"девка его... развела на выпивку, жрачку, хату, таксо и поипаться..."

Действительно, редкостная сука попалась...
Дабы ув. X-ebar и другие мои коллеги больше так глупо не лажались, делюсь опытом. Чтобы вас не развели на:

1. Выпивку.
Я делаю так. Перед предполагаемым свиданием покупаю несколько бутылок алкоголя. Одну бутылку ставлю в холодильник, одну прячу за унитаз и одну - в шкафчик в ванной комнате.
Приглашаю даму в гостиную, разливаю по бокалам Бонакву. Получившийся коктейль украшаю долькой лайма и (для V.I.P-дам) зонтиком.
Но ведь эта дрянь еще жрать хочет!
Иду на кухню готовить обжоре Доширак (согласитесь, 20 рублей - вполне себе пикапные затраты). Пока лапша заваривается, а это примерно три минутки - глянь, и полбутылки из холодильника как не бывало. Настроение улучшается.
Сидим, общаемся. Дама кушает Доширак, я слушаю благодарный женский лепет.
Теперь можно и в туалет отлучиться. А там - правильно, друзья... Еще полбутылки. Жизнь налаживается...
Перед основным действием - обязательно в ванную. Мы же цивиллизованные люди. Вот тут полное раздолье. Мыться не обязательно. Мы же настоящие пикаперы, не собираемся разводиться на "поипаться". Пока журчит душ, с наслаждением усасываю еще одну бутылку.
Результат - ты веселый и хмельной, а дама трезва как стеклышко.

2. Жратву
Как уже сказал, 20 рублей - вполне пикапный вариант. В целях экономии, можно покупать Доширак оптом. Места не подскажу, сами найдете.

3. Хату
Честно говоря, особой проблемы лично для себя тут не вижу. Квартира у меня настолько просторная, а сам я настолько негабаритный, что вдвоем с девушкой мы в ней отлично помещаемся. Если же у вас жилищные условия не такие шикарные, либо вы, как настоящий пикапер, справедливо полагаете, что пригласив даму домой вы несете дополнительные затраты по амортизации стоимости жилья...
Что же, вариантов тут масса. Ночные вагоны метро, общественные туалеты, подземные переходы подарят незабываемые романтические ощущения вам и вашей леди.

4. Таксо
Первый вариант. По завершении свидания, вы провожаете даму и идете вместе с ней ловить машину. В подъезде, как настоящий джентельмен пропускаете женщину вперед. Она выходит на улицу, а вы остаетесь в подъезде. И бегом в квартиру. Какие бы дальнейшие действия девушка не предприняла - пошла бы домой пешком, либо начала возиться с домофоном - все, вы в домике.
Второй вариант.
Некоторые, не побоюсь этого слова, суки просят вызвать машину заранее, дабы не ловить ее на улице. Тут вам потребуется помощь друга. Заранее его предупредив, в нужный момент звоните ему:
-Алло, такси? Пожалуйста, через сорок минут, улица Фруктовая... нет, не эконом-класс, машину класса люкс, пожалуйста.
Через сорок минут друг вам перезванивает. Вы говорите девушке, что ее лимузин подан и идете ее провожать. Далее - см. первый вариант.

5. Поипаться
Вот тут все сложнее и строго индивидуально. Непросто держаться настоящему пикаперу, когда шаловливая женская ручка гладит через брюки ваш член, нежные губы прикасаются к вашим губам... Крепитесь! Можно одеть три пары плотных плавок, дабы эрекция была не столь заметна. Можно наесться чесноку и для верности пару раз рыгнуть. Можно три дня перед свиданием не мыться. Можно, наконец в праведном гневе со словами "Чего вы себе позволяете?!" просто отпихнуть от себя похотливую самку...

Вообщем, читайте конфу, работайте над собой, и будет вам щастие