Эта история произошла в одной из больниц Нижнего Новгорода с молодым подающим надежды хирургом. Назовем его, к примеру, Иванов.
Итак, глубокая ночь... Хирург Иванов на ночном дежурстве, предварительно поимев далеко не платонические отношения с одной из своих любимых медсестер

, мирно дремлет сном праведника. Внезапно, часа в 3 ночи, его будит звонок из приемного покоя:
- Доктор, тут к вам пациент пришел.
- Как так пришел? Сам пришел? Своими ногами? Пошел он нах! Пусть утром приходит!
- Доктор, но он говорит, что дело очень важное и не терпит отлагательств.
- Сами с ним разбирайтесь.
- Но он говорит, что ему нужен старший. Нам он отказывается что-либо объяснять.
Делать нечего. Чертыхаясь, проклиная клятву Гиппократа, медсестру, которая так долго не могла удовлетворить свою юную похоть, а также всех пациентов оптом, Иванов спускается в приемный покой, по пути пытаясь хоть немного проснуться. В приемной сидит импозантный средних лет мужчина. Вид у него совсем даже не болезненный, и это еще больше раздражает Иванова

.
- Вы старший доктор?
- Да, я. Чего надо-то?
- Я бы хотел поговорить с вами тет-а-тет.
- Да говорите так, здесь все медики, ничего страшного не будет.
- Нет, я настаиваю.
"Вот, блин, привязался на мою голову", - подумал Иванов. Ну ладно, пошли...
В кабинете дежурного врача пациент, смущаясь и опустив глаза, начал:
- Доктор, понимаете, я гей ...

"Та-а-ак",- подумал Иванов, - "Начинается!", - и инстинктивно рванулся к двери.
- Постойте, доктор, вы меня неправильно поняли... Понимаете, меня недавно партнер бросил... Мне было так тоскливо, так грустно...
По мере того, как пациент излагал свою историю, Иванов стремительно просыпался и приходил в работоспособное состояние... Как выяснилось, мужчина решил от тоски помастурбировать (епссесно, по своему, по-гейски) и не придумал ничего лучше, как осуществить это с помощью баллончика с пеной для бритья.

И при этом так увлекся, что в один прекрасный момент утопил баллончик где? Правильно, вот в этом самом месте.

И хотел он от доктора всего-навсего того, чтобы тот извлек на свет божий предмет несостоявшегося удовлетворения.
Окончательно проснувшись и слегка ох%ев от такого расклада, Иванов скомандовал:
- Нуко бытро на рентген нах!
Увидев немного погодя рентгеновский снимок, Иванов впал в то состояние, в которое впадает папуас, впервые в жизни квидев стекляные бусы.

Он даже не предполагал, что можно добровольно проделать такое со своей собственной жопой. Немного придя в себя, он дал команду готовить операционную.
Тем временем, слух о необычном пациенте уже распространился практически по всей больнице, и когда Иванов склонился в операционной над жопой пациента, за дверями, сдавленно хихикая, собрался практически весь бодрствующий персонал. После нескольких неудачных попыток достать баллончик рукой, Иванов был вынужден прибегнуть к помощи инструмента. И вот, когда победа была уже близка, он слишком сильно сжимает баллон щипцами, оболочка не выдерживает... Баллончик был почти полный, а лицо Иванова в этот момент сосредоточенно склонилось над самой жопой пациента.............
Утром, когда зав. отделением, по обыкновению, провоил "разбор полетов" по результатам ночного дежурства, хирург Иванов немного опоздал. При его появлении гул, царивший до этого в аудитории, внезапно смолк, и в наступившей тишине, как глас Господень, раздался голос зав. отделением:
- Говорят, хирург Иванов у нас сегодня ночью брился???!!!

После этого хирург Иванов не брился почти месяц.