dub096
На форуме: 17 л 295 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
СТАТУС КВО
(вместо вступления)
«Любите ли вы театр?» и «Любите ли вы театр, как люблю его я?» Помните, как вкрадчиво и проникновенно произносила этот текст молоденькая Татьяна Доронина в одном старинном фильме? Так же вкрадчиво и проникновенно спрошу я вас:
« Изобличала ли вас любимая?» и «Изобличала ли вас любимая, как изобличила она меня?» Не просто с презервативом в кармане брюк, а книжкой порнографических рассказов, где мало того, что вы – главный герой, но и написали ее вы сами?
В одном техцентре мне сломали машину, а я в отместку описал этот случай на сайте про платный секс. На первый взгляд эти два события плохо стыкуются между собой, а на второй – очень даже стыкуются! Дело в том, что в эти сугубо технические проблемы неожиданно вклинилась одна Кристина, крупная специалистка по этому вопросу. Я имею ввиду не техническое, а сексуальное обслуживание. Собственно говоря, мои технические проблемы мало кого тронули, а вот приключения с уличной проституткой вызвали интерес, выразившийся, как это теперь водится в «жжет» и «пиши исчо». «Исчо» у меня было несколько историй в устной форме, которые я и конвертировал в письменную.
Дома на момент конвертации никого не случилось на целую неделю. Да недели и не понадобилось – за три дня управился, точнее за трое суток. За эти трое суток спал я суммарно часов шесть, а ел или нет – вообще не помню. И в тот период тема «с катушек съехал» еще не возникала, несмотря на очевидную неадекватность поведения. Эта тема возникла, когда я первый раз написанное целиком прочитал. Не то чтобы я начал, как-то уж особенно беспокоиться, а просто подумал: «Пиздец! Я – ебнулся!».
И только после этого начал беспокоиться. Но недолго, примерно полчаса, а то бы и правда – ебнулся. Спасла меня, как ни странно, одна безумная мысль, которую я выделил среди роя других, жужжащих в моей ослабевшей голове. Она была хоть и такая же черная, но все-таки с юмором, в соответствии с палитрой, тоже черным. Я подумал:
- Раз уж теперь я писатель (остатки здравого смысла заржали в голове на слово «писатель»), то глупо упускать такую возможность и не понаблюдать вблизи (и даже изнутри!) за подвернувшимся сумасшедшим! Мало ли писателей начинало с сонечек мармеладовых, а кончало идиотами. Может мне надоест про проституток писать – тут оно и пригодится! (остатки в голове перестали ржать и грязно выругались).
А я начал наблюдать. Результаты разочаровали. То есть, «писателя» разочаровали, а меня самого обрадовали. Никаких признаков! Если не считать четырех исписанных тетрадок, убранных с глаз долой, как от себя самого, так и от ожидаемой с курортов любимой. Тетрадки, как признак помешательства, я пока не рассматривал. У немногих встретившихся на моем пути настоящих сумасшедших, я никаких тетрадок не видел. Самое близкое – когда мой двоюродный брат из города Апатиты деньги в печке сжег, мотивируя тем, что от них все зло в мире. Подозреваю, что не такой уж он был и сумасшедший… А самое далекое – когда один тип ходил по городу Пушкину со спущенными по щиколотку штанами и срал на ходу, не замечая этого.
Так что я отложил этот вопрос на неопределенное время, совершенно здраво рассудив, несмотря на предполагаемое помешательство, что: что мне теперь самому в сумасшедший дом сдаваться? То есть, прихожу я в псих диспансер и говорю в регистратуре, среди прочих стоящих за справками на права и оружие: что вот мол, кажется, рехнулся. Подтвердите или, по крайней мере, дайте справку на права и оружие! Нет уж, если до этого дойдет, пусть кто надо сам, куда надо меня сдает, если я срать на ходу начну. А тетрадки – фигня, их никто не увидит!
Тетрадки и не потребовались!
Если уж вы, будучи сумасшедшим, или, хуже того, в здравом уме, что-нибудь написали, то в любом случае, с тетрадками никуда не сунешься – надо печатать! А у принтеров, оказывается, есть такая примочка – внутренняя память. И эта внутренняя память вдруг просыпается, когда ее никто об этом не просит, и выдает любимой вместо запущенного с компьютера бланка на квартплату несколько листочков интересного текста из этих самых тетрадок, которые вы так тщательно прячете!
В истории известен случай, когда одна неграмотная прачка в результате удара молнией, овладела иностранным языком и свободно и даже без акцента заговорила на нем, хотя до молнии с трудом изъяснялась и на родном. Если приравнять прочитанное в листочках, выскочивших из предательского принтера, к молнии, то становится понятно, каким образом моя любимая, до этого ни разу в жизни не употреблявшая ненормативной лексики, вдруг в совершенстве овладела ею, причем, как и прачка, без малейшего акцента. В результате первый же вывод, который она сделала читая и сначала улыбаясь, а потом перестав, полностью совпал с моим: «Пиздец! Он ебнулся!». И она, опуская лирическое отступление в виде «пиздеца», выдает мне сразу диагноз:
- Ты – ебнулся!
А то я не знаю! Но не мог же я расстраивать ее такими безответственными заявлениями, раз уж до этого листочками расстроил. Вместо этого я сказал как можно спокойнее, чтобы и она успокоилась:
- Нет, милая! Я не ебнулся! – не распространяясь на тему, что первоначально и сам так подумал и даже наблюдал за ебнутым, но пока этот диагноз не смог ни подтвердить, ни опровергнуть.
Да ее эти мои внутренние самонаблюдения и не интересовали вовсе: она мне и без наблюдений поверила. Но это, на первый взгляд, позитивное умозаключение ее не только не обрадовало, а наоборот, еще больше огорчило:
- Значит ты – маньяк!
Вот к этому я был совершенно не готов! Маньячную составляющую моего безумия я не предполагал и не рассматривал ни в каких наблюдениях! Да – сломалась машина, и да – поэтому я стал порно писателем! В этой связке есть безумие, но нет маньячности! А только сильное потрясение, в результате которого, в других обстоятельствах, я мог бы иностранным языком овладеть!
Но у нее то была другая логика: не «как» и «почему», а «что»? То есть, не что произошло, а что я там написал про всю эту еблю и тому подобную ерунду.
Я говорю:
- Не в ебле дело, милая! Ебля здесь совершенно не причем! А дело в общественном интересе к этому вопросу. Если бы общественный интерес к нелинейным уравнениям был так же силен, как к ебле, то мне, чтобы вывести на чистую воду умельцев из Варшавского техцентра, запоровших мне машину, пришлось, предварительно досконально изучив нелинейные уравнения, а может даже вникнув и в матрицы, а совсем не в еблю, (и не думай, что это такое уж большое удовольствие в еблю вникать!), написать книгу именно про нелинейные уравнения, а может даже и про матрицы! Так что я никакой не маньяк! Да и Троицкому книжка понравилась – кинул на стол я свой главный козырь.
- Троицкий – маньяк еще почище тебя! – легко покрыла она главного козыря - Я так и знала, что он втянет тебя в порнографию!
И тут появился Никита Михалков и спас все! Не Россию в целом, как он это обычно делает, а мое положение. Не исключаю, что на этом месте и вы, дорогой читатель, хлопните себя ладошкой по лбу и облегченно воскликните: что, какой там Михалков и какие там диспансеры:
- Он ебнулся! Окончательно и бесповоротно!
- Не так бесповоротно, как вам кажется!
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 295 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
СТАТУС КВО (окончание)
Никита Сергеевич, как Бэтмен с новорусским уклоном, действительно появился. Но появился не в комнате, как вы ошибочно подумали, где мы с таким жаром обсуждали еблю вперемешку с нелинейными уравнениями, а в работающем телевизоре, где, раз черт его ни знает, кто только не появляется, то почему бы, в конце концов, не появиться и Михалкову! Так вот, когда этот Михалков, замелькал на экране, неся околесицу про духовность и соборность, а я в это время мелькал перед ним, неся околесицу про матрицы и проституток, а любимая обвинила главного козыря в принудительном вовлечении обслуживающего персонала в разврат и порнографию, а я закричал в ответ, выводя шефа из-под удара, что:
- Черт с ним Троицким, но попомни мои слова… - и дальше в этот момент еще не придумал, что именно она должна будет попомнить. Но сообразил – раз уж вход пошли театральные выражения, то неплохо было бы здесь так же театрально «всплеснуть» руками. Я и всплеснул в сторону Михалкова и телевизора и, чтобы закончить начатую фразу, закончил ее Михалковым, потому что был бы там Махатма Ганди, я бы и его пристегнул:
- … вот он – Махатма, тьфу ты – Никита, еще снимет фильм по этой книжке! Попомни мои слова!
Она сразу успокоилась. Но не подумайте, что по инерции тоже ебнулась и поверила, что Михалков и правда что-нибудь такое снимет. Наоборот! Она решила, что никто и никогда, а уж тем более Михалков ничего подобного снимать не будет. Второе, что она теперь точно знала, это то, что я действительно ебнулся, и, как вы правильно заметили в своей реплике «окончательно и бесповоротно». А успокоилась она потому, что вместе с Михалковым я перешел из компании ебнутых маньяков, в просто ебнутые, с банальным «бредом величия» (выражение «мания величия» уже устарело и продвинутыми психиатрами не используется).
Таким неожиданным образом, я легализовался как безвредный псих и получил даже возможность продолжать писать свои «писюльки» (ее выражение) видимо, чтобы не спровоцировать обострения болезни. Теперь за пациентом пристально стали наблюдать уже двое: я – изнутри, она – снаружи. Да ничего страшного – срать на ходу я пока не собирался… Только она мои шутки перестала понимать. А с другой стороны, какие уж тут с чокнутым мужем могут быть еще и шутки!
Как-то она говорит:
- А сейчас ты что пишешь? – из наблюдений она знала, что уже готовая рукопись отправлена заведомо безрезультатно в очередное издательство.
- Да так… – на этом мне надо было остановиться, но я не удержался:
- Второй том.
- А зачем? – резонно и подчеркнуто спокойно, как и положено с сумасшедшими, возразила она.
На этот вопрос правдивого вразумительного ответа у меня для нее не было. А вам, правдиво и вразумительно, попробую объяснить почему.
Помните как космонавты, покинувшие на звездолете Землю и через пару лет возвратившиеся назад, обнаруживают, что за время их недолгого отсутствия на родной планете прошли века? В издательском бизнесе такая же фигня! Например, главный редактор какой-нибудь редакции говорит вам, беря рукопись, что позвонит через пару дней. Вы то еще не знаете, что все редактора всех редакций, как только получают на руки рукопись, прыгают в первый попавшийся звездолет и валят в дальний космос. Поэтому ни через два дня, ни через две недели вы никакого звонка ни из какого звездолета не дождетесь. А бедный автор в это время никуда не улетает ни в какие межзвездные дали, а сидит себе на старушке Земле, и думает, что прочесть то уж точно прочли, раз обещали такие солидные люди, но, наверное, не понравилось. И начинает судорожно черкать старый вариант. А потом думает: что толку судорожно черкать, напишу-ка я лучше что-нибудь новое. Примерно так появилась вторая часть.
Теперь понимаете, почему я прямо не мог объяснить любимой про все эти звездолеты и дырки во времени? То есть мочь то мог, но как только бы смог, сразу очутился в местах если и не столь отдаленных, то уж точно столь же невеселых, как и отдаленные. И зачем я тогда столько времени сдерживался и не срал на ходу?
В таких безответных случаях вместо ответа надо постараться перевести все в шутку. Возьмите наших многочисленных сатириков, которые беспрерывно острят совсем не потому, что им постоянно весело, а потому что ни одного ответа, ни на один вопрос не знают и заглушают пустоту незнания своим навязчивым юмором. Я так ответил на ее саркастичное «зачем?», надеясь, что и она почувствует иронию:
- У нас классиков, второй том нужен только для того, чтобы в подходящий момент его сжечь, как это сделал, например Гоголь. Поэтому если уж ты, милая, ласково называешь меня «писюлькой», и мне как «писюльке» обязательно необходимо что-нибудь сжечь, я и сожгу именно то, что положено по инструкции!
Не думайте, что Гоголь, как в прошлый раз Михалков выскочил из меня непроизвольно, как черт из коробочки. Сумасшедшие не такие дураки, как о них принято думать среди не дураков, то есть не сумасшедших, среди которых, наоборот, дураки встречаются и довольно-таки часто. К тому времени я уже твердо освоил тему и успокаивал любимую, регулярно подбрасывая ей какую-нибудь очередную безумную идею. Например, про создание первого в мире порно мюзикла по мотивам «Ангелов» в пику всем этим «Моим мамам» и «Нашим дамам из Парижа». Когда и это не помогало, приходилось апеллировать к современным классикам, сопоставимым с Гоголями и Достоевскими по масштабу: Шнурову, Пахому и Орлуше. Эта святая троица не раз здорово меня выручала. Как только снова вставал вопрос о том что: «как ты мог ТАКОЕ написать!?», я глушил ее творчеством этих знаменитых поэтов и песенников, и она оглушенная примирительно говорила:
- Да нет! По сравнению с этими – ты еще ничего…
Однажды, когда в очередной раз возникла обоюдоострая дискуссия про интимные подробности декамироновских похождений, которые она, кажется, заучила наизусть, я, в запале спора, отчаянно закричал:
- Да, милая, да! И бляди и проститутки и во все места и всеми способами, которые ты так хорошо запомнила! И у некоторых из них я даже лизал, что почему-то тебя особенно задело! Но, во-первых, я и у тебя это же самое лизал, и с большим удовольствием! А во-вторых …
Если вы думаете, что бред – это мешанина из сумасшедших и главных редакторов, проституток и звездолетов, гоголей и шнуровых, которой вас потчевали до сих пор, то послушайте, что в пылу полемики из меня выскочило на этот раз:
… в виду сложившегося цугцванга («цугцванг» - синоним слова «пиздец» в шахматах – это я у главных редакторов словарного запаса нахватался) я готов снять этот вопрос раз и навсегда! Потому что ты дуешься и не допускаешь к себе, а другие мне на фиг не нужны! Так чтобы самому не мучиться, а, главное, тебя не мучить, я завтра кастрируюсь на хуй (синонима в шахматах я не нашел) и всем будет хорошо!
Пока вы с любимой перевариваете это радикальное заявление, немного отвлечемся. Возьмем Великую Отечественную войну. Не в целом, потому что, как теперь выясняется, никакой «Отечественной», а уж тем более «Великой» войны не было, а это Франция легла под Фрица, раздвинула ножки пошире и истощила его своей любовью. А в частности - моего дядю, Василия Матвеевича, на этой не существующей войне. Когда он умер, взял я себе на память из всего не хитрого скарба, опасную бритву немецкого производства, которая ему от одного немца досталась, когда наши с ними под Сталинградом братались. И она у меня до сих пор в инструментах лежит – ей провода хорошо зачищать. Когда я насчет «кастрируюсь» ляпнул, то вдогонку подумал, что если уж чем оскопляться то именно этой исторической бритвой, и не из-за преемственности поколений, а потому что ничего острее в доме нет…
Вы думаете, она сказала: «Нет! Ни в коем случае! Только не это!»?
Нет! Ни в коем случае! Только ни это! Ничего подобного она не сказала.
Совет начинающим писателям: когда будете описывать свои похождения, стоит учитывать, что кто-нибудь может и претензии предъявить на соответствие! В эту ночь мне пришлось применить все, о чем хвастался в «историях», в предельно и даже запредельно концентрированном виде. И только потом, жмурясь от утреннего солнышка, она сказала ласково улыбнувшись:
- Не надо…
- Что не надо, любимая?
- Кастрироваться… пока не надо - и достала из-под подушки ту самую немецко-фашистскую бритву, которая, по моим прикидкам, должна была бы валяться в инструментах.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 295 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
ЭТО СИЛЬНО
На Тверском бульваре побиралась цыганская семья. Почтенных родителей этого семейства я не видел, только четыре брата и сестра. Сначала картоночки в окна стоящих в заторе машин прикладывали, что дом сгорел, а потом усовершенствовались. Вчера еще цыганята шустро бегали между рядами автомобилей, а на следующий день все четыре пацана и девчонка оказались на костылях. Так как, видимо, среди них не нашлось ни одного левши, то прыгать на одной ноге сподручней всем пятерым пришлось на правой, а левую – поджимать.
- Вы ребята лучше бы один голову забинтовали, другой руку – посоветовал я им, протягивая денюжку – а то не натурально смотритесь с пятью левыми сломанными ногами!
Работал я в то время с одним человеком как раз из-за его ноги. Сначала я его даже брать не хотел – в нашей работе приходится по одежке встречать, чтобы потом по уму проводить. Мой новоиспеченный клиент, верхней частью, в своем фланелевом костюме, попадал в категорию новых ново-русских. Которые, в отличие от старых, уже не носили цепей в палец толщиной и раздутые борсетки, а ходили в неброской, но очень дорогой одежде из европейских магазинов и в руках имели тонкие портфели из крокодиловой кожи. Так вот, у моего и костюм был подходящий и желтый крокодиловый портфель, но низ подкачал: он был в домашних тапочках.
- Убежит подлец, не заплатит! – подумал я, когда увидел тапочки – Как бы его выпереть без скандала, пока не поехали?
Но вопрос решился сам собою:
- Ездить буду долго, вот тебе за пять часов, а там посмотрим.
Чтобы закончить с тапочками, скажу только, что его в тапочках принимали и в банках, и в компаниях, а из мэрии даже сами с бумажками выбегали. И именно эти тапочки были индикатором его положения. Ведь не в том штука, что вы, вхожи в высшее общество, а в том - вхожи ли вы туда в домашних тапочках!
Тапочки, к тому же, быстро разъяснились: он любил сам водить, но попал в аварию, так что не мог на поврежденной ноге нормальную обувь носить. В результате чего я получил предложение поработать с ним до выздоровления, при условии, что не буду «необоснованно рисковать».
Ползем мы как-то с этим моим интересным пассажиром по Марксистской улице, потому что движение было такое, что хочешь ни хочешь, а рисковать не приходилось. Двигались мы в левом, но девчонку, идущую по тротуару в попутном направлении, я заметил и через четыре ряда. И не я один! Мой деловой пассажир, вдруг говорит:
- Прижмись в правый!
Чего это, думаю, ему приспичило? Только что обсуждали, как бы по встречке прыгнуть. А он тоже девчонку увидел и оценил! Девка и на самом деле на внешность была хороша. Что внешность! Когда мы пробились к тротуару, то внутренность увидели! Дело в том, что у девчушки была афигительно короткая юбка. Из цикла уже не мини, а микро. К тому же это микро было еще и расклешенное, поэтому ткань при ходьбе колыхалась. Теперь прибавьте сюда нашу позицию. Когда эти длинноногие красотки определяют длину своих юбок, то исходят из того, чтобы прикрыть тканью свое богатство плюс один сантиметр для страховки. Но все эти расчеты делаются с точки зрения ее самой и зеркала, перед которым она крутится. И, хорошо покрутившись, наконец, удовлетворенно констатирует, что «нечего» не видно. Вот в чем твоя ошибка, дурочка! Действительно «ничего» не видно только тебе в зеркале, и этому очкарику, который за тобой тащится и никак не может обогнать. А мы с шефом находились ниже ватерлинии и нам не то что «ничего», а «все» из этого «ничего» открылось. Эти сикушки, мало того, что юбки по пупок носят, но ведь и специальные трусы стринги придумали, чтобы свое публичное заголение довести до логического завершения. Глупо было бы с одной стороны что-то максимально оголять, а с другой, напялить на это оголенное «что-то» панталоны с кружавчиками. Видимо, по этой причине у подруги, в хвост которой мы встали, не было кружавчатых панталонов под юбкой. А вот почему у нее не было даже и стрингов, я вам объяснить не могу. Чтобы закончить с логикой и перейти непосредственно к порнографии предположу, что ей очень хотелось надеть новую юбку, а подходящих трусов, которые бы не выглядывали, не оказалось. И что теперь: модная вещь из-за такой мелочи должна в шкафу пылиться?! Нет, нет и нет! (Из этих трех «нет» - два мои: правильно, малышка, всегда так поступай!)
Теперь, как мы смогли определить, что и стрингов не было, ведь эти стринги бывает, впиваются в женские промежности своими фиговыми лепесточками настолько, что промежности видно, а стринги определяются, только когда совсем разденешь, по верхней ленточке вокруг пояса. Элементарно: потому что промежности бывают разного вида. Упрощая, рассмотрим только вогнутые и выпуклые. Действительно, в вогнутой писечке зажеванная губками стринговая полоска может не определяться. Но у нас (то есть не у нас с моим шефом, а у этой девушки, за которой мы ползли) писечка была выпуклая, и хорошо выпуклая, развернутая в сторону анального отверстия, которое, впрочем, врать не буду, не просматривалось, затерянное в ягодицах. В этой хорошо выпуклой и смещенной назад пизде не утонула бы не только никакая стринговая ленточка, но и нитку от этой ленточки мы смогли бы обнаружить. Но ее там не было!
Тут надо отвлечься от заманчивых промежностей и вернуться к дорожной обстановке. Когда мы пристроились, как крысы к флейтисту, к этой юбке без трусов, движение в нашем ряду умерло, и весь следующий за нами поток начал гудеть и улюлюкать.
Да по фигу! Двадцать пять минут, пока она не скрылась в вестибюле станции метро Волгоградская, мы ползли за ней, как кролики за ее удавкой, один наплевав на остановившуюся дорогу, а второй на срывающийся график важных встреч. Три раза за это время, мой пассажир просил догнать ее и, высунувшись в окошко, обращался к красавице.
Вот что значит стиль! Он не полез к ней с тем, с чем обычно лезут к незнакомым девушкам, чтобы познакомиться. С этими жалкими и заранее обреченными на провал: «мы с вами не встречались?» и «вы меня не помните?». Вместо этого, вдоволь насмотревшись, на то, что она считала невидимым, мы чуть обогнали ее, и он, высунувшись в окошко, сказал негромко, но она поняла, хоть и отвернулась:
- ЭТО сильно!
Потом приотстали и плелись за ней, сопровождаемые гудками и проклятиями озверевших водителей. Через некоторое время опять приблизились и он, высунувшись из окошка, сказал вот что:
- Нет! Это не сильно!
Тут я за него слегка забеспокоился, потому что подумал, что сейчас он ее как-нибудь оскорбит. Но вместо этого он сказал единственное, что могло быть сильнее первоначального «Это сильно!». Он сказал:
- Это не сильно! Это ОЧЕНЬ сильно!
И мы опять заняли позицию и смотрели, то, что нам продолжали показывать. Надо ли говорить, что перед тем, как она провалилась в метро, мы успели еще раз ее догнать и надо ли говорить, что он сказал. Он сказал:
- Нет! Это не ОЧЕНЬ сильно! ЭТО ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ СИЛЬНО! – и это действительно было так!
После того случая прошло недели две. Останавливаемся мы у магазина «Пурпурный легион» на Новокузнецкой, и мой пассажир ушел надолго. Сижу я книжечку читаю, по сторонам посматриваю. И увидел девчонку, которую мы на Волгоградском преследовали. В той самой юбочке, под которой мы и еще пол потока хотели что-то рассмотреть. Но, несмотря на то, что рассмотрели, неудовлетворенность осталась. В этот раз она никого своей соблазнительной походкой не соблазняла, а скромно сидела на лавочке, плотно сжав ножки, так, что в трусах или без, определить было невозможно. Да и вряд ли она все время без трусов ходит.
Хотел я к ней подойти: мол, привет, мы знакомы. А дальше что? Это мы вам под юбку заглядывали и кричали: «Это сильно!». Так что сижу не рыпаюсь, наблюдаю издалека. Она тоже сидит и беседует с тетенькой в замшевом пиджаке. Да что, думаю, зря глазеть, если ей не стыдно, а мне не видно, и уткнулся в книжку.
Вдруг слышу: кто-то пытается открыть дверь.
Двери я всегда на кнопках держу, после случая у театра Эстрады. Встал я как-то за углом от этого театра, чтобы перекусить. Достаю термос, бутерброды фирменные: колбаса с сыром. И вижу в левое боковое зеркало: сразу за мной остановилась женщина на маленькой машинке. Важно, что в зеркало я хорошо видел ее за рулем и правее, а левее картинка в зеркале не помещалась. Я подумал, что, наверное, на этом перекрестке женщина встречу назначила, и еще подумал, что только женщина могла прямо под светофором остановиться для ожидания. Когда в следующий раз посмотрел, то все подтвердилось. За ее машиной встала другая, а к ней в пассажирскую дверь на полкорпуса влез мужчина, про которого я подумал, что его-то она и ждала. Тут я отвлекся на бутерброды, пока кто-то не постучал мне в окно. Стучала как раз эта самая женщина, за которой я в зеркало наблюдал. Я открыл дверь, предполагая, что сейчас придется долго и бессмысленно объяснять топографию Москвы, но она сказала другое:
- Меня только что ограбили! Вы ничего не видели?
- Как не видел! Все видел! И черную Ауди и черного (в смысле кавказского, а то вдруг вы на негров подумаете) засунувшегося мужчину. Но я думал это ваши знакомые. Что ж вы не крикнули – я бы вмешался!
Выяснилось, что к ней с ее стороны, которая в моем зеркале не помещалась, подошел другой кавказец. Он вежливо спросил про дорогу, а этого, который засунулся, она не видела! Не видела и не слышала, ни как он открыл дверь, ни как влез чуть не на половину (потому что сумочка на заднем сидении стояла), ни как открыл сумочку. Обратите внимание: он не схватил сумку и убежал, а открыл ее внутри машины, потом открыл кошелек, порылся в нем, нашел деньги, а документы не взял, поставил сумочку на место, закрыл дверь, сел в машину и они уехали! Как она вообще догадалась, что ее ограбили не понятно! Она догадалась, да что поделаешь: номера не запомнили! Так что посетовала о пропавших деньгах, да порадовалась, что ноутбук, который тоже на заднем сиденье валялся, не сперли.
И вот на Новокузнецкой, где мне снова встретилась прекрасная незнакомка, но не «в шелках обмотанная», а в том то и прелесть, что вообще ничем не обмотанная, я услышал, что кто-то скребется, пытаясь открыть дверь моей машины.
Я поднял глаза и увидел, нет, не незнакомку, а тетеньку, в замшевом пиджаке, которая с ней беседовала.
- Молодой человек! Вы не могли бы мне помочь дестью рублями на молоко!
Я посмотрел на лавочку – девушка исчезла, посмотрел на тетеньку и подумал: нет, голубушка, не на молоко тебе не хватает...
- А эта девушка, с которой вы на лавочке сидели, вы ее знаете?
- Знаю? Да она – дочь моя!
Вот тебе и раз! Хотя, что поделаешь – родителей не выбирают! Вот, может, почему у нее трусов нет – не из-за наглости, а из-за нищеты! Ведь это кардинально меняет дело: может, я смогу ей чем-нибудь помочь? Да хотя бы этими пресловутыми трусами! Надо, надо, ближним помогать! И целый вихрь мыслей про благотворительность, и еще там все время почему-то трусы мелькали, понеслись у меня в голове.
- Погоди – говорю – мамаша, на тебе пятьдесят рублей на молоко. А как бы мне с твоей дочкой познакомиться? Очень она симпатичная – я давно за ней наблюдаю.
- Это – отвечает мамаша – невозможно! У нее жених есть, и она с ним собирается за границу эмигрировать. Но если уж тебе так хочется (это я достал еще один полтинник), то давай (полтинник), я тебе ее сейчас приведу познакомиться.
Она исчезла, а я подумал: придет мой шеф в тапочках, а у меня в машине прекрасная незнакомка сидит! Он рот раскроет, и скажет только:
- Это сильно!
А я отвечу небрежно (и жалко, бля, что я в этот момент не в тапочках!):
- Нет! Это не сильно! ЭТО ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ СИЛЬНО!!!
Но вышло даже сильнее, чем я предполагал.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 295 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
ЭТО СИЛЬНО (окончание)
Сначала я долго и бесполезно ждал, а потом понял, что просчитался. Если на сумму, которую я ей пожертвовал, выпить белого, что ей заменяет молоко, то я ее не только в ближайшее время, но и до завтра не увижу!
И тут мне повезло. На лавочке расположились два сильно помятых типа, так что казалось, что они, не раздеваясь, выжались в стиральной машинке, потому что степень измятости лиц соответствовала степени измятости одежды. Примечательно, что оба были в замшевых пиджаках. Может, это спец форма алкашей с Павелецкого вокзала, чтобы с другими алкашами, с других вокзалов не перепутать? Я подошел к ним и описал пропавшую с молоком женщину. Расчет оказался верен: алкаш алкаша знает наверняка! Они ее знали, но где живет, сообщить отказались наотрез! Отрез простирался на величину в двадцать рублей: за двадцатку они показали дом. А еще за тридцать пять один из замшевых согласился проводить до квартиры. По дороге выяснилось, что тетку звали Танькой, а его самого Володькой. Когда подошли к дому, Вован засомневался:
- А ты не это?
- Что?
- Не мочить Таньку приехал?
- ???
- А то если мочить, я не согласен…
- Чего не согласен?
- За один пузырь показывать!
Из этого заявления я сделал два вывода: Владимир человек принципиальный – значит надо доплатить. И он такое про Таньку знает, что сильно не удивится, если появится кто-нибудь, кто по настоящему захочет ее замочить.
- А за два согласен? – сыронизировал я.
- За два – согласен! – не понял юмора Володя.
- Да ты не беспокойся – меня не Танька интересует, а ее дочка.
- Лариска что ли? Так она малолетка! Ей всего девятнадцать лет!
Странные у них там, у Павелецкого вокзала, понятия о малолетстве. А не малолетки – это тогда кто? Но разворачивать диспут про вкус и цвет я не стал, а сказал только, что это ничего, не страшно, главное, что у нее ноги красивые. Володя пристально посмотрел на меня, открыл кодовый замок, сказал номер квартиры и испарился.
В дверь пришлось звонить долго. Звонок был настроен так, что каждый раз играла новая музыка, и я прослушал произведений пятнадцать. Принцип подбора композиций был рассчитан на то, что если наша цивилизация погибнет и от нее не останется ничего, кроме этого звонка, потомки все равно смогут судить о всем спектре музыкальной культуры. На шестнадцатой мелодии за дверью зашевелились, а на «Полете шмеля» окончательно открыли. Это была все та же Танька, еще не замоченная, но зато с хорошо промоченным горлом. Она была в таком состоянии, что я в нерешительности, каким словом лучше его определить: «в лом» или «в вафлю». При этом умудрялась стоять и отвечать на вопросы.
- Тань, а Лариса дома? – как можно четче спросил я.
- Проходи! А где ж ей быть!
В квартире было довольно чисто, а бедность – не порок. Мы прошли в кухню.
Там она меня удивила:
- Ты Лариску ебать будешь, или минетить?
Стремительность разворачивающихся событий меня слегка ошеломила: я то просто познакомиться зашел!
- Ну, это – говорю неопределенно – как получится.
- Если ебать – восемьсот, а если минетить – четыреста! Деньги мне, и сразу!
И не дорого! А такой недотрогой эта Лариса на Волгоградском казалась! Ей бы шеф штуку баксов не задумываясь в тот день отвалил: по глазам видно было! Получив восемьсот, Татьяна предложила:
- А меня вместо Лариски не хочешь?
Я ответил вежливо, чтобы женской гордости не ущемить:
- Да нет, ты мне, конечно, тоже нравишься, но давай лучше в следующий раз.
- Ладно, сейчас я ее подготовлю, а ты иди пока помойся – она у меня чистая!
Разделся я в ванной, душ принял, захожу в комнату.
На кровати лежала голая девушка. Очень красивая! Даже красивей, чем та, на которую мы на Марксистской любовались. Но самое сильное впечатление производили ноги. Помните, в Лувре есть такая знаменитая скульптура – Венера Милосская? Тут то же самое! Ничуть не хуже и даже с руками. Одна загвоздка – ног не было. Чуть выше колен ноги в черных узорчатых чулочках, аккуратно подвернутых или даже подшитых, полностью отсутствовали, как руки у той знаменитой статуи. Конечно, фанатичные любители античного искусства с пеной у рта будут доказывать, что не в отсутствующих руках дело, и что и без них она – эталон женской красоты! Хорошо, отвечу я им, согласен с вашими аргументами! Только один встречный вопрос любителям античности. А вы ее ебать пробовали?
Это было сильно настолько, что я молча и без претензий собрал монатки и выскочил из квартиры в предбанник!
Двое мятых, продолжали сидеть на лавочке, как ни в чем ни бывало. Я подошел к ним:
- Что ж ты, гад, меня насчет Лариски не предупредил, что она без ног?!
- Так, ты же сам сказал, что это самое…
- Что «это самое?»
- Что тебе ноги ее нравятся! Я и подумал, что ты из этих…
- Из каких «этих»?
- Из извращенцев.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 295 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
ЗОНА ДОСТУПА
В машине работало радио и между музыками прошло краткое новостное сообщение. Среди прочего сказали, что в Германии во время проведения парада на шаре улетела девочка. К ручке маленькой дочки папа привязал огромный шар для контраста, что шар такой большой, а девочка такая маленькая. И отошел, чтобы сделать редкий снимок. Пока он отходил, шарик улетел и девочка вместе с ним. На этом новости кончились, и снова заиграла веселая музыка.
Ехал я не просто так, а на свидание к девочке. Шарики в наших отношениях тоже присутствовали, но не на которых улетают, а при помощи которых не залетают. Хотя надо признаться, что девка была улетная. Каждый раз мы с ней улетали раза по два, а один раз было, что – четыре.
В месте нашей встречи ничего особенного не было. Согласно разработанной мной методике, эти места и должны выбираться таким образом, чтобы не было ничего особенного. Так что, это были обычные железные гаражи, которые стояли рядами по нескольку штук. В крайнем, самом ближнем к деревьям начинающегося большого парка ряду, и было наше место. С точки зрения конспирации хорошо, но не все мобильные операторы доставали туда своими антеннами. И оба телефона впадали в лихорадочный поиск сети, на время, достаточное, чтобы успеть пару раз улететь в облака. А один раз – четыре раза.
Могу предположить, что моя подруга, улетала в этом не доступном для вездесущего МТСа месте не только со мной и довольно регулярно. Мне то, какое дело, а вот мужу постоянное нахождение жены вне зоны доступа надоело, и он купил ей симку другого оператора.
В этот раз, как только я на нее залез, как гром среди ясного неба прозвучал звонок ее обновленного телефона. «Мы будем с тобой гулять под луной» - лучше бы он ей рингтон сменил! Она напряглась – я остановился, но вынимать не стал. Она говорит:
- Я должна посмотреть.
Все также, не вынимаясь, я дотянулся до пиликающей сумочки на заднем сидении. Она достала телефон, сделала большие глаза, и зачем-то шепотом сказала:
- Это муж! Мне надо ответить!
Я кивнул, что понимаю приоритеты, святое дело, отвечай, я не возражаю и подожду. А сам не вывожу из зоны доступа у нее между ног свою антенну, чтобы связь не ухудшилась. Она нажимает кнопку и совершенно равнодушным голосом говорит:
- Але!
Вот это, самообладание! Ведь секунду назад визжала так, что пришлось окна закупорить! Они с мужем начинают обсуждать, какой сыр ему лучше купить, потому что он сейчас в супермаркете и занимается закупкой продуктов для дома. Она ему говорит:
- Купи российского, но много не бери, а то все равно засохнет - ну, и в конце, целую, мол.
Он говорит (я его так же хорошо слышу, как и ее), мол, целую и, мол, люблю. И, в конце: только ты, говорит, с дяденьками не балуйся!
Ясновидящий! Когда она закончила консультацию, я вставил свое лыко в их строку:
- Пока вы обсуждали, чтобы у вас сыр не засох, у дяденьки колбаска усохла! Давай, поцелуешь?
Она соглашается, я опять в форме. Запрыгиваю на нее: колбасу кидаю киске, руками начинаю сбивать сыр в ее кувшинах. Она тихо стонет, потом громко кричит. В это время звонит телефон. Он говорит:
- Российского нет!
И принимается читать с витрины длинный список сыров, имеющихся в наличии. Она внимательно слушает. Я, чтобы опять не упал, медленно продолжаю вводить выводить. Разговор затягивается. Посмотрев на часы, определяю, что сейчас по радио начнутся новости. Потихоньку включаю приемник, надеясь, что как-нибудь прояснится судьба девочки улетевшей на шаре. Судьба не прояснилась, но муж в супермаркете услышал приемник. Он прерывает чтение сырной спецификации и кричит:
- А что у тебя там за голоса?
Она говорит, вздохнув, с таким подтекстом, что «как это тебе самому не надоест, когда я не даю ни малейшего повода!»:
- Я еду в маршрутке, мы застряли в пробке…
Да не в пробке мы застряли, а на первой палке!
- …тут у водителя работает радио – и она подносит телефон к динамику, чтобы он понял, о чем речь.
- Понял дурачок? – и, возвращаясь к сырам – Купи любой с большими дырками!
Дурачок понял:
- Ладно, куплю! – и дальше опять - целую, и, а то я думал, что ты с дяденьками…
Дались тебе эти дяденьки! Заканчивай шопинг, а то мы не можем закончить ёпинг!
Несмотря на помехи в сети, добаловались кое-как до первого окончания. Сидим, отдыхаем. Я ей про девочку рассказал. Ее тоже тронула история про улетучившегося ребенка. Прошу отметить: во время перерыва не было ни одного звонка! Как только я на нее залез, он позвонил! Другая проблема. Тоже про дырки, но не в сыре. Она ему поручила полку повесить, а для этого дырки в стене просверлить победитовыми сверлами. А он забыл, какие победитовые. Ну, думаю, эта волынка на долго: открыл окна, чтобы зря не потеть, послушал очередные новости на интересующую меня тему, да так ничего и не услышал. Чтобы ускорить дело тихонько подсказываю:
- Победитовые – это с широкой головкой!
Она ему транслирует:
- Тут водитель маршрутки подсказывает, что победитовые – это с широкой головкой.
Этот, вместо «спасибо» за широкую головку, обиделся:
- Пусть лучше скажет, когда на место приедете!
Она его успокоила, как могла:
- Первую пробку, мы уже проехали, но теперь встали во второй и пока стоим.
Вот именно, что пока!
Он что-то бубнит, она его уговаривает, и тут меня осеняет. Я шепчу ей в другое от телефона ухо:
- Пусть по телевизору про девочку посмотрит! Сейчас по Евроньюсу новости начнутся! Они минут десять идут – успеем!
Она дает ему это отвлекающее задание, и мы погнали. Но, поспешишь - людей насмешишь. Во время бесконечных переговоров, я, так как было жарко, все время то открывал окна, чтобы можно было дышать, то закрывал их, чтобы девка могла поорать. А в последний раз забыл закрыть. Как назло она разоралась так, будто ее не ебли, а резали. Эти крики были услышаны аж в противоположных через дорогу гаражах. И оттуда пришла женщина, посмотреть, не убивают ли кого.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 295 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
ЗОНА ДОСТУПА (продолжение)
Появление посторонних при автомобильном трахе явление, если не частое, то обыденное.
Одна знакомая принимала клиентов на машинах между двумя трансформаторными будками, стоящими рядом. Так что между ними с трудом мог втиснуться легковой автомобиль. Естественно, что ей и клиентам казалось, что, окруженные инфраструктурными зданиями без окон и дверей, они надежно защищены от посторонних глаз. И я считал, что защищен, пока зачем-то не посмотрел на небо. С крыш обеих будок плотными рядами в несколько слоев, как в кинотеатре, свешивались головы мальчишек со всех окрестностей. Но моя подружка не растерялась и закричала им, что, может, еще, кто чего не успел рассмотреть, то она им это покажет отдельно. И показала в широкоформатной развертке, именно то, что они так хотели увидеть, задрав ноги на лобовое стекло!
Другой случай произошел с чувствительной дамочкой, которую я с большим трудом приучил кончать в машине. Ей все мерещилось, что: то кто-то идет, то кто-то подсматривает. Когда она более-менее научилась расслабляться, я привез ее на новое место, показавшееся мне супер надежным. Это был узкий закуток, стиснутый по периметру решетками заборов. И вот, когда на нее, судя по стонам, начало накатывать, с обеих сторон машины пошел толпами народ! Так как промежуток между заборами и автомобилем был не шире тропинки, то каждый проходящий к нам заглянул, каждый! Это был поток студентов вечернего ВУЗА, которые, чтобы сократить путь к метро, лезли через щель в заборе, незамеченную мною в темноте. И, неизбежно, натыкались на нас. Девка лежала с закрытыми глазами, и я не прерывал движения, чтобы не испугать ее этой демонстрацией. И правильно сделал. Несмотря на то, что некоторые любознательные студенты останавливались и задерживали движение, а я им в это время махал, как мельница, руками, чтобы проходили и не задерживали, через несколько минут поток все-таки иссяк. Девчонка даже не заметила, что нами успели полюбоваться человек четыреста! Наоборот, она сказала, что какое место спокойное, давай сюда всегда приезжать!
Женщина, подошедшая посмотреть, нет ли убийства, посмотрела. Но, убедившись, что тут не убийство, а совсем наоборот, сразу не ушла, а осталась стоять шагах в пяти за кустиками и улыбалась.
Чего надо! То муж названивал, теперь эта дура уставилась! Кстати, что-то муженек давно не звонил? Тут он и позвонил. Новости что ли на Евроньюсе кончились? Одновременно со звонком подруга заорала:
А-А-А-А-А-А! КА-А-А-АН-ЧА-А-А-АЮ-Ю-ЮУ!
И нажала кнопку соединения. Телефон она держала на всякий случай в руке. И сказала в него равнодушным, даже, казалось, подавляя зевоту голосом (учитесь Штирлицы всех времен и народов!):
- Сейчас приеду уже! Только что вторая пробка кончилась.
И не соврала почти! Но на всякого Штирлица есть свой Мюллер. И как всякая рожающая женщина кричит «мама!» на своем родном языке, то и всякая кончающая женщина кричит это свое «КААААНЧААААЮЮЮУ!» на хорошо известном языке каждому, с кем эта женщина хоть раз кончала. Беспокойный муж услышал, если не все подряд буквы, то, по крайней мере, последние пару «ю», когда она нажала кнопку, на мгновение раньше, чем закрыла рот. И он ей высказал свое мнение по этому вопросу, пока я конвульсивно натягивал штаны. Что он все понял, и что давно обо всем догадался, и что она не в каком не в маршрутном такси, а он знает, где она, и опять без дяденек не обошлось. Подруга, хватаясь за соломинку, закричала в телефон:
- Ты – дурак! Я еду в маршрутке! Хочешь, я тебе водителя дам? – и подняла глаза на меня, предупреждая, чтобы я приготовился.
Но Мюллер оказался не такой простак, как немецкий:
- Хочу! Но не водителя, а кого-нибудь из пассажиров! А вернее – пассажирок! Или скажешь, что там вокруг одни дяденьки? – и злорадно рассмеялся.
Тут уж и настоящему Штирлицу не оставалось бы ничего, кроме как произнести свое знаменитое: «Это провал!». Она ничего не произнесла, но в ее погасших глазах это читалось без слов.
Но, как на всякого Штирлица есть свой Мюллер, то и на всякого Мюллера найдется Борман. Я вырвал у нее проклятый телефон и метнулся к продолжающей стоять и глупо улыбаться тетке. А какого еще Бормана я мог в этой обстановке найти?! Зажав микрофон чувствительной трубки ладонью, я, подбежав, зашипел ей в ухо:
- Скажите ему, что мы в маршрутке едем!
Она все поняла и все сделала!
- Молодой человек! - прошамкала она в аппарат, таким же точно безразличным голосом, каким только что разговаривала со своим Мюллером моя радистка.
– Прекратите психовать! Мы едем и сейчас приедем! – и дала отбой.
Я поцеловал ей протянутую с телефоном руку, и она пошла в свой гараж через дорогу. С таким видом, что не зря приходила спасти кого-нибудь, а именно и спасла!
Про улетевшую девочку, так ни одно массмедиа не удосужилось сообщить.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 295 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
ТАРАКАНЫ В ГОЛОВЕ
Мы поехали на пикник. Пикник, как пикник: три парня и три девушки разошлись попарно после шашлыка в разные стороны. Кто за ландышами, кто за грибами, а кто за земляникой. И что далеко ходить, я ей в первом подвернувшемся овраге говорю:
- Да какие в начале июня ландыши! Сошли давно! Давай лучше – это самое! Чем-нибудь еще займемся! – и занялись.
Колька тоже своей заявляет в ближайших кустах:
- Да какие в начале июня грибы! Еще не появились! Давай – это самое! – и занялись.
А третий приятель отправился по ягоды. Но вместо того, чтобы в кустах или оврагах сказать ей, что ягоды сошли или не появились, они скрупулезно прочесали весь лес и вышли на заброшенное поле. Где вместо ягод обнаружили стог, на который и залезли. Не знаю уж за ягодами или это самое, но заняться не успели. Со стога они увидели такое, что им и ягоды расхотелось собирать и даже этим самым не захотелось заниматься. Вместо этих полезных и приятных дел они побежали от стога, куда глаза глядят. И бегали до тех пор, пока случайно не наткнулись на нас.
В позднейших интерпретациях происшествие обросло красочными подробностями, где фигурировал космический корабль, который завис над стогом и хотел забрать их собой. Объективности ради, могу засвидетельствовать, что в первоначальной, самой достоверной версии, ни о каком корабле, а уж тем более, чтобы забрать, речи не шло. Женщина вообще толком ничего не говорила, а приятель, хоть и говорил, но маловразумительно:
- Круглого цвета! Круглого цвета! – тоскливо долдонил он и озирался по сторонам.
Выпито к тому времени было лишь четверть от намеченного, и алкоголь, как постороннюю гармонику в мозгу, можно было не учитывать. Тем более, что девчонка, хоть ничего не сказала, но согласно кивала на «круглого цвета» и тоже была потрясена. По дороге восвояси, эти двое более-менее успокоились, но как выяснилось не совсем. У них это позже проявилось и довольно причудливо. Они решили пожениться.
По прошествии лет я увидел в небе сияние. Дорога петляла, но то, что я увидел, не приближалось и не удалялось, куда бы я ни поворачивал. Вот, думаю, оно – «круглого цвета». Или, если придерживаться туманных формулировок, принятых в уфологии, лучше подходит «круглого света»: сияло сопоставимо с солнцем, а по диаметру было раза в два меньше. Это продолжалось минуты полторы. Я даже начал беспокоиться: чего пристали?! Как назло и девки под рукой нет! Уж если забирать, то пусть на пару забирают – все веселее в чужих галактиках болтаться!
Но все разъяснилось самым тривиальным образом – это был самолет. Он слепил меня своим прожектором, да так удачно, что его самого видно не было. Когда наши курсы, наконец, разошлись, я на мгновение увидел его силуэт, перед тем, как он скрылся за лесом. А если бы в эту секунду я отвлекся, то тоже потом упорно талдычил всю оставшуюся жизнь про «круглого цвета», как парочка, которая что-то такое над полем увидела.
Подруга, которая на стогу землянику собирала, была не из Москвы, а из городка под бывшим Свердловском. Во всяком случае, номера на ее машине, были из шестьдесят шестого региона. И вот мой приятель, пришибленный «круглым цветом» шлет письмо в шестьдесят шестой регион: как дела, давай соединим наши судьбы. А она шлет ему в ответ, такое, что и пришельцы бы удивились. К сожалению, оригинал письма не сохранился – его затерли до дыр. Так что приведу несколько строк по памяти: «минидеос йавад оньламрон алед ясав йылим». Это вкратце то, о чем она сообщала на шести страницах рукописного текста. А сам текст на всех шести страницах был именно в таком виде. Что означала эта абракадабра, мы месяц голову ломали. А потом послали отксеренную копию Коле в Швецию. Посольский шифровальщик расшифровал, а вернее, дал ключ расшифровки. Когда прочли, вышло: «согласна судьбы соединить», а не «пошел, куда подальше!», как вначале предполагалось. Суть в том, что она, то ли под влиянием инопланетян, то ли под воздействием неожиданного брачного предложения, взяла, да и написала ответ в зеркальном отображении. А зачем черт ее знает! Может, подумала, что если наш приятель инопланетянин, как она, то поймет. Но он не понял, да и мы в качестве друзей посоветовали, что лучше не рисковать, и что жениться – не напасть! Может у нее еще чего в зеркальном отображении окажется, когда уже поздно будет тараканов в ее голове вылавливать. Или другой случай на эту же тему: про тараканов и голову.
Уличная проституция как-то стала увядать. Раньше, пока с работы едешь, точек пятнадцать попадется. Если кучкующихся по точкам шлюх равномерно распределить на весь путь – у каждого столба получалось. Но со временем источник то ли иссяк, то ли изменил русло, и девки исчезли. А столбам ничего не сделалось – полно столбов!
Но столбами сыт не будешь: стали мы с Колькой индивидуалок сканировать. В этом секторе соотношение хороших барышень к плохим примерно такое же, как на улице. На десять фиговых – одна хорошая. Еще норовят, когда на пару работают, если одна ничего, то вторую дрянь подсунуть. Поэтому, когда Коля позвонил, и сообщил, что две фейки принимают почти в нашем районе, и обеих пробовал, собрались и поехали. Сначала на два часа договорились. Но время позднее, подумали и пролонгировали на ночь, чтобы с утра в пробках не мучиться, и сразу от них на работу махнуть. Рассчитывали, что после «ночи безумной любви» еще и поспать удастся.
По поводу «безумной любви» все более-менее соответствовало заявленному прейскуранту. Главное, на мой взгляд, в этих делах, не байда со страпонами и прочими инновациями, а чтобы девке самой нравилось. А страпоны – это уже вторично. Бывает, что и страпоны не помогут, а бывает и без страпонов хорошо.
В третьем часу ночи в комнате, где Коля рикоцулился все угомонилось. Я думаю, ну, и нам надо – последний рывок и закругляться. И мы закруглились таким образом, что в кровати оказались поперек. Она боком лежала, я за ней, лицом к двери, которая была открыта настежь. В квартире полная тишина, только мы из последних сил сопим приглушенно, потому что поняли, что в соседнем помещении уже спят.
Вдруг из комнаты, в которой должны были бы спать, раздается дикий вопль.
- Эге! – думаю – Рановато я Колю со счетов списал!
Затем топот босых ног по коридору, вкупе с непрекращающимся и даже нарастающим воем. Синхронно с озвучкой в проеме двери промелькнул в направлении ванной голый Коля и захлопнулся там со страшным грохотом. За мелькнувшим Колей, послышался второй, более легкий топот, и голая девка понеслась в сторону ванной. И почти сразу в обратном направлении.
- Эге! – думаю – А Коля то – затейник! В ролевые игры ударился!
В это время голая девка промчалась опять к ванной. Ну, как считать голая – с ножом в руке!
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
Un Cazzo
На форуме: 16 л 49 д(с 13/03/2008)
Тем: 73
Сообщений: 1227
Флеймы: 148 (12%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
Гео: Mosca
|
|
Прошу прощения, а как вы у нее протезы не разглядели? Да и ходьба на протезах всё равно подразумевает изменение нормальной походки, а учитывая, что не было коленей, так и вообще без костылей двигаться бы не могла.
Цитата:
Одна загвоздка – ног не было. Чуть выше колен ноги в черных узорчатых чулочках, аккуратно подвернутых или даже подшитых, полностью отсутствовали, как руки у той знаменитой статуи.
--------------------
Cerca, Trova
_______________
Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны. |
|
dub096
На форуме: 17 л 295 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Цитата:
На кровати лежала голая девушка. Очень красивая! Даже красивей, чем та, на которую мы на Марксистской любовались.
Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж с женой, а четыре разных человека.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
Un Cazzo
На форуме: 16 л 49 д(с 13/03/2008)
Тем: 73
Сообщений: 1227
Флеймы: 148 (12%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
Гео: Mosca
|
|
Семен Семеныч! 
--------------------
Cerca, Trova
_______________
Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны. |
|
ЖЫрный Ачкарик
На форуме: 19 л 331 д(с 04/06/2004)
Тем: 325
Сообщений: 32820
Флеймы: 6446 (20%)
Всего отчетов: 25
Москва и область: 13
Обломинго: 1
Массаж: 2
Нетрадиционалы: 9 |
|
Гео: Москва
|
|
Эх... а коллеги-акротомофилы  ищут - но не находят  
Ув. дуба-096 прям завидно четать... комплеКСы неполноценности развиваются  
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны. |
|
dub096
На форуме: 17 л 295 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
С 11 по 14 июня 2009 года в ЦДХ пройдет КНИЖНЫЙ ФЕСТИВАЛЬ.
На нем, на лотке «Артемий Троицкий торгует собою и другими»
будут распродаваться остатки «Ангелов МКАДА».
Есть возможность (может статься, что последняя) получить эту книгу с автографом автора.
Кроме того, там же пройдет мини выставка, на которой будет представлено несколько картин. Плод совместного творчества художника Виктора Николаева (в качестве художника), ДК Миронова (в качестве фотографа), а так же Машки с Дмитровского шоссе (в качестве «Маши по шоссе») в жанре сакральный эрос. Когда Мария узнала, что кроме орального и анального она, занимается еще и сакральным, то подняла цену на услуги.
Кроме того, будет довольно интересная музыкальная программа.
11 июня (четверг)
17.00 кино-концертный зал – группа НОМ
19.00 кино-концертный зал – PUMAJAW (Великобритания)
20.30 открытая сцена – zZz (Нидерланды)
12 июня (пятница)
19.00 кино-концертный зал – LONELY DRIFTER KAREN (Испания)
20.30 открытая сцена – WE ARE ENFANT TERRIBLE (Франция)
13 июня (суббота)
19.00 кино-концертный зал – MONTGOLFIER BROTHERS (Великобритания)
20.30 открытая сцена – NOBLESSE OBLIGE (Великобритания)
14 июня (воскресенье)
19.00 открытая сцена – церемония вручения премии «СТЕПНОЙ ВОЛК»:
МУМИЙ ТРОЛЬ, МАКАРЕВИЧ, ПАХОМ И ВИВИСЕКТОР, БАРТО и много др.
(причудливое сочетание – как бы они там не подрались!)
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 295 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
ТАРАКАНЫ В ГОЛОВЕ (окончание)
- Эге! – думаю – Не похоже на «легкое доминирование»!
Вскочил и метнулся за остальными. У ванной комнаты я нагнал девицу со столовым тесаком, ломящуюся в закрытую дверь, из-за которой доносились Колины стоны. Взял я ее одной рукой за волосенки, второй запястье с ножичком перехватил и, прежде чем в табло впечатать, решил скачать информацию:
- Ты чего, сука, Коле сделала!
Она пищит:
- Ничего не сделала! Сама не знаю! Мы уснули, а потом он заорал, а потом побежал! А я испугалась и за ним побежала!
- А нож зачем?
В это время вторая подскочила и на руке повисла:
- Тут дверь заедает! Если захлопнешься, надо чем-нибудь поддеть.
Не похоже, что врут! А вой из ванной все продолжается.
- Ладно, девки, драться не буду! Давай, защелку вскрывать.
Открыли дверь. Колян стоит в ванне раком, к нам выхлопной трубой, голову засунул под кран, и поток воды бьет ему прямо в ухо! Естественно, что из-за струи, а так же собственного завывания он не слышит наших возгласов и вопросов. Я воду перекрыл, его к себе повернул:
- Друг, что случилось?
Коля жалобно мычит, и тычет указательным пальцем в висок. В глазах слезы! Я не стесняюсь так про друга говорить: неизвестно, что у вас из глаз посыплется, когда в такой переплет попадете. Права оказалась Тамара, Колина жена, когда предупреждала, что «допьетесь!». Вот как у Коли «белка» проявилась: стоит перед другом и мамзелями в жалком виде! Голый, мокрый, да еще и сумасшедший!
- Ничего – говорю – Коля, ты не расстраивайся, мы тебя вылечим!
- Нет! – говорит – не успеете! Оно скоро в мозг проникнет! Я чувствую! Мне к хирургу надо!
Какой «проникнет» – уже проникло! А сам поддакиваю, чтобы успокоить товарища:
- Правильно, Коля, тебе к доктору надо, только не к хирургу, а другому (слово «психиатр» я не решился произнести). У тебя нервы сильно расшатались, но ты не переживай, сейчас от этого лечат!
Он плакать перестал и совершенно нормальным голосом заявляет:
- Какие, бля, нервы! Мне в ухо какая-то тварь заползла, когда я спал! А теперь перепонку грызет, как будто у меня внутри черепа танк на месте разворачивается! Глянь, может вытащишь?
Я ему не в ухо, а в глаза сначала посмотрел. Мать честная: да он в своем уме и твердой памяти! Посмотрел я и в ушное отверстие, но ничего не увидел. Если что и есть, не просматривается – глубоко сидит. Потом девчонки смотрели и тоже не увидели. Но предложить предложили. Одна, чтобы масло подсолнечное в ухо залить, а вторая и того чище – дихлофоса! Но я не дал экспериментировать над потерпевшим:
- Вы что, очумели! Это, что у него в ухе сидит, подохнет и начнет разлагаться. А вместе с ним начнет разлагаться Колин мозг. Тогда – точно каюк! Надо ехать в травм пункт и чем быстрее, тем лучше!
Пока девки оделись и Кольке помогли, я успел дозвониться в службу спасения, где получил адрес амбулатории по таким вопросам.
Приезжаем в больницу. Там отдельная очередь сидит с тараканами! Человек пятнадцать. И среди прочих негр, тоже с тараканом в ухе. Я не расист, и считаю негров такими же людьми. Поэтому, почему бы таракану и к негру в ухо не заползти. Если таракан не расист.
У меня к неграм только один вопрос: на фига им загорать? В чем прикол, когда негр на пляже часами валяется? На том пляже была еще маленькая девочка с бабушкой. И малышка сначала негра не видела. Скорее, она, сначала не только этого негра не видела, но и вообще никогда никаких негров не видела и даже не подозревала об их существовании. Поэтому, когда обернулась и заметила что-то черное и живое, то страшно испугалась. До этого единственное черное и живое, на что она обратила свое детское внимание, была муха. Вследствие этого, а не из-за врожденного расизма, она закричала не своим голосом, показывая на негра ручонкой:
- Баба, баба – муха! Баба, убей муху!
Но бабушка не была расисткой, и негр остался жить.
А Коля, когда увидел, сколько народу с тараканами сидит, успокоился. Особенно его почему-то негр обрадовал. Сама операция – ерунда. Засунули в ухо специальный зажим с длинными губками и вытащили таракана из Колькиной башки еще живого.
А, в общем, Тамара права: аккуратней расслабляться надо!
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 295 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
ЛОМ НЕ ПРОПЛЫВАЛ?
Не стоит сильно обижаться на московских строителей. Они не виноваты! Ведь всем известно, что архитектура – застывшая музыка. Теперь возьмем какую-нибудь популярную мелодию каких-нибудь «Иванушков интернейшенелов». А теперь представьте, что эта «музыка» застыла в виде точечной застройки. То-то!
Кроме нескольких общих строительных законов, как то: «архитектура – музыка» и «никогда не приступай к строительству на трезвую голову», есть в строительном деле и множество более мелких правил. Раз уж мы с самого начала задрали планку, то, продолжая эту линию, можно приплести сюда и театр, с его висящим на стене ружьями, которое рано или поздно выстреливают. И не важно, что на стройках ружей нет. Зато есть ломы, которые на стенках не висят, а стоят прислоненные у этих самых стенок. И, по законам драматургии, обязательно, в конце концов, упадут кому-нибудь на ногу. А вы что думали, что выстрелят что ли?
Поэтому один из неписаных строительных законов, которому следует любой прораб, если не хочет оформлять производственную травму: «лом никогда не должен стоять у стенки, он всегда должен лежать вдоль нее»!
Я то собственно, не строитель и не, хуже того, музыкант-«интернейшенел», но с ломами пришлось столкнуться два раза. И, несмотря на то, что в соответствии со строительными законами они в обоих случаях лежали, в соответствии уже с законами драматургии оба раза «выстрелили».
В первом случае имелась девка, которая завезла меня в кусты под Балашихой. С тех пор я сам места ищу, а в предлагаемые девками никогда не встаю. И вам не советую!
Дело было в октябре, погода позволяла, и она предложила заняться этим, стоя раком у машины. Даже не предложила, а потребовала:
- Или так – или никак!
Ладно, думаю, может, она эту позу любит. Мне без разницы – я все позы люблю! Оперлась она о багажник, сверху платьице приспустила – сиськи выпустила, снизу задрала – попу выпустила. С такой попой можно капризничать – «застывшая музыка»! Пристроился я к ней, чтобы завершить композицию, но не завершил! Очнулся часа через два. С проломленной башкой. Денег нет, машины нет. Зато ломик есть. Лежит себе спокойненько, по строительной технике безопасности. Чтобы на ногу никому не упал. После того, как упал мне на голову! Машина за поворотом нашлась. У меня клапан на бензине, если не я за рулем, через пятнадцать секунд подача бензина перекрывается автоматически.
Сел, поехал, думал оклемаюсь. Но нет, пришлось на следующий день все-таки в травматический пункт обратиться по месту жительства. Диагностировали закрытую черепно-мозговую травму и на скорой отправили в больницу.
Интересные у скорых помощей методы доставки! В Газели, в которую меня впихнули, отсек, куда больной помещается, кроме того, что не отапливался, еще и хорошо проветривался на ходу. Так что приходилось больше не за голову беспокоиться, а как бы воспаление легких не схватить! Хотя, возможно, это специально предусмотрено. Чтобы на больных дефицитную анестезию не расходовать, их экологически чистым способом предварительно замораживают.
Операцию сразу не стали делать, а определили внутри черепа гематому, и решили проследить за динамикой – или сама рассосется, или будут черепушку вскрывать. А пока поместили в палату, где кроме меня находилось еще пять человек.
Водитель автобуса, которому оторвало пятку. Пятку ему оторвало не автобусом, а лифтом в подъезде собственного дома, когда он спокойно шел домой после работы абсолютно трезвый с целью отдохнуть. Это его версия. А вот что выяснил, путем перекрестного допроса, пришедший, через несколько дней в палату, следователь. Который так ловко построил дознание, что этот болван, запутавшись в противоречиях, сам все выложил. И выглядело это немного по-другому.
Во-первых: в утверждении «абсолютно трезвый» соответствовала действительности только первая часть, а именно «абсолютно». А слово «трезвый» было преобразовано дотошным следователем в свою противоположность. Получилось вроде все вроде то же самое, но с другим знаком. То есть, он шел домой после работы «абсолютно нетрезвый». Потому что еще в автобусном парке выпил две бутылки водки на троих, что сместило его в категорию просто нетрезвого, а «абсолютно» добавилось, когда он по дороге отполировал белое двумя пузырями красного.
Дальше водитель автобуса сообщал, что вошел в подъезд собственного дома и хотел протиснуться в уже уходящий лифт, по первоначальным показаниям пустой. По уточненным показаниям, в лифте находился один человек, или, кажется два, а может и три. Нет – человек пять или шесть точно было, а то чего бы тогда моя пятка в этот лифт не поместилась!
Нельзя сказать, что следователь и тут поймал автобусника на вранье, потому что тот в данном случае, видимо, не врал, а правда думал, что так и было. Да так почти и было: и лифт и пассажиры и впрыгнул в последний момент, и пятку оторвало. Только лифт и пятка не поделили пространства не в доме потерпевшего, а в соседнем, рядом стоящем доме! Вот тебе и «абсолютно трезвый»! Тут уж не отвертишься – расколол следак водилу!
За этим лживым водителем автобуса была койка честного милиционера. Который без всяких следователей и перекрестных допросов рассказал нам, что дежурил в ночь в отделении, и все дежурство они с другими мильтонами пили. Что не важно, потому что – кого этим удивишь? А важно то, что допились они до такой степени, что у них вышел спор. Интересно получилось: спорили между собой два других, что третий, наш сосед по палате, сможет или нет спрыгнуть с крыши милиции. Тот, который ставил на то, что не сможет – проиграл. Спрыгнул – и сломал обе ноги. Трогательно, что спорщики регулярно навещали коллегу и при этом совершенно ни о чем не спорили.
Потом, у окна лежал я – мою историю вы знаете.
В ряду у противоположной стенки лежали две травмы на производстве и одна в быту.
На производстве пострадал один, именно строитель. Примечательно, что на его стройке, ждали комиссию, как раз по технике безопасности. И он полез вешать растяжку, на которой эту технику без опасности призывали соблюдать. В результате, свалился с высоты и сломал бедро. Этот утверждал, что упал, только потому, что был трезвый и жалел, что перед падением уже отдал ребятам деньги на опохмелку, а опохмелиться так и не успел – и вот результат!
Второй травмируемый работал штамповщиком и, наоборот, опохмелиться успел до такой степени, что когда ему штампом размозжило три пальца, и его доставили в больницу, его анестезия не взяла – она совместно с алкоголем не действует. В итоге, на операционном столе чистили рану и отрезали ему его болтающиеся пальцы без наркоза, то есть с наркозом, но он не действовал. В результате, в течение полутора часов операции на живую он беспрерывно материл мед персонал пяти этажным и выше матом. Даже видавшие виды врачи удивились, но рот не затыкали, с целью использовать мат в качестве обезболивания.
Последним в ряду лежал мой коллега, но не по профессии, а по хобби. Он шел к подруге, муж которой, зная ее безотказную натуру, перед уходом закрыл ее на ключ. Рассчитывая, что с балкона пятого этажа она не сможет никому дать. Но он не учел силы влечения. Находчивая женщина через балкон же сказала соседям, что у нее сломался замок в двери и нельзя ли, чтобы слесарь по замкам перелез к ней в квартиру через них. Соседи оказались отзывчивыми, и псевдо слесарь со своим ключиком для ее замочка полез. Но не долез, а еще на соседнем балконе схватился за плохо закрепленную штангу для бельевых веревок и полетел вниз. Внизу он с этой штангой и встретился, когда она плюс к падению его еще сверху накрыла. Я говорю:
- А какие впечатления от полета? Помнишь что-нибудь?
- Все – говорит – помню! И как летел и как прилетел.
Я, говорит, упал одной половиной тела на землю, другой на асфальт, но все время был в сознании. А когда упал, подняться не смог, но руками стал глаз искать. Мне показалось, что у меня от удара глаз выскочил, и я его хотел найти и на место вставить. Глаз у него не выскочил, а просто затек и потом нормализовался, чего не скажешь о позвоночнике. Эта шаловливая подруга его ни разу не навестила. Или сука, или так под замком с тех пор и сидит.
Обобщая статистику: из шести травмированных, трое были травмированы из-за приема алкоголя, один тоже из-за алкоголя, но потому что еще не успел принять, остальные двое на почве блядок.
Я растяжку по технике безопасности для минсоцразвития придумал, чтобы они над всеми воротами всех больниц повесили:
Кончайте пьянствовать и блядовАть!
Вас это может травмировАть!
Встреча со вторым ломом произошла в других, но не менее драматичных обстоятельствах.
Я вез пассажирку. Сидела она на переднем сидении и без умолку говорила.
Излияния пассажиров – это проблема! И, как человек технический, я решил ее технически. В дальнее от пассажира ухо я засунул наушник и пустил изучение английского языка. Но, то ли откровения клиентов из правого уха нейтрализовали проникновение английского из левого, то ли еще какая методическая ошибка, но английский я так и не выучил, а клиенты меня своими проблемами так и продолжали грузить.
Вот и дамочка, как только села, стала наводить помехи, на звучащие слева неправильные глаголы, повестью о неудавшейся личной жизни. Про подлеца мужа и подлецов всех остальных мужчин. Эта песня мне знакома и неинтересна, но в ней все время повторялся припев, который меня заинтересовал до такой степени, что я, для начала, отключил английский и снял наушник. Она говорила, говорила про всех этих многочисленных знакомых ей подлецов, а потом:
- Представляете, из-за этого у меня уже два года не было секса!
И опять неинтересное – про подлецов.
Вот тут-то я английский и отключил. А то, думаю, может, я чего не так понял!
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
El Camino
На форуме: 18 л 5 д(с 27/04/2006)
Тем: 141
Сообщений: 6201
Флеймы: 1490 (24%)
Всего отчетов: 9
Москва и область: 7
Обломинго: 2 |
|
Гео: Москва
|
|
А вообще если бы сучка сраная огребла от благоверного - было бы справедливо.
--------------------
When a woman gets the blues, she hands her head and cries,
When a woman gets the blues, she hands her head and cries,
But when a man gets the blues, he grabs the train and flies. |
|
disco_72
На форуме: 17 л 51 д(с 12/03/2007)Ушел с форума
Тем: 118
Сообщений: 8122
Флеймы: 1339 (16%)
Всего отчетов: 13
Москва и область: 12
Обломинго: 1 |
|
|
|
справедливо было бы, если б благоверный тоже огреб бы от сраной сучки. Уж наверняка есть за что. А если ей одной люлей, то какая же эта справедливость?
|
dub096
На форуме: 17 л 295 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Эти истории не из головы придуманы. Так что рассказы кончаются только на бумаге, а в жизни все они имеют продолжение. Иногда веселое, а чаще не очень. В данном случае, по поводу продолжения, оба читателя угадали:
Цитата:
А вообще если бы сучка сраная огребла от благоверного - было бы справедливо.
Она и огребла. Но не именно за этот случай, а по совокупности.
Цитата:
справедливо было бы, если б благоверный тоже огреб бы от сраной сучки. Уж наверняка есть за что. А если ей одной люлей, то какая же эта справедливость
И он тоже огреб. Чего-то там натворил по мелкой хулиганке, и от ментов тырился. А она, когда он ей приложил, обиделась и сдала его!
Теперь еще чище: мы ебемся, а он из тюрьмы названивает все с той же хуйней: люблю, и с дяденьками не балуйся! А то выйду – порежу!
А будет ли это справедливо?
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
El Camino
На форуме: 18 л 5 д(с 27/04/2006)
Тем: 141
Сообщений: 6201
Флеймы: 1490 (24%)
Всего отчетов: 9
Москва и область: 7
Обломинго: 2 |
|
Гео: Москва
|
|
А чё тут говорить - мужик урод а тёлка шлюха. Заповедник гоблинов.
--------------------
When a woman gets the blues, she hands her head and cries,
When a woman gets the blues, she hands her head and cries,
But when a man gets the blues, he grabs the train and flies. |
|
dub096
На форуме: 17 л 295 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
ЛОМ НЕ ПРОПЛЫВАЛ? (окончание)
Да нет – правильно понял! После пяти минут фоновой информации, уже в другом контексте, но про то же. Что, мол, секса не было. И цифры подтвердились – те же два года.
Хочу обратиться за помощью к слабому полу – возможно, кто-то из женщин читает эти сугубо мужские заметки. Скажите, что это значит, когда женщина говорит незнакомому мужчине наедине, что у нее «два года не было секса»? Что это значит в вашей женской логике? Заранее благодарю за ответ и обязательно им воспользуюсь, когда какая-нибудь мне что-нибудь подобное заявит в следующий раз.
А в тот раз мне не у кого было совета спросить и, как только она в третий раз вернулась к теме секса с перерывами на два года, я со словами:
- Да не стоит так расстраиваться! Это дело легко поправимое! – положил ей руку на коленку.
Колени надо обрисовать отдельно. Она была в длинном кожаном пальто и две нижние пуговицы расстегнула, когда садилась в машину, наверное, чтобы кожа на пальто не растягивалась. И выставила из-под него на показ свои замечательные коленки. Которые сами по себе, не произвели бы на меня такого уж сильного впечатления, несмотря на то, что были очень соблазнительно призывно раздвинуты. Но в сочетании с заявлением об острой нехватке секса, впечатление произвели.
Обращаюсь еще раз к предполагаемым женщинам. Если уж мы, мужчины, сознаемся, что плохо понимаем женскую логику, то почему бы и вам не признать, что не всякую мужскую логику вы можете постичь! Откуда вы знаете, что если я, к примеру, кладу ладонь на ваше колено, то это значит, только то, что потом я обязательно полезу этой ладонью выше и выше, и достигну тех высот, выше которых вам кажется, что и быть не может? А если это чисто дружеский жест, и я вместо того, чтобы лезть в ваши запрещенные высоты я похлопаю дружески же по вашей чудесной коленке и скажу по-братски:
- Ничего страшного, дорогая подруга! Подумаешь два года! Все подлецы в твоей жизни уже встретились, теперь пойдут сплошные принцы-интернейшенелы! – и уберу руку.
Не успел я этого произнести. Как, впрочем, и в трусы залезть. Она отшвырнула с колена мою ладонь и истошно завопила:
- Немедленно! Остановите машину!
Совсем, думал, выйдет. Но она перескочила на заднее и там тоже: во-первых, продолжила сагу про подлецов (список пополнился мной), во-вторых, все так же выставила и раздвинула колени. Насчет коленей, что они были именно в раздвинутом положении – чрезвычайно важно, как потом выяснилось. А пока, я не то чтобы руку положить на эти злополучные колени не отваживался, но и посмотреть то боялся!
Так что все внимание сосредоточил на вождении. Но все равно не заметил, лежащего посередине дороги лома. Видно он уже давно там валялся, и его успели как следует погнуть проезжающие большие машины. Иначе, если бы он был прямой, и я, даже и наехал бы, то не с такими последствиями.
Кстати, о последствиях. Вот говорят про переднее пассажирское -- «тещино место». В том смысле, что самое опасное, и туда надо тещ сажать. Я один раз вез собственную тещу, и сидела она не на «тещином», а на заднем сидении. Так, когда попали в аварию, никому – ничего, несмотря на то, что машина на списание. Только от лобового стекла оторвало зеркало заднего вида, которое пулей просвистело сквозь весь салон и влепилось моей любимой теще в лоб!
Так и с этой скучающей третий год без секса пассажиркой. Сидела бы себе спокойно на переднем, подержал бы я ее платонически за коленку, а может и еще что хорошее получилось…
А так один конец искривленного дугой лома попал под переднее колесо, второй встал на попа и воткнулся в днище, пропорол его, проткнул заднее сиденье, затем кожаное пальто, которое она так боялась растянуть, и вышел между ног женщины, остановившись в трех сантиметрах от потолка!
Вот чем отличаются оптимисты от пессимистов. Если бы дама была оптимисткой, то она порадовалась бы, что только что избежала, не достающего в течение двух лет секса, с железным ломом до горла! Войди он пятью сантиметрами дальше по днищу. Вместо этого она расстроилась по поводу дырки в новом пальто!
Да и не такая уж большая дырка была, чтобы потом из-за этого в суд на парк подавать, чтобы ей новое пальто купили!
Пока все.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 295 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
1) ЖИВОТНЫЕ, КОТОРЫЕ НАС ОКРУЖАЮТ
- Шут с тобой! Зудит – пиши! – выдала как-то любимая. - Но почему надо описывать все эти мерзости со всем этим натурализмом? Неужели нельзя выбрать тему поинтересней? Или даже с натурализмом, но про другое!
- А какое «другое», да чтоб еще поинтересней?
- Я – говорит – уверена, что у тебя про животных хорошо получится!
- Про каких таких животных?!
- Да про самых обыкновенных! Которые нас окружают! Кошечек, собачек… Про Колькиных бульдожек можно развить тему…
Любимая имела ввиду тот случай, когда Коля французского бульдога, участника собакинской оргии, подарил другу грузину, а тот переправил его к родным в Тбилиси. И там одна из родственниц, которая на тот момент была в положении, пошла вечером со щеночком прогуляться, а когда возвращалась, в подъезде на нее напал насильник. Завалил на пол, и склонился. Собачку он не учел, ввиду незначительности размера, но когда нагнулся, песик сумел допрыгнуть и вцепиться извращенцу в шею! К счастью для него не в горло, а в затылочную часть. Под воздействием болевого шока маньяк сбежал. А пес, за то что «спас нашу Мери», стал героем Тбилиси: сидел целый день на кресле и принимал приносимые вкусности, да и то не все подряд, а выборочно.
Но, во-первых, и тут не все чисто - без сексуального маньяка не обошлось. Во-вторых, у них там Саакашвили сидит – почище любого маньяка. В-третьих, наши – такая же фигня, разве что галстуков не жуют! В общем, говорю: это уже политика, которая, как известно, хуже порнографии!
Я, как всегда, был саркастичен и ироничен, а любимая, как всегда, оказалась права.
Мы с Колей прибыли в Собакино во второй половине дня. Когда подъезжали к дому, на пути попался пацан, несущий полный пакет только что выловленной рыбы. Коля соблазнился, и по прибытии полез на чердак за допотопными удочками.
Бесполезное занятие! Рыба в реке есть, но какая-то чумная – за два часа ни одной поклевки! Местные жители, проходившие мимо, объяснили, что корма с полей несет и рыба зажравшаяся – не берет ни на что! А мальчишки ныряют в масках и бьют ее самострелами, состоящими из резинок и заточенных спиц. Местные ушли, мы начали сматывать удочки и тут увидели щуку.
Речка неглубокая, насквозь видно в некоторых местах, и по этой мелкоте, как нарочно, чтобы нас подразнить, стала курсировать туда обратно здоровенная, нам показалось метр длиной, щука.
Колька говорит:
- Удочкой не возьмешь! И самострелы с масками быстро не достанешь! А вот у меня в доме «тулка» есть! Я из нее ворон стреляю. Сейчас сбегаю, и грохнем эту заразу крупной дробью!
Грохнуть грохнули, но не щуку. По щучьему или по какому другому велению, приоритеты поменялись.
Когда пришли домой, Колька стал с ружьем возиться, а я, по приставленной к торцу дома лестнице на чердак поднялся, закинуть бесполезные удочки.
В современной космологической науке существует такое понятие, как «горизонт событий». Суть его заключается в том, что космонавт, летящий в черную дыру, по мере приближения к ней, обязательно окажется в месте, где, гравитация настолько чудовищно велика, что поглощает не только видимый свет, но и само время! Другими словами: этот несчастный, перед тем как его самого поглотит дыра, сможет увидеть будущее.
Так и я, сидя на верхней ступеньке шаткой лестницы, и обозревая окрестности, увидел свое ближайшее будущее, перед тем как провалиться в тартарары.
Сосед слева, согнувшись в три погибели, давил на картофельных грядках колорадских жуков. Как выяснилось в ближайшем будущем, он и в технике хорошо разбирался.
Две молоденькие соседки справа загорали топлес в укромном, по их понятиям, месте. Я успел подумать: а слабо и трусы снять? Как выяснилось в будущем – не слабо.
Гусеничный трактор пахал ослепительно сверкающим на солнце четырех рядным плугом шоколадное поле. И я успел порадоваться: надо же! В условиях тотальной деградации русской деревни еще пашут чего-то! Как выяснилось – рано радовался!
Тети Лидина козочка мирно щипала травку, время от времени поглядывая по сторонам, то ли чтобы выбрать стебли посочней, то ли чтобы насладиться окружающей красотой разнотравья. Наш французский бульдог Патрик копошился у сетки забора…
- А что это над ухом жужжит? - отвлекся я от будущего.
Поворачиваюсь – на фоне темного проема чердачной двери клубится осиный рой! Я еще напоследок успел подумать вот о чем: а как получается, что при таком бешенном хаотичном движении они умудряются между собой не столкнуться ни разу? Это какая же потрясающая слаженность и координация нужна, чтобы такими извилистыми траекториями не пересечься! В ответ на эти размышления, как бы демонстрируя наряду со слаженностью и координацией еще и снайперскую точность и злобную целеустремленность, из гудящего клубка выскочила одинокая оса и со всей осиной дури вцепилась мне в самый кончик носа! На что я взмахнул руками, пытаясь запоздало защититься. На что лестница подо мной предательски зашаталась и грохнулась вниз. А я уже грохнулся на нее.
Собственно говоря, кончик носа почти и не болел, по сравнению с огромным синяком на пол живота. Но синяк потом появился, а пока я корчился от удара под дых на травке, ко мне подошел услышавший грохот падения Патрик, брат маньякодава засланного в Грузию для борьбы с их независимостью. Понюхал, определил, что все в порядке, и дальше побежал, по более важным собачьим делам. Но с самим Патриком было не все в порядке! Настолько, что у меня даже дыхание почти сразу восстановилось и я, кое-как поднявшись, поковылял за ним. Я увидел не какие-то там слабо различимые стригущие проплешины, а представьте себе черную морду бульдога в натуральную величину и, дальше, представьте себе, что кто-нибудь, а вообразить, чтобы это сделала сама собака было совершенно невозможно, вдруг взял и побрил песью моську начисто, до розовой кожи!
Вот гад, думаю, опять хочет отдых испортить своим выпадением волос! Но наученный предыдущим горьким опытом решил не спешить с окончательным диагнозом, а проследить, куда это он помчался. Сквозь сетку рабица болван увидел мирно пасшуюся на лужайке тете Лидину козу и захотел к ней проникнуть. Пока мы с Николаем бессмысленно топили червяков в речке, пес бешено рыл подкоп. А так как почва была глинистой, да еще в условиях засухи окаменевшей, этот дурак сначала натер кровавые мозоли на подушках передних лап, а после стал рыть носом и вытер себе всю растительность!
Я решил: чтобы не пришлось опять незапланированно тащиться с собакой в лечебницу привязать его на поводок. Наклоняюсь, беру на руки псину…
Там за рабицей была ничейная земля, на которой и паслась злополучная коза. Потом шло поле, а сразу за ним речушка, на которой мы с Колей хотели застрелить щуку. Волшебную или нет – другой вопрос. На поле тарахтел гусеничный трактор, который я с лестницы заметил.
Когда с собачкой на руках я выпрямился, то отметил: как-то странно этот трактор это поле пашет! Или это новый шведский метод внедрили: он пахал не вдоль и не поперек, а по диагонали! Гусеничная машина пересекла наискосок квадрат поля и перешла на лужок с козой. Про это место мне Колька еще раньше хвастался: мол, хорошо, что земля ничейная – очень красивый заливной луг нетронутый. Да, думаю, видно нашелся хозяин… Только все равно чудно пашет – криво! А трактор шурует себе дальше и подъезжает вплотную к соседскому забору. Это правее, где две топлес раскинулись.
Я подумал:
- Слишком близко подъехал – трудно будет развернуться!
А разворачиваться и не понадобилось! Он, не снижая скорости, протаранил забор, какое-то время тянул за собой сетку, вырывая поочередно ближайшие столбы, потом подмял ее под себя и ломанулся уже по нашему саду через густой малинник!
Вот как раз там, за малинником и лежало покрывало, на котором загорали девушки!
А я ничего не сделал: ни побежал, ни закричал. Так и стоял как столб с собакой на руках, пока трактор не врезался в фундамент Колькиного дома! Только тогда я отшвырнул пса и рванул по проторенной трактором просеке через малину.
Когда бежал, увидел девчонок, целых и невредимых – трактор в метре от покрывала прошел! А так как до этого он целый день тарахтел, подружки и не шелохнулись, пока трактор в фундамент не уперся и не остановился! Но остановился только потому, что у него передок повис на развалинах фундамента, а задок на плуге. Гусеницы же, проскальзывая и скрежеща, продолжали скрести почву.
Я заорал:
- Глуши, блядь! – и рванул дверцу.
Изнутри вывалился тракторист. Как будто стек на вращающуюся гусеницу, и его по ней потащило. За мгновение, перед тем как быть размазанным о стенку, я зацепил его за шиворот и сбросил на землю! Потом запрыгнул в кабину, чтобы заглушить, да так и не нашел как агрегат выключается. Пока я лихорадочно переключал тумблеры, подоспел сосед, это который с колорадскими жуками, и выдернул то ли провода, то ли трубки из двигателя. Мотор булькнул и заглох.
В это время с одной стороны прибежали голые соседки, прикрываясь покрывалами, а с другой Коля с берданкой. Сосед подумал, что он сейчас этого пьяного тракториста, и так не подававшего признаков жизни, убивать будет. И чтобы спасти, но не тракториста, а самого Колю, от связанных с убийством неприятностей, бросился на него и стал вырывать ружье. Колька в горячке, ничего не понимая, стал с ним бороться, я кинулся к ним, чтобы разнять… И тут хлопнул выстрел! Но удачно – только листочки на яблонях посекло! Зато все как будто опомнились, и одновременно, перебивая друг друга, заговорили.
Колька стал говорить, что не собирался никого убивать, хотя надо было!
Сосед, что, извини, не понял, а сам, судя по всему, не поверил.
Девки заверещали, как лежали, и вдруг прямо на них из малины выезжает трактор!
Я – как его по гусенице тащило.
И что, мол, собака и что, мол, коза! И показываю на луг, откуда этот трактор прикатил. Мы все туда поворачиваемся, и видим: проскочив в проделанную трактором дырищу, Колькин пес огромными прыжками несется по направлению к ничего не подозревающей козе! Когда он уже напружинился, для последнего смертельного броска, чтобы впиться в горло и замешкался, выбирая, местечко повкуснее, коза, наконец, отвлеклась от травки и подняла голову. Не потому, что услышала шум, а случайно – подняла глаза, вообще никого не ожидая увидеть в этом месте! Поэтому то увиденное и произвело на нее такое сильное впечатление! Секунду она смотрела на лысую оскаленную пасть и, вдруг, начала медленно валиться набок. И упала, задрав ноги в небо! Когда мы подбежали – она была мертва! Разрыв сердца! Вскрытие, конечно, не делали, а что же еще? Вот это называется – отбросить копыта в буквальном смысле этого слова!
Потрясенный не меньше нашего пес даже не подошел к поверженному врагу! Он распружинился, повернулся и обиженно поплелся к дому.
А нам то, что теперь? Мало трактора, теперь еще и коза!
Сосед говорит:
- А вы скажите, что ее трактором сшибло! Тем более, если быстро зарезать, может мясо и не пропадет! – и побежал за ножом.
Но Колька не поддался и тете Лиде отдал потом за козу деньги, чтобы она новую купила.
Над французом мы с тех пор смеемся:
- Симпатичный ты парень, Патрик! Коза один раз увидела – и умерла!
Где-то, часа через два проснулся выпавший тракторист. Как и положено персонажу из сказок про щук и дураков, его звали Ваня. Пока он спал мы все вместе, включая соседей, решили трактор ему до завтра не отдавать. И еще эти ушлые соседи, научили взять с него бумагу насчет восстановления забора и фундамента. По поводу бумаги Иван ничего не понял в таком состоянии, да и про трактор понял только, что не отдают.
Мы думали – все! Сейчас начнем отдыхать. Я имею в виду, баню и прочие прелести. По ходу всех этих бурных событий и последующего их обсуждения Коля виртуозно умудрился пригласить, получивших стресс дам в баню для снятия нервного напряжения. Сосед тоже набивался, но Коля также виртуозно его отшил.
Что касается меня, то я не люблю секс в бане. Заниматься приходилось, но как-то меня эта жарко-влажная обстановка не располагает. По мне, если уж чем в банях и заниматься, то именно тем для чего они первоначально предназначены. А все остальное потом. Потому что иногда устаешь от экзотики, и хочется чего-нибудь попроще. Но в данном случае, просто не получилось.
Подруга, которая мне досталась, то ли после пережитого потрясения забыла, то ли, как городская жительница, вообще не подозревала, для чего именно нужны бани. По некоторым характерным особенностям ее поведения я понял, что надо проявить активность, а то бы она подумала, что я на нее не реагирую.
Так что я среагировал: в предбаннике на лавке разложил и начал ласкать.
С НОВЫМ ГОДОМ!
ПРОДОЛЖЕНИЕ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
Freelance
На форуме: 20 л 29 д(с 03/04/2004)
Тем: 260
Сообщений: 10693
Флеймы: 1222 (11%)
Всего отчетов: 9
Регионы: 9 |
|
Гео: мировой океан
|
|
Спасибо Вам, Дуб, огромное, что правду пишете про самую бесстрашную и рыцарственную породу собак.
Прям елей на душу льете. С козой все точно - французы ведь молча, без лая бросаются, немудрено так от внезапности околеть.
Вот картинку в сети как-то нашел, не помню где. Не Ваш ли бандит случаем? 
|
Мартовский Заяц
На форуме: 17 л 58 д(с 05/03/2007)
Тем: 31
Сообщений: 462
Флеймы: 25 (5.4%)
Всего отчетов: 16
Москва и область: 11
Обломинго: 2
Сомнительные: 3 |
|
|
|
А то завтра и праздники уже кончаются...
|
dub096
На форуме: 17 л 295 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
2) ЧЕРНЫЙ КВАДРАТ
Девка как девка, только пизда черная.
Пизды бывают разные – простые и крученые, пухленькие и вогнутые, с висячими губками и жеванными. Возможно, что они вообще сугубо индивидуальны, как завиток уха или отпечатки пальцев. Дактилоскопию не проводил, но ни разу одинаковые не попадались. На мой взгляд, на качество секса это особого влияния не оказывает, только эстетическое воздействие. Именно так на меня и эта пизда подействовала. Точнее, я получил сильнейший культурологический удар.
Раньше черная пизда встречалась мне один раз в жизни, и я не понял ее значения. Возможность рассмотреть была, никаких там негроидных вкраплений не предполагаю – чисто наша славянская девка. Потом подумал: может, это родимое пятно в таком неподходящем месте выскочило? Опять не совпадает: родимые пятна обычно неправильной формы, как у того же Горбачева. А тут этот неяркий, черный и даже в синеву цвет распространялся строго по контору женского полового органа, по которому определяются первичные половые признаки.
И, наконец, в первую встречу с природным феноменом от спектрального анализа отвлекло другое, не менее удивительное событие.
Когда первый раз кончили, я, после короткого перерыва, начал повторные предварительные ласки. И, работая руками, склонился над ее черными губками, имитируя, что хочу ее туда поцеловать. А сам прикидывал, что если это загар, то уж больно избирательно… Вдруг, находящиеся под пристальным вниманием, губы самопроизвольно раскрылись, как бутон, и оттуда забил фонтанчик! Так как это все происходило на переднем сидении автомобиля, и она лежала, полностью откинувшись, с упертыми в потолок ногами, а я держал ее за ягодицы и даже пытался приподнять, то получилось так, что фонтан ударил строго вертикально к линии горизонта!
Я вообще-то, приверженец традиционного секса, поэтому не могу пояснить, что значат все эти рекламируемые «золотые дожди», и кто там на кого ссыт. Но тут, поднимающаяся вверх под напором, а потом распадающаяся под собственной тяжестью янтарная струя, действительно могла бы показаться необыкновенно красивой, если бы всю эту извращенную эстетику не отравила мгновенно пронесшаяся мысль: а как мне, мать твою, потом сиденье то сушить?!
К счастью, во-первых, как только запущенная вверх влага вернулась на живот девчонки, она опомнилась и прекратила изливаться. Во-вторых, я всегда покрывало под девок подкладываю, потому что, сами знаете: бывает, из них всякое капает! Так что, обошлось без последствий, кроме того, что я второй раз не захотел. Хотя она и объяснила, что сильно после оргазма расслабилась, а не просто обоссалась.
Кстати, в бане я рефлекторно все время ожидал, что и эта писать начнет! Но ничего такого не было. Отметим для науки, что не все черные пизды самопроизвольно фонтанируют после оргазма.
Сопоставив эти два случая, я попутно раскрыл секрет пресловутого «Черного квадрата»!
Черта ли, думаю, в этом «Квадрате»? Чего все тащатся?! Пока не смекнул, что это не квадрат вовсе, а два склеенных треугольника! И не просто треугольники, а черные пизды художественно переработанные кубистом Малевичем. Он мог бы их и в круг преобразовать – вижу, мол, так! Тут и феноменальная популярность примитивной фигуры сразу находит объяснение! Какие в Интернете самые посещаемые сайты? Порно! Если бы «Черный квадрат» получил признание просто, как геометрическая фигура, то и в Интернете самыми популярными были бы сайты с картинками разнообразных квадратов! А не с голыми растопыренными девками пиздой наружу! Или, для привередливых, наружу с «первичными половыми органами».
Да что Малевич со своим квадратом, по сравнению с Иваном и его трактором!
Когда мы таким образом «попарились», то отправились на речку окунуться. Решили добежать и нырнуть прямо из бани, в чем мама родила, рассчитывая, что деревня спит. Но не учли Ивана.
Ваня очнулся у нас во дворе, понял, что трактор конфисковали, и теперь можно законно напиться с горя, а не беспричинно как первый раз. Что он и сделал, достав литровку самогонки. Выпил стакан и где-то свалился на время, за которое мы как раз успели помыться и разрешить главный вопрос современного искусства. А когда выскочили из бани и побежали, то Иван поплелся за нами для безотлагательного урегулирования конфликта.
И вот мы плескаемся и резвимся в неглубокой, но быстрой и холодной воде, а из кустов на берегу, мне от неожиданности показалось, что прямо с неба, раздался громоподобный голос:
- Христом-богом!
Первое, что пришло в голову – вот оно возмездие за беспутную жизнь!
- Христом богом, прошу…
Сейчас молнией шарахнет! Но он продолжил, и я понял, что на этот раз молнии удалось избежать:
- … отдайте трактор, зачем он вам?
Девки голые заметались. Колька ломанулся, хотел поймать – только ветками ободрался! Ванька смылся, а мы, не солоно хлебавши, потопали домой.
Дальше пошло по схеме. Он выпивал стакан, вырубался ненадолго, потом приходил в себя, подбирался к нашим окнам и начинал канючить. В арсенале у него было две пластинки, и как опытный диджей он менял их строго последовательно и ни разу не перепутал. Начиналось так:
- Коля, миленький! Прости меня дурака!...
Через час – другое:
- Наворовали! Сволочи! Все скупили, паразиты московские!...
Через час, опять:
- Миленький, прости, за ради Христа…
Еще через час:
- Жулики! Риелторы проклятые!
Как-то, на глухой дороге я остановился у стоящего на обочине ящика с нехитрым товаром и обнаружил среди прочего настоящее бельгийское пиво. И цена дешевле, чем в столице, удивился я. На, что дедушка в треухе и рваном тулупе, стороживший бутылки, хитро сощурил один глаз и проворно ответил: «ПрЯмые пОставки!». Вот она цивилизация! До глубин Нечерноземья докатилась! И хотя Ванюшка и путает пока «риелторов» с «рейдерами», но как только начнет «мерченджайзера» без запинки выговаривать, тогда и заживем!
А пока никаким образом невозможно было ни вступить с ним в диалог, ни поймать. Пьяный, пьяный, а убегал в темноту быстрее ветра, при малейшем к нему приближении. К трем часам ночи возникла новая проблема. Колька, отчаявшись изловить тракториста руками, вспомнил про ружье и стал бегать за ним с двустволкой и со словами:
- Пристрелю, гада!
Если бы и пристрелил, то не за то, что тот разворотил своим трактором пол фундамента и чуть не передавил людей, а за эти нескончаемые:
- Коля!
- Ворюги!
- Миленький!
- Хапуги!
До убийства все-таки не дошло. То ли Ваня рассмотрел ружье и убежал окончательно, то ли окончательно подействовала самогонка, но к пяти, когда уже рассвело, все постепенно угомонилось.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 295 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
3) БРИЛЬЯНТОВАЯ РУКА или НОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЭЛЕКТРОНИКА
С утра начали разгребать, что вчера наворотили. Трактор забрал Иванов сын. И жена его приходила с обещаниями крупной по Собакинским меркам компенсации в обмен на не подачу заявления в милицию. В общем, с Иваном как-то разделались. С козой тоже, если не считать причитаний тети Лиды:
- Что же за напасть такая?! И в прошлом годе пришлось козу резать, потому что Сашка (местный хулиган) ее изнасиловал!
Как выяснилось изнасилованные не козлами (а по мне, как раз «козлами») козы перестают давать молоко! Ну, мы то с вами уже знаем, какие это впечатлительные животные!
Дальше – что с фундаментом делать? Пока компенсации дождешься, и если пойдут дожди – может и подмыть! А Кольке во вторник в Швецию возвращаться.
Таджиков Коля отмел:
- Я чужих в доме не оставлю! А вот есть у меня родной дядя – печник. Может, махнем за ним – отсюда два часа ехать? А ты его на следующие выходные отвезешь. Занятный, между прочим, старик! Золотые руки!
Именно, что занятный! И с руками, как верно, даже не золотые, а брильянтовые! Только не руки, а рука – как в известном фильме.
Девушек оставили загорать, с условием, что как только услышат любое тарахтение, чтобы бежали, куда глаза глядят. А сами прыгнули в Рыбное, городок не доезжая Рязани. Обычная грязная дыра, но люди замечательные!
Если помните, был такой русский поэт – Сергей Есенин. Так его родное село Константиново там, в трех километрах находится. До сих пор, как принято сейчас выражаться, жжет Серега: «Я не буду больше молодым!» Что тут возразишь? Ничего, к большому сожалению!
Но мне вспомнился другой с ним случай. Во время Гражданской войны, в холодной и голодной Москве Есенин с приятелем, тоже литератором, достали (как достали – сперли!) двухсот литровую бочку керосина, который ценился в условиях разрухи на вес золота. И решили подарить ее третьему другу, предполагаю – литератору, а кому же еще? Этот третий «литератор» жил, на пятом этаже. Дотащили они ворованную бочку глухой ночью до лестничного пролета четвертого этажа и все – нет больше сил! Поняли, что до пятого не дотащат ни в коем случае! И что, вы думаете, они с этой бочкой сделали? Оставили и ушли; вернулись на следующий день и дотащили; постучали в ближайшую дверь и подарили…? Все не то! Не угадаете! Я не угадал! Потому что мы с вами не поэты! Или пусть даже и поэты, а кто сейчас не сочиняет?! Но ведь не гениальные! Или пусть даже гениальные, но не до такой же степени! Они собрали остатки сил, подкатили бочку к окну, и сбросили ее с четвертого этажа к чертовой матери!
Вы скажите, а какая связь гениального поэта с Колькиным дядей Володей? А такая, что сто лет прошло, а все тоже самое! Я сейчас не разруху имею ввиду. Видно воздух на этой Рязанщине особенный, что талантливых людей навалом!
Примчались мы в Рыбное, поднялись пешком, как в Гражданскую войну, как раз на пятый этаж без лифта. Коле, после чмоков, и объяснений тетка говорит:
- Володьки нету! Его в милицию забрали! Вы посидите, а он сейчас прибежит!
- Он, что так и бегает?! Ему семьдесят два! – это Коля мне прокомментировал.
- А что ему будет – «Электроник»!
Оказывается, этому дяде Володе в порядке эксперимента чуть не первому в нашей стране вшили под кожу и подключили к сердцу электронный стимулятор сердечного ритма. Они думали, что он через месяц другой все равно загнется – такие были медицинские показания, а так хоть науке польза. Ничего подобного! Не в смысле пользы, а что помрет! Только раз в два года батарейку меняют. С врачами я, конечно, не разговаривал, но все местные считают, что с тех пор, как ему схема сердечный ритм стала задавать, у него, независимо от внешних обстоятельств, ни пульс, ни давление никогда не меняются, а все время на одном и том же идеальном уровне! Вбегает человек на пятый этаж: пульс – 60, давление 80 на 120! Да что этаж! Выпивает пузырь водки, и хоть в космос запускай! Да что космос… Заспорил он с приятелями по вопросу международной политики и те вместо аргумента сунули ему нож под лопатку. Он ночью в морге замерз и домой пришел с тесакам в спине! Электроник!
Колька спрашивает:
- А сейчас-то что? Опять что ли… за международную политику?
Хуже – за внутреннюю! Акция протеста!
Тетя Маша послала его в домоуправление выклянчить, как подопытному инвалиду, отсрочку на квартплату. Но его доводы никого не убедили, и эти неубежденные неосмотрительно ушли обедать. А электронный дед взял и в отместку спер, как поэт Есенин, у них из конторы четыре тома Домовых книг! В которых, где кто прописан зафиксировано. И что вы думаете, он с этими томами сделал? Не угадаете, и я не угадал, потому что мы то с вами – не поэты… Сжег их, к чертовой матери! Пол города мгновенно оказалось нигде не прописанные! И не столько чтобы наказать за содеянное, сколько чтобы спасти его от разъяренных рыбовчан, его забрали в милицию. Там он благополучно и кантовался до нашего появления. А когда узнал по сарафанному радио, что за ним племяш приехал, то применил безотказный прием по освобождению путем шантажа. Сто раз уже мильтоны это видели, и все равно не смогли перенести, а еще долдонят о черствости людей в погонах! Он расстегнул рубаху, оттянул кожу на боку, и под кожей проявилась небольшая коробочка, тот самый стимулятор. Потом он зажал его в кулаке и стал стонать, что, кажется, батарейка кончается! И зачем им в отделении с лишним трупом возиться? Его немедленно отпустили! А он прибежал к нам, я подчеркиваю, именно прибежал, и мы ему объяснили, что за работа.
- Дело плевое, но мне помощник нужен, раствор мешать. Можно я Серегу с собой возьму?
- Надо, так бери!
Персонаж в том же роде! После операции на горло, ему в трахею вшили трубку, через которую он мог дышать, а говорить не мог, только открывал рот как рыба на берегу и чего-то сипел. С этой инвалидной командой мы и прибыли в Собакино, оставили работников, захватили девок – и в Москву.
Приезжаю за ними в субботу вечером через неделю, как и договаривались. Чтобы мне скучно не было, я с собой девчонку прихватил, а им пару пузырьков, с той же целью.
Я, еще когда их из Рыбного забирали, подозревал, что просто так не кончится, с этими поэтами недоделанными. Коля тоже, видимо, что-то предчувствовал, поэтому перед отъездом денег не оставил, а только еду и баллон самогонки купил, чтобы они вечерком, с устатку по стаканчику принимали от бессонницы. Доверил козлам капусту! Баллоном, чтобы вы знали, на местном диалекте трех литровая банка называется! Они в тот же вечер, как мы уехали, пригласили соседа, который у Кольки ружье вырывал, и афигачили этот баллон. После чего вся компания отправилась на ночную рыбалку. Ловить с помощью притащенной соседом сети злосчастную щуку, с которой все началось. И плевать они хотели на сказки и предрассудки! А щука плевать хотела на них, вместе с их сеткой! По щучьему велению, или самогонка оказалась забористая, не дойдя до речки, вся компания свалилась в овраг! В результате, остальным ничего, а дядя Володя сломал руку. Закрытый перелом – очнулся гипс! Фундамент тем ни менее заделали, так что прощальный праздничный ужин состоялся.
Понимаете, люди из глубинки проще нас москвичей и не испорчены всякого рода условностями и правилами хорошего тона. Я стал разливать: Володьке с Серегой, рюмочку подруге, потом себе. Хотел поднять, смотрю: мать честная! Как же я их то пропустил: у них стопки пустые! Наливаю, а они хлоп и в рот, не успел я бутылку на стол поставить! Чтобы поднять, наконец, тост, не молча же пить, я вынужден был накатить им по третьей! У безголосого Сережи видно совесть проснулась, и он что-то прошипел Володьке, который здорово умел понимать его беззвучное шевеление губами. Тот обиделся и отвечает немому:
- Хватит орать! Бывал в домах! Манонез передай!
Врубили ископаемый касетник с ископаемым Челентано – танцы начались! Володька по ходу в мою девку влюбился! И чтобы охмурить ее стал кричать, что Челентано петь не умеет, а только мирмишель жрать! Давайте гитару со стены, я лучше спою! Гитару дали, сами ржом, как он одной рукой играть будет?! И тут он всех потряс, особенно девушку. Недаром говорят, что женщины к поэтам благосклонны. Мгновенно, как фокусник, скинул гипс и ударил по струнам. Да так ударил, да так запел! В пику Челентане именно на итальянском языке! На самом деле, он, конечно, пел тарабарщину, но настолько верно интонационно, что и Туте Кутунье бы понравилось!
Пошли курить. Мне этот полупроводниковый Володя деликатно говорит:
- А ты в тот выходной вроде с другой был? А это, что за женщина?
- Да так, блядь одна! Ты чего, дед, запал на нее что ли?
Запал! Пришлось поделиться! Только я ему посоветовал коробкой под кожей не хвастаться, а то еще испугается!
Мы когда их на следующий день в Рыбное отвезли и в Москву возвращались, я у девчонки спрашиваю:
- Ну, как дед? Есть еще порох в пороховницах?
- И с другими поделится!
А мне что? Тоже, может, коробочку электронную вшить?!
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 295 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Поймали щуку то!
А у нее внутри еще две рыбки!
Метра нет. Оптический обман.
Без обмана в прикрепленном файле.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
CLS
На форуме: 14 л 341 д(с 26/05/2009)
Тем: 203
Сообщений: 2145
Флеймы: 746 (35%) |
|
Гео: Самара - Тольятти
|
|
Рада вновь наслаждаться Вашим талантом...
С праздниками! Надеюсь, порадуете нас внеочередной серией, в честь праздничка?
--------------------
ГлавСисГи ФракцЫЫ. Все вопросы к крыше.
 |
|
|
Назад
Конференция
Вперед
Ветвями
Редактировать
Ответить
Цитата
