломанулись прятаться, а хозяин квартиры стал заикаться и прятать наши вещи по углам квартиры. РОДИТЕЛИ!! НАХХХ.. ПАЛУНДРАААА! Хммм я же со спокойным видом подошёл к двери и попытался открыть нашей пицце. Но не тут-то было! Хозяин, он же.."редиска" ни в какую меня не подпускал, выкрикивая шёпотом всякие страшные слова про злого папу и нервную маму. Я пытался ему ВСЁ объяснить, но алкоголя было стока в нём , что в его глазах я наверняка выглядел Бен Ладеном нахх.. Умный, эрудированный, просто сама сообразительность, "мальчик из пицерии" простояв у закрытой двери(вот преимущество дверей с глазками)набрал (НАКОНЕЦ-ТО!) наш телефонный номер в квартиру. Я рванулся к трубке...Ага..щас нахх.. Хозяин, он же "редиска в квадрате", лёг костьми/грудью на меня и не позволил её взять. Я взмолился о помощи, обращаясь ко всем наблюдавщим эту картину. ОНИ ВСЕ РЖАЛИ наххх, сссук...свол..ккаааазлы и казлихи. Внезапно ржач напал и на меня. Со стороны вся наша тусовка выглядела ,небось, как репортаж из "курительной комнаты наркоманского обжежития". Но, о чудо, дверь открылась САМА и мы увидели нашего спасителя, уставшего, уже в мыле, с нервами не в пи@ду, но с коробками остывшей пиццы. Хозяин злобно начал глядеть в мою сторону, как будто ИМЕННО я забыл закрыть дверь! Стали собирать деньги..Таак это на фей отложено и уже как бы обещано, это на такси, мля , а на пиццу и не хватает. Нуу, ёпрст.. Ебстественно, меня посылают к пиццеристу объяснить сложившуюся ситуацию. Видишь ли Юра..-начал я.. Он, услышав мой монолог, просто ох@ел. Мы наскребли на 60% стоимости... Вот не задача аа? Ну, он начал тоже издалека, краснея и пыхтя высказывая нам ВСЁ, что о нас думает. Даже пытался размахивать мобильным телефоном перед моим носом. А я этого не люблю..он быстро это понял. Дело пахло ментами. В принцие выход был- просто найти деньги,например американские или же феям не додать.. и заплатить, что мы и начали предпринимать. Но тут я заметил, что "мальчик" в красивой форме не ровно дышит, когда видит ..женщин в ню. АГА! У меня моментально родился план. По-началу, когда его рассказал друзьям, у всех был один вопрос ко мне :"Когда я последний раз был у врача?" Я никого не слушая, пригласил пиццериста-ананиста(хотя лет ему было 30-40)на кухню, где СУМЕЛ УГОВОРИТЬ ТЯПНУТЬ "по 50 и всё". Затем пригласил двух фей и..мля НАЧАЛОСЬ! Уговорили из алкоголя всё, что было с собой..ляляляляЯ очнулся на диване от жёсткого минета. Слава богу мне делала его дэушка, а не мужчинка в ..нет..он уже был не в красивой форме.. Помню его последние трезвые слова: "Ну ни надо ничего в телефон говорить!!" А телефон всё надрывался и надрывался(а как же - потерялся работник пиццерии, причём на машине!нахх). Его брали в руки все, общались с центральным офисом, звонили знакомым , короче БЕСПРЕДЕЛ. Ну, а что каждый туда наговорил- Я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ! И вот значит, после чмокания девочкиных губок, у меня более менее уже привстал, ставлю в боевую позицию и по-не-слась! Неет ..ну сучка, я развернув к себе задом, обратил её лицом к столу, на котором лежали остатки пиццы. На мои просьбы прекратить есть (это во время траха-то!)она мычала и слизывала кетчуп с ладоней, дивана, пола..но куски пиццы так и не бросила.. Уфф я кончил, ггыыы ..ура ура ура. "Как..ну это.. ты..там ?"- спросил напарницу. "Да ничё, тока холодная уж больно она..и я хотела с ананасами" А второй прикол состоял в следующем: меня на утро хвалили за то, как ловко я всех розыграл с пиццеристом, мол "клёво ты переодел Николашку(КОГО?) и вовремя он купил пожрать..спас от голода.." Бедный..бедный мужчина в красивой форме от кутюрье из бутика "пицца на дом".. |
||||||||
|
|
|||||||
Прям кино "Четыре комнаты" |
||||||||
|
|
|||||||
или так....порожняком ушёл? |
||||||||
|
|
|||||||
Однажды, на турбазе, после удачного КС(кончили вместе) умиленная фея, приглашая меня к себе в гости, сказала следующую фразу "ПОШЛИТЕ КО МНЕ КОФУ ПИТЬ" |
||||||||
|
|
|||||||
Идет занятие в мединституте. Предмет - психиатрия. Тема - паранойя, навязчивые идеи. Профессор: Навязчивая идея - это когда человек внушает себе что-то чего нет на самом деле. Например, хочу Вам продемонстрировать такого больного. Ввозят больного. Девушка, вид явно ненормальный, вся всклокоченая, в больничной одежде, взгляд испуганый. Профессор: Вот эта девушка страдает навязчивой идеей, что она Дочь Солнца. Она ежедневно разговаривает со своей "матерью". Прошу обратить внимание - сечас пасмурный осенний день, идет дождь. Обращаясь к девушке: Вы считаете себя Дочерью Солнца? Девушка: Да. Профессор: И каждый день разговариваете со своей матерью? Девушка: Да. Профессор: А можете сейчас пообщаться? Девушка подходит к окну и говорит: Мама, выгляни пожалуйста. В этот момент в просвет между облаками прорывается солнечный луч и попадает прямо в аудиторию. Немая сцена. Все в шоке. Голос с галерки: - Вот так нормальные люди в психушку и попадают! |
||||||||
|
|
|||||||
меня эКСтремальщиком обзывает... |
||||||||
|
|
|||||||
эКСтремальщиком после того как ты добровольно попал под каток/слона.... 120кг было у неё? а мои шалости- это так..для души.. чтобы потом хоть что-то вспомнить |
||||||||
|
|
|||||||
уже вторая история твоя, над которой ржу не могу)))) первая была про ванные)) Можно у тебя их позаимствовать?) И если обнаглеть и попросить весь сборник рассказов?)) Мата правда многовато для приличного издания, но ведь можно причесаать.....)) |
||||||||
|
|
|||||||
Klarisa`чка за внимание к моим историям.. рад, что тебе доставил минуты расслабления..(смех , ведь продливает жизнь) за матерщину..сорри..(жизнь такая) С наступающими! ps а рассказики мои ещё будут |
||||||||
|
|
|||||||
честно говоря, я плакала...от смеха ;-) надо бы тебе бушлат выписать за умение кончать в экстремальных ситуациях :-) подождем:-) |
||||||||
|
|
|||||||
А вот Оксана из моего отчета "Не фига себе, сходил за хлебушком!!! (окончание)",когда мы раздевались, показала пальцем на мой православный крестик и сказала: -цЭпочку,сними... |
||||||||
|
|
|||||||
Одна фея про отмену первичных партийных ячеек: "Я была последней на ком пионеры кончались." |
||||||||
|
|
|||||||
Из разговора с бывшей любимой феей: "Я себе удовольствие от секса с клиентом получать не позволяю. Не надо путать б@ство с проституцией. От этого крыша едет." Из разговора с нынешней любимой феей, её ответ на мою фразу о том, что месяц жил без секса: "Ну ты даёшь! Я бы неделю, наверно, продержалась, но после двух... у меня бы точно крышу сорвало!" |
||||||||
|
|
|||||||
Одна моя знакомая фея, к которой я периодически заглядываю длявыравнивания внешнего и внутреннего давлений, всё время жалуется мне на всё возрастающую популярность анального секса среди потребительских масс. Она и её подруги АС не практикуют, но почему-то тупо пишут в своих объявах: Все виды секса :) А любителей АС они меж собой называют ЖОПОШНИКИ :) Однажды, когда мы после удачных стрельб пробавлялись на кухне чайком, зазвонил телефон, она недолго с кем-то пообщалась, потом в сердцах швырнула трубку и сказала: - Опять жопошник звонил.... Ну его в жопу!!!! я от смеха чуть не подох :((( |
||||||||
|
|
|||||||
А надысь я тут позвонил одной феечке, и в приватной беседе она мне сказала дословно следующую фразу: «…..твой х... в моей п… будет плавать как рыбка в аквариуме..»(конец цитаты). И вот я нах не понял, что она хотела сказать этой фразой? То ли похвастаться своими размерами, то ли меня унизить моими. И если это наезд на меня, то мы с ней еще не разу и не встречались, был так сказать, предварительный сговор. Или она считает, что у всех мужиков члены маленькие. Не знаю. Но я ей от имени всех мужиков, у которых не очень большие шишки, а так же за одно и от тех у которых большие, ответил следующее: «Маленький х@eк в п… королек» на этом и расстались. |
||||||||
|
|
|||||||
что тебе при "заходе" будет зергутно и кофмортно, как рыбке в воде! Удачи! |